PDA

Arată versiune întreagă : Si daca tot e vineri [2]



Pagini : [1] 2

sorin
21.08.2009, 09:54
continuare de aici (http://www.romanian-portal.com/forum/showthread.php?t=1155)

Propun sa postam in acest topic cate o fapta reala foarte haioasa sau cate un banc de sfarsit de saptamana (vinerea) care sa ne bine dispuna pentru weekendul care este foarte aproape.

lebada
21.08.2009, 10:06
Multumesc Sorin!


Doi pensionari stateau pe o banca. Trece o femeie cu sani mari. Unul intreaba pe celalalt:
- Iti place? Celalalt raspunde:
- Nu prea!
Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar intreaba, celalalt stramba din nas. A treia oara trece una dotata din toate punctele de vedere. Asta iar intreaba, celalalt se stramba din nou. Acum, infuriat cel care intreba spune:
- Mai, da ce dracu, tie nu iti place niciuna?! Celalalt raspunde sec si plin de verva:
- Pai daca nu pot sa le fac nimic macar sa fiu EXIGENT!!!


Intamplare fericita: (foarte posibil sa fie reala)
Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim.
Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei.
Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata.
Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute.
Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pentru intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant.
Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic "zbor" nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile.
Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Am deschis usa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze.
Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda. Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech: "Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!"
Morala:
INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina!!

Nu-mi apartine intamplarea!!!!

opium-female
21.08.2009, 12:39
Lebada,m-ai facut sa rad!
Hai sa-ti povestesc eu cate una din realitatile traite de mine,si ca sa vezi ca realitatea doare uneori...
Aveam vre-o 19-20 ani nu mai stiu exact si intorceam si eu impreuna cu fetele mele din gasca capul dupa unu de care spuneam noi ca "era bun in draci",na poftim ce expresii aveam si noi...
Si intr-o buna zi nu stiu cum,da ma invita baiatu la o pizza si un citric,m-am pregatit gandesti ca mergeam la intalnire cu vre-un ambasador ceva,in final ajungem ne asezam la o masa,comandam,mancam,povestim,una alta s cand ne era lumea mai draga o vad pe una traversand zambind catre noi..
Eu intorc capul,si incep sa ma foiesc pe scaun ,o stiam din facultate,de pe la discoteca studentilor,pfff o poama acra acra,toate fetele fugeaus a nu fie vazute cu ea,avea o reputatie nasoala rau...si na ma gandeam ca iara se prezinta direct la masa si incepe:"Ceau,ce mai faci?Ai fost aseara?Nu te-am vazut..."Eram stresata sa nu vada asta ca eu o cunosc pe ast-lalta,desi nu aveam eu nimic cu ea,fata era simpatica asa nu era fata rea doar atat ca na,pleca cu oricine...
Mama mia,si o vad traversand ,si venind spre noi si ma gandesc:"sa vezi ca asta se planteaza aici la masa...si morrrrr de rusine".Si nu-mi trece altceva`prin cap ca ma intorc si-i spun tipului:
-Auzi,sper ca cotoroanta asta nu vine aici,eu nu am nici o treaba cu ea te avizez,si in plus,nu o suport are o faima..........
La care tipul se uita lung la mine si-mi raspunde sec:
-Zau?????E sor-mea!!!
Am zis ca dau pe spateeeeeeeeeeee!Bine-nteles ca am terminat de servit,am inghitit in gol,am facut o conversatie de redusi mintali mai departe,ne-am luat larevedere,si nu ne-am mai intalnit,nici macar salutat!

Bun,asta-i una....mai am...dar prefer sa tac:) Ma gandesc ca asa am invatat si eu sa numar pana la trei inainte sa vorbesc!

lebada
21.08.2009, 13:36
Hai sa-ti povestesc eu cate una din realitatile traite de mine,si ca sa vezi ca realitatea doare uneori..

Vezi... d-aia va mai spui io voua cateodata sa aveti grija ce scoateti pe gurite cand stati la taifas cu domniile lor....barbatii! Cand bate gongul de douaspe trecute fix, abtineti-va! Una peste alta nu cred ca ai pierdut mare lucru la vremea aia! Parol! Ii era greu individului sa aleaga intre tine si sora lui! E bine ca ai ales tu!

V-as povesti eu cate una dar mi-e frica sa nu ajung la subsolul forumului! :anounce:

opium-female
21.08.2009, 13:40
Zi tu draga ca sunt numa ochi,urechi si mustete aciuite sa ascult!
Daca ajungi la subsol nu-i problema :
-Fi tare!Sunt cu tine!!!
:)))))))))

kiddy
28.08.2009, 15:59
Sotul catre sotie: "Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?"
Sotia: "Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara..."

sorin
04.09.2009, 08:38
Nunta de argint, sotul isi duce sotia intr-un voiaj minunat in niste insule uitate de lume.
− Vai dragule, ce romantic esti, acum ca avem 25 de ani de casatorie si m-ai adus aici, ce-ai sa faci cand vom avea 50?
Sotul: − Am sa vin sa te iau!!!

Pisoi
04.09.2009, 14:50
O blonda apetisanta citea o carte in parc, pe banca.. Bula se apropie de ea cu gand s-o agate.
- Ce carte cititi, doamna? intreba el.
- Teoria amorului. Aici scrie ca cei mai virili barbati sunt evreii si indienii.
- Doamna, dati-mi voie sa ma prezint: Itic Winnetou...
----------------------------------------------------------------------------------------

Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli gimnaziale catolice. Pe un colt al mesei era o gramada mare de mere. Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria "Ia doar unul, Dumnezeu te supravegheaza". Putin mai in fata, la capatul celalalt al mesei se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata. Unul dintre copiii a scris un bilet "Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele"
----------------------------------------------------------------------------------------

Alinuta si cu prietenul ei, amandoi timizi, stateau pe o banca-n parc, pe inserat. La un moment dat el ii spune:
- Alinuta, vrei sa facem dragoste?
La care ea raspunde:
- Stii... n-as fi vrut.... dar m-ai convins!

sorin
11.09.2009, 09:14
La noi inca nu a ajuns obsesia aceasta, insa in tarile mai dinspre occident, si in America in special, lumea nu mai poate rosti nici un cuvant fara sa se gandeasca stresat si disperat daca a fost sau n-a fost "politically correct". De la folosirea termenului de "persoane cu dizabilitati" in loc de "handicapati" pana la sintagme hilare nu este decat un pas.
Iata un ghid haios de vorbire corecta.

Cum sa vorbesti despre femei si sa fii "politically correct"*
1. Nu este o "papusa" sau "pisi" ci este o „persoana inzestrata cu sani”?
2. Nu este "usuratica" ci este "accesibila orizontal"
3. Nu este o "blonda proasta" ci o "o persoana cu parul deschis care s-a abatut de la calea informatiei"
4. Nu este o "fosta" ci este o "persoana de a carei companie m-am bucurat"
5. Nu te "sacaie" ci devine "repetitiva verbal"
6.. Nu este o "prostituata de pe centura" ci este un "furnizor cu preturi mici"
7. Nu "gateste prost" ci este "compatibila cu cuptorul cu microunde"
8. Nu "poarta prea multe bijuterii" ci este "ingreunata metalic"
9. Nu este "narcisita" ci este "excesiv de preocupata de calitatile sale"
10. Nu "s-a ingrasat' ci "a depasit pragul metabolic"
11. Nu "flirteaza" sau "amageste" ci "se angajeaza in simulare artificiala"
12. Nu este "anorexica" ci "proeminenta scheletic"
13. Nu "uraste fotbalul" ci este "ignoranta din punct de vedere atletic"
14 Nu este "rece" sau "frigida" ci este "inaccesibila termic"
15. Nu "are straturi de fard" ci a atins o "saturatie cosmetica"


Cum sa vorbesti despre barbati si sa fii "politically correct"*

1. Nu este un "alcoolic" ci a dezvoltat "o capacitate de a depozita alcoolul"
2. Nu este un "dansator prost" ci este "mult prea caucazian"
3. Nu "se rataceste tot timpul" ci "investigheaza destinatii alternative"
4. Nu "cheleste" ci este intr-o "regresie pilozitala"
5. Nu se poarta ca un "cretin" ci a dezvoltat o "descrestere a capacitatii creierului"

fl%rin
11.09.2009, 09:26
Ha ha ha...
-Nu este o "blonda proasta" ci o "o persoana cu parul deschis care s-a abatut de la calea informatiei"
-Nu "s-a ingrasat' ci "a depasit pragul metabolic"
astea doua sunt geniale, mai ales prima.

Loniia
11.09.2009, 15:13
-Sunt foarte ingrijorata ,niciodata sotul meu nu a intarziat atata ...care o fi motivul? si-a gasit o alta femeie!?
-Vai tu !de ce te gandesti la ce este mai rau?!....poate l-a calcat o masina ...

Pisoi
11.09.2009, 16:03
Ardea o casa de tigani.El catre ea:
-Fah, parca miroase a zahar ars!
-Pai n-avea maica-ta diabet? ...

Loniia
11.09.2009, 16:10
Costica vine acasa usor afumat, dar vesel.
- Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame... Sta el la masa, cand aude un zgomot pe balcon. Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa si chiloti.
- Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie Costica.
- Domnule, fii rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus, a venit barbatul acasa si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv.
- Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa... Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca... pe la jumatatea noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie.
- Ce ai omule, ce ti-a venit ?
- Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj...

Pisoi
11.09.2009, 18:51
Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:
- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!

-----------------------------------------------------------------------

Un vapor se scufunda in mijlocul oceanului. Vin rechinii si mananca tot ce misca.O singura tipa scapa.
Seful rechinilor:
- Rechin Micky, du-te dupa fata!
Se-ntoarce rechin Micky asudat dupa o ora:
- Sefu', permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine!
Seful rechinilor:
- Rechin Picky, du-te dupa fata!
Dupa doua ore se intoarce rechin Picky, terminat de oboseala:
- Sefu', permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine!
Seful rechinilor:
- Rechin Bula, du-te dupa fata!
Dupa vreo opt ore se-ntoarce rechin Bula plin de nervi, cu dintii tremurand:
- Sefu', am inotat si-am inotat si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat rochia jos!
- Si?
- Si-a inotat si mai repede.Si m-am ambitionat,si m-am zbatut si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat sutienul jos!
- Si?
- Si-a inotat si mai repede! Si m-am enervat si-am dat din toate inotatoarele si cand am fost gata s-o insfac, si-a dat chilotii jos!
- Si?
- Si mi s-a sculat carma si-am luat-o la dreapta...

angie14
11.09.2009, 20:11
TO ALL MY FRIENDS -----I'M SO GLAD I FOUND OUT

ABOUT THIS!

The correct way to weigh yourself:

http://i730.photobucket.com/albums/ww308/angie14_10/image00111.jpg

I can't believe I was doing it wrong all these years.

:)))

keyframe14
11.09.2009, 20:46
Asta mergea la Religia ca institutie....
I7e9vnwTjJA

aramis_13
12.09.2009, 05:29
key, high-five!

sorin
18.09.2009, 09:29
Sotul, venind acasa, gaseste sotia cu un amant. Scoate pistolul, zicand:
- Hai cu mine.
Sotul ii propune amantului:
- Hai sa facem astfel: eu trag in aer de doua ori si cadem jos amandoi. La care din noi se va apropia mai intai sotia mea, acela va ramane cu ea.
Sotia aude doua impuscaturi. Priveste pe fereastra, apoi striga:
- Ioaneeeee, iesi de sub pat. Boii astia s-au impuscat unul pe altul!

opium-female
18.09.2009, 10:27
2BLy15hVNl0

ZLpKLl9sK_U

VanDerGigi
18.09.2009, 11:07
Dupa 50 de ani de casnicie el moare..
La scurt timp moare si ea si ajunge in Rai unde il gaseste pe el.
- Dragule, ce bine imi pare ca te-am regasit!
- Lasa-ma in pace! Contractul a fost foarte clar. Pana ce moartea ne va desparti!

Pisoi
18.09.2009, 12:26
La spitalul de nebuni, un "glumet" pescuia de zor cu un bat si o sfoara intr-un lighean cu apa. La un moment dat, vazandu-l, un doctor il intreaba:
- Merge pescuitul? Ai prins ceva?
- Da, tu esti primul, doctore.
.................................................. ...............
Doi emiri stau de vorba:
- Auzi , da' tu cum alegi seara dintre cele treizeci de concubine ale tale, cu care sa te culci?
- Eh, simplu, arunc peste ele o galeata cu apa rece si o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur!
.................................................. ..............
Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba:
- Unde-ai fost, fa?
- La servici.
- Fa, te rup! Pana la ora asta, la servici?
- Taci, omule, c-am luat salariul si am fost la piata, la cumparaturi.
- Si ce ai cumparat, fa?
- Ete asta am cumparat, zice tiganca si ii arata o lingura de lemn.
- Auzi, fa, fir-ai a dracu', noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila de bucatarie?
.................................................. ....................

Rebela
18.09.2009, 13:48
Mamico, astazi in autobuz, tata m-a pus sa cedez locul unei
domnisoare...
- Foarte bine puiu' lu' mama, asa trebuie sa faci!
- Da mamico, da' io stateam in bratele lu' tata...

__________________________________________________

Parintii aduc la doctor o fetita care de la o vreme avea un permanent ranjet tembel pe figura.
-Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa...
Doctorul o consulta, se gandeste cateva momente si apoi zice:
-Dar coditele ati incercat sa i le slabiti?

__________________________________________________ __

Un om cade de pe o schela...Singurul martor la accident este un copil. Un politist vine si-l întreaba:
-Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?
-Pai l-a batut D-zeu.
-De ce l-a batut D-zeu?
-Ca a înjurat..
-De ce a înjurat?
-F***-ti ***** de copil, nu mai scutura schela!!!

angie14
18.09.2009, 20:52
Bancuri nascute in comunism, intr-un TOP realizat in democratie!


In comunism , oamenii treceau mai usor peste acele vremuri daca faceau haz de necaz! Vezi un top cu bancuri de atunci:

10) Ce-a fost inainte: oul sau gaina? Mai inainte au fost de toate. (cules pe 12 noiembrie 1979)

9) Ce-i mai rece si mai rece decat apa rece? Apa calda. (17 ianuarie 1985)

8) Cand a plecat de-acasa, Prunariu i-a lasat mamei un bilet pe masa: „Am plecat in Cosmos. Vin peste o saptamana”. Cand vine, gaseste pe masa un bilet de la maica-sa: „Am plecat dupa branza. Nu stiu cand vin”. (26mai 1981)

7) Un tip trecea pe strada tinand in mana, cu mare grija, un sul de hartie igienica. Trecatorii il priveau invidiosi, iar unul chiar l-a intrebat: „Nu va suparati, de unde l-ati luat?”, „Acum cateva minute l-am scos de la Nufarul...”

6) La usa unui apartament suna un pusti: „Tanti, ai facut supa?”, „Da, puisor, vrei sa gusti si tu?”, „Nu, multumesc”, „Atunci, de ce-ai venit?”,„Te roaga mama sa ne imprumuti si noua osul”. (6 decembrie 1982)

5) Din dispozitia lui Ceausescu s-au facut experimentari si incrucisari de meri, pentru a se crea un soi de mar pitic, de numai 50 de cm, pe care sa-l poata culege si "Soimii Patriei". (28 septembrie 1983)

4) Ultima dorinta a romanilor, privind familia Ceausescu: sa moara Nicolae, iar Elena sa traiasca din meditatii la chimie! (28 decembrie 1988)

3) De ce a luat comuna Scornicesti titlul de „Erou al noii revolutii agrare”? Pentru ca a crescut cel mai mare bou.

2) De ce n-a luat si comuna Petresti titlul de „Erou al noii revolutii agrare”? Pentru ca anul acesta nu s-a acordat titlul si pentru cea mai mare vaca. (3 ianuarie 1987)

1) Un militian prinde o pereche facand dragoste intr-un boschet. Ii duce la sectie si, de aici, in fata tribunalului. La proces, fata e felicitata pentru patriotism si baiatul pentru initiativa. Militianul e arestat pentru intrerupere ilegala de sarcina. (17 martie 1984)





--

sorin
25.09.2009, 09:28
Sotia isi intreaba sotul:
- Cu cate femei te-ai culcat?
Sotul raspunde:
- Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz.
---------------------------
Un student la inginerie sta lânga un catarg în curtea Universitatii. Dupa un timp vine un coleg student la limba româna si îl întreaba:
-Ce faci colega?
-Am primit ca tema de la rector sa masor înaltimea catargului si tocmai ma gândeam cu ce formula as putea face asta mai bine.
-O secunda spune studentul la limba româna. Scoate catargul din suport îl întinde pe pamânt si cu o ruleta îl masoara.
-Exact 7 metri! Dupa care pune catargul la loc în suport si pleaca.
La care viitorul inginer:
-Filologii astia!...noi vorbim de înaltime si el masoara lungimea...
-----------------------------
De ce nu se asculta manele in Elvetia? R : Pentru ca sunt neutri si n-au dusmani.

angie14
25.09.2009, 12:44
GEOGRAPHY OF A WOMAN

Between 18 and 22, a woman is like Africa . Half discovered, half wild, fertile and naturally beautiful!

Between 23 and 30, a woman is like Europe . Well developed and
open to trade, especially for someone of real value.

Between 31 and 35, a woman is like Spain , very hot , relaxed and convinced of her own beauty.

Between 36 and 40, a woman is like Greece , gently aging
but still a warm and desirable place to visit.

Between 41 and 50, a woman is like Great Britain,
with a glorious and all conquering past.

Between 51 and 60, a woman is like Israel, has been through war, doesn't make the same mistakes twice, takes care of business.

Between 61 and 70, a woman is like Canada,
self-preserving, but open to meeting new people.

After 70, she becomes Tibet . Wildly beautiful, with a mysterious past and the wisdom of the ages....
An adventurous spirit and a thirst for spiritual knowledge..



THE GEOGRAPHY OF A MAN

Between 1 and 80, a man is like Iran , ruled by nuts.

divo
25.09.2009, 17:01
Si pentru ca tot e vineri,ceva hazliu cu "Crazy Romanian Waiter"

ceBqW6pGZIU&feature=related

kiddy
25.09.2009, 19:04
ce ti-e si cu omonimele...

pAMA9P-4qCk

Macar sa fi incercat Romania... :P

max sergiu
25.09.2009, 19:57
Un beduin in desert. Nu-i mai mergea dromaderul Vede o firma 'SERVICE-DROMADER' - Dom' mecanic, nu mai merge camila! - Nu-i nimic, urcati-o pe rampa! Mecanicu' ia doua caramizi, prinde c***ele dromaderului si...pac!!! - Dom mecanic, eu cum mai prind camila? - Urca pe rampa!

max sergiu
25.09.2009, 20:33
g3eNuuQdApo

angie14
02.10.2009, 10:04
If you can read this whole story without tears of laughter running down your cheeks then there's no hope for you.

NOTE: Please take time to read this slowly. If you pay attention to the first two judges, the reaction of the third judge is even better.

The notes of the chilli cook-off are from Judge #1 and Judge #2 who are both Texans and Judge #3 is an inexperienced chilli taster named Frank visiting Texas from the east coast:



Frank: "Recently I was honoured to be selected as a judge at a chilli cook-off. The original judge called in sick at the last moment and I happened to be standing there at the judge's table asking directions of
two judges (native Texans). They said that the chilli wouldn't be all that spicy and, besides, they told me I could have free beer during the tasting. So I accepted the job.

Here are the scorecards from the event:


CHILI #1: MIKE'S MANIAC MOBSTER MONSTER CHILI

Judge 1: A little too heavy on the tomato. Amusing kick.
Judge 2: Nice, smooth tomato flavour. Very mild.

Judge 3 (FRANK): Holy shit, what the **** is this stuff? You could remove dried paint from a driveway. Took me two beers to put the flames out. I hope that's the worst one. These Texans are fucken crazy.


CHILI #2: ARTHUR'S AFTERBURNER CHILI

Judge 1: Smokey, with hint of pork. Slight jalapeńo tang.
Judge 2: Exciting BBQ flavour needs more peppers to be taken seriously.

Judge 3: Keep this out of the reach of children. I'm not sure what I'm supposed to taste besides pain. I had to wave off two people who wanted to give me the Heimlich manoeuvre. They had to rush in more beer when they saw the look on my face.


CHILI #3: FRED'S FAMOUS BURN DOWN THE BARN CHILI

Judge 1: Excellent firehouse chilli. Great kick. Needs more beans.
Judge 2: A bean less chilli, a bit salty, good use of peppers.

Judge 3: Call the EPA. I've located a uranium spill. My nose feels like I have been snorting Drano. Everyone knows the routine by now. Get me more beer before I ignite. Barmaid pounded me on the back, now my backbone is in the front part of my chest. I'm getting shit-faced from all of the beer.


CHILI #4: BUBBA'S BLACK MAGIC

Judge 1: Black bean chilli with almost no spice. Disappointing.
Judge 2: Hint of lime in the black beans. Good side dish for fish or other mild dishes, not much of a chilli.

Judge 3: I felt something scraping across my tongue, but was unable to taste it. Is it possible to burn out taste buds? Sally, the barmaid, was standing behind me with fresh refills. That 300 pound lady is
starting to look HOT- just like this nuclear waste I'm eating. Is chilli an aphrodisiac?


CHILI #5: LINDA'S LEGAL LIP REMOVER

Judge 1: Meaty, strong chilli. Cayenne peppers freshly ground, adding considerable kick. Very impressive.
Judge 2: Chilli using shredded beef could use more tomato. Must admit the cayenne peppers make a strong statement.

Judge 3: My ears are ringing, sweat is pouring off my forehead and I can no longer focus my eyes. I farted and four people behind me needed paramedics. The contestant seemed offended when I told her that her chilli had given me brain damage. Sally saved my tongue from bleeding by pouring beer directly on it from the pitcher. I wonder if I'm burning my lips off. It really pisses me off that the other judges asked me to stop screaming. Screw those fucken rednecks.


CHILI #6: VERA'S VERY VEGETARIAN VARIETY

Judge 1: Thin yet bold vegetarian chilli. Good balance of spices and peppers
Judge 2: The best yet. Aggressive use of peppers, onions and garlic. Superb.

Judge 3: My intestines are now a straight pipe filled with gaseous, sulphuric flames. I shit myself when I farted and I'm worried it will eat through the chair. No one seems inclined to stand behind me except
that Sally. She must be kinkier than I thought. Can't feel my lips anymore. Need to wipe my ass with a snow cone.


CHILI #7: SUSAN'S SCREAMING SENSATIONAL CHILI

Judge 1: A mediocre chilli with too much reliance on canned peppers.
Judge 2: Ho hum, tastes as if the chef literally threw in a can of chilli peppers at the last moment. I should take note that I am worried about Judge #3. He appears to be in a bit of distress as he is cursing uncontrollably.

Judge 3: You could put a fucken grenade in my mouth, pull the pin and I wouldn't feel a damn thing. I've lost sight in one eye, and the world sounds like it is made of rushing water. My shirt is covered with
chilli which slid unnoticed out of my mouth. My pants are full of lava-like shit to match my shirt. At least during the autopsy, they'll know what killed me. I've decided to stop breathing, it's too painful. **** it, I'm not getting any oxygen anyways. If I need air, I'll just suck it in through the 4-inch hole in my stomach.


