PDA

Arată versiune întreagă : Bancuri vechi



27.01.2007, 16:13
Propun sa scoatem la suprafata bancuri vechi,din timpul "epocii".Chiar daca nu mai sunt de actualitate,ele vor continua sa straluceasca prin umorul de calitate pe care il contin si ca dovada a faptului ca romanul stie sa faca haz de necaz.Eu as zice ca ele au chiar si valoare istorica.Daca peste ani si ani,cineva va vrea,de exemplu,sa stie cum era situatia in Romania prin anii'80,el va putea afla asta mult mai bine ascultand(sau citind)cateva bancuri facute in anii aceia decat daca ar consulta multe pagini de istorie scrisa de cronicarii vremii.Astfel,in timp ce ziarele vremii ne informau ca urcam pe trepte tot mai inalte de progres si civilizatie,sa auzim ce spuneau bancurile din perioada respectiva:


1.Intra unul la macelarie...Buna ziua!...Buna ziua!...Ce aveti? (vanzatorul):Ce se vede....Bine,atunci va rog sa-mi dati 2 kg. de carlige.


2.Zice ca...Inainte,la magazinul de carne,nu scria deasupra "Carne".Scria:"La...Costica"(sau,ma rog,cum il chema pe negustor).Dar tu intrai inauntru si gaseai acolo carne.Acum s-a schimbat.Scrie deasupre "Carne",iar tu intri inauntru si il gasesti acolo pe...Costica.


3.Zice ca...Merge unul cu sacosa pe bulevard.La un moment dat vede un rand.Nu stie ce se da,dar se aseaza si el,ca trebuie sa se dea ceva(oua,unt,salam,tacamuri...orice,de mancare sa fie).Dupa un timp,il intreaba si el pe cel dinaintea lui:dom'le,ce se vinde?Ala zice:domn'e,nici eu nu stiu.Am vazut si eu rand si m-am asezat repede,ca trebuie sa se dea ceva.Il intreaba pe urmatorul.Acelasi raspuns.Pana la urma ajunge la ala din fata si il intreaba si pe el:domn'e,ce se da aici?Da' ala zice:Domn'e,nici eu nu stiu.Eu mergeam pe bulevard si la un moment dat mi s-a facut rau si m-am rezemat putin de zid,iar cand mi-am revenit,am vazut ca s-a format un rand si m-am gandit ca sa stau si eu,ca sigur se da ceva.

28.01.2007, 16:41
Zice ca...S-a iscat o controversa internationala pe tema nationalitatii lui Adam.Englezul sustinea ca a fost englez;judecand dupa felul gentleman cum s-a purtat el cu Eva;desi ea a pacatuit,el n-a bruscat-o...Francezul sustinea ca a fost francez;judecand dupa felul curtezan cum se purta el cu Eva...In fine,romanul sustinea ca a fost roman;de ce?pentru ca numai un roman poate saramana in pielea goala si sa afirme ca o duce ca in rai.

31.01.2007, 14:47
Bancul cu baiul(baiul ardelenesc)


Zice ca...Face Ceausescu o vizita in Ardeal.Si isi aminteste el din datile trecute cand a mai fost ca in Ardeal nu prea e aclamat de oameni.Se striga ura! ura! ,dar strigau numai securistii si el a observat asta.Si,cum zic,se duce acum din nou,hotarat sa fie mai atent de data asta sa vada exact cum este...Si,intr-adevar,dupa discursul prezidential...ura! ura!...numai securistii.Se da el jos de pe podiumul ala(era undeva afara,ca era vara) si zice:ia aduceti-l pe ala la mine-si arata spre unul care tocmai se ducea incolo.Se duc,il aduc,vine ardeleanul tacticos...zice:ce-i baiu' dom' presedinte?Ceausescu se simte cam ofensat ca il ia asa,dar se gandeste ca de data asta sa nu se arate;sa para prietenos.Si zice asa...zambind:Ia mai,ardelene, ia zi-mi ma si mie ce-i aia bai,ma?Am tot auzit,dar nu stiu ce e aia.Poti tu sa-mi explici si mie ce-i aia bai?...Ardeleanu zice...cum sa nu dom' presedinte.Bai este cand se intampla sa ai un necaz...dar nu foarte mare.Baiul e diferit de catastrofa,zice.Bai este daca,de exemplu,se intampla de iti fura lupul o oaie.Ala e bai,...dar nu-i catastrofa!Catastrofa este daca,sa zicem,se intampla de se prabuseste helicopterul cu dvs.....Aia e catastrofa,zice...dar nu-i bai!

07.02.2007, 15:26
Un banc pe care il stiu de la tata. Zice ca...Era pe la inceput,cand abia se instaurase comunismul in Romania si incepuse colectivizarea fortata.Se duceau activisti cu propaganda pe la sate sa ii lamureasca pe tarani despre binefacerile noului regim.Si la unul din satele astea,vorbitorul tocmai le spunea taranilor cum ca noul regim ne-a eliberat de sub jugul fascist...ne-a luat jugul de pe noi...ne-a eliberat...ne-a luat jugul si,ma rog,tot cu asta.La urma,ii invita pe tarani daca mai au ceva completari sau comentarii.Ridica nea Ion mana si spune:Da,este asa cum s-a spus.Ne-au luat jugul.Mie mi-au luat si boii.

15.02.2007, 14:55
Era in 1987 si se aniversau 80 de ani de la rascoala din 1907.S-au organizat simpozioane pe la sate pentru comemorarea evenimentului.La unul din satele astea,organizatorii s-au gandit ca sa aduca ceva mai deosebit.Sa aduca doi batrani,cei mai batrani din sat,care au participat la rascoala si care sa povesteasca din experienta lor cum a fost.Si,intr-adevar,dupa discursul introductiv,i se da cuvantul la unul din batrani:Ei,ia spune ,mos Ioane,cum a fost...Cum sa fie,mi-amintesc cum nu am mai putut rabda exploatarea si intr-o zi am pus fiecare mana pe furci,pe topoare,pe ce am putut si ne-am dus la boieri...Dar organizatorul il intrerupe si ii zice:Mos Ioane,hai treci peste asta,spune-ne cum a fost la urma.Ne-ar interesa partea de la urma,dupa ce a fost inabusita rascoala,represaliile,cat au fost de cruzi...Da,zice,mi-amintesc cum au venit si la mine acasa intr-o noapte pe la ora doua,m-au bagat intr-un IMS,m-au dus la caminul cultural si m-au batut,m-au batut...Apoi,noapte urmatoare au venit din nou si iara m-au luat cu IMS-ul,m-au dus la caminul cultural si m-au batut,m-au batut...Dar batranul celalalt de langa el,putin mai lucid,ii zice:Bai,vezi ca asta e de la colectivizare.

21.03.2007, 15:49
Dar bancul cel mai semnificativ pentru situatia din economia romaneasca din acele vremuri,a fost ala cu smoala si lemnele.Cred ca multi si-l mai amintesc.A circulat mult Zice ca...Moare unul si ajunge in iad.Acolo,la biroul de plasare,i se da posibilitatea sa-si aleaga,unde vrea sa mearga:in iadul comunistilor sau in iadul capitalistilor(ca erau doua).Omul se gandeste putin si zice:in iadul comunistilor.Aia,bineinteles,sunt de acord,ii fac formele...Dar unul il intreaba:Domn'e,spune-ne si noua,asa de curiozitate,cum de ai ales iadul comunistilor?Nu ti-a fost de ajuns o viata intreaga pe pamant,tot acolo vrei sa te duci?...Omul zice:Domn'e,uite de ce:La aia,cand e smoala,nu sunt lemne.Cand sunt lemne,nu e smoala.Cand sunt si lemne si smoala,nu sunt chibrite.Iar cand sunt toate astea la un loc,sunt dracii in sedinta.

23.03.2007, 11:08
Mai fratilor,mai plac cuiva bancurile din timpul "epocii",sau sa le lasam in plata lor?Sorin,ai stiut bancul cu "smoala si lemnele"?

sorin
23.03.2007, 12:14
Nu, nu l-am stiut. Da-i bataie, baga mare smileys/smiley36.gif

28.03.2007, 01:16
Intra unul intr-un magazin:


Buna ziua!...Buna ziua!...Domn'le,nu mai aveti branza?...Nu,domn'le,noi nu mai avem carne,aia de peste drum nu mai au branza.

28.03.2007, 01:50
Ceausescu se trezeste dimineata.Iese pe terasa dormitorului,se uita pe cer si spune:


-Buna dimineata Soare!


La care se aude:


-Buna dimineata tovarase presedinte!


Ceausescu e in culmea fericirii.Pana si soarele il recunoaste de presedinte.


A doua zi repeta povestea:


-Buna dimineata Soare!


-Buna dimineata tovarase presedinte!


A treia zi :


-Buna dimineata Soare!


NIMIC


Incearca din nou,dar NIMIC


Mai Incearca odata:


-Buna dimineata Soareeee!


La care o voce de sub balcon raspunde:


-Tovarase presedinte permiteti sa raportez:tovarasul plutonier Soare si-a terminat tura azi noapte...pana maine este de servici tovarasul plutonier Ionescu.

28.03.2007, 04:22
Bun!

28.03.2007, 04:39
Lucifer intr-o vizita de lucru in iad.


La loc de cinste erau 3 cazane cu smoala fierbinte.In unul Lenin,in unul Hitler si in unul Ceausescu.


Lenin statea in smoala pana la gat,tipa si se jeluia de mama focului.


Asa-i trebuie,zice Lucifer,ca a facut destul rau...


Mai departe,Hitler era bagat in ceaun pana la urechi in smoala care clocotea.


Bun,zice Lucifer.Asta a facut extraordinar de mult rau la viata lui.Merita tratamentul...


In ultimul cazan,Ceausescu era in smoala pana la glezne.


