PDA

Arată versiune întreagă : Bancuri , poante ....



Pagini : [1] 2

Loniia
19.10.2008, 05:42
Banc cu blonde ,

Intr-un avion, un avocat nimereste langa o blonda misto.
Bla, bla, bla, tot incerca sa intre in vorba cu ea. Ea, nimic. Se uita pe geam, mai incerca sa doarma..Avocatul enervat:
- Uite, hai sa jucam un joc misto! Eu iti pun tie o intrebare si daca nu stii imi dai 5$, apoi imi pui tu mie o intrebare si daca nu stiu iti dau eu 5$. Si tot asa..
- Nu domnule, imi pare rau, sunt obosita, as prefera sa ma odihnesc.
- Bine, uite, eu iti pun o intrebare si daca nu stii imi dai 5$, apoi imi pui tu mie o intrebare si daca nu stiu, iti dau 500$. Blonda accepta in sfarsit.
- Care este distanta de la Pamant la Luna? intreaba avocatul. Blonda deschide geanta si ii intinde o bancnota de 5$. Este randul blondei sa intrebe:
- Ce este mic, are 3 picioare si urca dealul? Avocatul se gandeste, scoate laptopul, cauta pe internet, trimite mailu-uri la toti prietenii..
In sfarsit, dupa vreo ora, transpirat tot, ii da blondei 500$. Blonda ii ia si incepe apoi sa se uite plictisita pe geam. Avocatul, isterizat:
- Bine, bine , ce e mic are trei picioare si urca dealul?
Blonda deschide tacticoasa geanta si ii da o hartie de 5$.

Loniia
20.10.2008, 16:11
- De ce e mai important pentru o femeie sa arate bine decit sa-si arate inteligenta?
- Pentru ca barbatii vad mai bine decit gindesc!

Sherlock
21.10.2008, 11:25
Intr-un satuc de campie, a venit un investitor american , insotit de asistentul lui. A batut la prima usa intalnita si i-a spus proprietarului:
Uite, eu sunt colectionar de broscute. Daca imi aduci o broscuta, am sa iti dau pe ea 10 euro. Taranul a fugit repede in padurea din spatele casei si a luat o broscuta. I-a dat-o investitorului, si-a luat cei 10 euro si le-a spus vecinilor despre ce afacere a facut. A doua zi, fiecare taran s-a dus la investitor cu cate o broscuta, pe care a vandut-o cu 10 euro.

Dupa cateva zile, investitorul le-a spus satenilor: Vad ca afacerea merge. De azi, pentru fiecare broscuta am sa va platesc cate 20 de euro.
Taranii au dat fuga in padure, au cules broscute si le-au predat pentru 20 de euro/bucata.
Dupa alte cateva zile, acesta s-a intors in SUA presat de afacerile de acolo, lasandu-l pe asistentul lui sa vina cu broscutele dupa cel mult o saptamana.
Inainte de a pleca, le-a spus:? Dragii mei, sunt nevoit sa ma intorc urgent in State. Va promit insa ca la intoarcere am sa cumpar de la voi broscutele cu 60 de euro bucata?
Si a plecat, in uralele satenilor fericiti de pleasca ce a dat peste ei. A doua zi, asistentul investitorului a adunat satenii si le-a spus: Fratilor, m-am gandit la o afacere pentru voi. Seful meu se va intoarce peste doua saptamani si va va plati cate 60 de euro/broscuta.
Daca vreti, vi le vand eu inapoi pentru 35 de euro bucata, iar voi le veti vinde cu 60. Profitul vostru va fi frumusel. Ce spuneti?
Satenii, s-au adunat la sfat si au decis ca o asa afacere nu mai prind ei degraba. Au pus mana de la mana, s-au imprumutat pe la cunoscuti, pe la banci, care pe unde a putut, si au cumparat broscutele inapoi cu 35 de euro bucata. Asistentul investitorului a luat banii, a plecat in SUA, iar pe sateni nu i-a mai cautat nimeni, niciodata.