CHILI #8: TOMMY'S TOE-NAIL CURLING CHILI

Judge 1: The perfect ending, this is a nice blend chilli. Not too bold but spicy enough to declare its existence.
Judge 2: This final entry is a good, balanced chilli. Neither mild nor hot. Sorry to see that most of it was spilled when Judge #3 passed out, fell over and pulled the chilli pot down on top of himself. Not sure if
he's going to make it. Poor guy, wonder how he'd have reacted to really hot chilli

Rebela
02.10.2009, 12:00
- Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
- Eşti la piaţă?
- Nu, la farmacie!
__________________________________________________ ____

- Bulă, ce ai vrea să îţi scrie pe cruce, după ce mori?
- Ceva simplu şi concis.
- Ca de exemplu?
- Vin imediat

FidelKatzo
02.10.2009, 12:05
DR. BULA vindec toate bolile din lume
Bulă ajunge în America şi nu ştia cum să facă rost de bani.
Merge el prin oraş şi vede un cabinet:
"Dr. John vindec toate bolile din lume".
Mai merge ce mai merge şi vede un alt cabinet:
"Dr. Smith vindec toate bolile din lume".
Se gîndeşte el să-şi deschidă un cabinet asemănător. Zis şi făcut.
"Dr. Bulă vindec toate bolile din lume".
Acum concurenţii s-au gîndit să-l elimine şi trimit la el un om sa spună că nu are gust.
Pacient:
- Dom' doctor, orice mănînc nu pot să simt gustul mîncării. Nu ştiu ce să fac ?
Bulă:
-Se rezolvă. Asistentă, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 linguriţe.
Pacient:
- Păi dom' doctor ăsta-i căcat.
Bulă:
- Pacient recăpătat gustul.
A doua zi pacientul vine din nou..
Pacient:
- Dom' doctor, am o mare problemă. Nu ţin minte nimic. Uit de la mînă pin' la gură..
Bulă:
- Nici o problemă. Se rezolvă.Asistentă, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 linguriţe.
Pacientul:
- Dom' doctor, dacă-mi daţi iar căcat...
Bulă:
- Pacient recăpătat memoria.
A treia zi pacientul vine iar.
Pacientul:
- Dom' doctor, am o mare problemă. Eu cu femeile nu prea pot, ce mai, nu mi se scoală.
Bulă:
- Se rezolvă şi asta. Asistentă, te rog dezbracă-te.
Se dezbracă asistenta, se mişcă pe lîngă pacient, nimic.
Bulă:
- Da, e adevărat, dar staţi liniştit, se rezolvă. Asistentă, dulapul 6, sertarul 5, 2 linguriţe.
Pacientul:
- Dom' doctor, dacă-mi daţi iar căcat, te f.. şi pe tine şi pe asistentă de nu vă vedeţi.
Bulă:
- Pacient recăpătat potenţa

sorin
09.10.2009, 11:33
Un american si un roman stau de vorba.
Americanul spune mandru:
- We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Romanul spune si el:
- We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash

lebada
09.10.2009, 12:25
Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii... In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou... Fata logodita a spus:
- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus "Esti femeia vietii mele, te iubesc"... dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.
Amanta s-a laudat si ea:- Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!
In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere si a spus:
- Hei Batman, ce-avem la cina?

MichelleP
10.10.2009, 02:29
Un film recent ale carui personaje sunt Mia si Florin Popescu, doi soti
in jur de 50 ani care incearca sa comunice prin internet cu fiul lor
Alex care traieste in SUA. Cei doi incearca sa intre in contact cu fiul
lor prin Yahoo Messanger in baza instructiunilor trimise de acesta
intr-o scrisoare ... foarte bine realizat,merita vazut!


http://www.matraguna.net/2009/08/yellow-smiley-face-fata-galbena.html

aramis_13
10.10.2009, 06:26
îl mai postaţi de multe ori? în ritmul ăsta ne trebuie o secţiune de cinema.

kirk
16.10.2009, 20:49
Se duce un roman, croitor de meserie, in America, sa castige si el ceva bani. Umbla el prin tara, se stabileste pana la urma intr-un oras si isi gaseste si un loc unde sa-si amplaseze atelierul. Se apuca de treaba, sa-si amenajeze locul. Acum, se gandeste ca ce reclama o sa-si puna cand va fi gata. Se gandeste sa se inspire de la alti croitori, sa vada ce reclama si-au pus ei. Merge putin pe strada in jos, da de unul: "Cel mai bun croitor din orasul asta". Mai merge putin, altul: "Cel mai bun croitor din tara asta". Mai incolo, altul: "Cel mai bun croitor din lume". Bine, se intoarce el la locul lui si isi continua treaba. Astialalti erau curiosi acum sa vada ce reclama o sa-si puna. In fine, termina de amenajat, atelierul e gata, gata si reclama: "Cel mai bun croitor de pe strada asta".

Rebela
16.10.2009, 21:11
http://2.bp.blogspot.com/_2MwBtw920AA/SK0qJu2Qh1I/AAAAAAAABvQ/SJll2XRZ7J8/s320/u5ntitled.bmp

sorin
23.10.2009, 12:01
In 25 octombrie 2009, ora 4.00 va deveni ora 3.00 In consecinta, sambata noaptea, limbile se dau cu o ora mai devreme

Rebela
23.10.2009, 13:17
http://www.walyou.com/blog/wp-content/uploads/2009/08/usb-powered-crunching-rocky-is-hilarious-1.jpg

keyframe14
23.10.2009, 13:45
In 25 octombrie 2009, ora 4.00 va deveni ora 3.00 In consecinta, sambata noaptea, limbile se dau cu o ora mai devreme
vrei sa-i trezesti habauci de cap duminica?!:)
ora se schimba pe 11/1

keyframe14
30.10.2009, 09:35
Un medic isi duce studentii in vizita la un ospiciu.
Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
In urmatorul salon il vom vizita pe cel care a luat-o…

sorin
30.10.2009, 11:34
Ardeleanul se duce la doctor deoarece tuşea foarte tare. Doctorul îl
consultă şi îl întreabă cu o voce gravă:
- Fumaţi?
Ardeleanul, după câteva momente de ezitare, răspunde:
- Mai bine aş bea ceva.

Trei ardeleni fugeau după un tren care tocmai plecase din staţie. Cu chiu
cu vai, doi dintre ei reuşesc să se agaţe de scara trenului în timp ce al
treilea rămâne în gară, pe linia ferată. Spre surpriza impegatului,
ardeleanul care a pierdut trenul a început să râdă ţinându-se de stomac.
- De ce râzi omule, îl întreabă el. Tocmai ce-ai pierdut trenul…
- Apăi cum să nu râd, că eu trebuia să fiu în tren. Ceia doi numa m-or
condus!

Doi ardeleni stăteau la o masă şi beau bere.. La un moment dat, din senin,
vine un oltean supărat la masa celor doi şi îi trage unuia o palmă.
- Asta o fost în serios sau în glumă? întreabă ardeleanul.
- În serios, zice olteanul.
- Noa, aşe, că mie nu-mi plac glume din astea!

Sherlock
06.11.2009, 09:54
3 prieteni se lauda cu nevestele lor. Primul: - Eu am o nevastaaaa, ca un
fluture!!! Al doilea: - Nevasta-mea e ca o caprioara!!! Al treilea sta si
se gandeste, la care dupa 2 minute zice: - Pai… nici a mea nu prea seamana
a om!!! …



O blonda ii povesteste prietenei sale: -Ieri seara a venit seful meu la
mine acasa, in vizita, si m-a violat! -Si tu, tu nu te-ai aparat? -N-am
putut. Nu mi se uscase inca oja de pe unghii....



Culmea zgarceniei : Sa faci carti de vizita si sa nu le dai la altii..



Un tip intra in sala deputatilor, toti deputatii erau lipiti de tavan, de
ce?..... aveau intalnire la nivel inalt Dupa cinci minute tipul se
intoarce si toti erau pe jos, de ce? au cazut toti de comun acord.



Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărît: - Marie, stinge
lumina, trage perdelele şi în pat iute. - Mă Ioane, da' mai am de lucru. -
Dac-am zis, am zis! Vede Maria că n-are încotro, se conformeaza. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice: - No, acum Marie, să-ţi
arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.



Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala.
Superiorul il intreaba: - Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul
asta la servici?Sefuuuu` ..am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la
3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce
a strigat: - `Sa se dezbrace doamnele!`. Dupa cateva minute, din nou: -
`Si domnii sa se dezbrace!` Imediat aceeasi voce a strigat: -`Si acum ...
la lucru!` - Si???!!! Intreaba seful… - Si eu intr-un sfert de ora am
ajuns...!!!



Ce trebuie aratat unei femei care conduce 7 ani fara accident ?
- Viteza a doua.


Intrebare: - Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii?
Raspuns: - Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se
casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are picioare
lungi?


De ce a murit cartea de mate?
-avea prea multe probleme
Dar cea de istorie?
-era prea batrana


De ce au oltenii capul mic?
Gandesc concentrat.

Rebela
06.11.2009, 11:24
SlcXaE6EMGA

aramis_13
07.11.2009, 08:05
Pole dance! Ladies and gentlemen! Take a seat please! And enjoy the show.

http://good-times.webshots.com/video/3091664640104321694QLJHDV

sorin
07.11.2009, 09:23
Pole dance! Ladies and gentlemen! Take a seat please! And enjoy the show.

http://good-times.webshots.com/video/3091664640104321694QLJHDV
n-a trecut vinerea la tine inca? ;)

sorin
13.11.2009, 07:52
- Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala! :lol:

opium-female
13.11.2009, 10:02
Ora de psihologie.
Intra profesoara in clasa si doreste sa inceapa aplicarea unor noi metode de psihologie.Incepe ora cu urmatoarea fraza:
-Toti acei care se cred prosti sa se ridice in picioare!
Dupa cateva secunde de liniste se ridica Bula in picioare.
-Bula,tu crezi ca esti prost???
-Nu,doamna profesoara,dar mi-era mila sa vad ca sunteti singura care a avut curajul sa se ridice in picioare!

Rebela
13.11.2009, 11:46
Politistul care cerceta un caz de sinucidere o intreaba pe secretara:
- Draguto, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
- N-am idee, dar era asa un om dragut si atent! Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.
- Si ce i-ai raspuns?
- Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari...

kiddy
13.11.2009, 20:59
In loc sa pun un banc, de data asta am sa postez un videoclip. E topicul care ar trebui sa ne descreteasca fruntile, sper sa reusesc.
Ce-ati zice, daca intr-o zi, intr-o sala de asteptare fiind, ati avea ocazia sa vedeti si o alta versiune a unei scene dintr-un celebru film? Sa va treziti spectatori la un spectacol ad-hoc? Mi se pare originala ideea. S-a intamplat anul asta la Anvers (Belgia), in incinta garii.

Pentru Opi si Rebela, "Sunetul Muzicii" si altfel:

A0ewCD_-jIA&feature=related (http://streaming.vtm.be/VTM/opzoeknaarmaria/Video/STUNT_MARIA_FINAL_EXPORT.wmv)


PS: Norocosi pasagerii ce s-au nimerit pe-acolo...

Rebela
13.11.2009, 22:30
A young man asks his father, "Dad, how many kinds of breasts are there?"
The father, surprised, answers:

"Well, son, there are three kinds of breasts.
In her twenties, a woman's breasts are like melons, round and firm.
In her thirties to forties, they are like pears, still nice but hanging a bit.
After fifty, they are like onions."
"Onions?"
"Yes, see them and they make you cry."

_____________________________________________

Joe is on his last day at work as a mailman.
He receives many thank-you cards and monetary gifts along his route.
When he gets to the very last house, he is greeted by a gorgeous housewife, who invites him in for lunch. Joe happily accepts. After lunch, the woman invites him up to the bedroom for some 'desert.' Joe happily accepts again. When they are done, the woman gives him a dollar.
Joe asks what the dollar is all about.
The woman replies: "It was my husband's suggestion. When I told him that it was your last day at work, he told me 'F**k him -- give him a dollar.' The lunch was my idea."

sorin
20.11.2009, 07:26
Un domn revine din SUA dupa 30 de ani in orasul natal (Brasov?). Acolo, nostalgic, se duce la un restaurant pe care-l stia de demult. Intra omul, se aseaza la masa si asteapta.

Vine chelnerul si-i da meniul. Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o miroasa.
Dupa 2 minute zice: "Simt ca aveti ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taitei, iar specialitatea casei este ciorba de burta".
Chelnerul ramane perplex. "De unde stiti, domnule?".
"Se simte pe lingura, are miros mai puternic de ciorba de burta, deci aia se serveste mai des, e specialitatea voastra. Asi dori o portie".
Urmeaza felul 2, chelnerul da sa-i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il opreste, ia furculita si o miroase.

Dupa 2 minute zice: "Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs sunt micii cu mustar".
Chelnerul din nou perplex, merge la bucatarie, ia o lingurita, o cheama pe doamna Lenuta, batrana bucatareasa si-i baga lingurita in chiloti.
Revine cu lingurita la masa si il intreaba pe client: "Ia hai sa vedem domnule, daca stiti si ce desert avem?".
Clientul ia lingurita, n-o miroase nici 5 secunde si striga: "Cum?? Lenuta mai lucreaza aici?"

aramis_13
20.11.2009, 08:01
Metrou în Drumul Taberei: staţia Supereroilor
http://futezatorii.ro/wp-content/uploads/2009/11/drumul_taberei_favorit_7031.jpg
Drumul Taberei, la fel de civilizat ca acum, numai ca alb-negru

Oamenii din Drumul Taberei trebuie salvaţi. Îi auziţi peste tot bombănind despre cît de cool e cartierul lor, ce multă verdeaţă are, ce liniştit e şi bla-bla-uri din astea. Şi mereu noi, restul, îi privim cu milă, le dăm dreptate şi îi batem pe umăr. Toţi ştim că ei au de fapt o existenţă mizerabilă. Că nu au viaţă, pentru că îşi petrec un sfert din ea în trafic. Că îşi urăsc cartierul mai mult decît duşmanii, soacrele şi pe Dinamo la un loc. Cînd pronunţi “metrou” în preajma lor simt nevoia să trăncănească iar despre cît de mişto e Drumul Taberei, deşi nimeni nu li se adresase. Am o bănuială că jumătate din drumtăbăreni suferă de cel puţin o boală psihică gravă cauzată în principal de absenţa metroului şi de traficul infernal. Pentru ei, lansez campania umanitară “Faceţi o staţie în Drumul Taberei” (Make a station in Camping Road). Scopul este să-i aducem pe drumtăbăreni în centru dimineaţa şi înapoi acasă seara fără ca asta să le ocupe 4 ore din zi, ca de obicei. Staţia se va numi “Supereroilor” şi va consta într-o platformă pătrată de lemn înaltă de 30 de centimetri şi cu latura de trei metri. Iată ce trebuie să facă Primăria Bucureşti, conform proiectului meu:

În primul rînd, trebuie să cumpere cîţiva supereroi. Aparent, în Bucureşti e mai uşor să găseşti supereroi decît să faci un tunel pe sub pămînt şi să pui şine prin el. Dar cumpărăturile trebuie făcute cu cap, nu cum s-au făcut cele pentru autobuzele alea Mercedes. Ar fi de căcat să dai o grămadă de bani pe-un supererou şi pe urmă să-ţi dai seama că n-are aer condiţionat, că nu e confortabil sau că se strică imediat. Iată, deci lista cu supereroii şi tarifele care se vor percepe la fiecare, pentru amortizarea investiţiei:

Evident, primul care îţi trebuie e Superman. E bine făcut şi zboară repede. Ce-i drept, poate să care în spate doar trei – patru oameni sau doi pensionari cu plase de Billa, dar se mişcă atît de iute încît, la o adică, dacă din cauza lui ai întîrziat la serviciu, poate să dea zece ture de Pămînt în sens invers celui de rotaţie şi te dă înapoi douăj’ de minute. Preţul unei călătorii: 20 de lei, cu reducere 50% pentru pensionari, dar fără ca RATB-ul să fie răspunzător dacă fac infarct.

Spiderman. E mai eficient decît Superman, pentru că poate să facă o sacoşă din pînză de păianjen şi să îndese cîteva zeci de drumtăbăreni în ea. Şi Spiderman poate să meargă pe deasupra maşinilor care stau în trafic, dar bălăngănindu-se de pe un bloc pe altul. Ceea ce îi scade multe puncte la confort. De asemenea, în zona Kogălniceanu-Cişmigiu există pericolul să se încurce în sutele de cabluri care stau atîrnate la cîţiva metri de trotuar şi să scape pasagerii. Tarif pentru o călătorie, deci: 10 lei.

Flash. Flash ar fi, probabil, cel mai rapid, dar are un mare defect: în afară de faptul că e rapid, are puterile unui om obişnuit. Deci nu poate să care decît un om şi ăla de maxim 60 de kilograme. Îl ia în cîrcă sau în braţe şi-o taie cu el pe trotuar, iar în două minute e în centru. Flash va fi, deci, destinat exclusiv transportului copiilor şi-al pizdelor anorexice. Preţul unei călătorii: 5 lei.

Hulk. Deşi mult mai lent, Hulk e mai puternic decît Flash, deci poate să care vreo 5-6 oameni sau chiar să ridice troleul 69 şi să-i care pe pasageri pe deasupra maşinilor, cu troleu cu tot. Problema la Hulk este că e violent şi uneori va simţi nevoia să distrugă chestii ca să treacă mai uşor prin/pe lîngă/peste ele. Preţul călătoriei: 0 lei, dar călătorii vor trebui să plătească la sosire stricăciunile făcute de Hulk pînă la Universitate.

Batman. Batman e cel mai prost din punctul de vedere al eficienţei transportului, pentru că are maşină. Va sta cu Batmobilul în spatele autobuzelor ca toată lumea. În schimb, Batman e misterios şi are o voce mişto şi tenebroasă. Unora li se va părea interesant să stea de vorbă cu el, în drum spre Unirii. Batman va fi, deci, un taximetrist musculos şi mascat care trăncăneşte întruna pînă la destinaţie. Mă rog, încă unul. Preţul: tariful normal de taxi, dar adaugi ceva la bacşiş dacă ţi-a plăcut conversaţia.

Cînd să închei, mi-a şoptit Mefistocle un nou super-erou de care nu auzisem: profesorul Xavier, care este într-un scaun cu rotile şi citeşte gînduri. Faptul că citeşte gînduri nu te ajută, desigur, cu nimic, fiind cel mult la fel de util cu abilitatea de a citi hărţi. În schimb, poţi profita de faptul că e handicapat şi să-l pui să pretindă că are o criză sau ceva, apoi să chemi salvarea şi să-l însoţeşti pînă la Colţea. Preţul: o bere pentru şoferul de pe Salvare.

PS Acest post a fost scris pentru Arogante la data de 17/11/2009 de catre Heraclitoris.

keyframe14
20.11.2009, 09:40
Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti...
Domnul : - Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: - Observ!

Ben
20.11.2009, 09:51
Three guys are put in prison: an American, a German and a Romanian. The chief guard gives each of them a pair of heavy bowling balls, just so they won't get too bored. Three months later, the chief guard comes in inspection and asks the three prisoners how they are doing.

The American says: "Hey, giving me those bowling balls was a great idea! I had nothing else to do, so I worked out a lot with those balls, and look at me now: I can do a hundred push-ups in no time!"

The German says: "Sir, thank you for giving me those bowling balls! I had nothing else to do, so I began studying them. I discovered a lot of new theorems in non-euclidean geometry, they're all in this notebook."

The Romanian says: "Oh sir, I am really sorry... you know, those balls... it's really not my fault, but one of them broke and the other one is nowhere to be found!"

aramis_13
20.11.2009, 13:40
Pe DDTV ... Nikita "marea" vedeta şi luptătoare care încearcă să devină sexy şi cântăreaţă.Tema emisiunii era ceva de genu "Nikita a încercat să se sinucidă cu clor"
Mesajele de la telespectatori ... mesaje peste mesaje. Cel mai cel a fost ăsta: Data viitoare să încerci cu Axion. Am auzit că este inamicul grăsimii.

Rebela
20.11.2009, 13:48
Un francez, un american si un roman discutau ca intre barbati despre cum anume isi consuma caloriile:
Francezul:"Eu prefer sa fac sex! E teribil: sa dezbraci o femeie, sa te sui pe ea, sa impingi, sa impingi, sa impingi pina la epuizare... este extraordinar. Nimic pe lumea asta nu poate sa consume mai multe calorii ca sexul!"
Americanul:"Eu prefer un rodeo barbatesc: te sui pe un cal naravas, te lupti cu el, el se zmuceste si tu il stringi bine de grumaz, el se zbate si tu iti incordezi toti muschii... este extraordinar. Nimic pe lumea asta nu consuma mai multe calorii!"
Romanul:"Eu am gasit o metoda sa consum de doua ori mai multe calorii facind si rodeo si sex in acelasi timp!"
Americanul si Francezul in cor:"Cum? Cum?"
Romanul:Vin acasa, imi dezbrac nevasta, ma sui pe ea (asta e sex nu?!)....si..................ii soptesc la ureche:"cind te gindesti ca acum juma' de ora eram in aceasi pozitie cu amanta mea...! Si sa vedeti ce rodeo incepe.".

Ben
20.11.2009, 13:48
Pe DDTV [/B].

Aramis am si eu o problema, poate ma poti ajuta: de ce nu mai prind DDTV? sau e asa de grav incat trebuie sa-mi contactez operatorul de cablu ca sa o solutionez.

aramis_13
20.11.2009, 13:55
Aramis am si eu o problema, poate ma poti ajuta: de ce nu mai prind DDTV? sau e asa de grav incat trebuie sa-mi contactez operatorul de cablu ca sa o solutionez.

habar nu am. în primul rând ar trebui să îţi întrebi operatorul de cablu dacă are DDTV în grilă.

biliboaca
27.11.2009, 04:30
Dear God, so far, this year you have taken away my favourite dancer, Michael Jackson, my favourite actor, Patrick Swayze and my favourite singer, Stephen Gately and my favourite actress, Farah Fawcett. Just so you know, my favourite politician is Mircea Geoana. Regards.

biliboaca
27.11.2009, 09:43
CEARTA INTRE "EL SI EA:

Barbatul: - In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!
Femeia: - Vrei sa plec?
Barbatul: - Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.
Femeia: - Ma iubesti?
Barbatul: - Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: - M-ai inselat vreodata?
Barbatul: - Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: - O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: - Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: - O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: - Ai innebunit?
Femeia: - Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: - Da!
Femeia: - Iubitule!

AH, IUBIREA, IUBIREA...

DAR OARE CUM AR SUNA DACA ATI CITI DE JOS IN SUS?

GNChicago
27.11.2009, 12:29
O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic. Acesta intreaba:
- Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
- Ca sa-l omor pe sotul meu!
- Doamna, nu pot sa va vand arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune:
- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta.

kiddy
27.11.2009, 19:53
Diferența între erotism si perversiune:

Erotism este să mângâi femeia cu o pană. Perversiune este să o mângâi cu toată găina!

sorin
04.12.2009, 22:04
La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici.
- Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!
- Va tremura?
- Nu, mi se desfac!
----------------------------------
Cele trei nazuinte ale barbatului:
1. sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e
2. sa fie asa bogat cum crede fiu-su' ca e
3. sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are
-----------------------------
An Irishman goes into the confessional box after years of being away from the Church. There's a fully equipped bar with Guinness on tap. On the other wall is a dazzling array of the finest cigars and chocolates. Then the priest comes in. "Father, forgive me, for it's been a very long time since I've been to confession, but I must first admit that the confessional box is much more inviting than it used to be." The priest replies: "Get out. You're on my side."

kiddy
11.12.2009, 10:23
http://gi151.photobucket.com/groups/s152/LVB14R8VJE/Sanstitre.jpg

kiddy
18.12.2009, 10:19
Invatatoarea ii spune lui Bula:
- Mai Bula schimba-ti si tu numele, ca daca schimbi prima litera iese un cuvant urat...
A doua zi vine Bula la scoala si ii spune invatatoarei:
-Gata doamna... l-am schimbat, acuma ma cheama Denis :P

FidelKatzo
18.12.2009, 10:55
Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului:
- Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie!
- Cum adica, "aproape"? intreaba preotul.
- Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit.
Preotul este revoltat:
- A te freca unul de altul este ca si cum ai fi bagat-o inauntru! Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea. Ca penitenta, trebuie sa spui 5 rugaciuni si sa pui 50 de lire sterline in cutia milei.
Scotianul iese din confesional, spune rugaciunile si apoi se duce la cutia milei. Sta putin langa ea si da sa plece.
Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge dupa el si-l avertizeaza:
- Te-am vazut! N-ai pus banii in cutie!
Scotianul raspunde, uimit:
- Da, parinte, dar am frecat banii de cutia milei si - asa cum tocmai mi-ai spus - este ca si cum i-as fi bagat inauntru!

kiddy
08.01.2010, 10:20
Un ardelean stabilit în America vine în concediu în satul natal şi-l roagă pe tac-su să-i cheme pe toţi sătenii sâmbătă la căminul cultural, să-i cinstească...