CUUUMMM,asta care a facut mai mult rau decat ceilalti 2 la un loc are parte de un tratament asa de bland?Va dau pe toti afara?Ce fel de dreptate e asta?zice Lucifer


La care un drac mai mic din spate:


Sefuu,nu va faceti griji,ca el sta pe umerii lui nevasta-sa

31.03.2007, 12:32
Merge unul laMilitie cu o cerere de emigrare.Aia ii spun ce acte trebuie,omul merge,aduce,dar tot mereu mai trebuia altceva si in sfarsit,dupa multa tracasare,reuseste sa le adune pe toate.Se uita aia...zice da,domnule,acuma dosarul este complet,un singur lucru mai trebuie:cererea din fata,cererea de emigrare, trebuie batuta la masina.Dar nu trebuie sa mergeti in oras pentru asta,avem si noi aici birou de dactilografe,coborati un etaj mai jos si prima usa pe dreapta este biroul.Rugati pe cineva care este disponibil sa va bata la masina si apoi reveniti cu dosarul.Coboara omul,dar din greseala coboara cu un etaj mai jos si ajunge in beci.Acolo,intuneric,umezeala,miros inchis...omul orbecaie pe acolo,deschide o usa si vede pe cineva ,un tip aproape lesinat,tinandu-se de pereti...Omul,cu dosarul in brate,zice:domn'e,nu va suparati,unde este batutul la masina?Da' ala zice...Domn'e,nu stiu,pe mine m-au batut manual.

11.04.2007, 12:24
Se facea multa valva prin anii '80 cu asa-zisa Revolutie in agricultura, care se referea la sistematizarea satelor si, ma rog, multe alte schimbari. Merge un reporter la sate, sa ia impresii direct de la tarani. Intra la o casa "Ei, mos Gheorghe, ia spune ce parere ai despre Revolutia din agricultura?"..."Pai taica, ce sa zic, poate chiar o revolutie n-o fi, dar o rascoala cat de mare cred case asteaptain curand".

13.04.2007, 12:53
Ziarele nu mai conteneau sa scrie despre bunastarea si nivelul de trai care cresteau de la zi la zi, atat la oras cat si la sat.


Unreporter vrea sa scrie unarticol despre "viata noua a satului" sise ducela sate casa culeaga informatii direct de la tarani. Intra la o casa si ii gaseste pe mos Gheorghe si pe tzatza Floarea prin curte. "Ei,mos Gheorghe, ia spune cum o duceti?" "Pai taica, cum s-o ducem, prost. Nu avem porumb, nu avem cartofi, nu avem cutare, nu avem cutare. Ca sa cumparam ulei si zahar trebuie sa ducem gaini si oua la cooperativa..." Reporterul, incurcat, se intoarce spre nevasta-sa:"Tzatza Floare, asa sa fie?" "Ei, asi! Nu va luati dupa el.El nustie carte. Nu stie nici sa citeasca. N-a citit ziarele".

28.04.2007, 02:07
Ceausescu insusi se deplaseaza la sate, sa se convinga el personal cum o duc oamenii. Nu mai avea incredere in aghiotantii lui. Merge intr-un sat, intra la prima casa. Il gaseste pe om prin curte. "Ei, ia spune, mai omule,cum o duci?" "Bine, foarte bine." "Chiar?" "Da, am de toate, mancare din belsug, pentru mine si familie..." "Dar prin casa, ai tot ce trebuie?" "Da, am tot ce trebuie: mobila, televizor, frigider, masina de spalat,...tot." "Dar, ia spune, daca as mai strange eu cureaua putin, ce zici, cum ar fi?" "Bine, tot bine." "Dar daca as mai strange-o inca si mai mult...?" "Bine, bine, chiar mai bine." "Pai, ia spune, ce meserie ai dumneata, domn'e?" "Gropar".

12.05.2007, 18:09
Un alt banc care arunca o lumina asupra situatiei din economie din epoca respectiva.


Trimit americanii un spion in Romania. Un spion industrial, sa fure ceva proiecte de utilaje. Se deghizeaza omul, invata limba la perfectie, isi face acte false, cu nume romanesc si se angajeaza la o fabrica, la atelierul de proiectare. Se pune pe asteptat. Trece o zi, doua, trei, o saptamana...dupa vreo luna le scrie o scrisoare superiorilor lui: "...Cred ca m-au simtit. Nu scot nimic pe planseta. Stau toata ziua la cafele, tigari...". Aia ii raspund ca sa mai astepte, poate totusi nu l-au simtit. Mai asteapta el ce mai asteapta, dupa vreo doua luni le scrie din nou: "Acum sunt aproape sigur ca m-au simtit. Au scos ceva pe planseta, dar niste proiecte vechi, perimate...". Aia ii raspund din nou ca sa mai astepte. Mai asteapta el... dupa vreo trei luni, era toamna, prin octombrie le scrie din nou: "Va rog sa-mi faceti rechemare urgent. Acum sunt sigur ca m-au simtit. Nu numai ca stau la tigari si cafele si pun pe planseta proiecte vechi, dar ne-au trimis si la porumb".

23.05.2007, 12:07
...Si un altul:


Un pescar descoperise o metoda buna la pescuit si prindea peste mult. Aia de la Directia Piscicola au hotarat sa trimeata acolo un normator. Trebuia actualizata norma, nu mergea asa oricum. Bun, erau acuma doi. Treaba mergea, zilele erau frumoase, soare, cald, peisaje de vis. Dupa un timp, se prindeau cantitati mari de peste, ce s-au gandit ei, sa trimeata acolo un contabil. Sa tina o evidenta pe zile, pe saptamani...In fine, erau acuma trei. Totul mergea bine. Mai trece timp, se gandesc ei ca sa trimeata acolo un sef acum. Aia singuri pe-acolo, poate nu-si vad de treaba, dorm...trebuie un sef peste ei. Bine, erau acuma patru: pescarul, normatorul, contabilul si seful.Dupa o vreme, se duc in inspectie, sa vada cum merge treaba. Mergea bine. Dar, ce s-au gandit ei, sunt totusi prea multi, patru insi pentru atata lucru. Sa faca o restructurare, sa mai dea afara din ei. Pai, pe cine?...Pe sef. Nu, nu se poate. Seful e sef, cum sa-l dai afara pe sef...Pe contabil. Nu se poate nici pe asta, se incurca evidentele pe acolo...Pe normator. Nici pe asta nu merge; norma trebuie si eatinuta la zi. Dar, ii vine la unul ideea, pescarul asta de fapt ce face?...Ia sa-l dam afara.

AndaF
23.05.2007, 14:03
Bune bancurile!


Aproape ca m-am innecat de ras la ala cuspionul american siculesul de porumb! smileys/smiley36.gif

26.05.2007, 17:10
Pai Anda, umorul romanesc cred ca nu are egal in lume.

AndaF
26.05.2007, 20:21
Ce-i drept, e drept! smileys/smiley4.gif Sa stii ca ma mai "impiedic" cateodata la umorul american...

02.06.2007, 00:30
Cert este ca poporul isi iubea conducatorul. Nu degeaba il numeau "Cel mai iubit fiu". Si il iubeau toti, inclusiv tiganii.


La un congres al tiganilor, este invitat si tovarasu' Ceausescu. Acolo, bineinteles, i s-a dat cuvantul. In timp ce vorbea el, tiganii in sala scandau: "Cal- du- ra, cal- du- ra...". Ceausescu nu si-a dat seama ce vor sa zica, s-a gandit ca poate nu au caldura suficienta la calorifere...In fine, si-a continuat discursul. Astia, tot asa: "Cal- du- ra, cal- du- ra. Multa, multa cal- du- ra". La urma de tot, cand s-a terminat, il intreaba si el pe conducatorul tiganilor- pe bulibasha: "Ia spune, ma, de ce au strigat astia asa, de ce i-ai invatat sa zica < cal- du- ra, cal- du- ra>?" "Pai, tovarasu' presedinte, cum era sa-i filasat sa zica <Arda-te-ar focu'>"?

Raven
02.06.2007, 00:35
Unde-i i-ul de la "preteni"?

La "popoarili".

11.06.2007, 18:38
Cu tiganul se trata mai greu, ce-i drept, fiindca el nu avea o pregatire politica solida.


Il cheama pe tigan sa il faca si pe el membru de partid. S-au gandit ei ca sa ii puna niste intrebari usoare, mai mult formale, ca sa raspunda si el si sa figureze acolo ca a raspuns. "Ia spune ma tigane, ai auzit de Marx?"...Se gandeste tiganul..."Nu, sa traiti! n-am auzit"...?!..."Ma, poate ai auzit de Engels"..."Nu, n-am auzit nici de el". "Dar de Lenin, ma?"..."Nu, sa traiti! n-am auzit nici de asta"...Se uita aia unii la altii, dau din umeri..."Tigane, ne pare rau, nu te putem trece, du-te. Te chemam noi alta data". Se scoala tiganul, da sa plece, dar zice: "Auziti, nu va suparati, nu ma treceti, nu ma treceti, dar pot sa va intreb si eu ceva?"..."Intreaba, tigane, cum sa nu". "Dumneavoastra ati auzit de nea Gogu **** de Urs?"..."Nu, tigane, n-am auzit". "Dar de Georgica al lui Nae Schiopul?"..."Nu, tigane, n-am auzit". ..."Ei, vedeti? Fiecare cu gasca lui".

19.06.2007, 12:38
Il cheama iar pe tigan sa-l faca membru de partid. Tot asa, cu gand sa-i puna o intrebare usoara. ...- Ia spune, ma tigane, care e cel mai iubit fiu al poporului roman? Se gandeste tiganul... - Dobrin!... - Ei, Dobrin! Ia mai gandeste-te, nu se poate sa nu stii. Cel mai iubit fiu al poporului roman. ... Se gandeste el... - Dumitrache. ... - Tigane, esti de toata minunea! Cum, Dumitrache? Gandeste-te bine. E o intrebare usoara, stie toata lumea. ... Se mai gandeste el... Raducanu ... tot jucatori din divizia A. ...Vad aia ca nu o scot la capat cu el, ii vine la unul ideea: - Tigane, ia intoarce tu capul si uita-te acolo sus pe peretele ala. Cine-s aia, ma (era tot comitetul central)? Se uita tiganul... - Nu stiu, astia poate joaca-n B.


