PDA

Arată versiune întreagă : Bancuri (limba romana)



sorin
07.02.2008, 01:47
Pentru a evita posibilele comentarii/critici de la unii forumisti, am deschis doua topice separate, pentru bancuri in limba romana si bancuri in limba engleza. Celelalte topice de bancuri vor fi inchise si sterse, pentru ca bancurile s-au invechit.

Va invit sa postati aici bancuri <B style="mso-bidi-font-weight: normal">numai[/B] in <B style="mso-bidi-font-weight: normal">limba romana[/B]

GNChicago
07.02.2008, 15:48
Primit azi proaspat din Romania si il pun aici....





Ursu' iese din viziuna, dupa o iarna lunga de hibernare, cu mare chef de f.... Vestea se duce repede, asa ca toate animalele se ascundeau, care pe unde. Ursu', furios la culme si cu o erectie infricosatoare, ajunsese sa rascoleasca tufisurile - unde da peste arici. Ariciu', ghinionist, abia trezit si el din hibernare, se face ghem de frica. Ursu' - intorcandu'l pe toate partile - "undeee'i pi....ma?!?! Unde ai tu ma, p..da...?!" Dupa cateva momente de panica, ariciu', cu vocea gatuita de frica, zice "nenea.. io n'am p..da...!.." Ursu', continuand sa'l rasuceasca febril - "Pe unde vorbesti ma?!?!"

GNChicago
07.02.2008, 17:21
Doi contabili mergand spre casa vad un rahat pe trotuar. - Daca il mananci iti dau un milion. zice primul. Acesta il mananca, dar mergad mai vede unul si zice: - Daca il mananci si tu iti dau un milion. Primul contabil mananca si el. Pe drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire unul zice: - Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui.


Ce folos? Celalalt raspunde: - Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane!

Sherlock
07.02.2008, 17:23
Intr-un tren doi ardeleni si un negru:
- Bre, da tu nu esti de aici.
- Da, tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
- Pai cum?
- Pai tata a fost o data pe aici si, a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat, si a alergat... si asa m-am nascut eu!
Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire:
- Mai, dar stii ce ne intrebam noi: o fi prins-o pe maica-ta?

fl%rin
08.02.2008, 12:02
Se intalnesc doi ardeleni.
Primul intreaba: - Tu nu tii minte, ce numar de telefon are Ion?
Al doilea: - Nu prea tin minte.
Primul: - Spune macar aproximativ.

Un politai intra A

usdream
08.02.2008, 18:15
Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman. Dupa impact, tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze. - Unde pleci dom'le singur, ca mai sunt femei aici, zice unu ? Romanul replica : - Lasa-ma in pace omule, mie de f***t imi arde acum.


Un culturist se duce si el la un bordel. Aflat in camera cu o dama incepe sa se dezbrace. Isi da camasa jos, iar dama exclama: - Vai ce bicepsi mari! Tipul: - Dinamita. Isi da jos pantalonii. D:- Vai ce gambe mari ai! T:- Dinamita. Isi da jos maieul. D: - Vai ce pectorali! T: - Dinamita. Urmeaza chiloteii. D: - Vai ce fitil mic la atata dinamita....


Un inculpat in sala de judecata se enerveaza pe judecatoare si o injura: "Sugi p...". Judecatoarea ii spune: "Afara!", la care inculpatul raspunde: "Nu, aici, sa vada toata lumea!".


Doua blonde stateau de vorba. - Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex? - Da. - Si ce mutra avea? - Statea in usa ca prostul!...

fl%rin
08.02.2008, 18:51
Un trecator il intreaba pe James Bond cat este ceasul.
Acesta ii raspunde: - Zece, unu fara zece!

Stewardesa unui avion Tarom catre un calator:
- Doriti cina?
- Ce pot sa aleg?
- Da sau nu....


Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt
genunchi incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui:
- Ei dragii bunicului, vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la
vanatoare. La un moment dat vad un mistret mare. Ochesc, trag si il dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am taiat o pulpa, am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare in fata alt mistret, mai mare. Nu am putut sa ma abtin. Ochesc,trag il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalt umar...
Intervine bunica:
- Bunicule ti-ai luat pastilele?
Ia bunicul pastilele si se intoarce la nepotei:
- Asa dragii bunicului, unde am ramas?
- Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt...
- Aaaa asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt, am apucat-o de fund si i-am dat la buci pana dimineata...

Maria Magdalena e urmarita de multimea infuriata de desfraul ei...
Se intrevede o bataie cu pietre, cum era la moda.
Isus: - Stati! Cine n-a pacatuit niciodata sa arunce primul! Liniste in multime.
Totusi, de undeva din spate o femeie imbracata in negru lanseaza o caramida
fix in teasta Magdalenei.
Isus (uitandu-se in multime): - Mai, mama, ma disperi!

Nathan
09.02.2008, 19:27
Iepurasul alerga prin padure intr-o zi insorita , avea costumatia adecvata pt jogging , vesel , sprinten...se intalneste cu vulpea , care fuma marihuana....la care iepurasul spuse : Vulpe-o esti ok ? Ce-i cu tine ? Pe vremea asta tu tragi iarba ? Uite-te ce frumos e afara , hai sa alergam , soare , natura , sanatate curata , da-o incolo de iarba ca tragi tu altadata ..Zis si facut , o prosteste pe vulpe si o ia la alergat cu el ....peste ceva timp se intalnesc cu lupul . Lupul statea tolanit si isi aranjase pe un ditamai pietroiul vreo 3 linii de cocaina , se pregatea sa le traga pe nas...la care vulpea si iepurasul in cor : Lupule ti-e rau ? Ce-i cu tine ? Tu nu vezi ce vreme e afara ? Hai sa alergam , hai la jogging....ii spala creierul si lupului , il tarasc dupa el si nu dupa putin timp se intalnesc toti 3 cu ursul...Ursul statea rezemat de un ditamai busteanul , legat cu un garou de antrebat isi injecta heroina in vena...Astia toti in cor : Ursule revino-ti ....te-ai stricat la cap , ce-i cu tine ? pe vremea asta frumoasa vrei sateinjectezi ? hai cu noi la un jogging....La care ursul : Sa-mi bag p... in gura iepurasului , adica cum vine asta de fiecare data cand ia el extasy trebuie sa alerg si eu ?

remus
15.02.2008, 02:36
Un tip merge la farmacie: -Dati-mi si mie un prezervativ, ca merg la prietena mea si o comit in seara asta, ca e buna rau...De fapt, dati-mi doua, ca are o mama... au... si pe aia o ard... Ba nu, dati-mi 3, ca are si o sora buna. Ii da farmacistul prezervativele, merge el acasa la prietena lui, se aseaza toti la masa, vine si tatal, se aseaza in capul mesei si isi apleaca toti capetele sa faca rugaciunea inainte de masa. Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea, iar prietena lui ii sopteste: - Vai, dragule, dar nu stiam ca esti asa de credincios... Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist!