Au ramas cu banii dati, cu imprumuturi scumpe la banci si fara sa detina niciun activ in plus fata de ceea ce aveau inaintea afacerii.
Aceasta este povestea crizei, pe intelesul celor care nu stiu cotloanele businessului bancar.

manolica1
22.10.2008, 11:43
Evident stiti ce-i un SMILEY !
Da, da, semnele alea simpatice, gen
: - ) => multumire,
; - ) => facut cu ochiul,
> : - ( => suparare,
: - ( => nemultumire
< : - ( => mâhnire.

Dar stiti ce este un Fundey's ?
Câteva exemple (si nici nu-i nevoie sa-ti strâmbi gâtul !)

(_!_) Un fund normal..

(__!__) Un fund gras...

(!) Un fund slab...

(_._) Un fund plat...

{_!_} Un fund zbârcit

(_o_) Un fund experimentat

(_O_) Un fund foarte experimentat

(_$_) Un fund prea scump pentru noi

(_#_) Un fund care a primit recent suturi

(_%_) Hemoroizi !

Mai exista si Sâney's !
Câteva exemple :

(o)(o) Sâni normali

(+)(+) Sâni siliconati

(*)(*) Sâni înfrigurati

(.)(.) Sâni cu sfârcuri mici

(@)(@) Sâni cu sfârcuri mari

(^)(^) Sâni cu sfârcurile sus

(o)(O) Sâni asimetrici

\o/\o/ Sânii bunicii

\,/ \,/ Sânii strabunicii

( - )( - ) Sâni presati de usa dusului

(oYo) Laptarie cu belsug

( o Y o ) Sâni de pozat în Playboy

oo Sutien 'A'

00 Sutien 'B'

OO Sutien 'C'

{O}{O} Sutien 'D'

Noi, barbatii, ne folosim des de aceste semne pentru a va aprecia între noi, doamnelor si domnisoarelor, de exemplu : Fata asta este foarte atragatoare (_!_), stie sa se îmbrace elegant OO, are si cultura si ochi frumosi (oYo), dar din pacate gusturile ei nu corespund cu valoarea salariala a competentelor mele (_$_).

asteptam sugestiile Dumneavoastra pentru Peny's !
o zi placuta!

Loniia
28.10.2008, 08:18
ar fi bine sa fie banc...
Criza financiara mondiala pe intelesul tuturor...

Intr-un satuc de campie, a venit un investitor american particular, insotit de asistentul lui. A batut la prima usa intalnita si i-a spus proprietarului: Uite, eu sunt colectionar de broscute. Daca imi aduci o broscuta, am sa-ti dau pe ea 10 euro. Taranul a fugit repede in padurea din spatele casei si a luat o broscuta. I-a dat-o investitorului, si-a luat cei 10 euro si le-a spus vecinilor despre ce afacere a facut. A doua zi, fiecare taran s-a dus la investitor cu cate o broscuta, pe care a vandut-o cu 10 euro.
Dupa cateva zile, investitorul le-a spus satenilor: Vad ca afacerea merge. De azi, pentru fiecare broscuta am sa va platesc cate 20 de euro. Taranii au dat fuga in padure, au cules broscute si le-au predat pentru 20 de euro/bucata, investitorului. Dupa alte cateva zile, acesta s-a intors in SUA presat de afacerile de acolo, lasandu-l pe asistentul lui sa vina cu broscutele dupa cel mult o saptamana. Inainte de a pleca, le-a spus:' Dragii mei, sunt nevoit sa ma intorc urgent in State. Va promit insa ca la intoarcere am sa cumpar de la voi broscutele cu 60 de euro bucata'.
Si a plecat, in uralele satenilor fericiti de pleasca ce a dat peste ei. A doua zi, asistentul investitorului a adunat satenii si le-a spus: 'Fratilor, m-am gandit la o
afacere pentru voi. Seful meu se va intoarce peste doua saptamani si va va plati cate 60 de euro/broscuta. Daca vreti, vi le vand eu inapoi pentru 35 de euro bucata, iar voi le veti vinde cu 60. Profitul vostru va fi frumusel. Ce spuneti?'
Satenii, s-au adunat la sfat si au decis ca o asa afacere nu mai prind ei degraba. Au pus mana de la mana, s-au imprumutat pe la cunoscuti, pe la banci, care pe unde a putut, si au cumparat broscutele inapoi cu 35 de euro bucata. Asistentul investitorului a luat banii, a plecat in SUA, iar pe sateni nu i-a mai cautat nimeni, niciodata. Au ramas cu banii dati, cu imprumuturi scumpe la banci si fara sa detina niciun activ in plus fata de ceea ce aveau inaintea afacerii.
Aceasta este povestea crizei subprime, pe intelesul celor care nu au deprins cotloanele businessului bancar.