Dar, apropo de Dobrin. Zice ca ...peste ani, cand se va invata la scoala, la lectiile de istorie despre Ceausescu, se va spune despre el ca a fost un conducator al Romaniei care a trait pe vremea lui Dobrin.

AndaF
19.06.2007, 13:25
Kirk smileys/smiley32.gif


Fiecare cu gasca lui! smileys/smiley36.gif

19.06.2007, 17:07
Anda, care din cele doua bancuri cu tiganul ti-a placut mai mult?

AndaF
19.06.2007, 22:52
Cel cu Ceausescu in primul rand, si cel cu gasca smileys/smiley4.gif

fifi
20.06.2007, 02:23
doar in trecere si eu... si mie mi-au placut bancurile tale, kirk. Le scrii din memorie sau...ai un caietel secret? smileys/smiley1.gif

20.06.2007, 17:32
Era intr-o vreme intreaga tara mobilizata sa facem cincinalul in patru ani si jumatate. Il cheama si pe tigan sa-l lamureasca. - Tigane, trebuie sa facem cincinalul in patru ani si jumatate. Intelegi tu ca trebuie sa ne punem serios pe munca? - Muncim, sa traiti, daca e nevoie si sapte ani, numai sa-l facem".


P.s. fifi, nu am nici un carnetel. E din memorie.

fifi
20.06.2007, 18:18
of dis-de-dimineata eram cu geana-n ochii si am uitat, pacatele mele sa spui ca nu numai ale tale sunt faine, kirk dar si ale lu` 50 cents


ps. kirk daca e asa cum zici, inseamna ca esti bun bre, oricum multe din ele sunt bancuri "grele" dar sa speram ca majoritatea forumistilor cunosc indeajund "perioada de aur" ca sa le poata gusta. asta ultimu` al taue super smileys/smiley36.gif


am si eu unu, o sa-l "reproduc" tot din memorie..


"Dupa ce au murit cei mai rai si mai tirani conducatori ai Rusiei, Germaniei si Romaniei au ajuns in iad. Dracul bucuros ca in sfarsit a pus mana pe ei dar induiosat de vaicarelile lor le-a propus sa le mai dea o sansa.
Le-a spus ca-i va pune pe toti intr-un avion si va survola, pe rand spatiul aerian al fiecarei din cele 3 tari. Cel care va recunoaste ca se afla deasupra tarii sale, urma sa fie absolvit de chinurile iadului.
Asa cum e normal, numai Ceash`ca a trecut testul, iar ceilalti curiosi si foarte nedumeriti l-au intrebat: -Cum de-ai reusit de la asa de mare distanta sa stii ca esti in Ro si de ce la fiecare oprire ai scos mana pe fereastra?! el, foarte linistit le-a raspuns: -Am fost sigur, cand am ajuns in Ro, mi-au furat ceasul de la mana!"

21.06.2007, 14:26
Bun! Deh, mania romanului de a fura!

23.06.2007, 19:11
Societatea socialista zici ca era cladita pe minciuna. Se mintea dom'le pe toate planurile. Conducatorii minteau poporul, poporul mintea pe conducatori.Poate va mai amintiti vorbe de larga circulatie: "Ei se fac ca ne platesc, noi ne facem ca muncim" sau "Timpul trece, leafa merge, noi cu drag muncim". Zice ca la o conferinta la Sala Palatului, in timp ce Ceausescu vorbea, oamenii in sala scandau: "Foaie verde trei urzici, noi avem salarii mari". La urma, Ceausescu le face semn cu mana sa se potoleasca si zice si el: "Foaie verde si-un dudau, si-o sa fie si mai bine".


Dar nu era bine. Ne furam caciulile unii altora.


In una din vizitele facute de Ceausescu in occident, a vazut el la o ferma de animale un soi de porci foarte productivi, la care scroafele fatau cate 12 purcei. A dat ordin sa se aduca si la noi una pentru experimentari. Se aduce scroafa, se repartizeaza la o ferma de animale si se asteapta termenul. Cand sa fete, scroafa a fatat doar un purcel. Ingrijitorului de acolo i-a fost frica sa spuna sefului de ferma ca scroafaa fatat numai un purcel. S-a gandit ca o sa dea vina pe el ca nu a ingrijit-o bine...ma rog, s-a gandit el sa raporteze macar doi; ca si asa nu vine el sa verifice. A raportat doi. Seful de ferma, cum sa raporteze el primarului numai doi, a raportat si el patru. Primarul, la judeteana, a raportat sase. Si tot asa, la Ceausescu pe masa ajunge nota: 12 purcei. Ceausescu zice: - Bine, unul sa fie dat la export, iar restul pentru populatie.

07.07.2007, 08:48
Isi propusesera romanii sa-i ajunga din urma pe americani. Nu numai sa-i ajunga, dar si sa-i intreaca. Sa faca un salt peste ei. Si, cum la orice saritura faci mai intai cativa pasi inapoi sa-ti iei avant si apoi pornesti, tot asa si noi zice ca eram atunci tocmai in perioada aceea a "pasilor inapoi".

13.07.2007, 19:08
Poporul era totusibucuros ca este condus cu atata intelepciune si clarviziune pe drumul spre faurirea societatii socialiste multilateral dezvoltate.


1. Se pregateste o vizita a lui Ceausescu in China. Translatorii se pun pe treaba. In special, sa gaseasca echivalentul in chineza a expresiilor lui uzuale. S-au intampinat ceva dificultaticu aflarea echivalentului pentru multilateral dezvoltata. Dar pana la urma s-a gasit: ha- ra- babura.


2.Da ordin Ceausescu sa se construiasca un tren de mare viteza, sa ajungem cu el in comunism- nu mai era multumit de ritmul in care se mergea. Zis si facut. Se construieste trenul, se urca lumea- vagonul prezidential, bineinteles, in fata si pleaca. U- u- u- u!...merge. merge. Dupa vreo trei zile se opreste, undeva in camp. Se da jos Ceausescu, se intereseaza ce s-a intamplat. I se explica: - Nu mai sunt carbuni (era construit pe carbuni, pentru economie). - A, zice, nu-i nici o problema. Dau acum ordin sa se construiasca o mina, chiar aici in dealul asta din fata, scoatem carbuni si mergem inainte. Bun. Se construieste mina, se scot carbuni si pornaste trenul. U- u- u- u ! Merge, merge...Dupa alte vreo trei zile se opreste. Se da iar jos Ceausescu, nervos: - Ce s-a-ntamplat? I se spune: - Nu mai sunt sine de cale ferata. - A, nu-i nici o problema, uite, dau chiar acuma ordin sa se demonteze alea pe care am venit, le punem in fata si mergem. Bine. Se demonteaza sinele, se monteaza in fata si porneste trenul. U- u- u- u ! Dupa alte cateva zile se opreste trenul, noaptea, undeva in camp. Se da jos Ceausescu si intreaba ce s-a intamplat. I se explica: - E bai mare. Nu mai sunt nici sine, nici carbuni. Da elzice: - A, e-n regula. Inseamna c-am ajuns.

17.07.2007, 05:25
Kirk, sunt bune bancurile! Mai vrem! smileys/smiley4.gif

18.07.2007, 12:44
Pana la urma, are loc vizita in China. Ceausescu si cu Elenaraman impresionati de primirea care li s-a facut.Inca de la aeroport, multimi de oameni au scandat lozinci si in chineza, si in romana (Ceausescu P.C.R.), copiiile-au oferit flori, sportivii au facut din trupurile lor cuvinte (lozinci)...Pe strazi, iar asa, multimi entuziaste au scandat in chineza, in romana...In fine. Ajunsi la rezidenta rezervata oaspetilor, Ceausescu intreaba pe unul din conducatorii chinezi: "Cum ati reusit o asa performanta, oamenii au executat totul atat de frumos, armonios...?" Conducatorul chinez ii explica: "Fiindca ne iubesc. Astaeste secretul. Cand oamenii fac ceva din dragoste lucrurile ies mult mai bine". Elena intervine si ea: "Cum, chiar toti va iubesc? " "Toti. Adica, hai sa zicem aproape toti. Marea majoritate". "Dar cam cati sunt impotriva?" "Putini, un procent foarte mic". "Cam cati, cam cati? " "Vreo 22 de milioane". "Auzi Nicule, ca la noi".

24.07.2007, 17:53
In timp ce Ceausescu dadea decret dupa decret, Elena acumula titluri stiintifice.


Se intoarce Prunaru, cosmonautul roman, dupa zborul efectuat in cosmos. Ceausestii il cheama la ei, sa-l intrebe cum a fost. "Ei, ia zi Prunarule, cum a fost?" "A fost in general bine. Am avut ceva probleme cu legea gravitatiei". Ceausescu (catre Elena): "Cand am dat eu legea asta?" Elena: "Nu stiu, Nicule, tu esti cu legile, eu sunt cu stiinta".

24.07.2007, 20:50
Prima doamna a tarii ,Elena si regina Angliei s-au intalnit la un dineu.Incep sa se laude cu ce cadouri au primit in ultima vreme.


Elena-Mie Nicu mi-a facut cadou la ultima aniversare un Porche superb.


Regina Angliei-cu cate portiere?


Elena-cu 4


Regina Angliei-Sotul meu mi-a facut cadou de ziua mea un Picasso superb


Elena-Cu cate portiere?

27.07.2007, 16:32
Romanii faceau haz de necaz. Nu stiu, o fi fost bine? o fi fost rau? Intr-un fel a fost bine, ca i-a ajutat sa supravietuiasca mai usor calamitatii. Dar a fost si rau, ca in loc sa treaca la actiune ei stateau si se amuzau. Cu cat mizeria se adancea, cu atat "industria" bancurilor inflorea. Nu se mai gasea carne in magazine, decat capete de porc sau labe, si alea doar din cand in cand, gheare de pui(tacamuri). Se zvonea ca restul merge la export, dar oficial nu se spunea nimic.


