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Arată versiune întreagă : Bancuri (limba franceza) / Blagues



kiddy
13.02.2008, 12:43
Pentru a nu discrimina pe cei din oaza francofona din America de Nord (si numai) deschid si eu un topic pentru bancuri in limba franceza.
Asa ca va invit sa postati aici numai bancuri in limba franceza. Eventualele comentarii pe marginea bancurilor, le puteti posta in limba romana.

kiddy
13.02.2008, 12:49
Un camionneur s'arrete a un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte. Le
camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
- Bonjour, mon nom
estLyne et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.
Le camionneur l'ignore et continue sa route. Encore une fois, le camion </font>s'arrete, e</font>lle descenden courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte, le camionneur redescend encore une fois savitre et elle
lui dit comme si elle ne lui avait jamais parl

kiddy
02.03.2008, 06:52
<div style="font-family: Times New Roman,Times,serif;" class="Ms&#111;normal">On demande a 4 hommes

kiddy
17.03.2008, 09:23
Un homme rentre chez lui a l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain !
- Mais enfin ch

kiddy
21.03.2008, 05:19
Apres quelques ann

kiddy
08.04.2008, 09:20
L'art de conjuguer le verbe " venir"


C'est un type qui va chez son m

kiddy
14.04.2008, 13:42
Le m

kiddy
28.04.2008, 07:03
Une femme, tres bien tourn

sorin
28.04.2008, 07:22
super. mai ales aia cu doua ori. smileys/smiley36.gifimi sterg mesajul mai tarziu.

kiddy
30.04.2008, 11:30
Un couple est invit

kiddy
28.11.2008, 08:12
Si tu as déjà porté un manteau d'hiver et des shorts en même temps, Tu vis au Québec!

Si tu mesures la distance en heures, Tu vis au Québec!

Si dans ta voiture tu as déjà passé du chauffage, à A/C et revenu au chauffage dans la même journée, Tu vis au Québec!

Si tu es capable de conduire à 80 km/h dans 2 pieds de neige dans une tempête de neige sans broncher, Tu vis au Québec!

Si tu as déjà fait des ajustements aux costumes d'Halloween de tes enfants pour qu'ils puissent les porter par dessus un habit d'hiver, Tu vis au Québec!

Si tu transportes des câbles à survoltage et que ta femme sait s'en servir, Tu vis au Québec!

Si la limite sur l'autoroute est 100km/h, que tu roules 130km/h et que tout le monde te dépasse, Tu vis au Québec!

Si conduire est préférable en hiver car les nids de poule sont remplis de neige, Tu vis au Québec!

Si tu connais les 4 saisons, Presque l'Hiver, l'Hiver, Encore l'esti d'Hiver et les Travaux Routiers, Tu vis au Québec!

Si tu trouves moins 6 degrés juste un peu frisquet, Tu vis au Québec!

Si tu comprends ces blagues et que tu les envoies à tes copains, Tu vis au Québec!

kiddy
09.12.2008, 16:04
C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. Ça l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le vétérinaire. Il l'examine puis dit :
- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.
Alors le vétérinaire prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup ! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés...
Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'il ne parte, la vache s'est remise à loucher. Le vétérinaire conseille à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même.
Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand soudain le vétérinaire dit :
- Mais qu'est-ce que vous faites ? Pourquoi avez-vous inversé le tube ?
- Bah, pour pas mettre ma bouche là où vous avez mis la vôtre...

kiddy
19.12.2008, 07:16
Ceci est l'histoire d'un couple heureusement marié depuis des années.

La seule friction nuisant à leur bonheur était l'habitude du mari de péter fort comme une mitraillette, chaque matin à son réveil.
Le bruit réveillait sa femme, des larmes lui montaient aux yeux et la senteur l'empêchait de respirer.

Chaque matin elle le suppliait d'arrêter d'agir ainsi car cela la rendait malade.

Il lui a dit qu'il ne pouvait arrêter et que c'était parfaitement naturel..

Elle lui a recommandé d'aller voir un médecin.
Elle était inquiète et avait peur qu'un jour il finisse par se vider les entrailles.

Les années ont passé et il continuait ses pets à répétition.