Sâmbătă, toată suflarea petrece până spre ziuă şi la plecare "americanul" dă fiecăruia câte un plic cu 100 de dolari.

Următorul an din nou "americanul" face concediul la ţară, din nou petrecerea la căminul cultural cu toţi sătenii şi plicul cu 100 de dolari. Sătenii mulţumiţi aşteptau să vină următorul an, căci deja devenise o tradiţie...

Vine şi următorul an, "americanul" prezent, se întâlnesc la căminul cultural, petrec pe cinste, dar, la plecare, în plic, Vasile şi Gheorghe găsesc doar câte 50 de dolari şi-l intreabă pe american de ce a scăzut "donaţia".
Acesta le răspunde că are copii la facultate, a venit şi criza globală şi nu-şi mai poate permite acum o cheltuială mai mare.

Vasile îi zice lui Gheorghe: - Hai, bă, Gheo, să plecăm, că nesimţitul ăsta îşi ţine copiii la facultate pe banii noştrii....

sorin
08.01.2010, 10:21
Accident montan
Ion si Gheorghe pasc oile pe marginea unei prapastii fara fund. La un moment dat, Ion aluneca si cade in hau. Gheorghe, speriat, incepe sa-l strige:
- Ioaneeee ... baaa Ioaneee
... Dupa un timp se aude vocea lui Ion:
- Ceeee-i ma Gheooooo...?
- Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ?
- Nuuu maaa ...
- Ti-ai rupt vreo manaaaa ...?
- Nuuu mai Gheooo ...
- Da ceee-ai patiit ?
- Nimic ma Gheooo ... inca n-am ajuuuuns jos ...

Plictiseala
Ion si Marie stau in pat.
Ion e plictisit, Maria are chef de ceva actiune:
- Ioane, pun pariu ca nu ma gasesti sub cearceaf !
- Da' pui pariu ca nici nu te caut ?

Parinti
Tatal vine de la cresa cu copilul iar mama isi pune mainile in cap:
- Ma, asta nu-i copilul nostru !
- Ce importanta are, maine tot la cresa il duc !

Temperatura
Georgeasca la birou:
- Fetelor, aseara am pus mana pe testiculele lui barbatul meu, erau reci ca gheata...
A doua zi Ioneasca si ea:
- Fetelor si barbatul meu are testiculele reci ca gheata ...
A treia zi apare Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti.
- Ce-ai patit draga ?
- Pai am pus si eu mana pe testiculele lui barbatul meu: erau fierbinti, fierbinti.
Atunci am zis:
- Draga ce testicule fierbinti ai, ale lui Georgescu si ale lui Ionescu sunt reci ca gheata ...

Test de dragoste neconditionata
Incui nevasta si cainele in portbagajul masinii.
Dupa 2 ore deschizi portbagajul si vezi cine se bucura ca te vede...

sorin
22.01.2010, 08:32
Se duce un homosexual la doctor:
- Dom' doctor am sida, ce sa fac, ma puteti ajuta?
- Da baiete... Bei 1 litru de lapte, manaci 2 kile de prune nespalate impreuna cu 3 rosii si un kilogram de zmeura, o cana mare de apa rece de la frigider, o portie de iahnie cu doua beri reci si, la sfarsit, dai pe gat o cana cu iaurt!
- Si o sa-mi treaca, dom' doctor?
- Nu ma, dar macar in ultimele clipe ai sa intelegi si tu la ce foloseste curu'!

sorin
12.02.2010, 10:47
Din ciclul “de dragoste” o POEZIE

http://img.photobucket.com/albums/v709/sorinp/elena_udrea1.jpg

A fost odată ca-n poveşti,
A fost ca niciodată,
Din rude mari, cotroceneşti,
O prea blondină fată.

Si era una la Cocoş
Si mandră-n toate cele,
Ca orice fată de codoş
Cu bani, genţi şi mărgele.

Din umbra marelui palat
Ea pasul şi-l îndreaptă
Spre ministerul nou creat
Unde turişti aşteaptă.

Din când în când priveşte-n zare
Spre fraţii unşi portocaliu
Si le arată visătoare
Un singur deget: mijlociu.

Le-arată azi, le-arată mâini,
Astfel răbdarea-i gata,
Căci ei, tăcând de săptămâni,
Ii vor azi beregata.

Cum ea popou-şi răzima
De scaun cu mândrie,
Din drag de tară cumpăra
Reclame câte-o mie.

Dar pas cu pas pe urma ei
In minister pluteşte
Gruparea roşiilor khmeri
S-o radă mişeleşte.

Iar când pe cal se-ntinde drept
Cu ţâţele-i babane,
Cei galbeni cu săgeţi pe piept
Ii pregătesc capcane.

Trecu o zi, trecură luni
Hălăduind prin tară
Cu ziarişti sărmani şi juni
S-o facă populară.

Ba la un jazz, ba fluierând,
Turism făcea copila,
Că la contracte tot semnând
Ii obosea rău bila.

Uniţi de-un gând, cei coloraţi
S-au adunat la clacă
Si stabiliră ca-ntre fraţi
Comisie să-i facă.

Văzu copila că e jale,
Simţi tremurătură,
C-or să întrebe de parale
Pe unde disparură.

Si trebui de EL îndat'
Aminte să-şi aducă.
Cu Mercedesul spre palat
Speriată o apucă.

"Cobori în jos, mărite Zeu
Coboară-te odată,
Să-ţi scuturi coama ca un leu
Si să porneşti pe dată.

Spre TVR direct s-o ţii,
Să-mi aperi fecioria,
Că galbejiţii şi roşii
Pornit-au bătălia."

"Tu-mi ceri chiar influenţa mea
Si-am să mă duc, că-mi place,
Dar voi săştii asemenea
Că pot cădea la pace.

Negocieri se ţin acum,
Doar la mişto e cearta,
Si de va fi să-mi cazi în drum
La parlament ţi-e soarta.

In taioraşul tău cel strâmt
Norocul te petrece,
Ci eu prea des încep să simt
Domnia mea cum trece."

http://img.photobucket.com/albums/v709/sorinp/elena_udrea2.jpg

Pisoi
12.02.2010, 16:13
Domnle directoR


Ma chiama Elena,


si asi vrea sa fac o Cierere de aplicatie ca sa aplichez la o slusba ce am cetit in ziar .

Nuprea leam cu scrisu da asi dori postu de secratara.

PS : pentruca cvul mieu ie cam scurt va atasezo fotogra fie.





http://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/Diverse/14e3bda4.jpg


Raspuns


Fata mea, nu-ti face griji .

Esti angajata...

sorin
19.02.2010, 07:54
- Apoi, dragă Mărioară,
Am tot stat şi m-am gîndit:
Io, duminică, pe seară,
Vin cu tata în peţit!

- Înainte de-a mă cere,
Musai, dragu’ meu, să-ţi zic
Că nu-s fată, mi-s muiere...
Nu vreu rostu’ să ţi-l stric!

S-ontîmplat la vremea sapei,
Noaptea, cînd veneam din Ştei.
Coboram pe firul apei,
Cînd m-am pomenit cu trei...

M-au ajuns la Fundătură,
Şi m-au dezbrăcat pe loc,
Şi mi-au pus năframa-n gură,
Şi tăţi tri ’şi bătură joc...

- Numa’ spune-mi-i degrabă,
Că pe tăţi îi trag prin şiş!
- Păi nu-i ştiu, Ioane dragă,
Era noapte, n-auzişi?...

O umblat şi bietu’ tata,
(Şi tu ştii că el nu bea),
Ba-ntr-o crîşma, ba în alta,
Doar de o afla ceva...

Zile au trecut destule,
Şi nimica n-o aflat...
Da’ io zic că, după scule,
Nu-s de pe la noi din sat!...

kiddy
19.02.2010, 09:22
Seara, Ion şi Maria se pregătesc de culcare. Ion iese afară să se uşureze. Se întoarce peste câteva minute cu pantalonii uzi. Maria îl întreabă:
- Plouă?
- Nu, bate vântul.

crisalen
19.02.2010, 13:30
Mutandu-se in alt oras, un tanar s-a dus sa isi caute un loc de de munca la un mare supermagazin.
- Ai oarecare experienta in vanzari?, l-a intrebat directorul.
- Da, i-a raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor.
Dupa ce l-a masurat lunga din priviri, directorul s-a hotarat sa ii dea o sansa. Sfarsitul interviului a fost:
- Ei bine... incepi lucrul de maine . Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat.
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si...
- Cate vanzari ai facut astazi?
- Una singura.
- Doar una?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media echipei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
- 101.265 $.
- 101.265 $! Dar ce i-ai vandut?
- Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare". I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft... Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit:
- Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!
Tanarul:
-Nu, nu... el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Si atunci i-am spus: "Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?".

Maximus
19.02.2010, 14:41
Organul sexual masculin a cerut o marire de salariu pt.urmatoarele considerente:

-lucreaza la mare adancime,
-lucreaza numai cu capul in jos,
-intr-un mediu cu umiditate ridicata,
-nu are aer conditionat,
-temperatura foarte ridicata,
-locul de munca ii poate cauza oricand boli profesionale.

Cererea a fost respinsa pt.urmatoarele motive:

-nu are studii,
-nu poate lucra 4ore neintrerupt,
-nu raspunde prompt la toate solicitarile,
-nu face curatenie la locul de munca
-cateodata mai adoarme la locul de munca
-nu este fidel locului de munca.

sorin
26.02.2010, 09:01
Primit de la un amic :o
-----------------------------------------
Dupa ce m-am pensionat,nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toata ziua.Si ma tot tara dupa ea prin Mall. Partea proasta e ca eu (ca toti barbatii dealtfel) am oroare de lins vitrine si pierdut timpul prin magazine.Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand.Pana ieri,cand nevasta-mea a primit o instiintare din partea magazinului.

Draga D-na Popescu,

In ultimele 6 luni sotul dvs. a facut oarecare probleme in magazinul nostru,a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera asa ca suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul.Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de supraveghere) sunt urmatoarele :

15 Iunie : A luat 20 de alarme de pe produse si le-a strecurat in buzunarele sau produsele altor cumparatori.

2 Iulie : a setat toata aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul

7 Iulie : a varsat 2 tuburi de ketch-up dintr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor

19 Iulie : S-a dus la un angajat nou si cu un ton oficial i-a spus : Aveti un cod 4 la raionul de gradinarit.Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul,drept urmare a fost sanctionat de catre seful de departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor si prin urmare au fost pierderi pentru firma noastra

4 August : a umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori si reclamatii a magazinului

14 August : a mutat panoul de atentionare "Atentie!!! Suprafata alunecoasa" in zona acoperita cu mocheta a magazinului

15 August : a ridicat un cort in zona articolelor de camping si a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina in camping decat daca aduc fiecare cate o patura si-o perina in 2 minute.Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.

23 August : A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste si a organizat o parada prin magazin.

4 Sept : s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si curata nasul

10 Sept : in timp ce proba cateva din pustile de la raionul de Vanatoare si Pescuit Sportiv l-a intrebat pe angajat daca stie unde se gasesc pastile antidepresive in magazin

3 Oct : se plimba intr-un mod ferit si ascuns prin magazin in timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila

15 Oct : S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras si cand se apropia un client incepea sa strige : EU,EU, ALEGE-MA PE MINE!!!!

25 Oct : cand am facut la sistemul audio al magazinului un anunt s-a ghemuit brusc in pozitia fetala si a inceput sa strige "O NUUUUU,NU VOCILE DIN NOU"

Si ultima,dar in nici un caz cea mai putin importanta :

31 Oct : a intrat intr-o cabina de proba a inchis usa si dupa aproximativ 10 minute a strigat foarte tare "Bai fratilor iar ati uitat sa puneti hartie igienica".O angajata de la raionul de haine a lesinat

aramis_13
26.02.2010, 09:34
în aceeaşi notă::lol:8-|

____________________________________
Într-o seară, săptămâna trecută, eu şi soţia mea eram în pat.
După ceva timp eu am început să mă încălzesc ... când ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusă ... aş fi vrut numai să mă ţii în braţe.
Am întrebat:
- Cum? Ce ai acum?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecărui bărbat de pe planetă îi este teamă să le audă:
- Tu, pur şi simplu nu înţelegi nevoile mele emoţionale pe care le am ca femeie, ca să pot să-ţi îndeplinesc nevoile tale fizice... ca bărbat!
La privirea mea nelămurită, ea a răspuns:
- Chiar nu poţi să mă iubeşti aşa cum sunt, şi nu numai din cauza celor ce fac cu tine în pat?
Înţelegând că în seara acea nu va fi nimic, m-am întors şi am adormit.
În ziua următoare l-am sunat pe şeful meu şi mi-am luat o zi liberă, ca să petrec timpul cu ea. Am luat masa afară, iar apoi am dus-o într-un centru comercial mare la secţiunea cu haine de damă. Am însoţit-o până ce ea a probat câteva costume scumpe. Nu a putut să se hotărască ce să aleagă, astfel că am zis să le luăm pe toate. A vrut şi pantofi, care să se asorteze cu costumele, astfel că i-am zis să aleagă câte o pereche pentru fiecare costum. Am ajuns şi la secţiunea cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante. Ce să vă zic ... era tare entuziazmată.
Am crezut că mă pune la proba când a cerut să-i iau şi o fustiţă de tenis deşi nu a jucat tenis niciodată ...
- Da, sigur, iubita.
Aproape ca era în extaz. Zâmbindu-mi, în sfârşit a zis:
- Cred că asta ar fi totul ... Putem merge să plătim la casa.
Eu, abia m-am abţinut să nu pufnesc în râs când i-am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Faţa i-a devenit palidă, falca i-a "căzut" şi a zis:
- Cum?
- Am vrut numai să ţii aceste lucrurile în braţe ceva timp ... Tu pur şi simplu nu înţelegi problemele mele financiare pe care le am ca bărbat, ca să fiu în stare să îndeplinesc nevoile pe care le ai ca femeie?
Şi tocmai atunci când privirea ei s-a oprit asupra mea ca şi cum ar fi vrut să mă omoare, am adăugat:
- Chiar nu poţi să mă iubeşti aşa cum sunt?

biliboaca
26.02.2010, 09:42
în aceeaşi notă::lol:8-|

____________________________________
Într-o seară, săptămâna trecută, eu şi soţia mea eram în pat.
După ceva timp eu am început să mă încălzesc ... când ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusă ... aş fi vrut numai să mă ţii în braţe.
Am întrebat:
- Cum? Ce ai acum?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecărui bărbat de pe planetă îi este teamă să le audă:
- Tu, pur şi simplu nu înţelegi nevoile mele emoţionale pe care le am ca femeie, ca să pot să-ţi îndeplinesc nevoile tale fizice... ca bărbat!
La privirea mea nelămurită, ea a răspuns:
- Chiar nu poţi să mă iubeşti aşa cum sunt, şi nu numai din cauza celor ce fac cu tine în pat?
Înţelegând că în seara acea nu va fi nimic, m-am întors şi am adormit.
În ziua următoare l-am sunat pe şeful meu şi mi-am luat o zi liberă, ca să petrec timpul cu ea. Am luat masa afară, iar apoi am dus-o într-un centru comercial mare la secţiunea cu haine de damă. Am însoţit-o până ce ea a probat câteva costume scumpe. Nu a putut să se hotărască ce să aleagă, astfel că am zis să le luăm pe toate. A vrut şi pantofi, care să se asorteze cu costumele, astfel că i-am zis să aleagă câte o pereche pentru fiecare costum. Am ajuns şi la secţiunea cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante. Ce să vă zic ... era tare entuziazmată.
Am crezut că mă pune la proba când a cerut să-i iau şi o fustiţă de tenis deşi nu a jucat tenis niciodată ...
- Da, sigur, iubita.
Aproape ca era în extaz. Zâmbindu-mi, în sfârşit a zis:
- Cred că asta ar fi totul ... Putem merge să plătim la casa.
Eu, abia m-am abţinut să nu pufnesc în râs când i-am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Faţa i-a devenit palidă, falca i-a "căzut" şi a zis:
- Cum?
- Am vrut numai să ţii aceste lucrurile în braţe ceva timp ... Tu pur şi simplu nu înţelegi problemele mele financiare pe care le am ca bărbat, ca să fiu în stare să îndeplinesc nevoile pe care le ai ca femeie?
Şi tocmai atunci când privirea ei s-a oprit asupra mea ca şi cum ar fi vrut să mă omoare, am adăugat:
- Chiar nu poţi să mă iubeşti aşa cum sunt?

vai cat de odios! aramis mi-ai stricat ziua... si era de-aia de vineri ..!:-?

aramis_13
26.02.2010, 09:46
atunci poate asta te mai înveseleşte (jurnal intim prescurtat al unei tipe):

http://farm5.static.flickr.com/4051/4390006292_556b41a48b_o.jpg

Raven
26.02.2010, 10:22
_OBlgSz8sSM

Georgian@
26.02.2010, 11:14
_OBlgSz8sSM

Lovely.........:lol:

fara comentarii, am vazut video clipul asta de nenumarate ori...adorabili!!!

Charlie bit me! Charlie, Charlie! Ouch, ouch! Charlie... that really hurt!

comedie de prima clasa! astia 2 mici sunt mai tari decat cel mai tare comedian britanic! fara scripturi si fara regizori!

Maximus
26.02.2010, 14:13
Un individ merge pe strada si vede pe un stalp de iluminat un anunt:
"Inchiriez apartament". Interesat, se uita in stanga, in dreapta si incepe
sa bata in stalp. Dupa o vreme, apare un politist care-l opreste :
- Buna seara ! Ce faci, ba, aici ?
- Ma intereseaza anuntul...
Politistul ii raspunde :
- Da-te la o parte, ca te rezolv io ! si incepe sa care bulane-n stalp.
Dupa 15 minute se opreste transpirat si spune :
- Nu raspunde ! Al dracu ?! Si e acasa, ca vad lumina sus...

don_mario001
12.03.2010, 04:19
Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
- Domnule doctor, maine ma insor!
- Bine, mosule, cati ani are mireasa?
- 21…
- Trebuie sa te avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!!!!!!!!!
Mosul sta un pic pe ganduri si spune:
- Bine, daca moare… moare!


Dupa ce a terminat facultatea, un tanar aratos nu a reusit sa gaseasca de lucru. Nu avea bani si chiria trebuia platita. I-a venit o idee geniala! A scris pe usa locuintei sale cu litere mari:
In pat: 100 euro, Pe canapea: 50 euro, Pe podea: 25 euro. O batranica, trecand prin fata usii, s-a oprit si a citit anuntul. S-a grabit acasa, si-a scos toti banii economisiti si s-a intors la locuinta tanarului. Cand a ajuns, i-a dat toti banii tanarului. Vazand- o pe batranica, tanarul s-a simtit jenat la inceput, dar a numarat banii: 100 euro! A sarutat-o pe batranica si a intrebat-o:
- In pat nu-i asa? Zambind, batranica a raspuns:
- Nu fii naiv… DE PATRU ORI PE PODEA!!!

Pisoi
12.03.2010, 15:38
Copilul îl întreaba pe tatal lui, ce înseamna politica?
Tatal îl pune pe genunchi si începe sa-i explice aratând exemple:

- Fii atent fiule, eu aduc banu în casa, deci eu sunt CAPITALISMUL. Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tau are grija ca totul sa fie în regula, deci el este SINDICATUL. Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii muncim ca tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic. Iar Fratiorul tau de câteva luni este VIITORUL nostru comun.

Copilul retine tot ce a auzit si merge la culcare. În timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut caca în scutec si plânge. Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se întîmpla, dar asta doarme atît de adînc ca nu reuseste s-o trezeasca. Intra sa-i spuna babysitterului dar tatal lui tocmai se hîrjonea cu ea în pat în timp ce bunicul lui tragea cu ochiul prin fereastra. Nimeni nu-l observa, asa ca merge înapoi în pat.

Ziua urmatoare tatal lui întreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce înseamna politica. Copilasul îsi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:

- Politica este cînd CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE în timp ce SINDICATUL priveste neputincios. GUVERNUL doarme, nimeni nu baga în seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este în cacat.

Raven
12.03.2010, 17:22
Z1eFdUSnaQM

don_mario001
19.03.2010, 08:32
Ion si Gheo stateau de vorba:

- No, ma Ioane, nevasta-ta o fost fata mare, ma, cand ai luat-o?

- Maria me, ma? Tulai doamne! O fost exajerat de mare...

Maximus
19.03.2010, 12:49
O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de alcool in sange foarte ridicat (pilita foc, cu o pileala din aia brutala)…
Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW scump ca naiba si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica pe fund linga usa masinii… Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa “pasarica” si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca:
- Din cauza ta am masina;
- Din cauza ta am bijuterii;
- Din cauza ta am bani;
- Din cauza ta pot avea barbatul pe care-l vreau;
- Din cauza ta am…
Deodata incepe sa se pi*e… si … duios ii replica:
- Nu, nu plange, nu mai plinge, ca nu te mai cert…

O domnisoara are o durere de dinti. Iubitul ii spune:
- Draga mea, te sarut si iti trece. Sunt mai tare ca un dentist.
Auzind asta, un trecator intervine:
- Dar la hemoroizi nu te pricepi?

- Scoala Ioane, ca nevasta-ta face amor cu Marin in porumb.
Da fuga Ion, dar dupa un timp se intoarce linistit.
- Nu era porumbul meu ma.

don_mario001
26.03.2010, 08:01
Un sot ii scrie sotiei:



Draga mea,



Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, asa ca iti trimit 100 de saruturi.



Tu esti iubirea mea!



Sotul tau,

Allen



Dupa cateva zile, sotia ii raspunde:



Dragul meu,



Iti multumesc pentru cele 100 de saruturi si iti trimit detaliile cu privire la cheltuilei:



1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 saruturi pentru lapte pe o luna de zile.

2. Electricianul n-a fost de acord decat dupa 7 saruturi.

3. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 saruturi in loc de chirie.

4. Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai saruturi, astfel ca i-am oferit si alte "articole"...

5. Alte cheltuilei: 40 de sarut



Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta. Sa-mi fac planul de cheltuieli pentru luna viitoare la fel? Te rog mult, sfatuieste-ma!



Iubirea ta!

don_mario001
02.04.2010, 09:17
Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul (cafea, croissant, paine, unt si marmelada). Un francez, mestecandu-si guma, se asaza langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:

- Voi mancati toata painea la masa?

Romanul raspunde, prost dispus:

- Evident.

Francezul facand un balon din guma:

- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania.

Romanul pastreaza tacerea.

Francezul insista:

- Voi puneti marmelada pe paine?

Romanul:

- Evident.

Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:

- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.

Atunci, romanul intreaba:

- Voi, francezii, faceti sex?

- Bineinteles! raspunde francezul cu un zambet imens.

- Si ce faceti cu prezervativele folosite? Continua sa intrebe romanul.

- Le aruncam, desigur.

- Noi nu, raspune romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

sorin
23.04.2010, 07:44
Un roman in tren. Se relaxeaza omu, isi scoate pantofii si incaltza o pereche de papuci comozi, cand observa in locul din stanga un ungur, in locul din dreapta un ungur.

Dupa juma de ora romanu politicos catre unguri:
- Eu ma duc sa iau o bere, voi vretzi ceva?
Ungurul din stanga:
- Da, o cola fara gheatza.

Dupa ce pleca sa ia bauturile ungurul din stanga ii ia un pantof si scuipa bine in el si il pune la loc.
Aduce romanu bauturile, dupa juma de ora ii intreaba din nou.
Ungurul din dreapta:
- Adu si mie o cola cu gheatza.

Romanu pleaca dupa bauturi, ungurul din dreapta scuipa si el bine in celalalt pantof.

Inainte de destinatie, romanul isi pune pantofii si isi da seama de situatzie, dupa care politicos li se adreseaza:
- Ma intreb: oare cand o sa inceteze ura asta intre romani si unguri, cand o sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa ne scuipam in pantofi, fara sa ne pisam in cola...