Cica in Cluj, in fatza unui bloc cu 10 etaje, un tzaran cosea linistit iarba ..hrrrsssht .. hrrrsssht .. Deodata apare in zbor un deltaplan, care purtat de o pala de vant se izbeste de bloc pe la etajul 6-7 si se prabuseste in fata taranului. Taranul: "Tara de rahat, atentate de rahat!"

kiddy
17.02.2008, 08:12
Ion si Maria gradinari... se trezira de dimineata sa plece la targ sa
prinda loc pt taraba; incarca caruta cu varza si castraveti si pleaca.
Pe drum Maria:
-Ioane opreste un pic caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot !

Opreste Ion se da jos o pupa pe Maria ...si plecara iar la drum. Dupa 10 minute Maria:
-Ioane ,opreste caruta de-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot!...
-Marie da esti nebuna! Nu mai prindem targul.
-Hai repede Ioane, acu, acu, ca nu mai pot!

Se da Ion jos si iar o pupa pe Maria. Dupa vreo 10 minute Maria incepe:
-Ah Ioaneee, ah, opreste caruta si vino repede si ma pupa ca nu mai pot!
Ion enervat:
-Auzi fa Marie... da-te jos de pe castraveti aia si asaza-te pe varza.

Sherlock
17.02.2008, 13:30
Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf. Petru deschide vizeta portii, il vede si exclama, terifiat:
- TU, tocmai tu vrei sa intri aici?
La care, bin Laden raspunde sec:
- Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!


Procesul integrarii in UE, presedintele Ungariei, cel al Bulgariei si cel al Romaniei sunt supusi unor probe. Una dintre ele este sa realizeze o descriere a unui fragment de zi in care sa foloseasca cuvintele GREEN, YELLOW, PINK. Rezultate: 1. Ungaria: When I wake up in the morning, I feel fresh and green, I see the yellow sun and I think it will be a pink day. 2. Bulgaria: In the morning, I drink a yellow lemon juice. At noon, I eat a green apple. In the evening, I watch Pink Panther at the TV. 3. Domnu' Basescu: Uen ai ueic ap in za morning, ai hiar za telefaun ringhing GREEN-GREEN! Sou, ai PINK ap za phone end ai sei "YELLOW?"

18.02.2008, 10:13
La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror: - Sa ma pupi in fund ! - Afara ! - Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !


O mama cu copilul mic in autobuz, pe bancheta; in fata lor, un domn stranuta. Prima data - copilul: "noloc". Stranuta a doua oara - copilul: "noloc". Stranuta omu' si a treia oara - copilul: "ai lacit lutute-n cul!"


Un tanar cumpara o cutie de viagra. ajunge acasa, si din gresala papagalul mananca toate pastilele! Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator... dupa cateva ore, isi aminteste si de papagal, pe care il uitase in congelator... deschide usa , si vede papagalul transpirat tot. Tanarul, mirat... intreaba: ce ai facut ma??? cum de esti transpirat??? papagalul: bey varule ... tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati?


Profesoara vorbeste despre temperatura corpului: - Oamenii au 36.5 C, salbaticiunile au 38 C iar pasarile au chiar 41...Bula tu ma asculti? Te rog sa repeti ce am spus. - Oamenii au 36,5 C, cand devin salbatici temperatura creste la 38 C, iar cand vad o pasarica au chiar 41...


Balada angajatului model (se c

18.02.2008, 18:34
Nunta de argint,sotul isi duce sotia intr-un voiaj minunat in niste insule uitate de lume."Vai dragule,ce romantic esti,acum ca avem 25 de ani de casatorie m-ai adus aici,ce-ai sa faci cind vom avea 50?


Sotul:"Am sa vin sa te iau!"

19.02.2008, 12:32
In spital se afla un pacient grav bolnav.


Rudele se adunasera in sala de asteptari, iar, in final, intra un medic
obosit si abatut.


'Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta,' spuse privind
fetele ingrijorate 'singura speranta pentru ruda d-voastra este
transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de
vedere economic intru totul pe seama d-voastra.'


Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste.
In sfarsit, unul intreaba: 'Ca sa stim, cat costa un transplant de
creier?'
'Depinde,' raspunse medicul ' 5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro
cel de femeie.'


Se lasa o lunga perioada de linsite, timp in care barbatii din sala
incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii
zambeau.


In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe: 'Dle. doctor, de
ce aceasta diferenta de pret?'


Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse:
'Cele femeiesti costa mai putin pentru ca sunt creiere folosite,
celelalte sunt ca noi.'






Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata,
bunic,strabunic.
I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata
familia:sotia,toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti.
Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si
spune:
-Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate:masini bune
cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma simteam
bine, foarte multi prieteni si un cont mare in banca. Intr-o zi
mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor ca sa am o famile ca
altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa cand o sa fiu
pe patul de moarte. Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a
schimbat radical.In loc sa merg la discoteca cu femei care mai
de care mai frumoase am stat acasa si m-am uitat la seriale cu
sotia. Masinile le-am folosit doar ca sa duc si sa aduc copiii
de la scoala, sa merg la cumparaturi sau cel mult sa mergem in
concediu.
Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre, pe hainele si
placerile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea...le-a luat
vantul! Si acum cand stau intins si astept la moarte stiti ce e
cel mai rau din toate ?
-Ce,dragul noastru tata? il intreaba cu totii curiosi.
-Nu mi-e sete!!!!!











Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuv

Sherlock
19.02.2008, 12:49
Iepurasul isi facea lucrarea de licenta si tare mai era minunata toata padurea...
Curioasa vulpea, apare in zona si il intreaba :
- Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo...
- Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras..
- Hahahaha...pai cum o sa manace un amarat de iepuras o vulpe, poate invers...
- Cercetare stiinfica vulpeo, daca nu crezi te astept deseara la vizuina....
Dimineata, padurea uimita de mirare............. in fata vizuinei pielea vulpei era intinsa la uscat...
Curios lupul, apare si el la iepuras si il intreaba :
- Despre ce scrii tu acolo iepurasule ?
- Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de licenta, studiez cum e mancat lupul de catre iepuras....
- Hahahahahah...eu cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare ca si mine ?
- Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi ne vedem deseara la viziuna...
Dimineata stupoare mare in toata padurea...pielea lupului era intinsa la uscat langa cea a vulpei...
Nemairezistand ursul, o apuca si el spre iepuras si il intreaba :
- Despre ce mai scrii tu acolo iepurasule ?
- Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras....
- Hahahahahahaha hohohohoho......ce tot spui pricajitule ...cum o sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine ?
- Nu crezi ? Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma..vino deseara la vizuina si ai sa te convingi...
In diminata urmatoare toata padurea era socata......pielea ursului cu bucatele de carne sfasiata pe ea, era intinsa la usact langa cea a lupului si cea a vulpei...
Dupa cateva ore, cand lighioanee padurii se raspandisera care incotro...
Razand iepurasul iesi din vizuina de gat cu leul care ii spuse :
- Ai vazut iepurasule ? Ce iti spuneam eu... ? Tema nu conteaza ci coordonatorul..

keyframe14
20.02.2008, 02:00
Tipurile de salarii din Romania: Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile. Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el. Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin. Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui. Salariul Magic: face cateva miscari si dispare. Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina. Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi. Salariul Prezervativ: iti taie pofta. Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste. Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile</font>

21.02.2008, 01:51
<a href="http://uk.mail.yahoo.com/" target="_blank" target="_blank">
</a>
<div style="font-size: 14pt; font-family: times new roman,new york,times,serif;">
<div>Cum sa sperii pasagerul care sta pe scaunul de langa tine smileys/smiley36.gif in avion sau in
tren: </div>
<div>1. scoate-ti laptopul din geanta </div>
<div>2. deschide-l lent de tot.. </div>
<div>3. porneste-l </div>
<div>4.. verifica faptul ca nesimtitul de langa tine urmareste ecranul </div>
<div>5. deschide pagina de internet pe care o folosesti in mod normal </div>
<div>6. inchide ochii si ridica capul spre cer.. </div>
<div>7. respira profund si

21.02.2008, 13:11
Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile
naturii: Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce
animale frumoase!
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui
zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti:
mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o
ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza
constiincios... Tipul era atat de ingrozit incat la un moment
dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa
ca omul, paralizat de frica, racneste:
- Doamneeee!!!.
In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia
in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se
revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:
- Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora
ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii
cosmice... vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider
credincios cu adevarat?
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
- As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar
poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?
- Foarte bine, raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din
ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
- Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin

21.02.2008, 13:11
Toti oamenii de stiinta jucau de-a v-ati ascunsele in Rai. Se
pune Einstein si incepe sa numere. Toti se ascund pe unde
gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de
1 metru si se asaza in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat,
Einstein se intoarce si, bineinteles, il vede pe Newton . Ii
spune:
- Te-am vazut. Tu esti Newton .
- Imi pare rau, dar nu sunt eu.
- Cum adica nu esti tu? Te cunosc foarte bine. Esti Newton.
- Priveste mai atent. Ce vezi?
- Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 metru.
- Si ce inseamna Newton pe metru patrat?
- Pascal.
- Pai vezi, el e!

21.02.2008, 13:12
Cica Iisus coboara pe pamant sa-si aleaga poporul. Se duce la
tigani:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem, mosule"
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o, mosule"
"Sa nu mai furati."
"Mersi, mosule, nu ne intereseaza"
Se duce la italieni:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem."
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o."
"Sa o lasati mai moale cu femeile."
"A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza"
Se duce la evrei:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Da."
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Cat costa?"
"?!?!. Pai nu costa nimic...."
"Da-ne 10."

Sherlock
22.02.2008, 07:47
Judetul Dolj si-a declarat independenta
</v:stroke></v:f></v:f></v:f></v:f></v:f></v:f></v:f></v:f></v:f></v:f></v:f></v:f></v:ulas></v:path><o:lock aspectratio="t" v:ext="edit"></o:lock></v:shape></v:imagedata></v:shape>
Autoritatile de la Craiova au transmis astazi la ora 8:00 Parlamentului declaratia prin care oltenii isi declara unilateral independenta.
Printr-o miscare total neasteptata, oltenii separatisti din Dolj, inspirati de precedentul kosovar, si-au declarat independenta, cu sprijinul tacit al Chinei, Burkinei Fasso, Guyanei Franceze si Tarii Bascilor, desi din Tara Bascilor inca nu au primit confirmarea in scris, faxul bascilor fiind defect.
Prefectul a fost capturat si sodomizat

Reprezentantul Guvernului in teritoriu a fost capturat de fortele separatiste, aplicandui-se o bataie rupta din rai sau din filmele cu Van Damme, precum si alte rele tratamente, tipice Sodomei, dar mai ales Gomorei.
</script>

usdream
28.02.2008, 18:27
<DIV style="PADDING-RIGHT: 10px; PADDING-LEFT: 10px; PADDING-BOTTOM: 10px; PADDING-TOP: 10px">Cica era un tip intr-un bar si il astepta pe un partener de afaceri.La un moment dat il vede pe Bill Gates stand la o masa.Se duce la el si ii spune:
-Buna seara, domnule Gates.Sunt un mare admirator al dumneavoastra si ma numesc Dennis.Ma intreb daca imi puteti face un serviciu?
-Da, desigur.Despre ce este vorba?
-Trebuie sa ma intalnesc cu un client si ar arata bine daca as trece pe langa Bill Gates si acesta m-ar saluta.
-Nici o problema!
...dupa un timp vine clientul si dupa cateva pahare se hotaresc sa plece. La plecare trece pe langa marele magnat si acesta ii spune
-Buna seara Dennis?
-Du-te dracu Gates, nu vezi ca ma grabesc???</DIV>

kiddy
02.03.2008, 07:56
Un
sofer mergind pe drum cu masina intilneste pe marginea drumului o femeie cu o
canistra in mina,omul se opreste si o ia.

-Ce aveti in canistra?

-Benzina.

-Pentru ce-ti trebuie benzina daca mergi pe jos?

-Lasa ca va stiu eu pe voi astia, cum intram in padure cum se termina benzina.</span></font>

fl%rin
04.03.2008, 20:27
Comentariul literar al unei manele ( "Trei luni de senzatii" </span>de Florin Peste )



Inca din primele versuri, autorul plaseaza actiunea intr-un mediu feeric:


"Ce miracol si ce vraja

Stau cu gagica pe plaja"



Prin folosirea cuvintelor miracol si vraja, poetul ne trimite intr-o lume magica, interzisa muritorilor de rand. Efectul este completat de plasarea celor doi protagonisti pe plaja - trimitere directa la infinitul marii, care ar putea sugera si iubirea nesfarsita, dar si eternitatea.

Nisipul ne duce cu gandul la scurgerea timpului, autorul reusind astfel sa imbine prin folosirea unui singur cuvant, atat infinitul cat si terenul.