1. Un zvon: "Ati auzit ca s-au bagat pui japonezi la aprozar?"..."Nu, unde? cum?"..."Da, pui japonezi. Le spune taki- muri".


2. Unu'cumparase un cap de porc de la macelarie, l-a legat cu o sfoara de limba si il tragea dupa el pe trotuar. Se intalneste cu un altul: "Ce faci, ma, cu capul ala de porc?" ..."Uite,il tragsi eu de limba, sa spuna unde e restul".


3. Un cap de porc este prins la granita in timp ce vroia sa treaca dincolo. Este retinut si interogat: "De ce ai vrut sa treci granita?"..."Pentru reintregirea familiei".


(50 de bani, ma bucur ca mai contribui si tu. Vorba aia. unde-s doi puterea creste.)

31.07.2007, 16:47
Doi caini stau de vorba. Unul din ei: "Bai, sa stii ca m-am hotarat. Emigrez. Ma duc in Vest. Nu mai stau pe-aici". Dupa un timp, alalalt zice: "Bai, sa stii ca m-am hotarat si eu. Plec. In Est". "Cum? De ce in Est?" "Pai da ma, am auzit eu ca acolo se duce o adevarata viata de caine".

31.07.2007, 21:28
In Romania anilor 80 stau de vorba 3 prieteni:un american,un francez si un roman.


Americanul:Tara mea este o tara libera,pot sa fac tot ce vreau,de exemplu pot sa fac pipi in fata presedintelui si nu patesc nimic.


Francezul:Si eu la fel,numai ca ma intorc cu spatele cand fac pipi.


Romanul:Pai si eu pot,numai ca nu ma deschei la pantaloni.

31.07.2007, 21:35
Se hotaraste construirea unui pod peste Dunare.Echipele care doresc sa participe trebuie sa explice in ce fel vor proceda.


Echipa americana:


-Noi vom incepe de pe ambele maluri.Se vor face calcule cu eroare de cativa milimetri dar care se pot corecta in timpul lucrarilor si ne vom intalni la mijloc.


Echipa franceza:


-Noi vom incepe tot de pe ambele maluri.Cu ultimele noastre tehnologii vom face calcule,urmand ca erorile de cativa centimetri sa le corectam pe parcursul lucrarilor si bineinteles ne vom intalni la mijloc.


Echipa romana:


-Bineinteles ca vom incepe de pe ambele maluri.Vom face calcule care probabil vor avea eroare de cativa metri.Daca nu ne intalnim la mijlocvom construi doua poduri.

01.08.2007, 11:49
super.


Sedinta de productie la rusi. Se discutau masuri de crestere a productiei. Dupa ce se citeste darea de seama si planul de masuri, se trece la inscrierea la cuvant; daca mai are cineva vreo propunere, privind cresterea productieiSe ridica Ivan Ivanovici: "Tovarasi, eu am o propunere. Sa se lucrezeo duminica pe luna (sambetele se lucra oricum). In felul acesta se va obtine o crestere a productiei de...". "Bun, interesanta propunere. Sa vedem, sa supunem la vot. Cine este pentru?" ...Toti. "Mai sunt si alte propuneri?" Da. Se ridica Serghei Sergheevici: "Tovarasi, eu propun sa se lucreze doua duminici pe luna. In felul acesta se va obtine o crestere de..." "Bine, buna si asta. Cine este pentru?" ...Toti. "Mai e vreo propunere?" Da. Se ridica Vasile Vasilievici: "Tovarasi, eu propun sa se lucreze trei duminici pe luna. Se va obtine o crestere de..." "Cine e pentru?" ...Toti. "Mai e vreo propunere?" Da. Grigore Grigorievici: "Tovarasi, eu propun sa se lucreze toate duminicile din luna. Si am sa va explic si de ce. Pai, sa ne gandim, tovarasi. Daca stam acasa, ce facem? Ne apucam de baut, ne imbatam si apoi ne apucam sa facem copii. Si uite asa, ies copii dementi...ca Ivan Ivanovici, Serghei Sergheevici, Vasile Vasilievici".

02.08.2007, 17:55
Si o sedinta de invatamant ideologic la noi. Se tinea seara tarziu (ziua oamenii muncii erau ocupati). Oamenii in sala cascau, au inceput sa adoarma...La un moment dat, dormeau toti, mai putin unu. Si acesta unu nu numai ca nu dormea, darera si atent, statea in prima banca, lua notite...Cand se termina sedinta, intra politia in sala si il aresteaza pe asta unu. Omul s-a scandalizat, de ce domn'e pe mine? tocmai eu care am stat treaz?..."Lasa, lasa ca stim noi ca dusmanul de clasa nu doarme".

06.08.2007, 15:10
Un evreu scrie o scrisoare lui frate-sau in Israel: "Draga frate, in Romania e nenorocire. O suta de lei costa o gaina (erau bani grei pe atunci). ..." Pac! inchide scrisoarea si o pune la posta. La cenzura, noroc ca avea un prieten, care i-a gasit-o, a tras-o de-o parte si i-a adus-o seara acasa. "Bai, fii atent cum scrii, ca poti s-o incurci. Ai avut noroc cu mine ca ti-am gasit-o. Sa nu scrii ca in Romania e rau. Daca chiar vrei, scrie, dar scrie si tu pe ocolite." Bine. Se apuca asta si o scrie din nou: "Draga frate, in Romania e bine. Cu optzeci de lei cumperi un elefant. Dar ce sa fac cu atata carne, mai bine mai pun douazeci de lei si iau o gaina."

10.08.2007, 18:40
Dupa cutremur


1. Zice ca si-au propus rusii sa ne scape de cutremure. Cum? Ne iau si Vrancea.


In timpul cutremurului


2. Bula, intr-un bloc la etajul 10, isi cheama copiii (de varsta prescolara), deschide larg fereastra si le zice: Zburati soimii patriei!


Poate nu stiti ca se infiintase si o organizatie politica - Soimii patriei- pentru copiii de gradinita. Gurile rele mergeau si mai departe si ziceau ca se preconizeaza ca, in curand, intreaga populatie sa fie inrolata in organizatii politice. Si anume: membri de partid, utecisti, pionieri, soimii patriei, scutecisti si uteristi.

lara_iulia
11.08.2007, 09:07
Pe vremea lui Ceausescu:
-Pe tine, de ce te-au arestat?
-M-am uitat la Ceausescu!
-Da noi toti ne-am uitat la el!
-Da. Dar eu m-am uitat prin luneta!


Ceausescu

13.08.2007, 14:54
Era mare mizerie si cu luarea curentului. Cand ti-era lumea mai draga, se lua curentul. Intr-o vreme, se lua aproape in fiecare seara cate o ora- doua.


1. Invatatoarea intreaba la scoala pe copii; - Cine stie de unde se poate intrerupe curentul? Ridica unu mana si zice: - De la intrerupator. Altul: - De la contor. Altul: - De afara de la stalp...Ma rog, fiecare cum stia. Ridica si Ionel mana: - Din cocina porcilor.... - Ei, cum ma, Ionel, din cocina porcilor? De ce tocmai de acolo? - Da, tovarasa, am auzit eu aseara pe tata zicand <Ia uite, ma, porcii ... iar au intrerupt curentul!>


2. Schimb de experienta intre romani si americani pe tema penitenciarelor. Vine mai intai o delegatie de romani in America. Viziteaza un penitenciar. Raman romanii impresionati de ordinea si confortul de acolo. Li s-au aratat diferite camere, sala de lectura, sala in care unii jucau sah, altii se uitau la televizor ... tot felul. La un moment dat, mergand pe un culoar, trec prin dreptul unei usi inchise. Romanii incearca sa deschida, dar era incuiata. Ghidul le explica: - Asta nu o putem deschide, dar va explicam ce este inauntru. Este camera cu scaunul electric. Avem si noi detinuti care nu se mai pot corecta si ii executam pe scaunul electric. ...Tocmai atunci, se aude un geamat scurt. - Ei, ce-a fost asta? - Pai, va explicam. Chiar acum am avut programata o condamnare si tocmai s-a executat. Bine. Se intoarce vizita si vine o delegatie de americani in Romania. Tot asa, li se arata un penitenciar, viziteaza tot felul de camere...La un moment dat, mergand pe un culoar, dau de o camera incuiata si ghidul le explica: -Asta nu v-oputem deschide, dar va explicam ce este inauntru. Este camera cu scaunul electric. Avem si noi detinuticare nu se mai pot corectasi ii condamnam la moarte pe scaunul electric. ...Tocmai atunci se aude un zbierat infiorator. - Ei, ce-a fostasta? - Pai, sa va explicam.Chiar acum am avut si noi programata o executie si probabil tocmai s-a luat curentul si il arde cu paie.

25.08.2007, 13:19
1. Se prezinta in fata lui Dumnezeu Reagan, Gorbaciov si Ceausescu. Dumnezeu se adreseaza prima data lui Reagan: - Reagan, nu sunt multumit de voi. Droguri, imoralitate..., ati intrecut masura. Sa stii ca in anul 2000 va termin (era prin anii '80). Se adreseaza apoi lui Gorbaciov: - Gorbaciov, sa stii ca nu sunt multumit nici de voi. Ateism, inarmari... Sa stii cain anul 2000 va termin. Se intoarce apoi catre Ceausescu: - Ceausescule, cu tine ce-i pe aoci? Nu te-a chemat nimeni. Da-i drumul! Se intoarce acum fiecare in tara lui. Reagan, catre ai lui: - Am doua vesti, una buna si una rea. Prima, buna, ca Dumnezeu exista, ceea ce poporul american totdeauna a crezut.A doua, rea, in anul 2000 ne termina. Gorbaciov catre ai lui: - Am doua vesti, amandoua rele. Prima, Dumnezeu exista, ceea ce noi n-am crezut. A doua, in anul 2000 ne termina. Ceausescu catre ai lui: - Am doua vesti, amandoua bune. Prima, a auzit si Dumnezeu de mine. Iar a doua, in anul 2000 ii termina si p-aia, si p-aia.