Maximus
23.04.2010, 15:03
Un preot explica la ora de religie:
− Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
− Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
− Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc in general.

Raven
23.04.2010, 17:00
Fast forward la secunda 50 si play de-acolo.

YPQ_N4imYVE

angelonline
30.04.2010, 22:06
N6EYrqIn0yI

sorin
14.05.2010, 09:00
La Oficiul fortei de munca Bucuresti un cetatean se prezinta la Oficiu si vede anunt : Se cauta asistent pentru medic ginecolog." O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca poate da ceva amanunte despre ea.
- Da ,trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine ,apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime,apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului.Este pentru inceput un salariu lunar de 2000 ron cu perspective serioase de crestere in functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti.
-O, da ? De ce, acolo este slujba?
-Nu ,slujba e in Bucuresti, dar acolo e capatul cozii !!!!!
Un sfarsit de saptamana excelent

sorin
28.05.2010, 12:15
Cica primul Duster vindut in Romania (pt cei care nu cunosc, ala rosu cumparat de maria pt traienel... basescu) are deja probleme tehnice.
Are un TZACANIT la volan...
-------------------------------
Discutie 1intre doi soti:
- Iubitule, de ce iesi pe balcon de fiecare data cand cant?, intreaba sotia.
- Sa vada vecinii ca nu te bat, raspunde sotul.
-------------------------------
Un batran are probleme cu auzul si se duce la doctor, care ii da un aparat auditiv. Peste o luna se intoarce la cabinet pentru control.
- Aparatul isi face treaba, auzul dumneavoastra este perfect... Cred ca familia este foarte bucuroasa ca puteti auzi din nou.
- A, nu le-am spus inca, doar stau si ascult... Mi-am schimbat testamentul de trei ori, pana acum!
-------------------------------
In timpul unei lectii de aritmetica, profesorul i-a dat o problema lui Ionel:
- Daca ai avea 10 dolari, intreaba profesorul si ti-as cere un imprumut de 8 dolari, cu cat ai mai ramane?
- Cu 10, raspunde Ionel sigur pe el.
- Cu 10? intreaba profesorul uimit. Cum asa?
- Pai, raspunde Ionel, s-ar putea sa-mi cereti un imprumut de 8 dolari, dar asta nu inseamna ca-l veti si primi.
-------------------------------
Limita de "0,5 la mie" alcool va fi scoasa din nou in Elvetia. Din 1 iunie 2010 limita alcoolemiei pentru soferi va fi din nou 0,8 la mie. Un studiu al Universitatii Tehnice din Zurich arata, ca de la introducerea limitei de 0,5 la mie, rata accidentelor a crescut exponential. Remarcabil este faptul, ca in special la ore tirzii si la sfirsit de saptamina, accidentele medii spre mari au ajuns la un numar nemaiintalnit. Explicatia politiei arata ca motivul pentru acest fapt este ca de la 1 ianuarie barbatii nu mai conduc alcoolizati (din cauza micsorarii limitei), ci prefera sa isi cheme sotiile sa ii ia...

anita1
28.05.2010, 12:28
Un sofer gonea cu 150 km/ora. Vede girofarul unei masini de politie in oglinda si accelereaza. Dupa o vreme, vede ca nu poate scapa de politist si trage pe dreapta. Politistul ii spune:

– Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Dar mi-a placut urmarirea. Asa ca zi-mi o scuza buna si te las sa pleci.

– Acum trei saptamani, nevasta-mea a fugit cu un politist, zice soferul. Cand te-am vazut in spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi.

sorin
04.06.2010, 09:22
Boc despre reduceri: am ales raul cel mai mic...
Cum si-a ales mama lui Boc copilul la maternitate?
A ales raul cel mai mic...
--------------------------------
Doi indragosti stau pe iarba intr-un parc, ea delicata si sfioasa, el
nerabdator si incordat. Mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseze pe
iarba. Incepe sa se insereze, iar vantul adie usor aducand aproape miresme
de ierburi parfumate...
Ea: Ce mult imi place cum canta greierii!
El: Nu sunt greieri, sunt fermoare.
---------------------------------
Un tata isi aduce aminte ca e ziua fiicei sale. Intra intr-un magazin de
jucarii si o intreaba pe vanzatoare:
- Cat costa papusa Barbie din vitrina?
- Avem: Barbie la gimnastica - 19,95 euro, Barbie jucand volei - 19,95
euro, Barbie la cumparaturi - 19,95 euro, Barbie la plaja - 19,95 euro,
Barbie la dans - 19,95 euro, Barbie divortata - 265,95 euro.
Barbatul, uimit, intreaba:
- Si de ce Barbie divortata costa 265,95 euro?
- Barbie divortata are si: masina lui Ken, casa lui Ken, undita lui Ken,
mobila lui Ken, calculatorul lui Ken...

keyframe14
11.06.2010, 08:21
Ce ar fi declarat Echipa Naţională a României după primele meciuri din grupe la Cupa Mondială 2010

1.Am fost determinati pe teren dar cei de la Trinidad Tobago si-au dorit mai mult victoria.

2.Am avut multe ocazii de gol, am dominat meciul dar caldura insuportabila a facut ca tricolorii nostri sa piarda cu un scor strans de 4-0.

3.Galeria echipei adverse si-a incurajat cu patos favorita si asta a dus la demotivarea echipei noastre pierzand acest meci cu un onorabil 2-1, golul victoriei fiind dat in ultima secunda a reprizei a doua, apararea noastra crezand ca jocul luase deja sfarsit.

4.Arbitrii au fost impotriva noastra.

5.Noile sosete din echipamentul tricolorilor le-au purtat ghinion.

6.Terenul a fost impracticabil, a lasat de dorit, iarba avand peste 0.34 mm in afara normelor UEFA precum si dungi de var prea late. Vom face o petitie catre forurile internationale.

7.Balonul oficial Jabulani le-a creat dificultati fotbalistilor nostri nereusind sa il tina la picior. Parca este o ghiulea, este prea rotund, a declarat Mutu.

Ce fac jucatorii nationalei dupa ce dau gol Braziliei??
Raspuns: inchid Playstation-ul!

aramis_13
11.06.2010, 09:23
Un puşcăriaş a dat în judecată Naţional TV pentru un film bruiat de publicitate

Un deţinut de la Penitenciarul Rahova a fost nemulţumit că filmul Ştefan cel Mare a fost întrerupt de publicitate. “Sa amestecat filmul cu reclama în mintea mea, încît nam înţeles nimic din film pentru căci mau păcălit că dă film”, spune puşcăriaşul în plângere. În documentul respectiv deţinutul nu uită să precizeze că este “condamnat nevinovat la 25 de ani”.
“Nici nu-mi vine să cred că am făcut un dosar pentru aşa ceva”, a spus zâmbind a uimire Mihai Moş, directorul general al postului Naţional TV. Dosarul are câteva citaţii şi plângeri care, deşi la prima vedere stârnescu râsul, au pus în mişcare mecanismul justiţiei.
“În ziua de 25 - 08 - 2008, la postul de televiziune Naţional TV Bucureşti în jurul orei 20.15 a fost difuzat filmul Românesc Ştefan Cel Mare, iar în timpul filmului au difuzat reclamă, încît sa amestecat filmul cu reclama în mintea mea, încît nam înţeles nimic din film pentru căci mau păcălit că dă film, iar iei au dat reclamă în timpul filmului, iar dacă doreau să dea reclamă în timpul filmului trebuia să spună căci dă reclamă în timpul filmului, iar eu alegeam alt post de televiziune care spune căci dă film şi aşa este până la sfârşitul filmului de la început şi până la sfârşit, şi ca exemplu TVR 1 şi TVR 2”. Aşa scria în cererea scrisă de mână a deţinutului.
Puşcăriaşul a cerut “cel mai bun avocat din oficiu” şi daune de nici mai mult nici mai puţin decât "180.000.000 lei Noi”.

VanDerGigi
11.06.2010, 09:53
Pentru o bună convieţuire în cuplu pe durata turneului final din Africa de Sud, vă recomandăm 8 reguli de bază



1. În timpul Campionatului, bărbatul are puteri discreţionare şi exclusive asupra receptorului TV şi a telecomenzii aferente.

2. Soţia / prietena se ocupă în acest timp în tăcere de treburile gospodăriei.

3. Înaintea fiecărui meci i se va asigura soţului o ladă de bere RECE cît mai aproape de fotoliu. În lipsa berii, aceasta poate fi înlocuită cu Johnny Walker, Jack Daniels, Baccardi sau Curvoisier însoţite de Cola rece sau de cuburi de gheaţă.

4. În timpul jocului va fi interzisă categoric prezenţa feminină în camera de vizionare.

5. La pauză, se suspendă interdicţia de intrare pentru femei. În acest timp, ele vor debarasa încăperea de eventualele sticle sau alte recipiente goale pe care le vor înlocui cu altele pline şi reci. La nevoie vor împrospăta şi eventualele gustări (covrigei săraţi, chips-uri, seminţe). În acest timp se va evita gălăgia produsă de pungi, farfurii.

6. Cel tîrziu cu 30 de minute înaintea începerii jocului se va oferi soţului o masă pregătită cu dragoste. Pentru a nu deranja pregătirea psihică a soţului dinaintea meciului, se interzice orice manifestare verbală a soţiei.

7. În timpul Campionatului se va renunţa total la orice activitate menită să perpetueze specia. De asemenea, se interzice purtarea oricărui articol de îmbrăcăminte care ar putea trezi soţului porniri sau dorinţe de perpetuare.

8. În cazul în care BĂRBATUL, în marea sa mărinimie, va permite soţiei să-şi arunce cîteva minute privirea la meci, aceasta va renunţa total la expresii care exprimă abisul intelectual fotbalistic al acesteia de genul:
"E frumuşel Messi ăsta!" sau "Ce înseamnă opsait?".
Eventual aceste atitudini pot fi reprimate şi prin acţiuni fizice.


Dragi femei, dacă veţi respecta aceste reguli de comportament, soţul vă va mulţumi şi va încerca:

1. Să nu verse berea sau să răstoarne scrumiera

2. Să nu facă firimituri pe o rază de 3 metri în jurul "jilţului"

3. La consumarea celor de la capitolul 6 să nu reamintească de calităţile culinare ale mamei sale.

sorin
18.06.2010, 07:32
O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe vanzatoarea la Sex-Shop:
- Avee..eee…ti Vibrato..o..o..or Turbo XXL Super Stro..o..o..ng cu baterii alkaline ?????
- Da!
- Ce binee..e..e..e..!Si cum se opre..e..e..este????? :lol:

sorin
25.06.2010, 13:18
Basescu la psihiatru:
– Nu stiu ce se-ntampla ca in ultimul timp sunt tot mai atacat de opozitie si de moguli, au inceput sa ma paraseasca pana si sustinatorii fideli si scad vertiginos in sondaje. Mi se reproseaza ca prea ma bag in toate, ca sunt autoritar si chiar ca ma dau drept Dumnezeu…
Psihiatrul:
– S-o luam incet si metodic. Spuneti-mi amanuntit si in ordine cronologica tot ce-ati facut.
Basescu:
– Pai,la inceput am creat Cerul si Pamantul…
-------------------------------------------------
Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala in cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, cand spre stanga, cand spre dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda. Cetateanul, necajit de-atata bagaj, o intreaba:
– In ce directie e gara, domnisoara?
– Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo.
Dupa vreo suta de metri blonda zice:
– Daca ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.
– De ce domnisoara?
– Pai, ai putea profita sa ma violezi.
– Cum asa domnisoara? Cu atatea lucruri in brate?
– Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile le tin eu...
--------------------------------------------------
Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a "politicianului" si patronului de la Steaua, Gigi Becali. Ambele sale carti au fost mistuite de flacari. Purtatorul de cuvant al omului de afaceri a declarat ca acesta este cu atat mai afectat, incat nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua...
-----------------------------------------------------
– Tata, cine a inventat politica liberala? Politicienii sau savantii?
– Cred ca politicienii….savantii ar fi testat intai pe animale

sorin
09.07.2010, 07:26
Vecina buna de alaturi bate la usa. El deschide si ea zice : "Auzi, abia am ajuns acasa si am chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac sex toata noaptea... tu esti ocupat diseara?".
"NUU, nuuu!!!" zice tipul.
"Atunci imi tii si mie cainele ?"

kiddy
09.07.2010, 10:52
Culmea casniciei: la a treia nevasta, sa ai aceeasi amanta...

opium-female
09.07.2010, 13:13
http://www.rascuplans.ro/tag/animatii-cu-caracatite/
Kiddy asta ti-l dedic tie :)

kiddy
11.07.2010, 13:54
http://www.rascuplans.ro/tag/animatii-cu-caracatite/
Kiddy asta ti-l dedic tie :)

Ai naibii frantujii astia, ce imaginatie mai pot avea...

Dragutz, mersi pentru dedicatie! :">

sorin
16.07.2010, 09:57
GEMENI
Badea Gheorghe se preumbla pe strada cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut care il vede, ii spune :
- Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Si ce seamana intre ei !
- Dapai cum nu, ca doara is gemeni.
- Si cati ani au ?
- Baiatul are patru, iar fata, cinci.

Automobil
Fetita vine la tatal ei si intreaba:
-Tata, eu cu prietenul meu, putem folosi masina?
-Da, dar nu are benzina!
-Nu-i nimic, si asa nu iesim din garaj...

La doctor
- Doctore, exista o legatura intre ochi si fund?
- Nu stiu, dar de ce ma intrebi?
- Ieri am primit un sut in fund si mi-au dat lacrimile.
Doctorul sta, se gandeste iar apoi ii spune:
- Sigur exista o legatura pentru ca si eu am primit un pumn in ochi si am facut pe mine ...

Chirurgie
Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna vine la control.
- Cum te simti, Ioane ?
- Foarte bine dom' doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa un bai am: inainte ma pisam asa un jet sanatos, cu bulbuci, amu numa un pis pis.
- Pai, cand te-am operat, ti-am scos si un rinichi.
- Da de ce, am avut cancer sau ceva ?
- Nu, Ioane, am avut eu o obligatie...

Furt
Un tip beat cu o cheie de masina in mana, "interpeleaza" un politist pe strada:
- Dom' politist, hic, mi-a furat cineva masina, hic, din cheie ...
Politistul il priveste si-i zice:
- Domnule, esti beat si nu stii ce vorbesti! Abia te tii pe picioare ... si vezi ca esti si descheiat la pantaloni...
La care betivul, privindu-si prohabul descheiat zice:
- Hopa ! Hic ! Mi-au furat-o si pe Tanta...

RADIO EREVAN
- Cine a fost Cristofor Columb ?
- Primul socialist !
- Cum asa ?
- Nu stia unde merge, habar n-avea unde se afla si toate acestea pe banii contribuabililor.

Operatie estetica
Cu ocazia implinirii a 47 de ani, familia unei doamne ii ofera o programare la operatie estetica, pentru intinerire. In urma operatiei, doamna chiar arata mai tanara si de aceea era foarte bucuroasa.
Mergand spre casa se hotaraste sa intrebe pe un trecator:
-Domnule, daca sunteti amabil, cam cati ani imi dati?
-25 de ani!
Femeia, multumita de raspuns ii explica defapt ca are 47, dar a suferit o operatie estetica de intinerire. Apoi pleaca si mai fericita si intra intr-un Mc'Donalds, unde se aseaza la coada si comanda un Cola.
Dar nu ezita sa il intrebe si pe vanzator cam de cati ani pare.
-Aratati de 23 de ani, dar de ce?
-Pai de fapt am 47, dar am suferit o operatie estetica de intinerire.
Plecand spre casa se hotaraste sa ceara si parerea unui batran, care era in statie.
Batranul ii spune ce pe vremea lui nu asa se vedea cati ani are o femeie, ci doar daca era ... pipaita pe sani. Femeia se gandeste putin si spune ca oricun nu are ce pierde daca o pipaie mosu' si se lasa...
Si pipaie mosu, si pipaie vreo 5 min, apoi spune:
-Doamna aveti 47 de ani.
Femeia stupefiata de raspuns, il intreaba cum de si-a dat seama.
Mosu' ii raspunde:
-Am fost in spatele dumneavoastra la Mc'Donalds, cand i-ati povestit vanzatorului.

Ciobanul in armata
Petre, cioban de meserie, e in armata.
El trimite sotiei un plic in care era un desen.
Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba. Sotia a descifrat desenul:
"Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, 'tu-ti soarele ma-ti!"

kiddy
16.07.2010, 20:38
Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog. Doi iepuri in spatele lui radeau de se prapadeau.
Ursul ii vede, se intoarce suparat la farmacist:
- 52!

sorin
23.07.2010, 13:36
Rabinul unui mic sat moare si, dupa o vreme, congregatia decide ca vaduva, inca destul de tanara, trebuie sa se recasatoreasca.
Tinand seama de marimea satucului, nu exista decat un singur candidat posibil: macelarul.
Desi era obisnuits sa traiasca cu un intelectual, vaduva accepta. Are loc casatoria si vineri seara, dupa baia rituala, noul sot ii zice fostei vaduve :
- Mama mea mi-a zis mereu ca la inceputul Sabbatului, ai datoria sa faci dragoste inainte de a merge la sinagoga. Imediat pune datoria in practica.
Revenind de la serviciul religios, sotul zice :
- Asa cum zice tata, ai datoria sa faci dragoste inainte de a cina.
Si o fac din nou.
La momentul culcarii, seara, el zice:
- Bunicul meu zicea ca avem datoria sa facem dragoste in noaptea de Sabbat.
Si o fac inca o data.
Ei sfarsesc prin a adormi si, a doua zi de dimineata, la desteptare, sotul zice:
- Matusa mea zice ca un evreu pios isi incepe intotdeauna ziua de Sabbat facand dragoste.
Drept urmare, o fac din nou.
In timpul diminetii, fosta vaduva merge la piata si se intalneste cu o prietena care o intreaba:
- Cum merge cu noul tau sot?
- Ei bine, uite... nu este chiar un adevarat intelectual ... dar provine dintr-o excelenta familie!

Raven
06.08.2010, 08:57
5rEEPUJKE1w

sorin
10.09.2010, 09:09
primit pe email si dat mai departe
-------------------------------------------------
Inainte de 1989 toti romanii furau echitabil unii de la altii. Statul ii
fura echitabil pe tovarasi, iar tovarasii furau statul.

1990-1996 se fura pe scheme si inginerii financiare de tip piramidal. Cei
care au furat s-au numit mai tarziu oameni de afaceri.

1996-2000 se fura din privatizari. Comisioane de zeci de milioane de euro,
industrii intregi vandute pe 1 leu. In perioada asta se nasc industriasii
gen Patriciu.

2000-2004 se fura din marile privatizari, retrocedari si derogari de la
plata taxelor si impozitelor. Cei care au furat s-au numit mai tarziu
moguli.

2004-2008 se fura din investitii si contracte cu statul. Statul a
investit in buzunarele smecherilor. Celor care au furat azi le spunem ?
Baieti destepti!.

2008-2010 privatizari nu se mai pot face, investitii nu, ca a venit criza.
Asa ca s-a furat direct din bugetul statului. Cei care au facut-o se numesc portocalii.

2010 In prezent bugetul nu mai exista. Asa ca se fura direct din
buzunarul romanilor, salarii, pensii !!!
Cel care o face se numeste BASESCU, dar sa ne amintim, cu drag, si de BOC .

sorin
17.09.2010, 09:09
d'ale aitistilor...
O celula umana contine 75 MB informatie genetica (uau!), deci un spermatozoid contine 37,5 MB (daca e singur...). Intr-un mililitru de sperma sunt 100 milioane de spermatozoizi. In medie, la o singura ejaculare se elibereaza 2,25 ml in 5 secunde. Deci, logic, latimea de banda a penisului este: (37.5MB x 100 000 000 x 2,25)/5 = 1 687 500 000 000 000 = 1609,32 TeraBytes/s (1tb=1024gb, 1gb=1024mb). Este cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicatie. Faci broadcast cu 1609,32 TB/s cu acelasi set de informatie (redundanta uriasa!) cu speranta ca poate 37,5 MB din ei vor ajunge la destinatie. In plus, are si o latenta uriasa, primesti ACK-ul (acknowledgemen=confirmare conexiune) cam in 2 luni, si raspunsul la cererea ta se compune in 9 luni. Bine, de cele mai multe ori e doar spam!... Asta ar fi explicatia rationala de ce lumea zice: “Imi merge netul ca penisul!” [am incercat sa traduc termenul dupa dex... fiecare citeste cum vrea]

sorin
24.09.2010, 09:08
Un tip vine la sectia de politie:
- Vreau sa vorbesc cu hotul care aseara mi-a spart casa
- Domnule o sa aveti ocazia la proces
- Nu nu, insist, vreau sa stiu cum a intrat in casa fara sa imi trezeasca sotia, eu incerc asta de 10 ani!

kiddy
15.10.2010, 16:59
Doi bebelusi in salonul de nou nascuti:
- Tu ce esti, baiat sau fetita?
- Baiat.
- Dar de unde stii?
- Daca iese infirmiera iti arat.
Iese infirmiera, moment in care acesta isi ridica paturica:
- Uite, am sosetute albastre!

aramis_13
15.10.2010, 17:40
O femeie din New York a scris pe un site financiar, cerând sfaturi despre cum să găsească un soţ bogat: deja acest fapt singur e distractiv, dar partea cea mai tare e ceea ce i-a răspuns un tip.


*Ea*:
Sunt o fată frumoasă (mai mult, foarte frumoasă) de 28 ani. Sunt inteligentă şi am cu adevarat clasă. Aş vrea să mă căsătoresc cu cineva care câştigă minim jumăte de milion de dolari pe an.
Există pe site-ul ăsta vreun bărbat care să câştige atât? Sau soţii ale unor milionari care pot să-mi dea sfaturi pe această temă? Am avut deja relaţii cu bărbaţi care câştigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite să locuiesc în Central Park West.
Cunosc o doamnă care face yoga cu mine, care s-a căsătorit cu un bancher bogat şi trăieşte la Tribeca, nu e atât de frumoasă ca mine şi nici măcar atât de inteligentă. Aşa că mă întreb, ce a făcut ca să merite acest lucru şi de ce eu nu reuşesc? Cum pot să ajung la nivelul ei?

*EL*:
Am citit e-mailul dumneavoastră cu mult interes, m-am gândit profund la cazul dumneavoastră şi am elaborat un prospect al situaţiei dumneavoastră. Vă asigur ca nu va fac să pierdeţi timpul, deoarece câştig 500 mii $ pe an. Clarificat fiind acest lucru, consider faptele în următorul mod:
Ceea ce dumneavoastră oferiţi, văzut din perspectiva unui bărbat ca acela pe care-l căutaţi e pur şi simplu o afacere foarte proastă. Şi acest lucru din următoarele motive:
Lăsând la o parte blablabla, ceea ce dumneavoastră oferiţi e o negociere foarte simplă. Dumneavoastră oferiţi frumuseţea dumneavoastră fizică, iar eu ofer banii mei. Propunere foarte clară această; dar există o mică problemă. În mod sigur frumuseţea dumneavoastră se va diminua puţin câte puţin şi într-o zi va dispărea, în timp ce e foarte probabil să crească progresiv contul meu în bancă.
Aşadar, în termeni economici dumneavoastră sunteţi un activ care suferă de depreciere, în timp ce eu sunt un activ care produce dividende. Dumneavoastră nu numai că suferiţi o depreciere, aceasta e progresivă şi creşte în fiecare an!
Vă explic mai bine: azi dumneavoastră aveţi 28 de ani, sunteţi frumoasă şi veţi continua să fiţi pentru următorii 5-10 ani, dar din ce în ce mai puţin. Şi într-o zi, când veţi observa o poză a dumneavoastră de azi vă veţi da seama că aţi devenit o prună uscată. Acest lucru înseamnă, în termeni de piaţă că azi sunteţi bine cotată, în epoca ideala să fiţi vândută, nu cumpărată.
Utilizând un limbaj Wall Street, cine vă posedă azi trebuie să vă pună în „trading position”, poziţie de comerţ şi nu „buy and hold” (cumpără şi ţine), cum se pare că sugeraţi. Aşadar în termeni comerciali, căsătoria („buy and hold”) cu dumneavoastră nu e o afacere bună pe termen mediu/lung. În schimb, închirierea pe o anumită perioadă poate fi chiar şi din punct de vedere social o afacere înţeleaptă şi am putea s-o luăm în calcul. Am putea să avem o relaţie pentru o anumită perioadă...
Hmm ........... Dacă mă gândesc bine şi ca să mă asigur de cât sunteţi de inteligentă, cu clasă şi frumoasă, eu, potenţial „client care închiriază” aşa o „maşină”, cer ceea ce este corect: să facem un test drive.
Vă rog să stabiliţi data şi ora.
Cu stimă,
Investitorul dumneavoastră...

aramis_13
15.10.2010, 20:01
http://farm5.static.flickr.com/4112/5084606867_b92d4026c0_b.jpg

kiddy
15.10.2010, 20:56
Muschetarule, nu esti de azi, de ieri pe forum. Vezi ca ai bagat 3 unu' dupa altu' in aceeasi zi, pe acelasi topic. Doua chiar identice! :P

aramis_13
15.10.2010, 21:04
not my mistake! am vrut să editez şi la salvare a fost tratat ca post nou. l-am raportat!