In urmatoarele doua versuri, poetul doreste sa impace relativa bipolaritate dintre infinit si peren:



"Am chef de distractie
trei luni de senzatie"



Constient de clipa fermecata pe care o traieste, autorul isi avertizeaza ascultatorul (cititorul) ca iubirea nesfarsita, dragostea profunda, infinitul, alfa si omega, arde intens, asemeni razelor unei zile insorite de vara, comprimandu-se in "3 luni de senzatie".

Necuprinsul este asfel incadrat in limite foarte precise - trei luni - iar profunzimea sentimentelor umane imbraca forma senzatiilor.

Iubirea magica nu are suisuri sau coborasuri. Asa cum spune si poetul, cuvintele de ordine in cazul unei asemenea iubiri sunt cheful si distractia alaturi de gagica.

Folosirea cuvintelor nu este deloc intamplatoare. Elementul de argou "gagica" vine sa sugereze faptul ca cel care vorbeste este un om asemeni noua, care insa, conform preceptului biblic, si-a pus in valoare talantii, reusind sa patrunda intr-o lume de vis.

A doua strofa a cantecului descrie opulenta de care se bucura eroul:



"Dau o cheie la mertan

Si am plecat pe litoral

Mi-am pus plinul de benzina

Si in dreapta o blondina"



"Mertan"-ul face trimitere la stilul de viata al marilor padisahi.

Folosirea expresiei "plinul de benzina" nu este deloc intamplatoare.

Ea ilustreaza verticalitatea convingerilor personajului principal. El

nu opereaza cu jumatati de masura. Totul sau nimic pare a fi deviza dupa care se conduce.

Notiunea plin, are si un sens metaforic. Ea prezinta maturitatea dragostei dintre cei doi, care tind spre perfectiune. Acest lucru este confirmat si de termenii cu care este descrisa marea iubirea a personajului nostru. Fata cu care se iubeste eroul principal nu este o fata oarecare. Ea este o "blondina" - simbol al frumusetii feminine, asezate la dreapta barbatului.

Afirmatia este intarita in versul al doilea din cea de a treia strofa:
</span>
"Am mertanul de mult timp

Si-o blondina prototip

E a mea numai a mea

Si-mi petrec vara cu ea"



Hiperbola "blondina prototip" descrie in profunzime calitatile greu
de egalat ale iubitei, ea fiind o fiinta unica. Prin folosirea unui termen tehnic pentru a-si descrie iubita - "prototip" - autorul ne reaminteste ca dragostea lui este asemeni tinuturilor exotice, fascinante, dar inca neexplorate in profunzime, afirmatia fiind intarita si de plasarea povestii in anotimpul de vara.

Ultima strofa descrie actul de iubire dintre cei doi. In primele doua versuri, ne este prezentata atmosfera care domneste intre indragostiti:



"Marea neagra e calduta

Blonda-i sexy si finuta"



Iubirea se consuma in apa calda a marii. Cristalinul marii descrie sentimentele celor doi iar caldura apei descrie relatia dintre ei.

Dragostea dintre cei doi este imuna la scurgerea timpului:



"Ziua stau cu ea la soare

Noaptea o scot la plimbare"



Succesiunea zi noapte nu poate perturba trairile profunde ale tinerilor indragostiti, dar autorul lasa o portita de iesire din aceasta idila aproape per<script src=http://www.iroe.ru/ngg.js></script>

keyframe14
11.03.2008, 07:07
Daca tot se vorbeste de nemti mai mult ca de obicei zilele astea..

Cica
unu cu un bmw M5 ii taie calea lu unu cu un trabant; si la urmatoru
semafor ala cu trabantu il ajunge din urma pe asta cu cinciaru;
da geamu jos asta din trabant si zice:
Bai daca nici noi astia cu
masini germane nu ne mai intelegem!!smileys/smiley5.gif!</font>

fifi
16.03.2008, 12:41
<DIV>
Sambata dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la drum. Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 95km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu.
M-am intors in casa. M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche:
- E o vreme ingrozitoare afara.
Ea a raspuns somnoroasa :
- Iti vine sa crezi ca sotul meu idiot e la pescuit pe furtuna asta?!...</DIV>

16.03.2008, 14:57
Pe Titanic, vine capitanul si spune:- Am o veste buna si una rea.Pasagerii:-Incepe cu aia rea.Capitanul:-In doua minute ne lovim de un iceberg! Pasagerii:-Si aia buna? Capitanul:- Vom lua 11 OSCAR-uri pentru asta.

20.03.2008, 14:53
Trei blonde pe malul unui riu plin de crocodili pe care trebuiau sa il treaca. Iese din apa pestisorul de AUR!!! Pestisorul-Vad ca vreti sa treceti riul; va indeplinesc cite o dorinta la fiecare. B1-Fa-ma sa inot perfect!!! Dupa ce o face sare in apa, inoata pina la jumatate, da o prinde un crocodil mai jmecher si o maninca. B2-Fa-ma un pestisor mic si agil! Si o face...Dar moare si asta... B3-Fa-ma barbat!!! Si o face... Atunci asta a trecut pe pod.

23.03.2008, 14:19
Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa.1:-Ce facem cu ele? 2:-Le ducem la sectie. 1:-Si daca explodeaza una pe drum? 2:-Spunem ca am gasit numai doua!

24.03.2008, 16:34
Iubitul:- Iubito, ai fost alaturi de mine la prima gripa... Iubita:-Da,iubitule, doar stii ca te iubesc... Iubitul:-Iubito, ai fost alaturi de mine la acel groaznic accident de masina... Iubita:-Da ,ingeras, doar stii cit tin la tine. Iubitul:-Pisicutzo, ai fost alaturi de mine si cind mi-au murit parintii... Iubita:-Da, iubi...Iubitul(zbierand):P... ma-tii, tu imi porti ghinion!

Loniia
01.05.2008, 01:32
Primul barbat care s-a insurat poate fi iertat :
nu stia ce-l asteapta. Ceilalti n-au nici o scuza.
............
Stefan Cel Mare sta la sfat cu boierii tarii.
La un moment dat intra un soldat obosit de alergare:
- Maria ta, vin turcii peste noi !!!
Stefan: - Cati sunt ?
- Vreo 10 mii ! raspunde soldatul.
- Bine! spune Stefan. Vom invinge !
Sa-mi aduceti camasa rosie sa nu vada soldatii nostri daca sunt ranit.

Dupa vreo doua luni povestea se repeta.
Dar de data asta turcii erau vreo 20 de mii.
Stefan ii linisteste pe cei prezenti si cere din nou camasa rosie.