Un matin, le jour de l'Action de Grâces, comme elle préparait la dinde pour le souper et qu'il dormait profondément au 2e, elle a vu le bol où elle avait déposé les entrailles de la dinde (gésier, foie, rognons, etc.) et le cou, ainsi que tous les morceaux en trop

Une pensée malicieuse a pénétré son esprit.

Elle a pris le bol et est montée au 2e où son mari dormait à poings fermés et, écartant tout doucement les couvertures, a tiré sur la bande élastique de son sous-vêtement et vidé le bol contenant les entrailles de la dinde dans son caleçon.

Un peu plus tard, elle a entendu son mari se réveiller avec son bruit de trompette habituel lequel a été suivi d'un cri strident et d'une course effrénée à la salle de bain.

La femme pouvait à peine se contrôler comme elle se roulait de rire sur le plancher, les larmes aux yeux!
Après des années de torture, elle s'est convaincue qu'elle l'avait bien eu!

Environ 20 minutes après, le mari est descendu, le caleçon taché de sang et, le visage rempli d'horreur.

Se mordant la lèvre, elle lui a demandé ce qui se passait.

Il lui a répondu :

- Chérie, t'avais raison. Toutes ces années tu m'avais prévenu et je ne t'ai pas écouté.

- Qu'est-ce que tu veux dire ? , lui a demandé sa femme.

- Ben, tu m'as toujours dit qu'un jour je finirais par me vider les entrailles en pétant comme ça et aujourd'hui c'est finalement arrivé!
Mais, une chance du Bon Dieu, avec de la vaseline et mes 2 doigts, je pense avoir
remis le tout en place.

kiddy
05.03.2009, 11:08
Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel. Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ?
Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
"Touche pas!" dit-elle, "c'est pour l'enterrement".

Rebela
05.03.2009, 11:39
Deux sous-marins font surface au large des côtes cubaines. L'un russe et l'autre américain.
Les deux capitaine sortent de leur sous-marin respectif et engagent la conversation:
Le russe dit: - Ah, ça fait du bien de respirer un peu l'air frais après une année en plongée. Nous les russes, nous faisons décidément de bons sous-marins.
L'américain répond: - ce n'est rien. Nous venons de faire surface alors que cela faisait deux ans que nous étions en plongée!
Et à ce moment là, un troisième sous-marin fait surface. Son commandant sort sur la passerelle et dit: - Heil Hitler! Y-a-t-il un endroit pour refaire le plein par ici?

kiddy
07.08.2009, 08:25
Une prof demande à son élève:
- Comment t'appelles-tu?
- Mohammed Ben Ahmed - répond le petit.
- Ici nous sommes au Canada, il n'y a pas de Mohammed, dorénavant tu vas t'appeler Jean-Marc Gagnon - lui rétorque la maîtresse.
En entrant chez lui, le petit croise sa mère:
- D'où viens-tu, Mohammed? - lui dit sa mère.
- J'mappelle plus Mohammed - lui dit le petit - mais Jean-Marc Gagnon, car je suis au Canada.
La mère folle de rage lui flanqua une raclée et en hurlant appela son mari qui, une fois au courant de la situation, refila une claque à Jean-Marc.
Le lendemain, arrivé en classe, la prof constata que Jean-Marc avait des marques de doigts sur son visage.
- Que s'est-il passé, Jean-Marc? - dit-elle, toute consternée.
- Eh bien madame, ça faisait pas deux heures que j'étais canadien que je me suis fais agresser par deux ostie d'arabes.

JulianM
07.05.2010, 17:29
- Quel est la différence entre un *** (nationalité) et une patate?
- La patate, elle est cultivée...
:d:

kiddy
14.02.2011, 13:15
sa mai stergem nitzel praful pe-aici...

La Mère supérieure du couvent s'est réveillée de bonne humeur ce matin et décide de faire le tour des cellules.
- Bonjour Soeur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
Cette réponse ne la satisfait pas, mais elle continue ses visites de cellule en cellule.
- Bonjour Soeur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous brodez est très joli !
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.
Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
- Bonjour Soeur Noëlla, soyez sincère...
- Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ?
- Oui, ma Mère...
- Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?
- Vous avez mis les sandales du Père Émile !!