Loniia
22.10.2010, 04:50
Femeile nu imbatranesc niciodata ,ca au trei varste:
- tinere
- mature
- si ce bine arati!...

sorin
29.10.2010, 10:24
TRILEMA.... Un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a i se inlatura verigheta de pe penis. Verigheta pe care i-a “pus-o” amanta cand dormea, dupa ce i-a gasit-o in buzunarul pantalonilor. Oare ce este mai rau? Sa descopere amanta ca esti casatorit? Sa-i explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis? Ori sa descoperi ca penisul tau are loc in verigheta…

sorin
05.11.2010, 18:05
- Cum poti face fericit un barbat în pat?
- Mutand televizorul in dormitor.

Pisoi
05.11.2010, 18:44
- Cum poti face fericit un barbat în pat?
- Mutand televizorul in dormitor.
...si sa-i dai "consoartei" drepturi depline pe "couch in sufragerie" :d:

kiddy
03.12.2010, 10:31
Ce este o molusca?

Molusca (subst. feminin) = persoana care frecventeaza molurile si te us(u)ca de bani.

sorin
10.12.2010, 13:39
Tema la ora de literatura: "Scrieti o compunere in care sa abordati in maniera cat mai concisa urmatoarele trei teme: religie, sexualitate, mister."
Doar o singura lucrare a obtinut nota maxima, 10: "Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?"

---------------------------------
Mama are trei fiice si le marita pe rand. Apoi le scrie si le intreaba cum se inteleg cu sotul. Prima zice: Bergenbier. Mama nu intelege la ce se referadar apoi vede reclama la TV: satisfactie pana la ultima picatura .Mama
se linisteste, fiica e ok..A doua fata raspunde tot codat: Kent. Mama nu intelege dar vede reclama cu "ultra long, ultra strong " si se linisteste A treia fata scrie: British Airlines .Mama se uita la TV sa vada reclama... si cand o vede, lesina: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate directiile

-------------------------------------
Intr-o zi vine Bula la scoala cu ochii vineti. Profa il intreaba: Ce-ai patit, Bula, de ai ochii vineti?
- Pai, eram in autobuz si in fata mea era o femeie careia ii intrase fusta in fund si i-am scos-o si uite ca mi-a invinetit ochiul stang.
- Dar dreptul? intreaba profa.
- Pai, daca am vazut ca nu-i convine, i-am pus fusta la loc

sorin
17.12.2010, 18:38
Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele
La nivelul de jos ofiteri si la nivelul de sus subofiteri.
La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu` se duce sa vada ce se intampla
-De ce urlati in halul asta?
-NOI NU AVEM SOFER !!!
---------------------------------
Doi betivi:
- Ba, tu care boala crezi ca este mai grava, Parkinson sau Alzheimer?
- Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson.
- De ce?
- Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura, decat sa uiti unde ai pus sticla.
------------------------------------
Cum te numesti? Intreaba medicul.
- Popopopa Mamamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.
----------------------------
Maria la vrajitoare:
- Ma iubesc doi barbati. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune:
- Cel ce va avea noroc va fi Vasile - te vei casatori cu Ion.
--------------------------------
O calugarita se duce la maica stareta:
- Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
- Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
- Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip.
------------------------------
Unul dintre pasagerii de pe vapor ii atrage capitanului atentia ca pe o insulita e un om zdrentaros care sare si da din maini langa un foc.
- Cine e tipul? Ce-o fi cu el?
- Nu stiu, zice capitanul, insa de cate ori trecem pe aici se bucura nespus!

Pisoi
17.12.2010, 19:13
...am auzit una buna azi pe Antena2

...tu esti tigan asa-i?

...am fost dar am facut operatie!
:lol:

sorin
07.01.2011, 13:53
BLESTEM DE OM SĂRAC

Din balegi şi din cuib de cuci,
Răsar ca viermii, politruci
Şi din haznalele de bani –
Costume negre cu şnapani,
Viteji ca musca la arat!
Şi ne-aţi minţit şi ne-aţi furat,
Şi-aţi pus pe noi şi jug de boi!
Blestem, blestem, blestem pe voi!

Murdari în suflet şi în gând,
Cu ghearele averi strângând,
Din flote, fabrici şi uzine,
Voi aţi lăsat numai ruine!
V-aţi gudurat pe lângă clerici
Cu mânăstiri şi cu biserici
Şi vile v-aţi făcut, de soi...
Blestem, blestem, blestem pe voi!

Voi v-aţi trădat şi între fraţi,
Ca voi, şi viermii-s mai curaţi.
Aţi dărâmat şcoli şi spitale
Ca să vă fie vouă moale
Şi v-aţi brodit şi parlamente
Din licheluţe repetente.
Şi ne-mproşcaţi doar cu noroi!
Blestem, blestem, blestem pe voi!

Aţi omorât orice dreptate,
Aţi jecmănit tot ce se poate,
Guvernul vostru cu miniştri
E-o adunătură de sinistri,
Batjocura şi umilinţa
Au mai rămas la voi credinţa?
Ghiolbani de jafuri şi gherțoi,
Blestem, blestem, blestem pe voi!

Aţi sărăcit o ţară-ntreagă,
Nici dracul să nu o mai dreagă
Şi din privatizări cu fumuri
Aţi tot lăsat lumea pe drumuri!
Dar cum să faceţi voi vreun drum
Când urma voastră e doar scrum?
La tâlhării vă strângeţi roi!
Blestem, blestem, blestem pe voi!

Blestemul greu să vă lovească,
Doar bube rele să vă crească,
Ochii să îi aveţi ca napul
Şi să vă roadă viermii capul!
Să putreziţi toţi prin palate,
Toţi spulberaţi să fiţi în toate
Şi să aveţi doar oase moi!
Blestem, blestem, blestem pe voi!

Dan Puric

kiddy
21.01.2011, 08:51
Fiica in vasta de 16 ani isi invita tatal si mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
- Mama, tata,....sunt insarcinata !
- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a batut joc de tine? Daca pun mana pe el in clipa asta, il omor !!!!! explodeaza mama fetei.
Foarte calma, tanara ia un celular si formeaza un numar. In mai putin de 15 minute in fata casei franeaza energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, in mai putin de 2 minute, in cadrul usii apare un barbat elegant cu parul usor grizonant, imbracat intr-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri in brate:
- Iubita doamna, stimate domn, va rog....
- Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit!..., incepe mama...
- ....sa ma ascultati....
- ....care ti-ai batut joc de fructul tineretii copilului nostru....!!!
- Conditia si pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de sotie pe fiica dumneavoastra. Dar, daca copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp in centrul Bucuresti-ului, o vila pe litoral si o vila la munte. Daca va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda "haute couture", un supermarket si de asemeni un apartament si cate o vila la mare si la munte. Daca vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament si cate un pachet de actiuni Gazprom fiecare in valoare de 5 milioane EUR. Daca va pierde sarcina...
- I-o mai tragi odata ! Sa fie clar !!!, interveni tatal ...



O tanara din New York a scris pe un forum financiar, cerand sfaturi despre cum sa gaseasca un sot bogat: deja acest fapt singur e distractiv, dar partea cea mai tare e ceea ce i-a raspuns un forumist.
...

Ia uita-te pe pagina precedenta, mai la sfarsit. :d

sorin
21.01.2011, 09:18
Ia uita-te pe pagina precedenta, mai la sfarsit. :d
corect, nu observasem. am sters postarea mea :)

usdream
21.01.2011, 18:18
http://www.antena3.ro/romania/o-casiera-a-furat-aproape-200-000-euro-pentru-iubitul-ei-care-a-abandonat-o-pe-camp-si-a-fugit-cu-banii-117274.html

sorin
28.01.2011, 07:30
Seful pompierilor intra in remiza de pompieri, incet, relaxat, cu mainile in buzunare, fredonand usor o melodie vesela:
- Baieti, echipati-va incet, sistematic, spalati masina, luati ceva apa, daca mai ramane, fiti atenti la stopuri, la trafic si mergeti la incendiu... arde cladirea guvernului...
:lol:

Pisoi
28.01.2011, 13:50
Doua femei stau de vorba pe o banca in parc:
- Sotul meu, spune una, e un inger!
- Al meu inca mai traieste! ofteaza cealalta..

Un cioban il intreaba pe celalalt:
- Cum se spune, mai, funicular sau furnicular?
- La ce?

- Domnule, se adreseaza un betiv catre un trecator, fiti va rog bun si numarati-mi cucuiele ...
- Unu, doi ... patru ... sapte ... oho! Ai o colectie impresionanta ... zece, unsprezece ....
- Unsprezece? ... Va multumesc! Gata! Mai am doi stalpi si un zid .... si am ajuns acasa.

Dl.. Itzic o suna pe dna Goldstein:
- Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna ...
- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor ...
- Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt o prostituata?
- Da' cine a pomenit de bani?

aramis_13
28.01.2011, 21:10
Curs exhaustiv despre religii - Introducere


http://farm6.static.flickr.com/5256/5396544947_f94650bce3_b.jpg

sorin
04.02.2011, 20:19
JYrnR4t17A4

sorin
11.02.2011, 06:56
Intrebarea zilei pentru barbati:

Daca ai fi in pat, intre cea mai frumoasa femeie din lume si un homosexual inflacarat, cui i-ai intoarce spatele? :-/

kiddy
11.02.2011, 09:04
Stefan cel Mare sta la sfat cu boierii tarii.
La un moment dat da buzna un ostean obosit de alergare:
- Maria ta, maria ta, vin turcii peste noi !!!
Stefan: - Cati sunt ?
- Vreo 10 mii ! raspunde soldatul.
- Ii vom invinge! spune Stefan. Sa-mi aduceti camasa rosie, sa nu cunoasca oastea daca sunt ranit.
Dupa doua luni povestea se repeta cu vreo 20 de mii de turci. Stefan ii linisteste pe cei prezenti si cere din nou camasa rosie.
Dupa trei luni iarasi navaleste osteanul nostru, disperat: - Vin turcii peste noi maria ta, vin turcii!.. muuulti !!!
Stefan: - Cati sunt ?
Osteanul: - Vreo 100 de mii
Stefan: - Bine, du-te si adu-mi pantalonii aia maro ...

sorin
18.02.2011, 07:20
Traian Băsescu îl cheamă urgent la Cotroceni pe ministrul de finanţe.
- Să-mi scoţi de unde ştii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor şi asigurarea celor mai bune condţtii de trai puşcăriaşilor.
- De unde, Şefule? Dacă am avea banii ăştia i-am da probabil celor din învăţământ.
- Bă! Tu ai impresia că, după alegeri,... eu mă duc la şcoală?

kiddy
18.02.2011, 10:56
- Doctore, in fiecare seara, cand ma culc, e cineva ascuns sub pat. Ma scol, ma uit si acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar dupa un timp ma dau jos si iar ma uit sub pat dar nu-i nimeni. Chestia asta ma distruge: puteti face ceva ?
- Intr-un an va vindec, cu cate trei sedinte de psihoterapie pe saptamana.
- Si cam cat ma va costa?
- 100 pe sedinta!
- Hm... ma mai gandesc...
Dupa cateva luni, psihiatrul se intalneste cu pacientul:
- N-ai mai revenit pe la cabinet...
- Cu 100 per sedinta ??? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 !
- Baiatul cu pizza ?!? Chiar asa ??? Si cum a procedat ?
- M-a sfatuit sa tai picioarele de la pat !

sorin
25.02.2011, 10:29
Cum s-a nascut Emil Boc ?
- Nu s-a nascut, a fost gasit intr-un ou kinder!

kiddy
25.02.2011, 14:22
Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazine alimentar. Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-e rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 sticle cu bere si se duc la casa. Casierul se uita mirat la ele. Calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul.
Casierul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei linga bere:
- Sa nu va uitati bigudiurile...

sorin
04.03.2011, 09:31
Apel telefonic la o agenţie de fotomodele din capitală. O voce piţigăiată spune:
- Alo! Agenţia de fotomodele Superstar?
- Da.
- Aş vrea să ştiu. Cât plătiţi pentru o şedinţă foto?
- De plătit, plătim foarte bine, dar suntem şi foarte exigenţi. Primim doar fotomodelele care se încadrează în măsurile 90-60-90.
- O, din punctul acesta de vedere vă asigur că nu sunt niciun fel de probleme. La mine coincid întru totul: şi înălţimea, şi vârsa, şi greutatea.
--------------------------------
- Soţia mea susţine că e mai bine să consumi legumele crude.
- Nici soţiei mele nu-i place să gătească.
--------------------------------
Doi vechi amici stau de vorbă:
- Auzi, mă, ce e ăla şah?
- Bă , dar nepriceput mai esti ! şahu' e piesele alea care le băgăm noi în pungă când jucăm table.....
--------------------------------
- Dumneata ai într-adevăr 114 ani, moşulică?
- Exact!
- Şi ce ai făcut de ai ajuns la o vârstă aşa de înaintată?
- Nimic. Am avut răbdare!
------------------------------------
La un interviu pentru angajare:
- Câţi ani aţi stat la ultimul loc de muncă?
- Aproape 20.
- Şi de ce aţi plecat?
- N-am plecat de buna voie. M-au graţiat...

sorin
18.03.2011, 08:27
- Ati fost vames in ultimii ani, cu un salariu de bugetar. De unde aveti atatia bani ?
- Din noptiera.
- Dar cine-i pune acolo ?
- Sotia.
- Dar ea de unde-i ia ?
- Ii dau eu.
- Dar dumneavoastra de unde-i aveti ?
- Domnule anchetator, concentrati-va... v-am mai spus... din noptiera.
---------------------------------------


In urma cercetarilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman, oamenii de stiinta britanici au stabilit urmatoarele:
1) Vodka + gheata = afecteaza rinichii
2) Rom + gheata = afecteaza ficatul
3) Whisky + gheata = afecteaza inima
4) Gin + gheata = afecteaza creierul
Cine ar fi crezut ca nenorocita aia de gheata poate afecta in asemenea hal organismul?!

---------------------------------------

Intr-o seara, Obama a iesit cu sotia sa sa ia cina intr-un restaurant obisnuit, pentru a mai iesi din rutina. Proprietarul restaurantului ceru voie garzilor de corp sa se apropie, pentru a o saluta pe sotia presedintelui. Dupa ce s-a retras patronul restaurantului, Obama a intrebat-o pe Michelle:
Obama: - Ce interes a avut acest om pentru a te saluta?
Michelle: - In adolescenta mea, acest om a fost foarte indragostit de mine mult timp.
Obama: - Asta inseamna ca, daca tu te-ai fi casatorit cu el, astazi ai fi fost patroana acestui restaurant!
Michelle: - Nu, scumpule, daca m-as fi casatorit EU cu acest om, EL ar fi azi presedintele SUA!

sorin
25.03.2011, 06:34
– Eu ieri in padure am strans 3 galeti cu ciuperci pentru mama soacra...
– Si daca sunt otravitoare?
– Cum adica "daca"?...
---------------

Trei amici, evident romani, erau intr-o barca si dadeau la peste cand deodata un inger vindecator apare langa ei. Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara:
– Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea...
Ingerul ii atinge spatele si e vindecat!
– Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara...
Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede perfect.. Se uita ingerul si la al treilea...
– Pe mine sa nu ma atingi!!! Eu primesc pensie de boala...
---------------

Banc de criza
Ce gandesc un optimist si un pesimist despre criza economica mondiala?
Optimistul: vai, vom ajunge cu totii sa cersim...
Pesimistul: De la cine?

kiddy
25.03.2011, 08:40
O pereche sta pe-o banca in parc. La un moment dat, el catre ea:
- Pot sa-mi incalzesc mainile intre picioarele tale?
La care ea:
- La urechi nu ti-e frig?

sorin
01.04.2011, 09:34
Sotul si sotia stau in fata televizorului si se uita la `Animal Planet`. Redactorul emisiunii:
- Acum vedeti o pereche superba de elefanti. La elefanti actul sexual dureaza aproximativ 2 ore.
Sotia sare la sot:
- Ai auzit !!!
Redactorul:
- Acum vedeti o pereche de hipopotami. La hipopotami actul sexual dureaza aproximativ o ora si jumatate.
Sotia:
- Ai auzit? Asa mai inteleg si eu!
Redactorul:
- Acum avem in cadru o pereche de reni nordici. La reni, datorita climei reci, actul sexual dureaza maxim 30 secunde.
Sotul catre sotie:
Ai auzit!!! Acum ce mai zici?
Sotia:
- Prostule! Uite-te la el ce COARNE are ! ! !
-----------------------
Trei prieteni stand de vorba la o bere. Unul din ei se confeseaza:
- Cred ca nevasta-mea are o aventura cu electricianul.
- Cum asa?
- Ieri, cand m-am uitat intamplator sub pat am vazut o surubelnita si stiu sigur ca nu am in casa asa ceva.
- Acum, ca mi-ai spus, cred ca si nevasta-mea are o aventura cu instalatorul. Zilele trecute am gasit sub pat o cheie franceza, ori eu nu am in casa asa ceva.
- Acum imi dau seama! exclama al treilea. Cred ca nevasta-mea ma inseala cu un cal.
- Cum asa? Imposibil! se mira cei doi.
- Nu, serios. Aseara, cand m-am intors acasa, era un jocheu ascuns sub patul nostru.
-----------------------
Daca intr-un grup de 40 de persoane 2 se gandesc la sex si restul la mancare, este nunta.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare, este parastas.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex, este team building!

Pisoi
01.04.2011, 19:14
Salutari de la Abrud- de Csibi Barna

- Draghe mama, se stii ca io estem bine, lucrez aicea la Abrud, la Tara Motilor, nu la Tara Secuiasche. Sunt sanatos, numai un ochi vinet am la mine, albastru, che am chezut pe scara de la birou. Es am si niste dungi pe gat, mo strens de la cravata. Si mai am o mina in gips, che mi-am prins-o la usa de la casa unde stau, care nu au geamuri.
In rest e bine.
Motzii e buni cu mine, invatza la io romaneste. Am invatat imnul la ei ”Treiasche duhul lui Iancu”. L-am invatat pe tot. Greu. Foarte greu. Mi-a spus colegii de birou sa stiu la imn pe de rost si noaptea ca pe Tatal nostru. Nu stiu cine e tatal la ei, dar am invetat la imn tot. O se il chint si la tie chind ajung acase la Harghita ”Dache mai ajunga”
Am invetat si alt chintec, e obligatoriu dimineata aicea la ei, ”Iancule mare”. Plecut la mine se chintem cu totii la masa, chind bem palinka. Mult palinka bem noi. De prune. Si io si ei. Si chintem si invetem romaneste. Ei pe mine, mai ales.
Place la mine la Abrud.
Mai ales che de trei zile poci minca mai bine. Che nu mai em doi dinte. I-am perdut undeva. Chind am chezut pe scaun de la birou. Birou mic. Am martori, che mai ierau acol Nelu, Avram, Todor, Mihai, Radu si popa din Abrud. Care citit din Biblia la mine si avea si o luminare. Che era intuneric. Popa nu o dat. Nu, iel nu. Iel spunea la ei ”nu la fatza che se vede, la ose”. Es am luat apoi scaunul in dintzi. Si Toma era la birou si avea un furciu la iel. Simpaticus ember. Ascutit furciu. Il plimba pe la ochii la mine.
Bun popa asta cu io. Citit Biblia pentru mine. Chind deschis ochii o zis che nu mai trebe la luminare. Dar nu o arunche, che cine stie.
Draghe mama, in rest e bine.
M-am obisnuit aicea, cum zicea vicinul Onofrei, ca magarul. Nu stiu al cui e magarul. „Apa, paie si bataie”.
Mai em cinci lune si jumetate si vin acase, mama.
Repede trece.
Dupe ce am ieset de la urgente a fost mai bine la mine. Nu durau toate osele. De la rumantism, zicea medicu. La muntele e mai frig.
Treiasche Avram Iancu! (Ase tre se strig de trei ori pe zi)
Avram Iancu prieten la mine e.

Pusilok, Csibi Barna.

sorin
08.04.2011, 13:22
- Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra. Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante: ce faci?
- Evident, il impusc pe manelist. De doua ori!!!

Loniia
15.04.2011, 12:01
De recitat solemn la inceperea zilei de munca:

Iubesc biroul meu fără lumină!
Mă simt în el ca vulpea-n vizuină!
Iubesc mobila gri, plină de praf,
Dulapuri burdusite, hârtii vraf.
Concediul nu-l iubesc de fel !
Nici nu mai vreau s-aud de el!
Nu trebuie să dorm! Nu vreau să am odihnă!
De nu muncesc, deloc eu nu am tihnă !
De munca mea sunt fericit,
Nimic atâta-n viată n-am iubit !
Iubesc computerul fereastră
Cu scăfârlia lui albastră.
Iubesc sedintele mai lungi
Când am în creier cifre, dungi.
Iubesc, vă spun acu' din nou,
Să stau o viată la birou!
Îmi place munca! As munci
Mai mult în fiecare zi.
Nu vreau salariu! Nu vreau stimă!
Mi-ajunge critica drept primă!

sorin
29.04.2011, 07:32
Un bărbat îi spune prietenului său:
- Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
- Cât a pierdut până acum?
- Două săptămâni.
----------
Soţia: "Iubitule, ai observat? Am cumpărat o perie nouă pentru toaletă."
Sotul: "Am văzut, dar prefer totuşi hârtia igienică."
-----------
Joe, Mike, Mary şi Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis.
- Mi-ar plăcea să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetăţenii mei, zise Joe.
- Mie mi-ar plăcea să fiu parlamentar, ca să pot elabora legi în beneficiul concetăţenilor mei, zise Mike.
- Eu vreau să fiu doctoriţă, ca să-i tratez pe concetăţenii săraci, zice Mary.
- Tom, tu ce vrei să fii?, întreabă Joe.
- Aş vrea să fiu concetăţean, a replicat Tom.
-----------
O vecină da peste un puşti care stă pe scări şi plânge.
- Ce-ai păţit, puişor?, îl întreabă ea.
- Tată a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
- Şi atunci tu de ce plângi?
- Pentru că la început am râs.
-----------
Doctorul: "Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastra deschisă?" Pacientul: "Da".
Doctorul: "Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?"
Pacientul: "Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul".

sorin
06.05.2011, 07:34
Soţul vine neanunţat acasă, după o lungă deplasare. Intră în casă, caută sub pat, în şifonier, în baie. Nimeni. Şi-i zice, resemnat, nevestei, în bucătărie :
- Ai îmbătrânit, femeie!

lara_iulia
06.05.2011, 14:47
Doi manageri vorbesc despre criza economica. Unul il intreaba pe celalalt:
- Auzi tu iti platesti angajatii?
Al doilea raspunde:
- Nu! Tu ii platesti?
- Nu, nici eu.
- Si vin la munca si ai tai?
- Da vin si ai mei.
- Stii ceva? In cazul asta ar trebui sa le cerem o taxa de intrare in firma.

sorin
20.05.2011, 09:43
Fiind curios de mic, la o oră de religie am întrebat profesorul (părintele – un popă de vreo 70 de ani):

Când putem să facem sex? … şi îmi amintesc că mi-a răspuns când este permis din punct de vedere religios să facem sex.