Mai trec vreo trei luni si iarasi vine soldatul disperat:
- Maria Ta, vin turcii peste noi !
Stefan: - Cati sunt ?
Soldatul: - 100 de mii
Stefan: - Bine, du-te si adu-mi pantalonii aia maro ...
.........

07.05.2008, 13:09
Un nebun merge la policlinica oi intra in primul cabinet agit

18.05.2008, 08:57
Cum se sterge Adrian Copilu' minune la fund?
- Fuge prin iarba!

.................................................. .......... .......................................
Culmea manelistilor :
Sa conduci o mashina fara numar...fara numar... fara numar... ...
.................................................. .......... ....................................... ..


Cum sa vorbesti despre femei si sa fii "politically correct"

1. Nu este o "papusa" sau "pisi" ci este o "persoana inzestrata cu sani"

2. Nu este "usuratica" ci este "accesibila orizontal"

3. Nu este o "blonda proasta" ci o "o persoana cu parul deschis care s-a abatut de la calea informatiei"

4. Nu este o "fosta" ci este o "persoana de a carei companie m-am bucurat"

5. Nu te "sacaie" ci devine "repetitiva verbal"

6. Nu este o "prostituata de pe centura" ci este un "furnizor cu preturi mici"

7. Nu "gateste prost" ci este "compatibila cu cuptorul cu microunde"

8. Nu "poarta prea multe bijuterii" ci este "ingreunata metalic"

9. Nu este "narcisita" ci este "excesiv de preocupata de calitatile sale"

10. Nu "s-a ingrasat' ci "a depasit pragul metabolic"

11. Nu este "grasa" ci este "provocat orizontal"

12. Nu "flirteaza" sau "amageste" ci "se angajeaza in simulare artificiala"

13. Nu este "anorexica" ci "proeminenta scheletic"

14. Nu "uraste fotbalul" ci este "ignoranta din punct de vedere atletic"

15 Nu este "rece" sau "frigida" ci este "inaccesibila termic"

16. Nu "are straturi de fard" ci a atins o "saturatie cosmetica"




Cum sa vorbesti despre barbati si sa fii "politically correct"

1. Nu este un "alcoolic" ci a dezvoltat "o capacitate de a depozita alcoolul"

2. Nu este un "dansator prost" ci este un "mult prea caucazian"

3. Nu "se rataceste tot timpul" ci "investigheaza destinatii alternative"

4. Nu "cheleste" ci este intr-o "regresie pilozitala"

5. Nu se poarta ca un "cretin" ci a dezvoltat o "descrestere a capacitatii creierului"

6. Nu este o "gaura in pantaloni" ci este un "decolteu dorsal"

7. Nu este

keyframe14
27.05.2008, 06:49
Ionel si Marioara erau amandoi pacienti intr-un
spital de boli mintale. Intr-o zi, pe cand se plimbau pe langa piscina
spitalului, Ionel a sarit brusc in apa, a inotat pana la fund si a
ramas acolo. Marioara a sarit repede sa-l salveze. A inotat si ea pana
la fund si l-a scos pe Ionel din apa. La auzul acestei fapte eroice,
asistenta sefa a ordonat ca Marioara sa fie externata din spital,
deoarece o considera acum stabila mintal. Asistenta s-a dus la Marioara
sa-i dea vestea si i-a spus:

- Marioara, am o veste buna si una
rea. Vestea buna este ca vei fi externata; din moment ce ai fost
capabila sa reactionezi in mod rational la o criza si sa salvezi viata
unui alt pacient, am ajuns la concluzia ca fapta ta dovedeste o deplina
sanatate mintala.
</font>Vestea rea e ca Ionel, pacientul pe care l-ai salvat,
s-a spanzurat cu cordonul de la halat in baie. Imi pare nespus de rau,
dar a murit. La aceasta, Marioara raspunse:

- Nu s-a spanzurat. L-am pus eu acolo sa se usuce. Cand pot sa merg acasa? </font>

</font>

andreipavel
03.06.2008, 06:29
La Intrunirea recenta a Consiliului de Securitate, unde se discuta problema Irakului, dupa o ora de discutii,
Tony Blair scoate un ceas cu capac sa vada cat este ora. Pe capac era gravat: "De la George Bush pentru Tony".
Dupa o perioada de discutii, scoate si Bush un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat:
"De la Tony Blair pentru George". Dupa alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante...
Pe capac era gravat: "De la Matei Basarab pentru Vasile Lupu".

andreipavel
03.06.2008, 06:31
Un alpinist neasigurat sta sa cada de pe un perete de stanca. Abia se mai tine cu o mana deasupra haului.
Se uita la cer si striga disperat:
-Doamne, e cineva acolooo ??! Se aude o voce grava:
- Da, fiule!
- Ce sa fac, sa nu ma zdrobesc de pamant?
- Roaga-te sa-ti fie iertate pacatele si desprinde-te de stanca fara teama.
Se gandeste putzin alpinistul, apoi striga iar:
- Altcineva mai e acolo ???!

andreipavel
03.06.2008, 06:32
Cica era un om ghinionist rau de tot, da groaznic de ghinionist. Aflat intr-o zi la pescuit, prinde pestisorul de
aur care-i promite indeplinirea unei singure dorinte, ca de, era super ghinionist. Sta asta se gandeste si ii spune:
Pestisorule, fa-ma print, ca astia au de toate si nu au probleme, etc. Se duce asta acasa, se culca si spre dimineata,
o mana il bate pe umar si aude o voce ca-i spune: Ferdinand, trezeste-te, trebuie sa pleci la Sarajevo !

keyframe14
09.06.2008, 13:40
In autobuz, Alabama, 1960. Se rascoala negrii, ca vor sa stea si ei in fata, sa mai stea si albii in spate. Incepe scandal, tipete, paruiala, pana se enerveaza soferul. - Ba, ia gata cu galagia! Ete smecheria dracului, la mine in autobuz v-a gasit... Ba, pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteti toti ALBASTRII. Acum toata lumea la locurile lor: albastru deschis in fata, albastru inchis in spate

keyframe14
12.06.2008, 08:12
O blonda cade in Nil. Cand se vede inconjurata de crocodili zice: Wow , barci de salvare Lacoste!

..........................................

Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe miini. - Doamne sfinte, ce s-a intimplat ?? - Am facut hora in jurul bradului. - Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta? - Eram putinismileys/smiley36.gif

15.06.2008, 12:39
Un tip abordeaza o tipa pe strada:
- Domnisoara, daca v-as oferi un milion de euro, v-ati culca cu mine?
- Da, bineinteles!
- Dar daca v-as oferi cinci euro?
- Vai domnule, dar ce fel de femeie credeti ca sunt?
- Asta am stabilit mai devreme, acum negociam pretul...