In locul americanului poti pune pe oricare dintre investitori ...

Sherlock
28.10.2008, 12:38
ar fi bine sa fie banc...
Criza financiara mondiala pe intelesul tuturor...

Intr-un satuc de campie, a venit un investitor american particular, insotit de asistentul lui. A batut la prima usa intalnita si i-a spus proprietarului: Uite, eu sunt colectionar de broscute. Daca imi aduci o broscuta, am sa-ti dau pe ea 10 euro. Taranul a fugit repede in padurea din spatele casei si a luat o broscuta. I-a dat-o investitorului, si-a luat cei 10 euro si le-a spus vecinilor despre ce afacere a facut. A doua zi, fiecare taran s-a dus la investitor cu cate o broscuta, pe care a vandut-o cu 10 euro.
Dupa cateva zile, investitorul le-a spus satenilor: Vad ca afacerea merge. De azi, pentru fiecare broscuta am sa va platesc cate 20 de euro. Taranii au dat fuga in padure, au cules broscute si le-au predat pentru 20 de euro/bucata, investitorului. Dupa alte cateva zile, acesta s-a intors in SUA presat de afacerile de acolo, lasandu-l pe asistentul lui sa vina cu broscutele dupa cel mult o saptamana. Inainte de a pleca, le-a spus:' Dragii mei, sunt nevoit sa ma intorc urgent in State. Va promit insa ca la intoarcere am sa cumpar de la voi broscutele cu 60 de euro bucata'.
Si a plecat, in uralele satenilor fericiti de pleasca ce a dat peste ei. A doua zi, asistentul investitorului a adunat satenii si le-a spus: 'Fratilor, m-am gandit la o
afacere pentru voi. Seful meu se va intoarce peste doua saptamani si va va plati cate 60 de euro/broscuta. Daca vreti, vi le vand eu inapoi pentru 35 de euro bucata, iar voi le veti vinde cu 60. Profitul vostru va fi frumusel. Ce spuneti?'
Satenii, s-au adunat la sfat si au decis ca o asa afacere nu mai prind ei degraba. Au pus mana de la mana, s-au imprumutat pe la cunoscuti, pe la banci, care pe unde a putut, si au cumparat broscutele inapoi cu 35 de euro bucata. Asistentul investitorului a luat banii, a plecat in SUA, iar pe sateni nu i-a mai cautat nimeni, niciodata. Au ramas cu banii dati, cu imprumuturi scumpe la banci si fara sa detina niciun activ in plus fata de ceea ce aveau inaintea afacerii.
Aceasta este povestea crizei subprime, pe intelesul celor care nu au deprins cotloanele businessului bancar.


In locul americanului poti pune pe oricare dintre investitori ...

Hello, ai furat idea de afacere, vezi doua postari mai sus.:-h

Loniia
28.10.2008, 14:11
Scuze godrimartis recunosc , sa-mi fie cu iertare l-am furat fara voie ...:peace:

manolica1
01.11.2008, 10:58
O discutie intre 2 copii in camera lor . Baietelul catre
fetita:
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
F: O papusica Barbie , dar tu ?
B: eu ii voi cere un Tampax
F: Tampax ? Ce e asta ?
B: ...habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti
merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , piscina, sa
dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ....fara ca nimeni
sa-si dea seama !



Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat... Sfintu Petru il ia de-o parte:
- Ce-i fiule, care e problema ?
- Pai, nu se poate domle, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau,etc... seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri ? Trebuie sa fie o greseala !
- Mmmm, nu s-a mai intamplat pana acum, da, in fine, sa vedem ... cum zici ca te cheama fiule ?
- Manivela, Grigore Manivela...
- Si ce meserie zici ca ai avut ?
- Mecanic auto...
- Aha, gata, uite am gasit fisa ta... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete !
- De batrinete ?!?? cum de batrinete ?
- Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani.....

Intr-un sat soseste o invatatoare noua si tanara. In intampinarea ei este trimis un tanar aratos. Acesta ii pune frumos bagajele in caruta, si se aseaza in fata, langa domnisoara. La marginea satului vad ei o vaca care se imperechea cu un taur. Venita de la oras, invatatoarea este profund marcata, si-l intreaba pe tanar: - De unde stie taurul, ca... stii tu... deci, cand este momentul potrivit? - Dupa mirosul vacii... Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facand acelasi lucru. - Si calul de unde stie...? intreaba din nou curioasa femeie. - Tot dupa miros, la fel si cainii, si oile. Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele si baiatul isi ia ramas bun: - Toate cele bune! - Multumesc pentru ajutor, spune tanara. Mai treci pe la mine cand ti se desfunda nasul.

Una bine de tot, eu nu o stiam:

*Cum face baie femeia*

Scoate hainele si le pune in cosul de haine, desparte hainele albe de cele colorate.
Pune halatul si se duce la baie.
Se uita-n oglinda sa vada daca s-a ingrasat, intra in cada.
Cauta buretele, se freaca cu el pe fata, pe spate si pe maini.
Se clateste pe cap cu un sampon de miere cu mere cu 83 de vitamine , si se clateste bine.
Tipa ca o lupoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.
Mai clabuceste o data parul cu un sampon de piersici cu morcovi, 56 de vitamine , si se clateste bine.
Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.
Spala fata cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti timp de 10 minute.
Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.
Se rade la subrat, pe picioare, mustata si sprancenele.
Iese din baie, se sterge bine, si se acopera cu un prosop urias.
Curata parul cazut cu hartie igienica, se uita in oglinda daca are cosuri si le inlatura cu grija.
Se intoarce in dormitor intr-un halat lung, si se imbraca timp de 3 ore.

*Cum face baie barbatul*

Scoate toate hainele de pe el, si le lasa pe jos in dormitor.
Merge in pielea goala pana la baie ... Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum, ii arata scula ca si cand e un mare premiu, facand ca un elefant.
Se uita in oglinda, la pectorali si la cat de mare e penisul lui. Se scarpina la oua .
Intra in cada, si din toti buretii nu alege nici unul.
Clabuceste locurile intime si in jur, lasand par pe sapun.
Rade zgomotos de vantul rupator pe care tocmai l-a tras.
Face clabuc in cap cu primul sampon pe care il nimereste.
Face pipi in cada.
Iese din cada si se sterge doar partial.
Se acopera la brau cu un prosop mic.
O ia inspre dormitor, si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa in baie.
In drum spre dormitor , daca o vede pe nevasta-sa , îi arata din nou scula lui, si intra in camera.
Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toata ziua, si se imbraca cu primele haine pe care le gaseste.

Ninu.
01.11.2008, 11:04
Merge in pielea goala pana la baie ... Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum, ii arata scula ca si cand e un mare premiu, facand ca un elefant.
Se uita in oglinda, la pectorali si la cat de mare e penisul lui. Se scarpina la oua

Eu cred ca nu l-ai citit pina la capat..si daca l-ai citit si totusi l-ai postat ai o problema.....grava....:)

manolica1
01.11.2008, 11:09
Eu cred ca nu l-ai citit pina la capat..si daca l-ai citit si totusi l-ai postat ai o problema.....grava....:)

este doar un banc..sau ma rog nu e chiar un banc....probleme are fiecare...mai mari sau mai mici...

Loniia
02.11.2008, 02:53
Doi ardeleni la oras, cazati intr-un hotel, la etajul 20. Liftul
nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion
catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu' lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
- Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il
opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma???!!