2. Se plimbau pe deasupra oceanului, intr-un elicopter, Reagan, Gorbaciov si Ceausescu. Tot uitandu-se ei prin binocluri, vad la un moment dat o insula necunoscuta. Consulta ei hartile si, intr-adevar, nu era pe harta. Reagan isi trimite omul lui: - Te duci, vezi ce fel de insula e, daca e locuita sau nu si daca putem amplasa acolo bazenucleare. Gorbaciov trimite si el omul lui: - Te duci, vezi ce fel de insula e, daca e locuita sau nu si daca putem instaura acolo comunismul. Ceausescu isi trimite si el omul: - Te duci, vezi ce fel de insula e, daca e locuita sau nu si daca le putem face o vizita oficiala.

Raven
28.08.2007, 07:13
Mergeau doi cu masina. Sicel de la volantot trecea pe rosu, nu dadea prioritate etc.Dupa ce trece de vreo 2-3 ori pe rosu, il intreaba celalaltde ce face asta. Si raspundesoferulca el e meserias.


Ajung eila un stop unde era verde, dar aici soferul pune frana.Celalalt il intreaba: bine nene, dar aici unde e verde de ce nu treci? He-he zice ala - pai ce-s prost, daca vine un meserias din partea ailalta?

shogunelu
28.08.2007, 15:55
Razboiul Stelelor pe scurt.


http://www.trilulilu.ro/MariUSIonescu/cc8f246f5d16f0 (http://www.trilulilu.ro/MariUSIonescu/cc8f246f5d16f0)

AndaF
28.08.2007, 21:34
Era mare mizerie si cu luarea curentului. Cand ti-era lumea mai draga, se lua curentul. Intr-o vreme, se lua aproape in fiecare seara cate o ora- doua.





Bune bancurile smileys/smiley32.gif cititul la lumanare era la ordinea zilei ( sau a noptii smileys/smiley2.gif) - totul trebuia facut inainte sa se intunece...

02.09.2007, 12:31
Rusii erau niste prieteni adevarati. Puteai conta pe ei, la o nevoie, la o stramtoare. Si erau prieteni nu numai cu noi. Si cu ungurii, si cu cehii ... cu multi.


1. Un american, un englez si un rus stateau de vorba. Discutau despre masini. Americanul zice: - Noi, in general, avem cate trei masini. Cu una mergem la servici, cu alta mergem in concediu, iar cu cealalta in vizita la prieteni. Englezul zice: - Noi in general avem cate doua masini. Cu una mergem la servici si in vizita la prieteni, iar cu cealalta mergem in concediu. Rusul zice: - Noi, in general, avem cate o masina. Cu ea mergem si la servici si in concediu, iar la prieteni mergem cu tancul.


(Anda, ma bucur ca ti-a placut bancul cu scaunul electric)

shogunelu
07.09.2007, 10:10
Un aborigen avea un bumerang si nu stia cum sa scape de el.

nightwish36alex
19.09.2007, 05:33
Moare Bill Clinton si ajunge in iad. Ca fost sef de stat, Lucifer ii ofera sansa sa isi aleaga singur o pedeapsa. Astfel incep sa viziteze camerele de tortura.
In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric.
Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda.
Lucifer ii mai da o sansa. In a doua camera era Mao intr-un cazan mare cu smoala.
Normal refuza si aceasta pedeapsa.
Mai are o sansa. In a treia camera, Kenneth Starr (procurorul care aanchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de maini picioare, iar Monica in genunchi in fata lui ii facea sex oral.
Clinton foarte fercit spune:
- Da, normal, astfel de pedeapsa imi doresc!
Lucifer:
- Monica, esti libera, ti-am gasit inlocuitor.

22.09.2007, 19:23
Pe o corabie erau: un american, un englez, un francez, un olandez, un portughez,... un rus si un roman. Trebuia sa duca pe partea cealalta a oceanului un mesaj foarte important de care depindea soarta omenirii. Se isca pe oceano furtuna puternica. Corabia era in pericol sa se scufunde. Arunca ei bagajele in apa, unul cate unul. La un moment dat, nu mai aveau ce arunca, dar inca era pericol de scufundare.N-a mai ramas nimic de facut decat sa se arunce dintre ei. Mesajul era foarte important si trebuia neaparatsa ajunga la destinatie. Americanul ia primul initiativa, se duce la marginea corabiei, zice: "...Pentru binele omenirii!" si buf in apa. Englezul ii urmeaza exemplul, se duce si el la marginea corabiei, zice: "Pentru binele omenirii!" si buf in apa. Urmeaza francezul, olandezul, portughezul, ... si tot asa: "Pentru binele omenirii!", buf in apa. Raman rusul si romanul. Se certau intre ei care sa se arunce. Rusul zice: "Bai, arunca-te tu. Oricum, tara mea e mai mare, mai importanta...". Romanul: "Ba arunca-te tu". In fine, romanul ia initiativa: "Pentru binele omenirii!" si buf cu rusul in apa.

30.09.2007, 23:20
O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic. Farmacistul intreaba: Doamna, dar la ce va trebuie arsenicul?


Ca sa-l omor pe sotul meu !


Doamna, nu pot sa va vand arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul.


Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei, care facea dragoste cu sotia farmacistului.


Acesta se uita la fotografie si spune: Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta !

kiddy
01.10.2007, 05:09
Cica cu ani in urma, sa tot fie vreo 30, undeva la frontiera URSS cu RPC au avut loc niste evenimente. Agentiile de presa relatau la vremea respectiva:
Agentia TASS :
Ieri, pe cand 5 tractoare de-ale noastre arau pasnic ogoarele in apropierea granitei cu China, 5 avioane de vanatoare chinezesti au deschis focul brusc asupra tractoarelor noastre si au distrus 2. Dar fortele noastre au raspuns acestui atac miselesc si au reusit sa doboare 2 avioane chinezesti</span>.
Agentia China Noua:
Ieri, pe cand 5 avioane utilitare imprastiau pasnic
pesticide peste ogoarele din apropierea granitei cu Uniunea Sovietica, 5 tancuri sovietice au deschis focul asupra avioanelor noastre si au doborat 2. Dar fortele noastre s-au regrupat si au reusit sa distruga 2 tancuri.
</span>Agentia AGERPRES :
Ieri la granita dintre URSS si R.P.Chineza a avut loc un colocviu pe teme agrare.
</span>

02.10.2007, 15:39
Ma bucur, fifty si kiddy, ca mai puneti si voi umarul. Sa ridicam topicul asta pe noi culmi de progres ...

kiddy
03.10.2007, 11:39
Ceausescu cu savanta de renume (interplanetar - cum gasisem nu mai stiu in ce publicatie a epocii), in elicopter.
Ea ii zice:
- Uite Nicule, se vede raurile!</span>

Nicu:
- Nu, tu, astea nu e raurile, astea e soselele!</span>

Pilotul intervine:
- Nu, nu, astea-s cozile!...</span>

kiddy
03.10.2007, 11:43
Intr-o carciuma:

- Bai Vasile, tu ce parere ai despre Ceausescu?</span>

- Nu pot sa-ti spun aici, e multa lume!...</span>

Dupa ce ies cei doi:

- Ei bine, aici nu se intampla nimic, asa ca pot sa-ti spun: mie-mi place tipul!</span>

04.10.2007, 18:12
Prin anii '80


1. Din paradoxurile societatii socialiste multilateral ... In socialism nimeni nu lucreaza, dar toti primesc un salariu. Toti primesc un salariu, dar nimeni nu are ce cumpara cu el. Nimeni n-are ce cumpara cu el, dar toti au ce pune pe masa. Toti au ce pune pe masa, dar nimeni nu e multumit. Nimeni nu e multumit, dar toti bat din palme si striga ura!


2. Asemanari intre socialism si o corabie. ... 1. Merge 'nainte? Merge 2. Se clatina? Se clatina. 3. Ti se face greata? Ti se face. 4. Poti sa cobori? Ba!

08.10.2007, 17:51
1. O batranica, pe la cozi. Se scula de dimineata, lua sacosa si pornea. Se aseza si ea pe unde credea ca se vada ceva. De cele mai multe ori nu apuca sa cumpere, fie ca o imbranceau aia afara din rand, fie ca se termina pana sa ajunga ea la ghiseu...Dar de fiecare data cand apuca si ea sa cumpere se tragea deoparte si zicea: "Multumesc lui Dumnezeu ca am reusit sa cumpar si asta". La un moment dat, securistii, care roiau si ei pe la cozi, o trag deoparte si ii zic: "Asculta, batranico, nu se mai zice asa &lt;multumesc lui Dumnezeu&gt;. Asa se zicea inainte. Dumneata trebuie sa stii ca noi avem un conducator si datorita lui avem tot ce avem. Lui sa-i multumesti". Batranica zice: "Bine, maica, asa am sa fac. N-am stiut, dar daca trebuie, asa am sa fac". Si da sa plece. Dar se intoarce si zice: "Auziti, sa va intreb ceva. Dar cand o sa moara dumnealui, cum fac? Cui mai multumesc atunci?" "Ehei, atunci multumim noi lui Dumnezeu".


2. Brejnev si cu Indira Gandhi se plimbau prin iad, pe o strada. Brejnev observa ca Indira era desculta - conform cu portul de la ei din tara. Ii face o observatie: "Stii, ar trebui sa iti iei niste sandale, ceva. Oricum, ai fost un sef de stat, nu se cuvine sa mergi desculta". Bine, se duc ei la un depozit de incaltaminte uzata, sa isi caute ceva de incaltat. Rascoleste Indirape acolo, nu prea gaseste pe masura ei. Pana la urma, a gasit cateva perechi care i se potriveau, dar aveau cate ceva defect, fie o bareta rupta, fie talpa dezlipita...Vine seful ala de depozit si intreaba: "Ei, ati gasit ceva?" "Pai, am gasit cateva perechi de sandale, dar sunt sau rupte, sau dezlipite". "Stiti ce, mai asteptati numai putin, ca in curand trebuie sa vina un cismar si le repara el".