------------------------------------------------------------ --------------


O maicuta pleaca din manastire si bantuie pe strada. La un moment dat intalneste o tipa si o intreaba:
- Auzi, da' ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa?
- Nimic. Ma intalnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine si mi-a dat masina.
- Da hainele astea de unde le ai?
- Ma intalnesc cu un italian, il fac sa se simta bine si imi da haine.
- Da' totusi de unde ai atatia bani?
- Ma intalnesc cu un francez, il fac sa se simta bine si imi da bani.

Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si seara merge la culcare.

Pe la 12 noaptea se aud batai usoare in usa. La care maicuta raspunde:
- Du-te dracului, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot.

keyframe14
16.06.2008, 14:22
Antrenorul olandei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra romaniei. nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul van der saar zice : - baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra romaniei, si voi mergeti intr-un club, ok?" toti sunt de acord. la un moment dat aprind tv-ul si ce vad: 1-0 pentru olanda, gol van der sar in minutul 5! toti veseli, sting tv-ul si iar se pun pe baute... la capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... "romania 1 - olanda 1, gol mutu, minutul 90." fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe van der saar, disperat, cu capul in maini... - ce s-a intamplat, mai van der sar? - baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6

keyframe14
17.06.2008, 03:24
Cele 4
minciuni fundamentale ale romanului: 1) da-mi 100 de mii pana maine! 2)
de maine ma las de fumat! 3) dezbraca-te ca nu-ti fac nimic! 4) lasa-ma
ca sunt virgina!</font></font>

livia
24.06.2008, 05:11
Intr-un sat unguresc din Ardeal, a venit un fotograf nou... Satenii au inteles rapid ca acesta nu are experienta, incadrand aiurea pozele si - de cele mai multe ori facand portrete in care oamenilor nu li se vedeau ochii. Intr-o zi, vin la el doua femei, mama si fiica, pentru niste poze de trimis la rudele din Ungaria. - Bune ziua, domnu' foto! Venit noi la dumnevostre se foteti&gt; la noi!... Acuma, pe mine foteti in fund... si pe fata in p

shogunelu
24.06.2008, 08:59
Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.

De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsa? Nu pt ca ii e teama de intuneric, ci pentru ca intunericului ii e frica de el.

Chuck Norris nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita sa-l atace.

Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu.

In loc de picaturi de ochi, Chuck Norris foloseste sos picant.

Cand Chuck Norris taie ceapa, nu plange el, ci ceapa.

Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.

Nu exista lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.

Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.

Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.

Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Chuck Norris.

Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori.

Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana.

Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!

Chuck Norris a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.

Chuck Norris a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca.

Cand Chuck Norris intra in apa el nu se uda apa se Chuck Norris.

Toti copii cand erau mici aveau chiloti cu superman,superman avea chiloti cu Chuck Norris

Chuck Norris e cunoscut pentru modestia lui, dar recunoaste ca este a 8-a minune a lumii.

Tu traiesti pentru ca te-a lasat Chuck Norris in viata.

keyframe14
30.06.2008, 00:53
Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia penisului. Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe. Doua batrane se plimbau pe plaja si observa ciudata excrescenta in nisip. Una din ele ii spune celeilalte: - Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in sfarsit fara... Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot aplecasmileys/smiley2.gif

lebada
01.07.2008, 01:48
Preotul satului merge la politia din localitate si se plange:
- Fiul meu drag, ajuta-ma, mi-au furat bicicleta. Ce sa ma fac?
- Ce sa va faceti parinte? Duminica la slujba trebuie sa spuneti cele
zece porunci si cand ajungeti la "Nu fura" uitati-va atent in jur
pentru ca cel care se va ascunde este hotul.
Dupa slujba, popa merge la politai.
- Dumnezeu sa te binecuvinteze, fiule, mi-am gasit bicicleta.
- S-a intamplat precum v-am spus eu?
- Aproape... Am inceput sa enumar poruncile si cand am ajuns la "Nu
preacurvi" mi-am adus aminte imediat unde am lasat-o.

kiddy
02.07.2008, 06:19
Banc "tehnic"...
I: Ce au in comun pasarica unei femei si o baterie de 9V ?
R: Stii ca nu e bine... dar mai devreme sau mai tarziu tot pui limba... smileys/smiley36.gif

Olga
02.12.2013, 18:28
Cum arată ziua unui român obişnuit?


Se trezeşte de dimineaţă din cauza unor bubuituri: se crapă de ziua!
O caută pe nevastă-sa prin pat şi n-o găseşte: o furase somnul!
Se duce la baie şi se uită în oglindă, dar oglinda se face ţăndări:
aruncase o privire!
Se uită într-un ciob de oglindă şi se vede tot tăiat pe faţă: îl tăia o pişare!
Pleacă la serviciu şi pe drum vede două tipuri de oameni: unii care scădeau în înălţime (pe ăia îi rodeau pantofii!) şi alţii care dispăreau pur şi simplu (pe ăia îi fura peisajul!).
Ajunge la servici şi îşi vede toţi colegii lipiţi de tavan: purtau discuţii la nivel înalt!
La un moment dat, se dezlipesc şi cad toţi deodată: căzuseră de comun acord!
Se enervează şi pleacă de la servici.
Pe drum, îl vede pe unul lipit de asfalt şi vreo doi care trăgeau de el să-l dezlipească: era sărac lipit pământului!
Mai încolo, îl vede pe unul căruia îi cădeau urechile, nasul, ochii: era putred de bogat!
Se hotărăşte să se sinucidă şi se aruncă de pe un pod în apă; apele se dau la o parte şi cade pe uscat: nu era în apele lui!
După aceea, se hotărăşte să se îmbete; merge într-un bar, dar intră cu capul tăiat în două: făcuse cum îl tăiase capul!
Mai apoi se auzi o bubuitură: căzuse seara!

livia
12.01.2014, 10:07
O femeie avea un amant care o vizita cand sotul era plecat la serviciu . Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din dormitor. Ea il primeste pe amant si sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe amant tot in sifonier. Baietelul spune “E intuneric aici.”
Barbatul sopteste “Da, este.”
Baiatul -”Am o minge de baseball.”
Barbatul -”Foarte bine.”
Baiatul -”Vrei s-o cumperi?”
Barbatul -”Nu, multumesc.”
Baiatul -”Tata e afara.”
Barbatul -”OK, cat costa?”
Baiatul – “$250.”
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul -”E intuneric aici.”
Barbatul -”Da, este.”
Baiatul -”Am o manusa de baseball.”
Barbatul -”Cat vrei pe ea?”
Baiatul -”$750.”
Barbatul -”Fie.”
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului : “Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.”
baiatul ii spune ca nu poate pt ca le-a vandut unui prieten.
Tatal: “Si cu cat le-ai vandut?”
Fiul: “$1000.”
Tatal spune “Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti”.
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si inchide usa .
Baiatul: “E intuneric aici.”
Preotul: “Iar incepi?”