Un tip intra disperat pe usa cabinetului:
- Domnule doctor, domnule doctor, sunt disperat, in fiecare seara, cand ma bag in pat am impresia ca este cineva sub pat.
Cand ma uit sub pat, am impresia ca este cineva pe pat... si tot asa... pe pat, sub pat, pe pat, sub pat... o sa innebunesc.
- Domnule, asta o vom rezolva fara nici o problema in trei ani de sedinte. Vino de trei ori pe saptamana!
- Dar cat costa o sedinta la dumneavoastra?
- Numai o suta de dolari...
Tipul pleaca dezamagit. Peste cateva luni doctorul il intalneste din intamplare pe respectivul plimbandu-se linistit pe strada:
- De ce nu ai venit la mine ca sa facem tratamenul?
- O suta de dolari sedinta? Am rezolvat-o cu 10 dolari! Mi-a spus un barman cum sa scap de obsesie...
- Pai cum asa, un barman?
- Da, mi-a dat solutia: am taiat picioarele patului....

shogunelu
03.11.2008, 02:26
Mare om, nea Caisa asta:

http://www.cancan.ro/2008-11-03/Dictionarul-de-bushisme.html

manolica1
11.11.2008, 19:48
Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala, primul ministru al Romaniei s-a gandit sa aduca 9 experti japonezi pe posturile de ministri.
Iata cele 9 nume de ministri:
1. Nimika Nuimoka
2. Yaspaga shidute
3. Vreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Winoakuma kuosuma
6. Furatzara kutotu
7. Bagabany Labayatu
8. Totkumita Madeskurk
9. Nufurytu Furyo

Loniia
12.11.2008, 15:37
Un cavaler a decis sa participe la Cruciada Sfanta.
Hotari ca in aceasta perioada sotia lui trebuie sa
poarte centura de castitate, a zavorat regiunile tentante ale
acesteia, apoi i-a inmanat cheia celui mai bun prieten al sau:
- Daca nu ma intorc in patru ani, dezleaga centura si da-i
dreptul sotiei mele la o viata libera si normala!
Dupa care incalecand calul, s-a pierdut in departare...
Nu a trecut nici o jumatate de ora, cand privind in urma lui
a zarit un nor de praf apropiindu-se vertiginos si l-a vazut
venind pe cel mai bun prieten al sau:
- Ce s-a intamplat?
- Mi-ai dat alta cheie!!!

AdyC
12.11.2008, 18:16
Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul .
-Ce faci aici draga, intreaba sotul ?
-Uite dragul meu ! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca o ventuza de gresie. Incearca tipul sa o ridice, nu reuseste ! Cheama si vecinul sa-l ajute, nimic.
-Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii, intreaba vecinul ?
- Esti nebun? zice sotul ... O placa costa 150 de euro! Mai bine ma duc sa chem salvarea!
Pleaca tipul si cand vine, vede ca vecinul se juca cu sanii nevestii.
-Tu ce dracu faci acolo, mah?
-Pai m-am gandit sa o excit... sa se umezeasca.... poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina :lol:

Sherlock
30.11.2008, 11:33
:anounce:"Va rog eu, nu mergeti la vot! Eu si nepotelul meu Adrian iti vom fi recunoscatori inca patru ani. Semneaza: Matusa Tamara".