Duminica – Nu se face sex. În majoritatea culturilor şi religiilor duminica este considerată prima zi a săptămânii, naşterea Domnului, ziua în care a înviat Iisus, Sabat. Ziuă considerată de odihnă, relaxare şi rugăciune.

Luni – Nu se face sex. Prima zi a săptămânii moderne este de fapt a doua zi, denumită şi deutera, a doua zi de când a înviat Isus. Considerată tot sărbătoare. Popular nu e bine să dai din casă, să împrumuţi bani, să lucrezi în afara casei…pentru astea ai timp destul în celelalte zile.

Marţi – Nu se face sex. Zi aducătoare de ghinion şi nenorociri în cele trei ceasuri rele …însă cum nimeni nu ştie în care parte a zilei sunt cele trei ceasuri (ore) se stă cu smerenie toată ziua.

Miercuri – Nu se face sex. Ziuă de căinţă şi rugăciune de la mijlocul săptămânii. Aproape toate religiile o recomandă ca zi de abstinenţă în plăcerile lumeşti, culinare etc…

Joi – Se face sex. – Observaţie, doar în cazul în care nu este o altă sărbătoare în această zi.

Vineri – Nu se face sex. E sfânta Vineri, sărbătoare şi cinstire a sfinţilor. Post negru clar.

Sâmbăta – Nu se face sex. Ultima zi din săptămână este considerată ziua morţilor, zi în care se cinstesc cei plecaţi la cele sfinte. Pe deasupra, această zi este sora geamănă a zilei de marţi – aducătoare de ghinion. Şi s-a terminat săptămâna.

Corelând ziua de Joi – singura zi în care se poate face sex cu calendarul pe 2011, o să observăm că în acest an un român credincios nu o să facă sex de mai mult de 21 ori tot anul!!! … pentru că:
- 4 joi sunt cu cruce roşie în calendar;
- 10 joi sunt cu cruce neagră în calendar;
- 17 joi sunt în diferite posturi;
- iar 21 zile sunt libere la sex.

P.S. Sexul se face doar pentru procreere, nu pentru plăcere şi desfrâu, CLAR !...

aramis_13
20.05.2011, 11:30
asta îmi aduce aminte de bancu' cu evreu' care s-a dus la Rabi să-l întrebe dacă poate să danseze cu Rachela...

uite una (http://news.yahoo.com/s/yblog_thelookout/20110518/us_yblog_thelookout/loud-cell-phone-talker-removed-from-quiet-car-by-police). nu e glumă, dar e bună:

sorin
27.05.2011, 13:17
La o conferinţă de presă un jurnalist îl întreabă pe un politician, care s-a înscris în cursa pentru preşedinţie:
- Secretara dumneavoastră a declarat în public faptul că aveţi un penis mic. Cum comentaţi?
- Adevarul este că are gura cam mare!
----------------------------
Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Intr-un tirziu soseste, si este luat la intrebari:
- Unde ai stat pana la ora aceasta?
- Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.
- Extraordinar! Aseaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment!
- Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez!
-------------------------------
Un batranel se uita la scula lui si zice:
- Bine, ma, nesimtitule, ne nastem impreuna si murim pe rand?
--------------------------------
Doua buci vorbeau:
- Ce-ai zice sa ne casatorim, daca tot stam asa de mult impreuna, spune una.
- Ce rost are, spune cealalta, nu vezi ca ne despartim pentru orice c*c*t...
------------------------------------
Unu cu un Ferrari da peste o cioara.
Fiind iubitor de pasari, o ia acasa si o ingrijeste, o pune intr-o colivie si ii lasa niste paine si apa acolo.
Pasarea fusese inconstienta in tot timpul asta. Cand se trezeste, cioara se uita in jur, vede gratii, apa, paine si isi zice:
- Te pomenesti ca l-am omorat pe ala cu Ferrari...
----------------------------------
O puştoaica de 8 ani intră la frizerie cu taică-sau.
Se aseaza lângă scaunul frizerului, mâncând o gogoşică, în timp ce taică-su se tunde.
Frizerul îi zâmbeşte şi-i spune cu amabilitate:
- Drăguţă, dacă stai aşa aproape o să ai păr pe gogoşică.
- Ştiu, răspunde fata, o să-mi crească şi ţâţele...

sorin
03.06.2011, 07:22
Înţelepciune românească:
Zicala 1: Dacă într-o zi te simţi inutil şi deprimat, consolează-te cu gândul că o dată ai fost spermatozoidul cel mai rapid dintre toţi.
Zicala 2: Dacă femeia ar fi bună şi Dumnezeu ar avea una.
Zicala 3: Unii oameni iubesc aşa de mult femeile lor încât , pentru a nu le uza, se folosesc de femeile altora.
Zicala 4: Şeful este ca zăpada. După ce dispare se face vremea frumoasă!!!
-----------------------------

La un examen de necropsie, profesorul îl întreabă pe elev:
- Care a fost cauza morţii acestui individ?
Elevul examinează corpul şi vede că este vorba despre un cadavru cu multe lovituri de cuţit în torace. Şi răspunde: A murit de moarte naturală.
Profesorul:
- Cum adică de moarte naturală! Dar nu aţi văzut loviturile de cuţit?
- Domnule profesor, cu loviturile astea era natural să moară.

sorin
17.06.2011, 07:17
Woman asks:

If I sleep with 3 men, everyone calls me a slut. But when a man sleeps with 8 girls, everyone calls him a real man. How come?

Confucius replies:

'It's very simple. When one lock can be opened by 3 different keys, it's a bad lock. But when one key can open 8 different locks, we call it a master key'.

sorin
24.06.2011, 07:29
Sa devii drogata, alcoolica si curva e foarte simplu.
E suficient sa nu saluti o data babele din fata blocului!:lol:

sorin
01.07.2011, 07:44
- Mama, e adevarat ca pe mine m-a adus barza?
- Da, comoara mea mica! E adevarat.
- E adevarat ca Bunul Dumnezeu ne da pâinea cea de toate zilele?
- E adevarat, puiule!
- E adevarat ca Mos Craciun si Iepurasul ne aduc cadourile?
- Da, dragul mamei.
- Atunci, de ce îl mai tinem pe trântorul de tata??!!

Pisoi
01.07.2011, 18:28
64sE3BzDpkE&feature=related

oScObXBuARY&NR=1

sorin
08.07.2011, 07:12
Ion si Maria in noaptea nuntii singuri in casa.
Maria: – Ioane hai ma in pat…
Ion: – Taci mai femeie!… si se uita pe geam.
Dupa vreo 30 de minute Maria il striga iar.
– Ioaneee, hai ma in pat!...
Ion: – Taci ma femeie.
Si continua sa se uite pe geam… Dupa vreo 3 ore Maria se ruga de Ion.
– Ioane, hai ma in pat!
Ion: – Taci ma femeie! Mare dreptate avea tata, zise uitandu-se pe geam. Chiar ca ii faina noaptea nuntii...
---------------------------------
Doi indieni stateau pe o culme si se uitau în zare, fiecare în directie opusa.
Ochi-de-Soim spune:
– Vin doi!
Ochi-de-Vultur îl întreba: – Sunt bine facuti?
– Sunt mari, muschiulosi!
– Ce sunt? Fete-palide sau indieni?
– Fete-palide!
– Sunt prieteni sau dusmani?
Ochi-de-Soim se uita lung si zice:
– Prieteni!
– De unde stii?
– Se tin de mâna!

opium-female
08.07.2011, 10:59
Care e diferenta dintre o negresa si o femeie alba?
Femeia alba apare in Play boy si negresa pe canalul discovery...

Pisoi
08.07.2011, 19:03
La psihiatru:
- Povesteste-mi totul in ordine cronologica. Ce-ai facut prima data?
- La inceput am creat cerul si pamintul... Pe urma am inceput sa am Necazuri...

- Dom' doctor, sa stiti ca barbatul meu ma inseala!
- De unde stiti?
- Am patru copii si nici unul nu seamana cu mine...

- Dom' doctor, de cite ori imi scot sutienul, mi se ridica sinii si mi se intaresc sfircurile.
- Ia sa vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sinii, zvic!
- Fantastic, se minuna doctorul.
- E grav, domnule doctor?
- Grav nu e, dar e molipsitor...


- Suferiti cumva de vise erotice? Intreaba doctorul un pacient.
- Nu sufar, domnule doctor. Chiar imi fac placere!

- Doctore, nu I-ati putea admininstra sotului meu un medicament pentru a visa noaptea peste?
- De ce? E cumva pescar?
- Nu, Dar de vreo doua luni viseaza noapte de noapte vrabii.
- Si ce va deranjeaza, pesti sau vrabii, nu e totuna?
- Nu, ca daca ar visa pesti, nu ar mai ciripi.

- Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva.
- Si ce scria?
- Impinge!

Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se intilneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intimplat. La care acesta raspunde:
- Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor. Era goala. Doar un fir de ata. Timp de 4 ore, m-am gindit daca sa tai ata sau nu. Pina la urma, am taiat-o. Si ce crezi ca s-a intimplat?
- Ce s-a intimplat?
- I-au cazut urechile.

Un tip merge la doctor si spune atingind diferite parti ale corpului:
- Doctore, cind imi apas bratul ma doare. Cind ating gitul ma doare.
Cind imi ating stomacul ma doare. Am o boala rara?
- Nu, ai degetul fracturat.

O prostituata se duce sa o consulte un ginecolog.
- Pierdeti mult la ciclu? O intreaba doctorul.
- Foarte mult! Cel putin un milion pe noapte.

- Domnule doctor, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
- N-am uitat, Dar vreau sa scriu reteta in liniste.

La ginecolog se prezinta o tinara.
- Va ascult, domnisoara, zice doctorul.
- Dom' doctor, am o problema la pasarica.
- Stati putin, domnisoara, sa inchid geamul, ca p*****e astea din copac fac un zgomot teribil!


Toti iti vor binele!!! Nu-i lasa sa ti-l ia !!

sorin
15.07.2011, 07:41
Maria s-a dus in padure sa culeaga floricele impreuna cu Ion, dar cum era multa lume pe-acolo, chiar asta au facut.
-----------------
Alinuta merge la bunica ei.La un moment dat este prinsa si violata de lup.Dupa ce ii da drumul,acesta o intreaba :
-Ce ai sa ii spui bunicutei ?
-Pai,ca m-am intalnit cu tine si m-ai violat de 4 ori.
-De 4 ori ? se mira lupul.
-Da ce,te grabesti ?..

Pisoi
15.07.2011, 17:40
Doamna Ionescu primeste un telefon de la Spitalul Universitar:
-Doamna, zice omu', va rog sa veniti de urgenta la spital! Sotul dumneavoastra doamna... dar mai bine va spun cand ajungeti aici. Va rog sa va grabiti!
Cu sufletul la gura, ia domna un taxi si peste 30 de minute bate la usa cabinetului doctorului.
Acesta o invita sa se aseze, cheama o asistenta sa ii aduca un pahar cu apa, abordeaza o mina grava si dupa pauza pentru fixarea efectului, incepe:
- Sotul d-voastra a suferit un grav accident de circulatie!
Tipa ofteaza din fundul sulfetului.
- Are coloana vertebrala sectionata in doua locuri!
Femeia incepe sa sughita si sa se inece.
- De astazi a ramas complet paralizat si nu-si mai poate controla nici o extremitate a corpului!
Incep plansete si lacrimi.
- Va trebui sa-l hraniti cu lichide, sa-l stergeti cu grija la gura, sa-l intoarceti pe cealalta parte a corpului o data la doua ore pentru a evita sa faca pneumonie!
Plansul devine necontrolat aproape animalic.
- Va trebui sa-l spalati cu grija peste tot in special la fund pentru ca acolo se aduna o mare cantitate de fecale care vor lasa un miros greu in camera!
Femeia incepe sa-si smulga parul din cap.
- Si sa aveti in vedere ca acest lucru se va intampla tot restul vietii sotului d-voastra caci in aceasta stare se poate mentine chiar si 30-40 de ani!
Femeia lesina!
Doctorul o repune pe piciore apoi cu un zambet in coltul gurii ii spune:
- Haideti doamna, ca am glumit! Sotul d-voastra a murit!

sorin
22.07.2011, 07:26
Daca intalnesti o femeie frumoasa, cu ochi stralucitori, buze umede si care freamata din tot corpul... las-o in pace.
Are gripa.
---------------
- Parinte, in timpul postului am voie la femei?
- Da fiul meu, numai sa nu fie grase!!!

Melina
22.07.2011, 09:13
http://www.youtube.com/watch?v=rhxi1HEqoKQ

Pisoi
22.07.2011, 13:54
Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate.

Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Gheo' la Ion si incepe sa bata de
nebun la geam. Dupa vreo jumatate de ora iese Ion adormit si intreaba:
- Cine-i?
- Io, Gheo'!
- Ce vrei ma, la ora asta?
- Ioane, ai vopsea verde?
- Nu!
- Bine. Si pleaca.
Dupa vreo doua ore, cand tocmai atipise Ion, iar batai in geam.
- Cine-i?
- Tot eu, Gheo'!
- Si acum ce mai vrei?
- Ti-am adus vopsea verde!

Vine Ion la Gheorghe si il intreaba:
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe: - E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropiu de ea si o intreb: "Ce avem astazi, lapte sau carne?"

Pisoi
22.07.2011, 18:34
Un afis la intrarea unei banci:
Va informam ca banca noastra va instala Bancomate noi, ce vor permite clientilor sa efectueze tranzactii fara a se mai da jos din masina. Daca doriti sa utilizati acest nou serviciu, va rugam sa urmati pasii din procedurile de mai jos. Dupa mai multe luni de verificari am elaborat proceduri diferite pentru barbati si femei, pe care va rugam sa le aplicati dupa caz.

PROCEDURA "BARBATI"
1. Opriti masina in dreptul Bancomatului.
2. Coborati geamul portierei.
3. Introduceti cardul in fanta Bancomatului si tastati PIN-ul.
4. Tastati suma dorita.
5. Luati banii si chitanta, recuperati cardul
6. Ridicati geamul portierei.
7. Continuati-va drumul.

PROCEDURA "FEMEI"
1. Opriti masina in dreptul Bancomatului.
2. Treceti schimbatorul de viteze in marsarier si incercati sa reveniti in dreptul Bancomatului. Repetati daca este nevoie.
3. Trageti frana de mana si coborati geamul portierei
4. Cautati poseta. Dupa ce o gasiti, goliti tot continutul pe scaunul din dreapta. Localizati si extrageti cardul dintre celelalte lucruri din poseta. Puneti lucrurile la loc in poseta.
5. Avertizati persoana cu care vorbiti pe mobil ca veti reveni. Inchideti mobilul.
6. Incercati sa introduceti cardul in fanta Bancomatului
7. Deschideti portiera masinii si aplecati-va, daca pozitia in care ati oprit este prea mare si nu va permite sa ajungeti la Bancomat.
8. Introduceti cardul in fanta Bancomatului.
9. Reintroduceti cardul in pozitia corecta.
10. Cautati in poseta carnetelul in care ati notat PIN-ul, probabil pe ultima pagina.
11. Introduceti PIN-ul.
12. Apasati tasta "Anulare" si introduceti PIN-ul corect.
13. Tastati suma dorita.
14. Verificati-va machiajul in oglinda retrovizoare.
15. Luati banii si chitanta.
16. Goliti din nou poseta pentru a gasi portofelul pentru bani.
17. Notati suma retrasa in carnetel si puneti banii in portofel.
18. Verificati-va inca odata machiajul.
19. Avansati doi metri cu masina. Opriti.
20. Dati inapoi pana in dreptul Bancomatului.
21. Recuperati cardul din Bancomat.
22. Goliti din nou poseta si cautati port-cardul. Introduceti cardul in port-card.
23. Faceti semnul cu degetul soferului disperat care asteapta in spatele dumneavoastra.
24. Demarati si continuati-va drumul.
25. Sunati persoana cu care vorbeati pe mobil si reluati convorbirea.
26. Conduceti masina aproximativ doi sau trei kilometri.
27. Deblocati frana de mana.
28. Dupa ce ati fost la Mall reveniti sa efectuati o noua tranzactie

sorin
29.07.2011, 07:36
Intr-o firma romaneasca….
Directorul către adjunct:
- Esti venit abia de un an si ai reusit să parcurgi toate treptele ierarhice de la simplu muncitor, până mi-ai devenit adjunct. Ai rezultate foarte bune. Felicitări!
- Multumesc tată!
---------------------
- Bulă, de ce ai lipsit ieri de la şcoală?
- Am fost cu vaca la taur.
- Dar ce, taică-tău nu putea?
- Putea, dar nu asa bine ca taurul.
---------------------
- Iubitule... Ce faci?
- Nimic.
- Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
- Cautam data expirarii!
----------------------
El alerga dupa orice fusta. Si totul ar fi fost ok, daca nu se intampla in Scotia!

Ben
29.07.2011, 14:09
http://www.youtube.com/watch?v=D8fasGcAi6Q

i-au mai ramas noua

Pisoi
29.07.2011, 17:48
Pe lângă Floppy...

(după Mihai Eminescu)

Pe lângă Floppy fără soft
Mereu am procesat
Mă cunoştea PC-ul tot
Tu nu m-ai accessat

Prin Windows încercam ades',
Te urmăream sfios,
Ca să te văd chiar "face to face".
Mi-ai arătat un Doss

Prin Microsoft te căutam
Să te print-ez un pic
Iar pe Email eu aşteptam
Măcar să-mi dai un klic

În Google tot am navigat
Prin Internet Explorer
Dar tu cu altul te-ai cuplat
Trei ceasuri pe Messenger

Nici noaptea nu pot să mă culc
Te urmăresc în Inbox
Pe tine rău te doare-n Bulk
M-ai şi Delete din Windows.

Chiar dacă astăzi m-ai rugat
Să mai încerc un Undo
Regret, dar prea te-ai Virusat
Şi te-am uitat, bolundo!

Renunţ de-acuma la Sign In
Că-n Chat-ul tău nu-ncap,
Mă mut şi în Recycle Bin
De-aceea-acum, Sign Up!

Tu ai călcat demult pe bec,
Nu-ntreb: How do you do?
Căci pentru tine nu am Back
Ş-am terminat. Thank you!

sorin
05.08.2011, 07:40
Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da?
- Desigur, scumpa mea.
- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei `Ingeras`. Ea cand o sa zboare?
- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata.
-------------------
Un moş mergea pe stradă cu o sacoşă în mână. Deodată, se împiedică de bordură şi cade peste sacoşă:
- S-au dus ouăle mele.
O babă îl întreabă:
- Aoleo… aveaţi ouă în sacoşă?
- Nu, cuie!..

Pisoi
05.08.2011, 13:28
I love you atat de tare
incat I believe ca mor
you are so incantatoare
oh my dear cat te'ador !

when I go la brat cu tine
ma simt very magulit
caci are looking toti la mine
oh, I'm so so fericit !

all ar fi atat de bine...
but you see, nu-i chiar asa
caci I tell ce simt in mine
dar tu smile si smile intruna
and I think ca spui traznai

please don't face pe nebuna
si mai look in ochii mei
understand? I love you draga
cum the hell sa-ti mai vorbesc

you are totul pentru mine
and I want sa te intalnesc
but is dificult, vezi bine
caci your mother e pe faza
si din five in five minute
carefully te controleaza

maybe sa ajung la tine
ca in Shakespeare, "Juliet"
I Romeo love pe tine
give me scara din boschet ..

Pisoi
05.08.2011, 16:02
Barbatii sunt precum pantofii

Cei care iti plac, te costa.
Foarte putini merita pastrati mai mult de un sezon.
Daca nu ii iei potriviti, s-ar putea sa te bata.
Cei comozi nu te atrag, iar cei care te atrag nu vor sa intre.
Oricat le-ai vorbi, nu devin mai maleabili.
Unul singur nu e de ajuns decat pentru Cenusarese.
Unii merita lasati la usa.
Lumea te judeca in functie de ei.
Alte femei te invidiaza pentru ai tai, iar tu invidiezi alte femei pentru ai lor.
Cei sireti trebuie legati.
Toti trebuie calcati in picioare.

manolica1
05.08.2011, 23:12
Cum s-a nascut Emil Boc ?
- Nu s-a nascut, a fost gasit intr-un ou kinder!
foarte tare....

Pisoi
12.08.2011, 13:50
Intr-una din zilele insorite ale lui ianuarie 2015, un batran soseste la intrarea in Palatul Cotroceni.
Se apropie de ofiterul de garda si ii spune:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Ofiterul il priveste bland pe batran si ii spune:
- Domnule, Basescu nu mai este presedinte si, deci, nu mai are resedinta aici.
Batranul ii spune ca e in regula si se indeparteaza incet de intrarea in Palat.
A doua zi, acelasi batran se indreapta catre intrarea in Palatul Cotroceni si se adreseaza ofiterului de garda (acelasi din ziua precedenta):
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
- Domnule, asa cum v-am spus si ieri, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii multumeste si pleaca incet spre locuinta sa.
A treia zi batranul se duce din nou la intrarea in Palatul Cotroceni si se adreseaza aceluiasi ofiter de serviciu:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Iritat, ofiterul se incrunta usor la batran si ii spune:
- Domnule, este a treia zi consecutiva cand veniti aici si cereti sa vorbiti cu Basescu. V-am spus deja ca Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Nu intelegeti?
- Ba inteleg foarte bine, insa nu ma mai satur sa aud asta!!!
Atunci, Ofiterul ia pozitia drepti, il saluta respectuos pe batrin (ca pe un superior) si ii spune batranului:
- Atunci, ne vedem si maine, domnule!

PS Nu stiu cine este autorul, dar cred ca nici nu mai conteaza...

Pisoi
01.09.2011, 14:30
N-am rezistat sa astept pana maine :lol:

Un betiv mergea pe strada. La un moment dat se opreste in fata unui panou publicitar. Se uita… se uita… si zice:
- La viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar beti pepsi! Niciodata.

sorin
09.09.2011, 10:08
Am fost ieri dimineata la restaurant si dintr-odata am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze.
Muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii.
Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua, si am observat ca toata lumea se uita la mine...
Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPod...
---------------------------------
Nevasta e ca matematica, pur şi simplu nu poate fi contrazisă.
-----------------------------------
Care este deosebirea între bărbat şi femeie?
Bărbatul aude cu o ureche, iar pe cealaltă iese totul; femeia aude cu ambele urechi, şi totul îi iese pe gură.

Pisoi
09.09.2011, 17:39
Un betiv sta la bar si scrie de zor cifre pe o bucata de hartie. Barmanul, curios, il intreaba ce face acolo:
- Nevasta-mea tine o cura de slabire si mi-a spus ca pierde un kilogram pe saptamana.
- Si?
-Si daca sunt exacte cifrele, scap de ea in 18 luni!

----------------------------------------

Seara tarziu vine baiatul suparat de la o intalnire, cu ochiul vanat, si se asaza pe scaun langa taica-su:
- Ce ai patit, fiule?
- Mi-a dat prietena un pumn si a plecat, iar acum sunt singur!
- Pai, nu i-ai spus ce te-am invatat eu: "Timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai"?
- Aaa, asa era?! Eu i-am spus: "Ai o fata de imi sta ceasul".

sorin
16.09.2011, 07:50
Directorul unei foarte mari companii de stat venea la lucru în fiecare dimineață cu mașina de servici. Când ajungea la poartă, bariera se ridica instantaneu iar portarul dădea binețe:
- Bună dimineața, Domnule Director! Să trăiți! Să trăiți!
Intr-o dimineață, ca să-și mai limpezească mintea și să mai scape de stres, directorul hotărăște să vină pe jos la servici, mai ales că stătea și destul de aproape. Ajunge în dreptul barierei și este văzut de portar:
- Ce-i bă, P**ică! Nu mai ești director?

sorin
23.09.2011, 08:12
Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
- Iubitelule, cand o sa ne casatorim, o sa avem doi copii, un baiat si o fata.
- Dar de unde stii?
- Amandoi sunt la mama, la tara !
----------------------------
-Bula,ai terminat de invatat tabla inmultirii?zice mama.
-Nu,mai am o strofa.

sorin
30.09.2011, 07:57
In Rusia se organizeaza un concurs de pictura cu tema "Lenin in Finlanda ".
O multime de tablouri il reprezinta pe Lenin, pescuind in fiorduri, discutand cu localnici, tinand cuvantari, etc. Insa juriul ramane nedumerit in fata unei lucrari care reprezenta un dormitor din Kremlin, in care un tanar facea dragoste cu tovarasa Krupskaia, sotia lui Lenin. Autorul e intrebat :
- Omule, dar unde este Lenin ??
- Lenin ? Cum unde ?? Bineinteles, in Finlanda !
-------------------
Vine Bula la scoala cu o buza umflata. Profesoara:
– Ce-ai patit Bula?
– Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
- Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
– Nu, c-a omorit-o tata cu vasla.
------------------
Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de ezitare, vinzatoarea ii intreaba:
- Ce-i, baieti, ploua afara?