14.10.2007, 18:01
1. Deosebirea dintre capitalism si socialism. In capitalism e exploatarea omului de catre om. In socialism e invers.


2. Invatatoarea intreaba la scoala pe copii: "Cine poate sa spuna, cu cuvintele lui, ce este socialismul?" Nu prea ridica nimeni mana, ridica Ionel: "Socialismul e totul pentru om". "Destul de buna definitie, Ionel! Stai jos, nota noua". "Tovarasa, daca-mi dati zece, va spun si pentru care om".

20.11.2007, 15:31
Militienii erau recrutati in general dintre oameni capabili. Se cerea, meseria era de asa natura.


1. Era ziua de nastere a militianului. Nevasta-sa se tot gandea ce cadou sa-i faca. S-a dus sa se consulte cu vecinele. Una zice: "Draga, ia-i o geanta Diplomat". Da ea zice: "Nu, ca mai are una". Alta zice: "Draga, ia-i o umbrela". "Nu, ca mai are una". "Ia-i o caciula de blana". "Nu, ca mai are una". ... Pana la urma ii vine la una ideea: "Draga, stii ce? Ia-i o carte". "Nu, ca mai are una".

kiddy
27.11.2007, 05:11
</p:colorscheme>
<div style="font-family: Verdana,Arial,Helvetica,sans-serif;" v:shape="_x0000_s1026" class="O">Erau odata doua maicutze, pe una o chema Sora Matematica (SM), pe cealalta Sora Logica (SL).

Intr-o seara, in timp ce incepea sa se intunece si ele erau departe de manastire...

SM : Ati remarcat acest barbat care ne urmareste de 38 minute si jumatate? Ma intreb, ce doreste de la noi?

</div>
SL : E logic, vrea sa ne violeze.

SM : Ohhh, nu! La distanta care se afla, ii va trebui cel mult 15 minute ca se ne ajunga. Ce putem face?

SL : Singurul lucru logic de facut e sa iutim pasul.

SM : Nu tine.

SL : Bineinteles ca nu tine, barbatul a facut singurul lucru logic ce-l putea face. A inceput si el sa mearga mai repede.

SM : Deci ce facem? In conditiile astea ne va ajunge intr-un minut.

SL : Singurul lucru logic de facut este sa ne separam. Dumneavoastra
luati-o pe-acolo, iar eu pe-aici. Nu va putea sa ne urmareasca pe
amandoua.

Barbatul a ales sa o urmareasca pe Sora Logica.

Sora matematica ajunge la manastire si incepe a-si face griji de ce nu ajunge si Sora Logica.

Intr-un final ajunge si Sora Logica.

SM : Sora Logica! Slava Domnului, ati ajuns! Povestiti-mi ce s-a intamplat.

SL : Singurul lucru logic ce se putea intampla, barbatul nu putea sa ne
urmareasca pe amandoua, asa ca a ales sa ma urmareasca doar pe mine.

SM : Da, da! Si pe urma ce s-a intamplat?

SL : Singurul lucru logic ce se putea intampla, am inceput sa fug cat
de repede puteam, iar el a inceput sa fuga la fel, cat de repede putea.

SM : Si? Ce s-a intamplat?

SL : Singurul lucru logic s-a intamplat, m-a prins!

SM : Oh, Doamne! Si ce-ati facut?

SL : Singurul lucru logic de facut, mi-am ridicat sutana.

SM : Oh, sora! Si barbatul ce-a facut?

SL : Singurul lucru logic, si-a dat jos pantalonii.

SM : Oh, nu! Si ce s-a intamplat dupa aceea?

SL : Nu e logic sora? O maicuta cu roba ridicata fuge mai repede decat un barbat cu pantalonii pe vine.smileys/smiley1.gif



P.S. Pentru cei ce si-au imaginat alt sfarsit, sa bateti 20 de matanii.smileys/smiley39.gif

ramos
27.11.2007, 16:58
Mama lui Bula: -Pe mine ma mananca!


Tatal lui Bula: -Si pe mine ma mananca!


Bula, din patut: -Sariti, ca ne mananca!

04.12.2007, 15:23
Era ziua lu' fiu-su de nastere. Si cum implinea o varsta frumoasa, s-a gandit sa-i faca un cadou mai deosebit. Intra intr-un magazin: "Domnisoara, va rog sa-mi spuneti cat costa acordeonul acela". Vanzatoarea se uita la el, zice: "Domn'e, dumneata esti militian?" Omu' nu s-a asteptat la replica asta, n-a stiut pe moment ce sa zica, s-a retras usurel si a plecat. S-a strecurat prin multime si a iesit. S-a tot gandit, ma, de unde m-o fi cunoscut asta, ca doar sunt imbracat civil... Se duce acasa si isi schimba tinuta. Isi ia un costum, cravata, niste ochelari, se gandeste ca nu o sa-l mai recunoasca. Se duce din nou: "Domnisoara, va rog sa-mi spuneti cat costa acordeonul acela". Vanzatoarea zice: "Domn'e, dumneata esti militian?" Iar s-a fastacit,n-a stiut ce sa zica si a iesit. S-a dus acum si s-a deghizat complet. Si-a luat o peruca, niste blugi...era de nerecunoscut. Se duce din nou: "Domnisoara, va rog sa-mi spuneti cat costa acordeonul acela". "Domn'e dumneata esti militian?" "Da asculta, domnisoara, chiar daca sunt, chiar daca nu sunt, dumneata esti obligata sa ma servesti. Dar spune-mi si mie de unde stii dumneata ca sunt militian?" "Pentru ca acela nu este un acordeon, ci un calorifer".

11.12.2007, 13:35
Un militian, la frizer. In timp ce il tundea, stateau si ei de vorba. Orasul mic, oamenii se cunosteau... Frizerul ii zice: "Hei, vrei sa-ti spun o problema de logica?" Militianul: "Da, cum sa nu, mie chiar imi plac astea". "Uite, fii atent:E baiatul lui mama, dar nu sunt eu. Cine-i?" Se gandeste militianul, se gandeste... zice: "Nu stiu". Frizerul: "Ei, i-a mai gandeste-te, ca nu e grea. Uite, o mai zic o data. Baiatul lui mama, dar nu sunt eu. Cine-i?" Se mai gandeste militianul ... "Nu stiu". Atunci frizerul ii zice: "E frate-meu". Militianul: "Ooo, bun! Foarte bun. Mi-a placut". In fine, se termina tunsul, pleaca. A doua zi la servici, la prima ora, ii aduna pe toti subalternii lui (era si el ceva sef pe acolo) si le zice: "Bai, vorbeste lumea ca sunteti prosti, bai. Ar fi cazul sa va mai desteptatiti si voi. Am sa initiez nistecursuri de logica cu voi. Uite, va dau chiar acum o problema, sa vedem cine o face: E baiatul lui mama, dar nu sunt eu. Cine-i?" Se gandesc aia, se gandesc...Nimeni, nimic. "Bai, ia mai ganditi-va putin. Nu e grea. Uite, v-o mai spun o data: E baiatul lui mama, dar nu sunt eu. Cine-i?" Nimeni, nimic. "Ba, prosti sunteti! E frati-su lu' frizeru' ".

31.12.2007, 13:54
Si un ultim banc pe 2007.


De ce isi pune militianul seara la cap doua pahare: unul plin cu apa si unul gol?


Ca peste noapte poate bea, poate nu bea!

kiddy
09.01.2008, 08:30
Kirk, uite unul de pe vremea cand portocalele erau o raritate in comertul nostru socialist. Cred ca-l incadrez bine la bancuri vechi.smileys/smiley2.gif

Iepurasul se duce la magazin:
- Nu va suparati, aveti portocale?
- Nu, nu avem portocale.
A doua zi:
- Nu va suparati, aveti portocale?
Vanzatoarea suparata:

- Nu, nu avem portocale!!
A treia zi:
- Nu va suparati, portocale aveti?
Vanzatoarea exasperata:
- Daca mai vii o data sa ceri portocale, iti bat urechile in cuie!!
A patra zi, iepurasul:

- Nu va suparati, aveti cuie?
- Nu.
- Ciocan aveti?
- Nu.
- Dar portocale???</font>

20.01.2008, 15:02
kiddy, eu stiam cam asa ... Intra unul intr-un magazin: - Domnisoara, va rog sa-mi dati un pachet de scobitori. Ii da vanzatoare, plateste omul si pleaca. A doua zi, la aceeasi ora, intra iar: - Domnisoara, va rog sa-mi dati un pachet de scobitori. Vanzatoarea se uita cam chioras la el, ii da totusi, plateste omul si pleaca. A treia zi, la aceeasi ora, vine iar: - Domnisoara, va rog sa-mi dati un pachet de scobitori. Vanzatoarea, tot mai iritata, ii da totusi, omul plateste si pleaca. A patra zi, la aceeasi ora, vine iar: - Domnisoara, va rog sa-mi dati un pachet de scobitori. Vanzatoarea nu mai suporta si zice: - Domn'e, de ce nu iei dumneata mai multe pachete de scobitori o data si vii in fiecare zi dupa cate unul? - Domnisoara, nu-i treaba dumitale, dumneata esti obligata sa ma servesti. In fine, ii da, plateste omul si pleaca. Imediat cum iese tipul, se duce la seful de magazin si ii spune toata tarasenia si foarte iritata zice: - Sa stiti ca eu nu-l mai servesc. Seful asculta, intreaba la ce ora vine de obicei si zice: - Bine, maine dimineata la aceeasi ora am sa fiu si eu in magazin. A cincea zi, n-a mai venit. (Ei, trebuie sa nu uitam ca mai sunt si bancuri seci.)

kiddy
21.01.2008, 16:05
kiddy, eu stiam cam asa ...


................


A cincea zi, n-a mai venit.