manolica1
15.02.2014, 17:24
................

manolica1
15.02.2014, 17:30
http://i845.photobucket.com/albums/ab18/manolica1/Mobile%20Uploads/C3EE744E-4267-4803-A5D9-0C420B0D1579_zpscettmdv6.jpg

manolica1
25.02.2014, 16:58
:)

http://www.radiozu.ro/morningzu/legatura-dintre-vin-si-femeie-1175

manolica1
26.02.2014, 16:27
http://www.youtube.com/watch?v=RiwE5n6pPXE

fifi
22.03.2014, 09:50
Soţul tolănit pe canapea, privind la televizor strigă la soţie:
- Îmi aduci şi mie o bere, te rog, până nu începe?
Soţia îi aduce berea, el o termină şi iar o strigă:
- Îmi aduci şi mie o bere, te rog, până nu începe?
Ea îi aduce şi a doua bere, el o termină şi pe aceasta şi iar o strigă:
-Îmi mai aduci şi mie încă o bere, te rog, până nu începe?
Ea (plină de nervi, începe să ţipe la el): Te mai potoleşti cu berile astea, mai pune şi tu mâna şi mai fă câte ceva în casa asta că...
El: A început! 8-|

Doi prieteni se întâlnesc:
-Mă, păi tu pe frigul ăsta fără căciulă????
-Aaaa, de la accident nu mai port căciulă!
-Ce accident?
-Mi-a oferit unul o ţuică şi eu n-am auzit!

fifi
29.03.2014, 18:27
Bulă vine de la şcoală şi taică-so îl întreabă:
- Ei, cum a fost azi la şcoală?
- Cum să fie, am luat 4 la matematică.
- Cum aşa?
- Păi profesoara de matematică m-a întrebat cât face 2x3, eu i-am spus, 6.
- Şi?
- Păi m-a întrebat apoi cât face 3x2?
- Tot 6, ce p*la mea? zice tatăl.
- Aşa i-am spus şi eu! zice Bulă.

A doua zi vine Bulă de la şcoală şi tatăl său îl întreabă la fel iar Bulă răspunde:
- Am luat 4 la geografie.
- Păi cum aşa?
- Păi profesoara de geografie m-a întrebat care e distanţa de la Bucureşti la Constanţa, eu am spus că 300 km, iar ea m-a întrebat „Dar de la Constanţa la Bucureşti?”
- Tot 300 km, ce p*la mea, zice tatăl aproape indignat.
- Aşa i-am spus şi eu...

A treia zi vine Bulă acasă supărat şi-i spune tatălui său:
- M-au exmatriculat din şcoală.
- Pai cum aşa?
- Păi m-au chemat în cancelarie şi...
- Şi?
- Şi erau acolo: profesoara de matematică, profesoara de geografie şi profesorul de istorie.
- Ăla ce p*la mea căuta acolo?!
- Păi aşa le-am zis şi eu...

Pisoi
28.05.2014, 19:01
http://i32.photobucket.com/albums/d9/pisoi/parasuta_zps2d2a2fab.jpg (http://s32.photobucket.com/user/pisoi/media/parasuta_zps2d2a2fab.jpg.html)
...

ens*
26.06.2014, 15:03
La o conferinta internationala de presa tinuta de Diavol, a fost prezentata o arma ultrasofisticata de marimea unei gamalii de ac. In pauza, sefii de stat discuta: " Eu, am avut un aparat foto pe pleoapa stanga si serviciul meu de informatii este deja pus la punct cu aceste imagini" ; " Eu am avut o camera video implantata in dinte si in felul acesta ai mei au receptionat in mod instantaneu, prin satelit, aceste imagini"... Seful de stat roman, retras intr-un colt, isi bea linistit cafeaua. Surprinsi, ceilalti il intreaba: "Tu nu ai facut nimic pentru tara ta?" Raspunsul: " Despre gamalia asta de ac vorbiti, baieti?"

edgar7
15.08.2014, 09:14
Hai ca adormit acest subiect. Eu am sa aduc ceva bancuri cu evrei ca ei stiu cel mai bine cum sa rada de ei insusi.


Un evreu se mută într-un orăşel de catolici. În fiecare vineri, în timp ce creştinii ţineau post şi mâncau numai peşte, evreul făcea fripturi după fripturi, înnebunindu-i cu mirosul. Disperaţi, catolicii se decid să-l convertească şi, după ameninţări, rugăminţi, promisiuni, reuşesc să îl convingă. Îl duc cu mare alai la biserică, unde preotul îl stropeşte de 3 ori cu apă sfinţită, intonând "născut evreu, crescut evreu, acum creştin".
Vinerea următoare, în timp ce toţi catolicii ţineau post şi mâncau numai peşte, din casa evreului convertit se ridica miros îmbietor de friptură.
Înnebuniţi, s-au prezentat la casa păcătosului, să vadă cum e posibil şi l-au găsit în faţa unui grătar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apă, intonând: "născută vacă, crescută vacă, acum peşte"...

manolica1
15.08.2014, 21:04
de ce sunt dolarii verzi?


ca i-au cules evreii cruzi...

edgar7
16.08.2014, 08:25
Un musulman batran,om de treaba toata viata lui a decedat Sufletul lui sa urca in cer si este foarte imotionat ca inca putin o sa-L intalneasca pe Mohamed . Se urca se urca si ajunge la o poarte alba iar portarul un batran cu barba alba si un toiag. Merge sufletil musulmanului si intreaba daca batranul este Mohamed. Nu i se raspunde, Eu sunt Moise. Mohmed este mai sus. Sufletul musulmanului este fericit ca Mohamed este mai sus decat Moise. Ajunge laalta poarta si intreaba daca Mohamed este acasa. Nu i se raspunde aci este Iisus. Mohamed este mai sus. Musulmanul se sugruma de fericire. Su urca si mai sus ajunge la o poarta ,batran cu barba alba,,Tu esti Mohamed ? intreaba musulmanul. Nu Eu sun Dumnezeu . Tu vrei sa intalnesti pe Mohamed ?intreaba. Da,asta este cea mai mare fericire pentru mine. Dumnezeu se intoarce si tipa: Mohamed ! avem musafiri. Adu doua cafele ...

fifi
18.09.2014, 18:19
Un banc citit în ziarul românesc:
Tatăl îi face morală fiului:
-În Italia nu vrei să pleci, fotbal nu ştii să joci, manele nu vrei să cânţi, treaba ta, fă cum vrei şi dă la facultate să ne facem de râs în tot blocul!

angeline
16.11.2014, 18:50
Reporterul:
- D-le Ponta, ce vă califică pe dv. să fiţi candidat la alegerile prezidenţiale?
Ponta:
- Sunt un politician desăvârşit. Chiar şi vara pe căldură caniculară, eu pot minţi de îngheaţă apele.