Pisoi
30.09.2011, 18:07
Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
-Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
-Nu. Eu sunt proprietarul lacului ! - raspunde tatal.
------------------

Stewardesa Tarom catre un calator:
- Doriti cina?
- Ce pot sa aleg?
- Da sau nu
------------------

La un magazin de palarii un ardelean ii spune vanzatorului:
-Domnule, vreau si eu o palarie verde, nu chiar verde dar verde sa fie...
Foarte amabil vanzatorul ii arata o palarie verde...
-Domnule, dar eu v-am rugat de o palarie verde, nu chiar verde dar verde sa fie...
Mirat, vanzatorul se duce sa caute o alta palarie verde.
Ardeleanul, intrigat, ii spune din nou:
- Domnule draga, dar eu vreau o palarie verde, nu chiar verde dar verde sa fie...
La care vanzatorul, infuriat:
- Domnule, nu vrei mai bine sa ma pupi in c**, nu chiar in c** dar in c** sa fie!

manolica1
01.10.2011, 00:26
Un oltean i se lăuda unui ardelean:
- Bre, făcui o palincă de 38 de grade
- Mă omule, interveni ardeleanul, aceia-i febră, nu pălincă

aramis_13
01.10.2011, 03:22
Un oltean i se lăuda unui ardelean:
- Bre, făcui o palincă de 38 de grade
- Mă omule, interveni ardeleanul, aceia-i febră, nu pălincă

ori din găinaţ ori din pufoaică...

sorin
07.10.2011, 07:47
Ion şi Maria, seara târziu, stau la poartă singuri. Enervată că întârzie fie-sa, mama Măriei iese în prispa casei şi strigă:
- Mărie, mai lasă-l pe Ion odată și intră în casă!
Maria răspunde:
- Bine mamă, îl mai las o dată şi vin.
-------------
O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate:
- Oglinda-oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa din tara?
La care oglinda:
- Daca vrei sa-ti spun, da-te la o parte, ca nu vad nimic!

sorin
14.10.2011, 08:11
Ea catre el:
- Logodnicul Mariei este mai tandru ca tine, ii spune mereu "perla mea"!
- El este bijutier . Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea sa-ti spun?
------------------
Doua vecine se intalnesc dimineata.
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
-Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat daca a izbucnit razboiul?

sorin
28.10.2011, 08:05
Un barbat suna la pompieri si zice disperat:
-Domnule,soacra mea vrea sa se arunce de la etajul opt...
-Si care este problema?Lasati-o.
-O las eu,dar nu se deschide geamul!
-------------------
La ginecologie o tanara se dezbraca...
-Domnu' doctor da' chilotii unde-i pun?
-Aici, langa ai mei... raspunde doctorul..
-----------------
Doua pustoaice in tren:
- A plouat bine pe la noi, rosiile s-au facut atata!
- Si pe la noi, castravetii cresc uite atata!
O batranica surda din acelasi compartiment de tren:
- Si unde spuneati ca sta baiatul asta, fetele maichii?..

manolica1
28.10.2011, 09:40
Barbatul ideal nu bea, nu fumeaza, nu se drogeaza, nu injura si nu exista.

Ea si el facand sex.
El (soptit, la ureche): Iti place draga ?
Ea (tot soptit): Mai tare, mai tare ...
El (urlandu-i la ureche): Iti placeeeeeeee ?

Nu faceti aceeasi prostie de doua ori...sunt atat de multe prostii noi de facut!!!

manolica1
28.10.2011, 09:42
- De ce in Olanda este legalizata marijuana?

- Ai văzut femeile lor?

Intră Gigi Becali într-o bancă din Elveţia. Se apropie de ghişeu şi spune ÎN ŞOAPTĂ:
- Aş vrea să fac un depozit de 5 000 000 € la banca dumneavoastra.
La care fata de la ghişeu îi răspunde:
- Vai Domnule, dar nu trebuie să vă ruşinaţi, la noi oamenii săraci nu sunt discriminaţi!

sorin
04.11.2011, 06:57
- Alo?
- Da!
- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala?
- Da, noi suntem!
- Cu Gogu de la cazane, va rog.

Pisoi
04.11.2011, 19:03
- Alo?
- Da!
- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala?
- Da, noi suntem!
- Cu Gogu de la cazane, va rog.
- Nu raspunde! ...se pare ca e la cazanul comun si e constipat ca de obicei! :lol:

kirk
04.11.2011, 23:34
In timpul Epocii.
- Ce mananci?
- Dimineata ceai, la pranz cumpot, iar seara gem de foame.

livia
11.11.2011, 07:33
In noaptea aia s-a luat curentul... si pentru ca au fost multe cazuri de urgenta, la chemarea facuta la 911 a venit un singur paramedic. Casa era in totala bezna cind paramedicul i-a cerut fetitei de 3 ani Kathleen, sa tina in mina lanterna deasupra mamei ei, ca sa aiba suficienta lumina sa poata sa o ajute pe mama ei sa dea nastere micului ei fratior. Cu multa sirguinta, Kathleen a facut tot ce i s-a cerut. Si in scurt timp s-a nascut fratiorul ei Connor. Paramedicul l-a ridicat de picioruse si i-a dat o palma micutului sa-l faca sa plinga si sa-si curete astfel plamanii. Si imediat Connor ainceput sa tipe. Apoi paramedicul i-a multumit fetitei pentru ajutorulei si a intrebat-o din curiozitate si o oarecare grija pentru psihicul fetitei… ce crede ea despre ceea ce s-a intimplat?
Kathleen a raspuns prompt si cu atitudine:
-N-ar fi trebuit sa se bage acolo de la bun inceput!… Merita sa mai capete inca una!!!

sorin
18.11.2011, 07:46
Petrecere mare într-un bloc. Bataie în usa:
- Deschideti, Politia!
- Noi am chemat prostituatele, nu pe voi!
- Pe noi ne-au chemat vecinii vostri!
- Atunci mergeti la ei!
=================
In noaptea nuntii, mirele, bine dispus, ii spune unui amic:
- Pariezi pe 5000 de lei ca mireasa e virgina?
Mireasa aude si intervine:
- Nici nu te-ai însurat bine si deja arunci banii pe fereastra?!

kirk
02.12.2011, 20:10
Unul a fost prins ca a furat din fabrica. Judecatorul cerceteaza dosarul si constata ca avea numai referinte bune: corect, constiincios...fara nicio alta abatere. Incurcat, il intreaba:
- Spune, de ce-ai furat?
- Poate pentru ca sunt roman.
- Pai si eu sunt tot roman.
- Ei, pe dvs. inca nu v-au prins.

sorin
09.12.2011, 08:06
Mare atentie cand cumparati ceva prin eBay !
Vecinul meu mi-a spus ca a platit 60 de dolari prin eBay pentru « Marire de Penis ».
Nemernicii i-au trimis o lupa!
---------------------
Doamna Smith era sigura ca sotul o inseala cu servitoarea, asa ca s-a hotarat sa-i intinda o cursa: i-a dat liber servitoarei in weekend, dar nu i-a spus sotului.... Seara in pat, sotul, ca de obicei, s-a plans de dureri de burta ingrozitoare si a sters-o la baie. Imediat sotia a intrat in camera servitoarei si s-a ascuns sub plapuma. Nici n-a intrat bine pe usa, ca el a si sarit direct pe ea, fara niciun cuvant si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, in timp ce el inca gafaia, sotia triumfatoare spuse:
- Nu-i asa ca nu te asteptai sa ma gasesti in patul acesta? si aprinse lumina.
- Nu, doamna, raspunse gradinarul.

kirk
09.12.2011, 23:11
Instructaj in armata. Ofiterul ii invata pe soldati cum sa poarta arma, cum s-o manevreze... La un moment dat il intreaba pe unul:
- Soldat, tu stii ce e aia o idee?
- Da, este o conectie mentala intre neuroni cu scopul de a ...
- Bine, bine...atunci muta tu pusca aia o idee mai la dreapta.

aramis_13
10.12.2011, 01:09
În armată, soldaţii sunt scoşi la program administrativ în grădina unităţii.
Caporalul, cu un aer satisfăcut, zice:
- Aşa, toata lumea ia câte o lopată şi treceţi la săpat! Da', înainte de asta… e vreunul printre voi care se pricepe la algebră?
- Eu, să trăiţi!… Sunt student la matematică – fizică, dom`caporal.
- Bravo, mă! Atunci aruncă dracului lopata aia, că nu-i de tine.
Soldatul, uşurat, aruncă lopata cu o mină veselă. Caporalul continuă:
- Şi pune mâna pe hârleţ. Tu o să extragi rădăcinile!

sorin
10.12.2011, 08:44
kirk si aramis, cred ca vi s-au stricat calendarele : )))

aramis_13
10.12.2011, 08:59
Doamna Smith era sigură că soțul o înșală cu servitoarea, așa că se decide să apuce taurul de coarne și să pună lucrurile la punct.

O cheamă pe servitoare și îi spune verde în față că știe de afacerea ei amoroasă cu stăpânul și îi dă termen până la prânz să-ți facă bagajele, fiind concediată. La urmă o întreabă:

- Ai ceva de spus în apărarea ta?
- Nu doamnă. Doar că sunt mai bună la pat decât dumneavoastră.
- Cine ți-a spus asta? Nătărăul de bărbatu-miu?
- Nu doamnă, șoferul și cu majordomul!

(na, mi-am revenit la calendar?)

sorin
10.12.2011, 09:01
(na, mi-am revenit la calendar?)oricum m-as uita, tot sambata se vede la mine. :calcul:

aramis_13
10.12.2011, 09:03
păi crezi că la ora aia am stat să mă uit la cât îi ceasu'?

sorin
10.12.2011, 09:43
păi crezi că la ora aia am stat să mă uit la cât îi ceasu'?
Nici chiar ..........Today, 07:59 AM? : )
Today = sambata. Na, sa vad la asta ce mai ai de spus, ca stiu ca esti incapatanat :pe:

aramis_13
10.12.2011, 17:03
la asta nu mai zic nimic, că de abia după aia m-am prins ce vroiai să zici cu calendaru'.

sorin
16.12.2011, 07:37
Ionescu are, de ani întregi, prostul obicei de a se sprijini cu mâna de perete în momentul în care vrea să se ridice din pat. Cu timpul, pe perete s-a făcut o pată urâtă, care strică aspectul dormitorului.
Vine si vremea zugrăvitului. Ioneasca îl conduce pe zugrav, un bărbat mai în vârstă, prin toate încăperile apartamentului. În cele din urmă, îi spune:
- Veniti acum în dormitor, si o să vă arăt unde pune sotul meu mâna în fiecare dimineată, când se trezeste...
Speriat, mesterul spune:
- Multumesc frumos, dar as prefera mai degrabă un păhărel de tuică...
=============================
Cand eram mic mi-aduc aminte ca mama ma trimitea la alimentara cu 10 Lei si venem acasa cu :
- 3Kg de cartofi,un carton de oua,
- un borcan de gem,
- o sticla de votca,
- 2 ciocolate si un pachet de guma de mestecat.
In ziua de azi nu mai este posibil asa ceva...imputitul de patron a umplut magazinul de camere video!!!

kirk
16.12.2011, 22:00
Doi caini in Bucuresti. Unul:
- Bai, stii?...m-am hotarat, emigrez. Ma duc in Occident. Nu mai suport conditiile de aici.
Dupa putin timp, celalalt:
- Stii ce?...Si eu m-am hotarat. Plec in Rasarit.
- Cum, in Rasarit?
- Da mai, am auzit eu ca acolo se duce o adevarata viata de caine.

sorin
23.12.2011, 13:49
Intr-o benzinarie, un proaspat pensionar alimenta, atent sa nu depaseasca 10 lei, Dacia sa subreda model 1982.
La pompa de alaturi, o superba tanara coboara dintr-o la fel de superba decapotabila, cautand zadarnic din priviri un pompagiu.

Omul nostru, se ofera fastacit sa o ajute.
Dupa un schimb sumar de amabilitati, omul isi ia inima in dinti si isi exprima fatis nedumerirea…

- Domnisoara, eu am lucrat 40 de ani la MApN si nu am reusit sa imi cumpar decat Dacia asta pe care o vezi.
Dumneata ce serviciu ai sau cu ce te ocupi de iti permiti asemenea bijuterie de masina la varsta dumitale atat de frageda?

- Cu sex oral, tataie, raspunse ea amuzata.

- Cum, zise omul iesindu-i ochii din orbite, adica iei muie?

- Nu, tataie. Eu fac sex oral. Muie ai luat dumneata, timp de 40 de ani, muncind la MApN…

sorin
20.01.2012, 14:01
Cinci chirurgi, fosti colegi de facultate, dupa niste ani de practica, se intalnesc la un simpozion.
Spre seara merg impreuna la o bere si despre ce crezi ca discuta? Bine'nteles tot despre meserie.

1. Primul zice:"Mie, pe masa de operatie, imi plac contabilii - cand ii deschizi, inauntru totul este numarat, totul este ordonat."

2. Al doilea:"Eu prefer electricienii - cand ii deschizi, totul este codificat pe culori... nu poti sa te incurci."

3. Al treilea, zice: "Mie imi plac bibliotecarii - inauntrul lor, toate organele sant plasate in ordine alfabetica... e usor de lucrat."

4. Al patrulea, se baga si el: "Mie imi plac aia din constructii - cu ei te-ntelegi usor daca mai raman ceva piese in plus..."

5. Al cincilea, isi da si el opinia: "Orice ati zice, baieti, mie imi plac politicienii - sunt cel mai usor de operat; astia, cand ii deschizi, n-au mai nimic inauntru... nici maruntaie, nici creieri nici fudulii, nici sira spinarii... Si unde mai pui ca au capul si curul piese interschimbabile - in orice ordine le-ai pune, functioneaza la fel.

georgian2all
26.01.2012, 16:04
Un avocat în instanţă:
- Domnilor din juriu! Simplul fapt că inculpatul m-a ales pe mine ca avocat demonstrează lipsa totală a discernamantului clientului meu!

Pisoi
26.01.2012, 20:05
...pana maine Vineri ...cam la cine te referi? :thinking: ...asta doar asa ca de "diversiune" ...si sa nu-ti dea Sorin fo' lovitura in "farul" ala cu care inca mai zaresti ceva! :starsmile:

aramis_13
26.01.2012, 23:40
iar am dat-o-n bară cu zilele! parcă una d-aia de nu-şi poate ţine socoteala după calendar.

aramis_13
27.01.2012, 01:44
Doi bătrânei stau de vorbă în parc.
- Femeile sunt mai norocoase decât bărbaţii când îmbătrânesc, zice primul.
- Cum aşa? întreabă al doilea.
- Păi, uite… eu de-abia îmi aduc aminte cum era când făceam dragoste cu soţia mea, iar ea e mai sănătoasă ca niciodată!
- Cum adică e mai sănătoasă acum?!
- Uite aşa bine… Când eram tineri, de câte ori ne băgam în pat, ea avea mereu migrene. Acum că a îmbătrânit, n-a mai avut o migrenă de ani de zile!

sorin
27.01.2012, 07:17
Pe o stradă îngustă, într-un bloc recent
Unde bate vântul şi-i pe jos curent,
Tânăra nevastă plânge şi suspină
Că-i oprită apa şi nu e lumină.
Şi că la serviciu soţul ei iubit...
A plecat la 6 şi n-a mai venit.
Orologiul sună noaptea jumătate
Jos în bloc la poartă, oare cine bate?
- Eu sunt mamă soacră, sunt făcut covrig
Vin de la serviciu şi sunt mort de frig!
Tânăra nevastă fuge să-i deschidă
Însă din balcon mama soacră-i strigă:
- Ora e târzie, eşti un derbedeu
Unde ţi-e chenzina, nu-ţi sunt soacră eu !
- Nu sunt eu de vină, soarta fuse crudă
Am muncit ca boul pe 50% ...
Am venit acasă să mă încălzesc
Şi să fac o baie, să mă odihnesc.
- Ai venit degeaba, îi răspunse soacra,
Fiindcă nu-i lumină şi-i oprită apa!
Du-te la serviciu şi de-o fi să mori
Vine sindicatul cu-n buchet de flori...

sorin
03.02.2012, 07:39
Dupa ce a primit o delegaie de muncitori din Urali, Stalin nu-si mai gasea tigarile. Il suna pe comandantul NKVD Lavrenti Beria si-i cere sa ia masuri.
Dupa o ora, cautand un dosar, Stalin le gaseste intr-un sertar si-l suna pe Beria să-i spună că nu mai e nevoie să le caute fiindcă le-a găsit.
Beria raspunde:
- Pacat, mare pacat, luminăția voastră, serenissime voievod! Mărturisiseră cu toții!

livia
03.02.2012, 11:10
Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii:
"Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!".
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate.
Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare.
Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios.
Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade.
Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
"Doamneeee!!!". In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla,
padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer.Tipul, socat, auzi o voce:
"Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit,
ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez?
Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?".
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
"As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?".
"Foarte bine" raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni.
Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
" Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin".

sorin
10.02.2012, 08:05
Un sofer mergand pe drum cu masina intalneste pe marginea drumului o blonda autostopista cu o canistra in mana. Omul se opreste si o ia.
-Ce ai in canistra?
-Benzina.
-Pentru ce-ti trebuie benzina daca mergi pe jos?
-Lasa ca va stiu eu pe voi, cum intram in padure cum se termina benzina.....
----------------------------
Sotia politaiului a cumparat o gaina si matele le-a aruncat in WC. Tocmai atunci a venit si politaiul acasa si a intrat direct la baie. Dupa jumate de ora iese afara putin crispat.
- Nevasta! Tocmai mi-am c***t matele afara!
- Si te-a durut rau ?
- M-a durut mai tare cind le-am bagat inapoi!

kiddy
10.02.2012, 14:43
-Bunicule, tu știi să faci ca mierla?
-Mmm...nu cred...da de ce?
-Tati a zis c-o să fim bogați când ai s-o mierlești.

sorin
17.02.2012, 07:28
Un englez, un irlandez si un scotian joaca golf impreuna cu nevestele.
Cand sotia englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vantul ii ridica fusta si o lasa in fundul gol.
- Doamne Dumnezeule, dar unde iti sunt chilotii ? - intreaba englezul.
- Nu am avut suficienti bani ca sa imi cumpar, raspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 50 lire si o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti.
Vine randul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila. Bate vantul, ii ridica fusta, hop, nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o intreaba:
- De ce nu ai chiloti pe tine?
- Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, ii raspunde scurt sotia.
Tipul scoate 25 de lire din portofel si o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti.
Scena se repeta identic cu sotia scotianului. Nici asta nu avea chiloti pe ea.
La care scotianul scoate un pieptene din buzunar si zice:
- Pentru Dumnezeu, du-te si aranjeaza-te un pic!
------------------------
Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool: - Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!
------------------------
Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou: Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :
- Sunt franzele, nu?
- Da.. Raspunde Ionescu. Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc nu?
- Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bula, al carui tata avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice:
- E vin alb nu?
- Nu. Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
- Hmmm... e sampanie, nu?
- Nu, zice Bula.
- Ma dau batuta. Ce e?
- Un catelus...

Pisoi
24.02.2012, 16:43
Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant .. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era cate o musca.

Neamtul - a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul - vin nou in pahar nou.
Finlandezul - a scos musca si a baut vinul.
Rusul - a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul - a mancat musca , dar nu a baut vinul.
Evreul - a scos musca si a vandut -o chinezului.
Romanul - a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa -i fie schimbat.
Norvegianul - a scos musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul - a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul - a inceput proces impotriva restaurantului si a cerut 5 mil dolari daune morale.
Scotianul - a prins musca de gat si a zis : - Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!

aramis_13
24.02.2012, 21:28
Erzsi era servitoare la domni în Cluj. În fiecare joi avea liber şi se întorcea acasă seara foarte bine dispusă. Într–o joi seară, domnul o întreabă:
– Erzsi, ce faci tu joia de vii aşa veselă acasă?
– O, domnu’, noi joi întâlneam cu Ildiko şi cu Feri şi Pişta şi mergem pe Feleac şi jucăm de–a ghicitul.
– Cum e jocul ăsta, Erzsi?
– Mergem la căpiţă, noi fetele punem capul în căpiţă şi băieţii vin pe la spate şi făcut felul la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Câteodată venit mai mulţi tineri şi noi nu putut ghici şi atunci râdem şi râdem, şi ei făcut felul până ghicit cine fost.
– Măi Erzsi, e tare interesant jocul ăsta, aş veni şi eu!
– Veniţi domnu, că joia trecută fost şi doamna şi nu ghicit de şase ori!

sorin
02.03.2012, 10:16
Anunturi autentice :

*Vand voal pentru mirese cu gaurele mici
*Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.
*Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.
*Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita.Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca.
*Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.
*Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.
*Vand pat pentru copil cu picioare de fier.
***Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.
*Vand masina de cusut mana si picior.
***Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal.
Paul Ionescu.
***Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00.
*Avem frisca batuta toata ziua.
*Nu servim minori sub 18 ani.
*Nu servim in stare de ebrietate.
*Avem ciorapi de femei lungi.
*Lenjeria de corp nu se schimba!
*Confectionam costume de dama la proba a doua.
*Croim rochii pentru dame de lux!
*Confectionam posete si genti si din pielea clientului.
*Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.

fifi
03.03.2012, 10:30
şi eu mai întârziată :P

Doi batrani stateau pe o banca-n parc. Zice unul:
- Mai tii tu minte ce mai fugeam noi dupa fete?
- Da... Dar de ce fugeam?

Doi bătrânei pe o bancă-n parc. Trece o tipă şi unul zice:
-O cunosc pe tipa asta o cheamă...
-Uf... memoria...
- Da, da, aşa! Memoria!

christianT
03.03.2012, 11:47
Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni.
Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
- Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal.
- La biblioteca, sa pregatesc un referat.
Robotul se intreapta spre el si ii trage o palma. Tatal explica:
- Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul!
Copilul continua:
- Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film: "Cele 10 porunci", zice copilul, iar robotul ii mai trage o palma
- Aoleu ! Bineee ! De fapt, era un film porno, concluzioneaza copilul.
Tatal:
- Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii!
Robotul merge spre tata si ii trage o palma. Mama apare si ea si zice:
- Se vede ca-i fiul tau!
De indata, robotul ii trage o palma mamei.

sorin
03.03.2012, 13:12
Bag seama ca la voi in Canada s-a dat timpul cu o zi inapoi :pe:

sorin
09.03.2012, 14:34
Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul și pompierii. Acționează organizat, se luptă cu flăcările, dar îşi fac treaba profesionist, sting incendiul și intervin pentru salvarea persoanelor aflate în pericol.
La urmă, șeful formației raportează managerului de spital:
- Dle Doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, doar la subsol, din cele trei persoane inconștiente găsite acolo, doar două am reuşit să le resuscităm, una... din păcate, a murit. Ne pare rău..
Doctorul:
- Bai, sunteti nebuni? La subsol se află morga..!