(Ei, trebuie sa nu uitam ca mai sunt si bancuri seci.)ehehe kirk</span>, bancurile seci... bune si astea.smileys/smiley1.gif

Si pentru ca sa nu fiu off-topic, editez si adaug un banc:

Un ardelean si un lepros stau in
inchisoare. La un moment dat, leprosului ii cade o ureche... o ia si o arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade nasul... il ia si il arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe geam... Ardeleanul nu mai suporta:
- No, dupa cum bag io sama, dumneata vrei sa evadezi!

12.02.2008, 04:28
Asta e chiar vechi. Eu il stiu de la tata, iar el zice ca il stie de cand era copil. Deci, va dati seama...Cand pe scena politica nu erau personaje care sa se preteze la bancuri (de tip Hrusciov), romanul tot facea umor; lua in vizor altceva, de exemplu biserica.


Niste ciobani, sus la munte. Nu prea coborau de pe-acolo si incepusera sa se cam salbaticeasca. Intr-o primavara, in ajun de Pasti, discuta intre ei: - Mai, am auzit ca lumea merge la biserica in fiecare an de Pasti. Li se da acolo un fel de paine nedospita, mananca din ea si li se mai iarta pacatele. Ar trebui sa mergem si noi anul asta. Avem si noi pacate destule pe aici... Bine. Se hotarasc ca sa mearga. Dar, se gandesc ei, nu pot merge toti, sa lase stana singura. Poate se intamola ceva, vine lupul sau cine stie? ... - Uite cum facem: merge unul si aduce paine de aia pentru toti. Bine. Se hotarasc ei sa mearga Ion, baiat tanar, frumusel, voinic. Ion zice: - Mai, dar eu nu stiu cum se procedeaza acolo. Nu am fost niciodata. Daca nu ma descurc? ... - Bai, nu va fi nicio problema. Te uiti si tu ce face toata lumea si faci si tu la fel. Simplu. N-ai cum sa gresesti. Bine. Se pregateste Ion, isi ia pantalonii de postav noi - ii facuse special pentru ocazii. Ii ramasesera putin cam stramti; ii facuse mai demult si se mai ingrasase intre timp, dar erau inca buni. Isi ia si palaria noua, gata de plecare. Aia il incurajeaza din nou: - Mai, fii atent ce fac ceilalti si faci si tu la fel. N-o sa gresesti. Ajunge Ion jos in sat, intra in curtea bisericii. Era cam devreme, plecase si el din timp. In curte, se adunasera cateva grupuri de oameni. Se trage si el pe langa un grup, sa ia seama ce fac. Deocamdata, nu faceau nimic. Stateau si ei de vorba. Incet-incet, se aduna lume, se umple curtea bisericii. Se insereaza de-a binelea. Vine popa. Deschide larg usile bisericii, intra lumea...Intra si el. Tine popa o scurta cuvantare, asculta lumea, asculta si el...Urmeaza o rugaciune. Se pun toti pe genunchi, se pune si el. Dar, cum pantalonii erau cam stramti, se intampla ca secrapa exact in fund. Ala din spate, ii face semn cu degetul. El, crede ca asa se face, si baga si el degetul in fund la ala din fata. In fata, s-a nimerit ca era o cucoana. Aia se intoarce si jap! o palma. Se intoarce si el si jap! o palma la ala din spate. Ala, jap! inapoi lui Ion. Ion jap! si el inca o palma lu' ala. Intervin si altii de pe margini ...jap! jap! se incinge o bataie in toata legea. Ion, in mijloc, primea la pumni in cap, si-a pierdut si palaria, nu stia cum sa scape...Pana la urma, gaseste un mic culoar, iesesi fuge. Fuge, fuge, iese din biserica, ajunge in curte, iese pe poarta, o ia la dreapta pe drum...Fuge de-i scapara calcaiele, nici nu se mai uita inapoi, ajunge la cararea care ducespre munte si tot fuge, fuge fara sa se opreasca, pana ajunge la stana. Acolo, frant de oboseala, se lasa pe o lavita, gafaind. Aia il intreaba: - Ei, ai adus? - Nu, n-am adus. - Pai de ce? - N-amputut sa stau pana la sfarsit. - Dar pana unde ai stat? - Pana la bagarea degetului in fund ...

15.02.2008, 16:47
Pe langa umorul de situatie, bancul de mai sus ironizeaza putin biserica traditionala, care a introdus tot felul de ritualuri, datini si obiceiuri, pe care cei maimultinu le inteleg (ce rost au), dar le fac si ei pentru ca ...asa ne-am pomenit; daca face toata lumea, facem si noi.

05.03.2008, 15:54
Calitatea produselor era in general buna ...


La o fabrica de avioane, se experimenta un nou prototip. Totul era pregatit, comisia de omologare prezenta, porneste avionul. Nu apuca bine sa faca vreo zece-cinspe metri si se rupe o aripa. Repede se deplaseaza comisia , analizeaza, ia masuratori, verifica cu proiectul...totul era bine. Nu si-au dat seama care ar putea fi cauza. Hotarasc ei sa mai incerce o data. Fac din nou prototipul, il pregatesc pentru probe, din nou comisia prezenta, porneste avionul. Se repeta treaba. Se rupe aceeasi aripa si in acelasi loc. Din nou comisia analizeaza, vin si alti specialisti din intreprindere, chiar si din conducere, verifica tot ... nimic. Nu gasesc cauza. Mai incearca o data. Fac din nou prototipul, probe... acelasi lucru. Se rupe aripa in aceeasi zona. Cheama specialisti din afara, de la institute de cercetari, de la minister,verifica aia, iau probe de material, analizeaza la laborator ... tot nimic. Totul era facut conform proiectului sistandardelor in vigoare. Ce sa fie, ce sa fie!? Le vine o idee: mai exista o metoda, care s-a folosit in trecut si de multe ori cu rezultate surprinzator de bune. Si anume, sa se prezinte problema unor nespecialisti. Oamenide alte profesii, oameni de pe strada, chiar si gospodine. Acestia, nefiind inhibati cu problemele tehnice, pot oferi de multe ori solutia salvatoare. Bine, dau ei anunt la ziar, prezinta datele problemei .. oricine este binevenit sa isi dea cu parerea. Se prezinta unul: - Domn'e eu rezolv problema. Aia, bucurosi: - Da? Cum? Va rugam sa ne spuneti ce trebuie sa facem? Asta zice: - Pregatiti numai prototipul si cand e gata chemati-ma la probe. Fac aia prototipul, il cheama. Omul se intereseaza unde se rupe aripa, ii arata aia, stiau exact locul, traseaza cu creta. Omu' zice: - Va rog sa-mi aduceti o masina de gaurit portabila. Ii aduc aia, isi alegeel un burghiu si se apuca de dat gaura langa gaura exact pe linia trasata. Aia, scandalizati: - Ce faci domn'e, tocmai acolounde este sectiunea slaba, acolo mai dai si dumneata gauri?Ala zice: - Domn'e, lasati ca stiu eu ce fac. Termina de dat gaurile si zice: - Acum porniti avionul. Porneste avionul, nu se mai rupe! Aia, bucurosi: - Domn'e, cum ai reusit? Vin si de la ziar, ii iau interviu: - Cum de ati reusit? Spuneti-ne si noua care a fost secretul ...? Tipul zice: - Domn'e, uite cum e. Eu lucrez la o fabrica de hartie igienica si stiu din experienta caexact acolo unde sunt dategaurile acolo nu se rupe hartia!

02.04.2008, 13:54
Sedintacu oamenii muncii la o intreprinderein judetul Covasna, la care participa un activistde la sectiade propaganda de la judet. Vorbitorul trece in revista maretele realizari obtinute in anii de democratie populara, arata cum ca o ducem bine, este belsug, iarbunastarea creste de la ozi la alta. Se da apoi cuvantul oamenilor muncii pentru completari sau comentarii. Se scoala Ianos baci, si spune: - La noi avem multe vaci, unde este laptele ... La noi avem multe oi, unde este lana ... La noi avem multi porci, unde este carnea ... (?) In fine, se intrerupe putin sedinta, pentru o pauza de vreo zece minute; ies oamenii pe afara, apoi se reiau lucrarile. - Mai are cineva vreun comentariu sau vreo intrebare? Da. Se ridica Pista baci. - Eu am o intrebare: Unde este Ianos baci?

06.04.2008, 19:10
Un director de fabrica urma sa fie schimbat. Fusese obiectul unui sir neintrerupt de controale si critici din partea celor de la Partid, si trebuia schimbat. Dupa ce termina de dat in primire noului director, il trage pe acesta mai la o parte sa ii dea un sfat prietenesc. Ii da trei plicuri, inchise si numerotate, si ii spune: - Uite, stiu ca si tu vei trece prin aceleasi necazuri prin care am trecut si eu, pentru ca treaba nuare cumsa mearga mai bine, dar cand vei fi chiar la stramtoare si nu vei sti ce sa mai faci, deschide cate unu din plicurile astea si vei gasi acolo sfatul potrivit. In fine, isi incepe asta activitatea, incep si necazurile, bineinteles, controale, critici ... la un moment dat chiar nu stia ce sa mai faca, isi aduce aminte de plicuri. Deschide plicul numarul 1 si citeste: "Da vina pe fostul director". Bun! Asa face. La urmatoarea sedinta cu tovarasii de la Partid, da vina pe fostul director. Aia ii accepta scuza si il mai lasa. Activitatea continua, continua si necazurile, din nou controale, critici ...Ajunge din nou disperat, nu stie ca sa mai faca ... isi aduce aminte de plicuri. Merge, ia plicul nr. 2, deschide si citeste: "Intocmeste un plan de masuri cu termene si responsabilitati". Buna si ideea asta. Face planul si la prima sedinta il prezinta. Aia se gandesc ca sa-i lase timp sa isi duca la indeplinire planul. Treaba continua, masurile din plan erau, bineinteles, nerealizabile, da iar de necaz, nu stie ce sa mai faca ... isi aduce aminte de plicuri. Merge, deschide plicul nr. 3 si citeste: "Pregateste cele trei plicuri".