Ninu.
30.11.2008, 17:42
Presedintele Bush se intalneste cu Regina Angliei si o intreaba, curios si nedumerit, cum de are Anglia o guvernare atat de eficienta, solicitandu-i o sugestie. Regina ii surade condescendent si-i spune ca cel mai important lucru este sa fii inconjurat de oameni inteligenti. Bush vrea sa afle cum stii daca oamenii din preajma sunt realmente inteligenti. Dupa ce mai ia o sorbitura de ceai, regina raspunde suveran: "Oh, este foarte simplu, le dai un test de inteligenta". Apasa pe buton si solicita sa vina Tony Blair. Apare primul ministru si regina, surazand, il pune sa raspunda la urmatoarea intrebare: "Spune, Tony, mama ta si tatal tau au un copil. Daca nu este nici fratele tau, nici sora ta atunci cine este?" Fara sa ezite Blair raspunde concis: "Acela nu pot fi decat eu!". "Da, foarte bine", raspunde regina mandra de Primul ei ministru.
Bush pleaca acasa si-l intreaba pe Dick Cheney, vicepresedintele sau, acelasi lucru. "Dick, mama ta si tatal tau au un copil. Daca nu este nici fratele tau, nici sora ta atunci cine este?". "Nu sunt sigur, raspunde vicepresedintele SUA, lasa-ma sa aflu". Si pleaca sa se consulte cu consilierii lui, dar nici unul nu-i ofera o solutie. Intr-un tarziu, recunoaste pantofii D-nei Rice la toaleta barbatilor in compartimentul vecin si o abordeaza cu aceeasi nedumerire: "Condy, spune-mi, mama ta si tatal tau au un copil. Daca nu e nici fratele tau, nici sora ta, atunci cine e?". Sefa de la Departamentul de Stat surade blajin si-i raspunde cu gratie lui Dick Cheney: "E simplu, eu sunt!"
Vicele multumeste si se duce glont la presedintele Bush. E binedispus si raporteaza: "Am facut cercetari si am gasit raspunsul: este Condy Rice!". La care Bush se ridica, se opreste furios in fata lui Cheney si-i spune in fata: "Nu, esti un idiot! Este Tony Blair."

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Stiti foarte bine cum suna ultimele mesaje de amenintare trimise europenilor de teroristii lui Ossama Bin Laden. Bineinteles, unii reprezentanti ai mass-media s-au intrecut in exagerari, speriind si mai mult cetatenii. Noi suntem in masura sa mai linistim populatia, deoarece tocmai am interceptat un alt mesaj, trimis catre organizatia centrala de un membru al unei celule teroriste aflate in tara noastra:

"Salutam cu rezbect, jefu'. Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fara problem control aerobort, fiindca mai gasit un bagaj pierdut be drum. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan de la buzunar.
Indilnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, .
Jefu', gu bomba praf antrax nu butut facut la Romania, deci ingergat plan bomba cu bum-bum! Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fara apa la robinet. Urmarit emiziuni explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma!
Trebuie recrutati, jefu! Bomba cu azotat mare efect aveam! ...
Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor aparat zbor MIG prabusit singur, plus roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa, ...
Draga jefu', gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter. Aicia la Romania, mult cretin! Zberiat, zguibat la zin, facut pe mine de frica!
Jefu, ma indorg agaza! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra.

Sherlock
11.12.2008, 15:35
Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede. Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria,au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda.
--------------------------------------------------------------
Cand esti inteligent si cand esti intelept?
Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate!
------------------------------------------------------------
Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 100 g de cognac.
Cognac-ul, precum se stie din batrani, atenueaza teama.
------------------------------------------------------------
Un turist la un hotel vorbeste cu receptionerul:
- Tariful nostru este urmatorul: 100 dolari pe noapte, pat si micul dejun, sau doar 10 dolari daca va faceti singur patul.
- Foarte bine, imi aleg varianta sa-mi fac singur patul.
- OK! Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost de cuie.
------------------------------------------------------------
Stiai ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul tau ocular si anus?
Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de viziunea cacacioasa despre viata.
Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din fund, sa vedeti cum va dau lacrimile...
------------------------------------------------------------
Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus in brate. La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiesti , aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov ....scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste:
- Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti !!!
-----------------------------------------------------------
Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat... Socat intreaba urlind:
- Ce se intampla aici !!!?
Sotia se uita la amant si comenteaza confidential:
- Nu ti-am spus eu... ca-i cam incet la minte...?!!
------------------------------------------------------------
Intra Bond intr-un bar, se uita... lume, inghesuiala. La un moment dat, un loc la o masa la care statea un tip. Se asaza pe scaun si se recomanda:
- Bond, James Bond.
La care ala se uita piezis:
- Damme, Van Damme, Claude Van Damme, Jean Claude Van Damme...
------------------------------------------------------------
Merge unu' cu nevasta-sa sa ia cina la resturant.
Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua.
Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic ea zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra!
------------------------------------------------------------
Un pescar dadea la undita într-un loc unde pescuitul era interzis.
Un paznic se apropie de el si-i zice:
- Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!
- Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie râmei asteia! zice pescarul ridicând batul din apa.
- Deh... amenda tot trebuie sa platesti, ca râma ta nu are slip si asta nu e plaja de nudisti!