Loniia
09.03.2012, 15:50
-Noroc Ioane ,gasitu-ai barbati straini in sifonier?
-Nu! toti erau romani ..

fifi
11.03.2012, 10:09
Bag seama ca la voi in Canada s-a dat timpul cu o zi inapoi :pe:

ne-am îmbolnăvit de la canadieni, ăştia îs mai rău ca ardelenii, din pasul lor nu-i scoate nici dracu' :)

visatorul
14.03.2012, 05:16
Altele...
Pentru cei care sufera de frig, Guvernul a deschis o linie fierbinte unde poti sa vorbesti cu cineva care sta la caldura.

......................................

Iarna in padure, ninge. Un urs se plimba furios. Rupe un brad, apoi da cu piciorul intr-un copac, urla la lup...
Manios rau de tot. Merge si bodoganeste:
- Pentru ce in puii mei mi-a trebuit sa beau cafeaua aia in septembrie?

......................................

Soacra catre ginere:
-Si, pentru ce te iubeste fiica-mea?
-Sa-ti arat ???

.....................................

- Diseara organizez o partida de amor in grup, vii?
- Daaa! Cati o sa fim?
- Pai, daca vii cu nevasta-ta, o sa fim 3.

------------------------

M-am plimbat prin tot cimitirul, citind inscriptiile de pe panglicile coroanelor de flori:
de la soacra, de la sotie, de la vecini, de la prieteni ... De la bere n-a murit nimeni !

-----------------------

De ziua lui sotul primeste din partea sotiei un sampon impotriva caderii parului.
-Dar mie nu-mi cade parul iubito....
-Nu-i nimic,dai-l colegei tale de serviciu,ei ii cade....

sorin
14.03.2012, 06:16
visatorule, foarte interesant. pe unde traiesti tu, daca deja e vineri la tine? :-/

sorin
23.03.2012, 09:11
Când vreţi să intraţi într-un coafor pe Dorobanţi, uitaţi-vă atent la uşa de la intrare!
Dacă scrie “TRAGE”, nu intraţi !
-------------------------
Prezervativul nu ofera siguranta in sex totdeauna.
Un prieten de-al meu il purta cand a fost injunghiat de sotul unei femei...
----------------
- De ce sus albim si jos nu?
- Pentru ca sus avem necazuri, jos numai bucurii.

aramis_13
23.03.2012, 23:41
- Ieri a fost ziua soției mele și i-am făcut o surpriză neașteptată!
- Nu mai spune! Ce cadou i-ai făcut?
- O ciocolată cu lapte!
- Bine, dar asta consideri tu surpriză?
- Sigur că da, ea se aștepta la o rochie!

sorin
30.03.2012, 07:38
Un tip, la doctor: Domnule doctor, am probleme mari cu penisul…
- Probleme cu pipi?
- Nu pot stoarce o picătură.
- Și …sexul?
- Mort. Aș vrea să îmi puneți un penis nou.
- Momentan nu avem decât această trompă de pui de elefant. Dă rezultate bune. E ok?
- OK.
Omului i se implantează trompa de elefant și e rugat să vină la control peste trei luni.
- Cum e cu implantul? Întreabă doctorul.
- E bine.
- Pipi?
- Ca la robinet.
- Sexul?
- Bestial. Nevastă-mea e mai fericită ca oricând.
- Probleme, ceva?
- Păi…ar cam fi… Din când în când, trompa smulge câte un snop de iarbă și mi-l îndeasă-n cur. :lol:

aramis_13
30.03.2012, 12:40
Șeful delegației Israelului la ONU ia cuvântul în problema Fâșiei Gaza:

- Deci când Moise a lovit cu ciomagul în stâncă și a ţâșnit apă, ce s-a gândit el: "După călătoria asta lungă prin deşert, o baie ar fi minunată!". Așa că s-a dezbrăcat și a purces să se spele. Când a terminat a mulţumit celui de Sus și a dat să se îmbrace. Și ce să vezi? Hainele dispăruseră! I le furase un nenorocit de palestinian...

Delegaţia palestiniană e în picioare și protestează! Șeful delegaţiei ia un microfon mobil și zice:

- Ce e cu aiurelile astea? Acuzaţii nefondate! Pot să garantez că nu se găsea nici picior de palestinian prin preajmă!

La care israelianul zâmbește candid şi zice:

- Bun, acum că am stabilit asta, să mergem mai departe...

Pisoi
13.04.2012, 17:07
El si ea, sex in draci. La un moment dat el ingheata intr-o pozitie de statuie. Dupa vreo 10 secunde, tipa intreaba:
- Ce faci?
- O figura noua. Am invatat-o de pe site-urile porno. Se cheama "buffering".


Două blonde la discotecă. Se apropie un tip arătos şi o cere pe una la dans. În timp ce dansează, blonda întreabă:
- Eşti cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
- Acum am ieşit de la închisoare.
- Şi de ce ai fost acolo?
- Mi-am omorît nevasta, i-am tăiat capul şi l-am aruncat într-un rîu.
După dans, blonda se întoarce la prietena ei:
- Închipuie-ţi, dragă, nu e însurat!


- Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.
- Si sunteti multumiti ?
- Bineinteles! O zi bem, o zi mancam …

Pisoi
13.04.2012, 20:06
Pe patul de moarte, Popescu e înconjurat de toată familia şi, cu glas sleit, spune:
- Ehei, când aveam eu vreo 20 de ani, ce mă mai distram… Curve, beţii, scandaluri… Şi-mi zicea tata:
-bă băiatule, potoleşte-te, ia-ţi un serviciu, fă-ţi şi tu o familie, să aibă şi ţie cine-ţi da un pahar de apă pe patul de moarte. Dar nu m-am potolit.
Şi pe la 30 de ani, ce mă mai distram… Curve şi mai multe, beţii şi mai mari… Şi-mi ziceau prietenii:
-bă Popescule, potoleşte-te, fă-ţi şi tu o familie, să aibă şi ţie cine-ţi da un pahar de apă pe patul de apă pe patul de moarte.
Şi mi-au tot zis aşa, până am început să-i ascult. Mi-am luat nevastă. Nevasta trebuia ţinută cu bani, a trebuit să muncesc mai mult. Au apărut copiii, a trebuit să muncesc şi mai mult, să-i duc la şcoală, să le dau tot ce le trebuie. N-am mai ştiut ce-i aia o beţie, n-am mai ştiut ce-i aia o curvă. Pe urmă au venit nepoţii. Am tras şi pentru ei cât am putut, că deh, să aibă cine-mi dă un pahar de apă pe patul de moarte… Şi uite că acuşica, acușica mor şi…
- Şi, şi?, întreabă rudele strânse buluc la capul muribundului.
- şi-n p... mea, NU MI-E SETE!!!!!

p.s. ...io nu-s pe patul de moarte (inca) si nu ma cheama nici Popescu, dar am o sete in mine acum, doar cand ma gandesc ca incepe meciul cu ai mei ca brazii cu "murdarii" din Vancouver :lol:

sorin
20.04.2012, 09:31
Un tip in autobuz, se gandea:
'Sefu nesimtit, colegii de tot rahatul, prietenii niste ratati, nevasta curva...'
In spatele lui cu un carnetel, ingerul pazitor isi noteaza si se gandeste:
'Ce dorinte ciudate. In fiecare zi la fel, dar ce pot face eu? Dorinta- i dorinta!
-------------------
Culmea eternitatii
4 blonde, in 4 masini, intr-o intersectie nesemaforizata
-------------------
- Mi-am intalnit sotia la discoteca…
- Ce romantic!
- Mai romantic de-atat, nici ca se putea… Credeam ca este cu copiii acasa!
-------------------
- Doctore, imi pierd parul. Imi puteti da ceva sa-l pastrez?
- Da, o cutiuta.
-------------------
- Domnule, a venit un om de la garajul auto. Spune să achitaţi reparaţiile, soţia dv. a fost azi cu maşina acolo.
- Dar ce s-a reparat la maşină?
- Nu de maşină e vorba, ci de reparaţiile garajului.
-------------------
O barza ducea un batranel in cioc:
Batranelul catre barza:
- Hai, recunoaste ca ne-am ratacit!
-------------------
Soacra stă de mai multe săptămani la tanărul cuplu. Într-o seară, îl întreabă pe ginere:
- Spune-mi, fiule, nu mai ai nici o carte pe care eu să nu o fi citit?
- Da, cum să nu! Mersul trenurilor.
-------------------
Am cedat tentatiei teleshopping-ului si mi-am comandat un remediu pentru marirea penisului cu doar 50 Euro si
nenorocitii mi-au trimis o lupă!
-------------------
Un politist cerceteaza un geam spart:
- Mda, pe aici a intrat si a iesit hotul.
- De unde stiti ?
- E spart pe ambele parti.
-------------------
Bula primeste de la soacra-sa de Craciun doua cravate. Pentru a-i face impresie buna isi pune una la gat. Soacra vazandu-l ii zice acru:
- Si cealalta!? Cealalta nu-ti place?…

Pisoi
20.04.2012, 15:57
Un mos mergea pe strada cu o sacosa in mana. Deodata, se impiedica de bordura si cade peste sacosa:
- S-au dus ouale mele.
O baba il intreaba:
- Aoleo... aveati oua in sacosa?
- Nu, cuie!
==================================================

Doi ardeleni stau de vorba la o palinca. La un moment dat unul zice:
- Auzi ma, daca io i-as trage-o lu' nevasta-ta, ce inseamna ca am fi? Cumnati? Cuscri? Rude? Sau ce?
La care celalalt sta juma' de minut pe ganduri si apoi raspunde:
- Ma, io cred ca am fi chit.
==================================================

La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie de prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand sa vorbeasca romaneste cat mai corect:
- As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alaturi de sotia me...
- Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman.
- Alaturi de sotia te numai de 4 ani.
=================================================

Exact ca in balada populara MIORITA, pe un imas isi pasteau oile trei ciobanei, cu trei turme de miei..
Unul moldovean,unul vrancean si altul ungurean.
Stateau ei rezemati in bate si discutau teme majore ale civilizatiei mondiale...
Vine vorba de limbi straine.
Baciul moldovean:
Parerea mea este ca cea mai grea limba este limba engleza. Uite, de exemplu, ei scriu SHAKESPEARE si citesc"sheikspir".
-Aiurea, spune baciul vrancean, cea mai grea limba este franceza! Ei scriu BAUDELAIRE si citesc "bodler"...
Baciul ungurean nu se rabda si sare si el:
- Cum pote la voi se vorbeste ase? Voi ce fel de rumuni esti? Cel mai greu limbe este rumuneste...
In rumuneste se scri CABANA VALEA MURESULUI, dar se citesti "keskemet domokos polvon"...

Pisoi
27.04.2012, 12:33
Doi politisti mergeau pe strada. La un moment dat, vad un pusti fumand si-l iau la intrebari:
- In ce clasa esti, ma?
- In clasa a doua.
Unul dintre ei incepe sa-l certe, la care celalalt ii spune:
- Ce ai cu el? Tu in clasa a doua nu fumai?
- Ba da, dar eu aveam 18 ani!
-------------------------------------------------

- Cum te numesti?, intreaba medicul.
- Popopopa Mamamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul de nastere era un cretin…
-------------------------------------------------

Romanii, la Olimpiada de vara de la Beijing .
In prima zi au luat o medalie.
A doua zi au mai luat o medalie.
A treia zi i-au prins.

aramis_13
27.04.2012, 17:26
Janos și Ana serbau 10 ani de căsnicie. La un moment dat, se ridică Janos să țină un toast.
- Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de când trăiesc cu nevasta meu!
Ion, prietenul cel mai bun, îl corectează:
- Mea, băi, nevasta mea, așa-i corect.
- Tacete, bai Ioane, cu al teu numa' de două ani!
**********************************************
Salut, bine că te-am întâlnit! Poți să-mi împrumuți 100.000 de lei?
- Îmi pare rău, dar n-am bani la mine!
- Dar acasă?
- Acasă toți sunt bine, sănătoși, mulțumesc!
**********************************************
Ardeleanul la școală îi spune profesorului că el vrea să învețe ebraica. Profesorul:
- De ce tocmai ebraica?
- Păi când am să mor și am să ajung în Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu.
- Și dacă ai să ajungi în Iad?
- Păi română știu bine!
**********************************************
Cocoșul organizează o ședință cu găinile. Deschide o cutie și scoate din ea un ou de struț.
- Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiți la curent cu ce este în stare concurența!

Pisoi
04.05.2012, 17:55
Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna si vrea s-o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
— Dar nu stim nimic unul despre celalalt, spune ea.
— Nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul, o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
— Ai fost incredibil, iubitule! il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie
— Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul.
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 30 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand nici cel mai mic semn de oboseala.
— Oooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot?
— Nu, spune ea, am fost prostituata la Galati, dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii...

sorin
01.06.2012, 14:20
Doi copii stau de vorba. Primul spune cu mândrie:
- Tatal meu e inginer. El face nave spatiale! Al tau ce face?
- Ce zice mama!
------------
O pacienta ii spune dentistului sau:
- Doctore, n-o sa ma doara ? Mor de frica! Cred ca decat sa-mi scot o masea mai bine fac un copil.
- N-am nimic impotriva. Dar hotarati-va, ca sa stiu cum sa pun scaunul.
------------
O ambulanta goneste pe strazi si la o intersectie rastoarna si accidenteaza un pieton. Soferul coboara imediat,
ridica victima, o instaleaza pe targa si continua drumul spre spital. La un moment dat, se intoarce zambind
spre accidentat si ii spune:
- Ce noroc formidabil ati avut ca treceam pe aici!
------------
Femeia are suflet bun, poate ierta barbatului orice, chiar daca el n-are nicio vina...
------------
Se intalnesc doi prieteni.
- Ce mai faci? Cum te mai impaci cu nevasta ? Tot asa te cearta?
- Nu, acum nu mai beau, nu mai fumez, nu mai pierd noptile, nu mai joc carti...
- Si ? Inseamna ca nevasta ta acum este fericita!
- Da de unde! De fiecare data cand deschide gura, isi da seama ca n-are pentru ce sa ma mai certe...

sorin
22.06.2012, 10:28
Adrian Nastase n-a vrut sa se sinucida. De fapt, el a tras in Traian Basescu, pentru ca-i statea in gat!

Ce contine biletul de adio al lui Nastase: "Decat o viata in genunchi in fata lui Basescu, mai bine 2 ani in 4 labe".

Ion Luca Caragiale — cacofonie acceptata. Victor Ponta — plagiatura acceptata

In tinerete, Ponta era fanul trupei Indigo.

Victor Ponta a primit oferte de a lucra pentru XEROX

Eu acum sper ca Windows in româna va avea comanda copy-ponta!

Lui Victor Ponta i se va acorda distinctia PLAGIATUS HONORIS CAUSA

sorin
29.06.2012, 09:27
O blonda intra într-un Sex Shop. Se uita ea îndelung printre penisurile artificiale, nestiind ce sa aleaga. În cele din urma spune:
- As dori sa-l iau pe ala rosu...
- Domnisoara, îmi pare nespus de rau dar termosul meu nu este de vînzare...
===============
O blonda este consultata de doctor. La sfarsitul controlului medical doctorul ii spune:
- Domnisoara daca mai aveti probleme de genul acesta spalati-va in prealabil cu ceai de musetel...
La care blonda incurcata intreaba:
- Domnule doctor, daca nu am prealabil pot sa ma spal in lighean?
===============
Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune:
− Deci, cand va vedeti sotul asta-seara …
− Nu sunt maritata, domnule doctor!
− Atunci, cand va vedeti logodnicul …..
− Nu sunt nici logodita…
− Sa zicem atunci, prietenul …
− Nu am nici un prieten si, pana acum, nu am avut nimic cu vreun barbat!
Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare. Saturandu-se sa stea cu picioarele in sus, duduia intreaba:
− La ce priviti atat de atent domnule doctor?
− Astept un pic! Ultima data cand s-a intamplat ceva asemanator, a aparut la rasarit o stea
==============
Bula la ora de biologie
Profesoara spune:
– Copii! Ştiti că stamina şi pistilul la flori sunt organe de reproducere? Bula din rândul din spate:
– Sa-mi bag piciorul… si eu le miroseam!
==============
Ion s-a casatorit cu o unguroaica
- Ioane, am auzit ca te-ai casatorit cu o unguroaica?
- Da …
- De ce?
- Ştii, romancele deseori se imbolnavesc…
- Si ce, unguroaicele nu se imbolnavesc?
- Ba da, dar de ele nu-ti pare atât de rau.

manolica1
29.06.2012, 11:05
13 DOVEZI CLARE CA BARBATII SUNT CEI DISCRIMINATI CU ADEVARAT :

1. Femeile pot fi promovate pe criterii gen sâni, coapse, fund, buze. Bărbaţii trebuie să aibă studii, experienţă, competenţă.
2. În caz de dezastre, catastrofe naturale, naufragii, femeile şi copii sunt salvaţi primii. Bărbaţii întotdeauna la urmă.
3. Dacă două femei se îmbrăţişează, se ţin de mână, se sărută, stau împreună etc înseamnă că sunt prietene. Dacă doi bărbaţi fac asta, sunt poponari.
4. Dacă o femeie nu se descurcă cu banii înseamnă că are o problemă financiară. Dacă este cazul unui bărbat, atunci el este un incapabil, un ratat, un neisprăvit.
5. Dacă o femeie face mofturi, este capricioasă, cu toane, nu ştie ce vrea, îşi exprimă liber emoţiile, se destăinuie, înseamnă că e “feminină”. Dacă un bărbat face aşa, este imatur, slab, efeminat.
6. Femeile au dreptul să mănânce gratis la restaurant, să intre gratuit în cluburi etc. Bărbatul plăteşte întotdeauna.
7. Dacă o femeie singură nu face sex, este o femeie cinstită. Dacă un bărbat nu face sex, nu este bărbat.
8. Dacă vrea să facă sex, femeia trebuie doar să aleagă. Bărbatul trebuie să cucerească.
9. Dacă o femeie nu satisface sexual un bărbat, nu contează. El este oricum mulţumit. Dacă un bărbat nu satisface o femeie, atunci este impotent.
10. Dacă o femeie naşte, devine sfântă. Bărbatul ajunge sfânt doar dacă este răstignit pe cruce.
11. Bărbatul trebuie să fie tot timpul amabil, politicos, atent cu femeile. Ele nu au nicio obligaţie în acest sens.
12. Femeile sunt numite “sexul frumos”. Bărbaţii, nu.
13. Un bărbat, dacă are o problemă, trebuie s-o rezolve (că d-aia e bărbat!). Femeia trebuie doar să găsească un… bărbat.

=============================

De ce barbatii sunt mai fericiti ?

Nu-si schimba numele de familie.
Planurile de nunta se rezolva singure.
Ciocolata este doar o mica gustare.
Nu traiesc cu frica ca ar putea ramane insarcinati.
Pot sa nu poarte tricouri fara sa fie indecenti.
Nu trebuie sa mai mearga cativa kilometri pana la urmatoarea toaleta din benzinarie pentru ca asta era prea scarboasa.
Aceeasi munca, mai multi bani.
Ridurile adauga mai mult sarm.
Parul grizonat este sexy.
Daca se ingrasa devin dragalasi, ca un ursulet de plus.
Oamenii nu se holbeaza la pieptul lor cand vorbesc cu ei.
Pantofii noi nu ii strang, nu le fac bataturi, nu le tortureaza picioarele.
Au aceeasi stare de spirit tot timpul.
Pot sa stea cu picioarele desfacute in locurile publice.
Pot sa injure fara sa fie considerati prost crescuti.
Pot sa insele sau sa aiba aventuri de o noapte fara sa fie catalogati usuratici, ci virili.
Conversatiile la telefon cu prietenii dureaza cel mult 2 minute.
Intr-o vacanta de o saptamana au nevoie de doar o valiza.
Pot sa-si deschida singuri borcanele sau sticlele de suc.
La masa cu un prieten, conversatia se poate reduce la cateva cuvinte, fara sa se gandeasca daca amicul este suparat.
Daca cineva uita sa ii invite la petrecere, inca mai pot ramane prieteni.
O pereche de incaltaminte este mai mult decat suficienta.
Totul de pe fata ramane la fel daca ii prinde ploaia.
Aceeasi tunsoare si culoare este la moda ani buni, sau chiar decenii.
Trebuie sa se rada doar pe fata si gat.
Un portofel si o pereche de incaltaminte, nu se demodeaza niciodata.
Pot sa poarte pantaloni scurti indiferent cum le arata picioarele.
Pot sa-si faca manichiura si cu briceagul.

===========================
De ce femeile sunt mai fericite decat barbatii

Pot sa stea si sa citeasca de fiecare data cand merg la baie.
Nu isi fac griji ca o sa ajunga chele
Nu trebuie sa isi rearanjeze “bijuteriile” din 5 in 5 minute daca poarta pantaloni stramti
Chiar daca sunt bete, nu isi prind organele lor sexuale in fermoarul blugilor
Nu trebuie sa raspunda la intrebarea "Ce te vei face cand vei fi mare?" la scurt timp dupa ce fac trei ani.
Nu trebuie sa manevreze in fiecare dimineata un obiect super-ascutit pe langa jugulara.
Pot sa-si ameninte sotii cu o bata de baseball si apoi sa scape revendicandu-si dreptul la dezechilibre "hormonale"
Nu trebuie sa mearga intr-o toaleta de femei si sa isi faca griji ca ocupantul anterioar a urinat pe capac si pe pereti.
Traiesc mai mult decat sotii lor.
Stiu exact ce sa faca atunci cand un copil este bolnav.
Nu au o relatii ciudate oedipiene cu mamele lor
Nu trebuie niciodata sa scuipe
Au un simt aparte de a-si schimba lenjeria intima inainte de a deveni un cuib de bacterii
Nu ragusesc niciodata cand la tv e un meci de fotbal
Nu trebuie sa isi faca griji care membru al familiei va mostenii colectia de mingi semnate de fotbalisti
Pot spune orice medicilor
Nu se intreaba cat o sa coste Viagra cand o sa iasa la pensie

Oh, si cel mai bun dintre toate:

... ORGASME MULTIPLE

==============================

- De ce n-au romanii caracter si bun-simt ?
- Fiindca romanii au talent.

=============================

lara_iulia
13.07.2012, 14:52
Iepurasul isi facea teza de doctorat...

. Curioasa, vulpea, trecand prin zona, il intreaba:
- Ce faci, iepurasule, despre ce scrii tu acolo?
- Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras...
- Ha, ha, ha... pai cum o sa manance un amarat de iepuras o vulpe? Poate invers...
- Cercetare stiinfica, vulpeo, daca nu crezi, te astept deseara la vizuina.
Dimineata, padurea... uimita de mirare... In fata vizuinei, pielea vulpii era intinsa la uscat.
Curios, lupul apare si el la iepuras si il intreaba:
- Despre ce scrii tu acolo, iepurasule?
- Sunt la cercetarea propriu-zisa din teza. Studiez cum e mancat lupul de catre iepuras.
- Ha, ha, ha... cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare si tare ca mine?
- Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi... ne vedem deseara la viziuna.
Dimineata, stupoare mare in toata padurea... pielea lupului era intinsa la uscat langa cea a vulpii.
Nemairezistand, ursul o apuca si el spre iepuras si il intreaba:
- Despre ce mai scrii tu acolo, iepurasule?
- Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras...
- Ha, ha, ha, ho, ho, ho... ce tot spui, pricajitule? ... Cum sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine?
- Nu crezi?! Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma, vino deseara la vizuina si ai sa te convingi...
In dimineata urmatoare, toata padurea era socata.... pielea ursului era intinsa la uscat langa cea a lupului si cea a vulpii....
Dupa cateva ore, cand lighioanele padurii se raspandisera speriate care incotro, iepurasul iesi razand din vizuina, de gat cu leul... care ii spuse:
- Ai vazut, iepurasule? Ce iti spuneam eu? Nu tema conteaza, ci coordonatorul !

fifi
07.09.2012, 15:35
Soacra îl întreabă pe ginere:
-Auzi, tu crezi că există o altă viaţă după moarte?
-După a ta, în mod sigur:DA!

manolica1
07.09.2012, 17:07
-Mama soacra, cat stai pe la noi ?
-Cat sunt primita cu drag, fiule!
-Ce pacat! Nici la o cafea nu stai ?