03.05.2008, 12:34
Bancul cu baluba.


Ceausescu, in vizita prin Africa. Acolo, incerca sa exporte comunismul la un trib de-ala de negri prin inima Africii. Tine un discurs undeva in aer liber, intr-o poiana in jungla. Vorbea despre binefacerile pe care le va aduce comunismul in caz ca il vor accepta. "Vom infiinta scoli, vom face spitale, vom construi drumuri ... ". Aia scandau "baluba!". Ceausescu nu si-a dat seama ce ar putea fi. S-a gandit ca e ceva in limba lor. Si-i dadea inainte: "Nivelul de trai se va imbunatati". Aia: "ba-lu-ba!". "Bunurile vor trece in proprietatea intregului popor". "ba-lu-ba!". Si tot asa. La urma de tot, cand s-a terminat, il scapa si pe el o treaba mica. Se da jos de pepodiumul ala si intreaba pe unul din juriu: "Domn'e, unde aveti un w.c.-ul aici?" Ala zice: "Domn'e, ce w.c., aici in jungla? Scoate si dumneata baluba si fa dupa pomul ala".

Raven
05.05.2008, 10:20
Am zis bancul asta de curand si se pare ca nu si-a pierdut farmecul de-acu' douazesiceva de ani asa ca-l pun si-aici:

Care-i culmea dansului?

Sa dansezi pe muzica de la Telejurnal.

Hitul secolului XX (http://www.youtube.com/watch?v=-h_nsfAXqp0)

06.05.2008, 15:53
Raven, ce cauti tu pe topicul meu? Adica, vreau sa spun, ce cauti asa derar?


Ceausescu se plimba pe o strada prin New York. La un moment dat, vede undeva mai la distanta, pe un bloc, niste tablouri mari ale lui Marx, Engels si Lenin. Se mira el ce cauta tablourile astora aici in America. Dedesubt scria ceva, dar nu putea citi, ca erau prea departe. Tot mergand el, se apropie si reuseste sa citeasca: "Daca nu veti folosi lamele Gillette, asa veti ajunge, ca unul din astia".

Raven
07.05.2008, 01:01
Il citesc relativ regulat, dar am un hiatus la bancuri vechi si de-asta nu prea scriu despre ele.
Am citit mai multe puse de tine aici si mi le-am reamintit. Si sunt si cateva pe care nu le stiam.

Da-i bataie.

Tocmai mi-am reamintit unul, rated 18+:

Ce-i mai mica si mai mica decat p**da de furnica?

Flacara de la aragaz.

12.05.2008, 15:00
Nu mai stie nimeni bancuri vechi? Auzite de la tata, de la bunicul, de la strabunicul? Pot fi oricat de vechi. Si de pe vremea lui Lenin, si de pe vremea lui Carol I, si de pe vremea lui Dosoftei, nu conteaza. Vechi sa fie. ... Uite unul de pe vremea regelui:


Era ziua regelui. Si s-au gandit tiganii sa-i faca si ei un cadou. Ce sa-i faca, ce sa-i faca? Bani nu mergea. Are regele bani destui. S-au gandit sa-iduca ceva mai deosebit. Sa-i duca niste lapte de bivolita, proaspat, gras. Bine. Au facut ei rost de un butoias de stejar, nou, frumos. L-au umplut cu lapte de bivolita si s-au pregatit sa mearga. Scenariul era cam asa: Sa intre intai tiganul, sa-i dea laptele si sa zica: -Traiasca Maria Sa Regele! Apoi, dupa cateva secunde, sa intre tigana si sa zica: -Si Maria Sa Regina! Si dupa alte cateva secunde sa intre copilul si sa zica si el: -Si tot neamul lui! Se duc ei, intra intai tiganul. Dar cum tinea butoiasul in brate cu amandoua mainile, nu a observat pragul, s-a impiedicat si a cazut. S-a spart butoiul, s-a imprastiat laptele ... Tiganul, nervos, da cu caciula de pamant si trage o injuratura: Sa fie el al draq! Dupa cateva secunde intra tigana: Si Maria Sa Regina! Apoi, copilul: Si tot neamul lui!

16.05.2008, 15:43
Hrusciov se zice ca era un personaj care se preta bine la bancuri. Mic, gras, chel, roscovan, badaran, numa' bun. Era adesea asociat cu porcu'.


Face Hrusciov o vizita in Romania. Viziteaza el cateva obiective industriale si la un moment dat ajunge la o ferma de animale.Aici, viziteaza diferite sectoare: ovine, bovine ... Ajunge la porci. Ii plac lui Hrusciov porcii grozav. Mari, frumosi, grasi. Nu rezista tentatiei si deschide portita de la tarc si intra printre ei, sa-i simta mai de aproape. Un fotoreporter de pe margine tac! o poza. A doua zi apare in Scanteia pe prima pagina poza. Dedesubt, specificatia: "Nikita Sergheevici al treilea din dreapta".

20.05.2008, 17:18
Face Hrusciov o vizita in America, impreuna cu Bulganin. Dupa terminarea convorbirilor oficiale, se da o masa in cinstea oaspetilor. Undeva afara, ca era vara. Pana sa se aduca mancarurile, Hrusciov si Bulganin se tot uitau la tacamurile de aur, care erau asezate pe un platou chiar in fata lor. Se gandeau cum sa faca sa-si bage si ei cateva in buzunar sa-si duca acasa. Nu prea mergea, ca ii vedeau aia. La un moment dat, ii vine lui Bulganin o idee. Zice: "Domnilor, ia uitati-va ... un avion!" Se uita aia in sus, el baga repede cateva linguri in buzunar. Nu l-a vazut nimeni, decat Hrusciov, care era chiar langa el. Avionul, ma rog, nu e nu e, s-o fi ascuns dupa vreun nor. Acum, incepe gelozia pe Hrusciov: "Ma, asta si-a luat si eu nu mi-am luat". Dupa un timp, zice si el: "Domnilor, ia uitati-va o cioara!" Se uita aia, baga si el repede cateva linguri de aur in buzunar. Dar de data asta nu s-au mai uitat toti si o parte l-au vazut. El si-a dat seama. Acum, ii crapa obrazul de rusine. Cum sa faca, cum sa faca? Ii vine o idee: "Domnilor,hai sa va povestesc cate ceva din viata mea. Eu, inainte de a fi presedinte, am avut diverse meserii, intre care am fost si scamator la circ. Si acum mai stiu cateva smecherii. Vreti sa va arat una?" Aia: "Daaa". "Uite, ati vazut mai adineauri ca am bagat niste linguri in buzunar?" "Daaa". "Acum zic hocus! pocus! si le scot de la Bulganin din buzunar".

23.05.2008, 01:29
Sunt cam copilaresti bancurile mele, dar merg.


Hrusciov si cu Kenedy stateau de vorba. Discutau despre betivii din tarile lor. Fiecare sustinea ca celalalt are mai multi betivi. Pana la urma, s-au gandit ei sa se convinga practic. Hrusciov zice: "Bai, uite cum facem. Ne deghizam. Te deghizezi tu primul si vii in Moscova intr-o seara si cati betivi gasesti pe strazi iti dau voie sa-i impusti. Apoi schimbam. Vin eu in Washington si tot asa, cati betivi gasesc ii impusc. Si apoi ii numaram sa vedem care are mai multi. Bine. Vine Kenedy deghizat intr-o seara in Moscova. Gaseste pe strazi o gramada de betivani si-i impusca pe toti. E randul lui Hrusciov. Se deghizeaza el si vine in Washington intr-o seara, se aseaza dupa un colt, cu arma in mana, la panda. Trece o ora, trec doua, trei ... nimic. Niciun betiv. Incepe sa-si piarda rabdarea. Mai asteapta el, s-a innoptat de-a binelea. Cand era sa-si piarda orice speranta, cu vreun sfert de ora inainte de miezul noptii, se deschide o usa in spate la un bar si ies buluc unul cate unul niste tipi beti turta. Hrusciov pac! pac! ii impusca pe toti. Dar, se-ntampla ca il prinde politia. A doua zi apare in ziare pe prima pagina stirea: "Un gangster mic si chel a impuscat toata ambasada sovietica la Washington".

24.05.2008, 07:55
O conferinta internationala cu sefii de state la Bucuresti. Palatul unde urma sa se tina conferinta fusese amenajat, pavoazat cu mult timp inainte. La intrare, tablouri mari cu Hrusciov si Kenedy, cei doi mari conducatori ai vremii. In ziua conferintei, cordoane de militieni si securisti de jur imprejur, sa nu patrunda nici musca. Un romanas, nu se stie cum, trecuse neobservat de cordoanele aleasi inainta nestingherit spre intrarea in palat. Se opreste cu gura cascata in fatatabloului lui Hrusciov. Si, pentru moment, uita de el ca unde se afla si exclama pentru sine, dar cu voce tare: "Ia uite, ma, si pe aici a ajuns porcul!". Securistii il aud, il iau si il duc. Acolo, in timp ce ii luau datele personale, ii zic: "Domn'e, cred ca stii ce te asteapta acum. Dar spune-ne si noua, asa de curiozitate, cum de ai putut sa faci una ca asta? Sa-l faci porc pe tovarasul Hrusciov!" Ala, tremurand tot, se agata si el de o ultima speranta si zice: "Domn'e, nu pe tovarasul Hrusciov l-am facut porc, ci pe Kenedy". Da' aia zice: "Lasa, lasa, ca stim noi care e porcul".

kiddy
03.06.2008, 05:05
In acelasi timp dinspre Washington spre Moscova porneste o bomba atomica, iar dinspre Moscova spre Washington o alta bomba atomica.
Se intalnesc bombele in aer deasupra oceanului Atlantic:
- Salut bomba ruseasca!
- Salut bomba americana!
- Haidem sa bem ceva.
Bea bomba ruseaca votca, bea bomba americana whisky. Bomba americana se imbata. Cea ruseasca ii spune celei americane:
- Hai sa te duc acasa...