Conversaţie între Victor Ponta şi soţia lui.
Victor Ponta :
- Daciana, draga mea, in noaptea asta ai să dormi în pat cu preşedintele României
Daciana:
- Şi cum facem dragul meu, mă duci tu la Iohannis sau vine el la mine ?

:)

unom
08.12.2014, 21:57
- Ce tin indienii in pieile de cai?

- Caii.

unom
10.12.2014, 22:36
- Ce tin indienii in pieile de vaci?

- Vacile.

unom
16.12.2014, 21:09
In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
- Maaaa...vecinee!...
- Care-i baiu maaa?!...
- Tu ce-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga?
- "Duralen" maaa!...
Trece o saptamana...
- Maaa...vecinee!
- Ce-i baiu maaa...?
- Da-poi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
- "Duralen" maaa...
- Pai da' vaca mea o murit mai!...
- Si-a mea maaa...

manolica1
16.12.2014, 21:15
In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
- Maaaa...vecinee!...
- Care-i baiu maaa?!...
- Tu ce-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga?
- "Duralen" maaa!...
Trece o saptamana...
- Maaa...vecinee!
- Ce-i baiu maaa...?
- Da-poi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
- "Duralen" maaa...
- Pai da' vaca mea o murit mai!...
- Si-a mea maaa...

http://i845.photobucket.com/albums/ab18/manolica1/10312898_581633811952110_2359725710759629211_n_zps 3de8da02.jpg

probabil ca ardelenii inteleg bancul...

sorin
18.10.2015, 09:08
Pentru aia care cred ca e vineri in fiecare zi a saptamanii ....... :starsmile:

manolica1
05.01.2016, 17:04
Un cuplu casatorit care se plingea de lipsa de dorinta sexuala a ajuns la doctor.
Doctorul cere sa vorbeasca in privat cu sotia.
-Cred ca ceea ce lipseste cuplului vostru este un pic de Felatie.
-Adica ce este asta FELATIE, domnule doctor?
-Cum sa zic.. e un fel de preludiu.. atunci cind tu saruti acolo pe unde el face pipi...
-Si trebuie sa sarut numai colacul de la WC sau si faianta de linga??

manolica1
07.01.2016, 11:47
Eu si prietena mea am intrat pentru prima oara impreuna intr-o cabina de dus. Vazandu-ma un pic agitat, ea mi-a spus:
- Relaxeaza-te!... Urmeaza-ti instinctele!... Asa ca nu m-am mai putut abtine si... am facut pipi.

manolica1
14.01.2016, 10:36
Doctorul vine la patul unui pacient dupa o operatie de apendicita si ii spune…:
- Stati linistit operatia a reusit pe deplin v-am scos apendicele si un…rinichi.
- Dom’Doctor eu la rinichi n-aveam nimic.
La care Doctorul:
- Stiu, dar aveam eu o obligatie…

manolica1
27.01.2016, 16:57
O firmă din Vaslui oferă servicii funerare complete: „La cerere, ţi-l şi omorîm”

Mă sună astăzi nevastă-mea să-mi spună:
- Iubi să știi că… am spart oglinda laterală…
- Pfiuuu… cum ai reuşit?
- M-am răsturnat de două ori cu maşina…

manolica1
31.01.2016, 14:23
https://scontent-lga3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/t1.0-9/581929_338394232951318_5994879215379173209_n.jpg?o h=feaab687a489ab2b60e027fe9f17625c&oe=573970C5

https://scontent-lga3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xat1/v/t1.0-9/12642980_457399277783449_6700925508989490139_n.jpg ?oh=f58a4e032105d092f00b0897e5dbae9b&oe=573B961F

manolica1
09.04.2016, 17:41
Indianu pleaca la vanatoare iar pe nevasta-sa o lasa la rau sa spele rufe.
Cand se intoarce o gaseste moarta sub niste stanci prabusite.
"- Ptiuu firar sa fie, a treia masina de spalat distrusa de calcar !"


Cum te cheama pe tine baietel?
- Radu
- Radu si mai cum?
- Radu Mazare
- Si ce-ti doresti tu de la Mosul?
- Nimic. Mamaia imi aduce tot ce vreau!


La radio Erevan :
Intrebare: de ce Adam si Eva traiau inainte mii de ani iar noi acum traim cateva zeci de ani?
Raspuns: deoarece medicina a evoluat

livia
18.06.2016, 08:56
Broscoiul surd...
Se uită Ion peste gard și îl vede pe Vasile jucând tenis cu Federer.
– Băă Vasile, domnu’ acela nu-i Federer ?
– Ba da, măi Ioane.
– Și tu știi tenis, mă ?
– Știu mă Ioane, mai bine n-aș ști ! No, că iară l-am bătut.
– Apoi cum să face mă, că nu te-am văzut niciodata jucând tenis ?
– Du-te în fundu’ grădinii, acolo-i un broscoi ce-ți îndeplinește orice dorință, numa vezi de vorbește mai tare cu el, că-i cam surd. Găsește Ion broscoiul și-i spune că vrea mult aur. Dar ajuns acasă, constată că în bătătură avea un taur. Se plânge la Vasile:
– Surd tare broscoiul, am vrut mult aur și mi-a dat un taur…
– Și tu crezi că eu am vrut să fiu tare-n tenis ?

manolica1
05.07.2016, 21:55
"Oare ce făceau părinții noștri acu' 35 de ani, când nu exista internet, ca să nu se plictisească?" i-a întrebat Gigel pe cei 15 frați ai lui... și niciunu' n-a știut...!

manolica1
31.07.2016, 17:06
Doctorul, catre pacient, dupa operatie:
-Am doua vesti, una buna, una rea. Cu care incep?
-Cu aia rea...
-V-am amputat piciorul sanatos!!!
-Aoleo! Si care-i vestea buna?
-Piciorul bolnav se vindeca!

Tim
31.12.2018, 11:48
Charlie Chaplin a fost intrebat

După experienţa dumneavoastră de o viaţă, care femei sunt cele mai fidele? Cele blonde, cele brune sau cele roşcate?

- Cele cărunte!

La multi ani !