keyframe14
15.12.2008, 11:02
Optimistul si pesimistul: Doi fratiori - unul pesimist si unul optimist. Cel optimist era evident mereu multumit de toate, cel pesimist se plangea de orice. De craciun, parintii vor sa le dea o lectie de viata. In dimineata de Craciun, copiii se reped sa vada cadourile sub brad. Pesimistul primise o bicicleta rosie superba. Incepe sa bombane nefericit: - Da, o bicicleta! Pana invat sa ma dau... si pe urma o sa am o pana, o sa trebuiasca sa ii schimb cauciucul, o sa cad si o sa imi sparg capul, de ce a trebuit Mos Craciun sa imi distruga viata?! Tu, ce ai primit? Optimistul primise o balega. - Eu? Un calut. Trebuie sa fie pe aici, pe undeva!

lordul
15.12.2008, 14:59
Mare om, nea Caisa asta:
http://www.cancan.ro/2008-11-03/Dictionarul-de-bushisme.html

Nu prea par a fi gafe , tinind cont de declaratiile si actiunile lui , mi se pare chiar foarte sincer in declaratii. De exemplu , citez : "Inamicii nostri sunt inovatori si au numeroase resurse. Ca si noi, de altfel. Se gandesc in permanenta la noi modalitati de a face rau Americii si americanilor. Ca si noi, de altfel".
Domnul W este graduat de la Yale University , care - asa cum spunea cineva - este una dintre primele cele mai bune Top-10 universitati din lume .... , iar absolventii sai sint cei mai emeriti ... :D

Sherlock
15.12.2008, 18:52
:-$


Un barbat la volanul unei masini. Noapte, el foarte obosit dupa multe ore de condus. La un moment dat, trage pe dreapta pentru foarte necesarul pui de somn. Nici n-apuca
s-atipeasca, ca-l trezeste unul:
- Nu va suparati, aveti un ceas? Asta nervos raspunde:
- E 4 jumate! Se baga iar la somn.
Dupa ceva timp, altul ii bate-n geam:
- Nu va suparati, aveti un ceas? Asta, si mai nervos:
-E 5 fara 10! Dupa care scrie pe o foaie mare: "NU STIU CAT E CEASUL!!!" si o lipeste pe masina.
Un al treilea se opreste si ii bate-n geam.
- Tu ce mai vrei ma? intreaba soferul enervat la culme.
- E 5 si 10!


Cica il suna Bin Laden pe Bush si ii spune:
- Am o veste buna si una rea. Pe care o preferi?
- Prima data aia buna.
- Vestea buna este ca ma predau.
- Si aia rea?
- Vin cu avionul.


Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. In tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langa patul lui. La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi de mine;cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce anume, dragul meu? intreaba ea zambitoare.
- Cred ca imi porti ghinion!


Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in ITALIA, in care intrebarea era: "Credeti ca sunt prea multi straini in tara?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu"



Pe usa unei biserici statea scris : `Daca ai pacate, vino inauntru`. Dedesubt, se adaugase cu ruj de buze: `Daca nu, suna la telefon 89.89.999`.


- Nevasta, ma banuiesti degeaba. Nu fac altceva decat sa ajut o prietena intr-o perioada dificila pentru ea.
- Dar ce a patit?
- A intrat in calduri...

Merge unu' cu nevasta-sa sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra!


O familie de tigani se intorc de la munca pe o caruta plin cu fan.. Deodata caii nazdravani rastoarna caruta. Iese barbatul de sub caruta, aprinde o tigara si se aseaza jos langa drum. Dupa o vreme iese si feciorul si fara nici un cuvant se aseaza langa tatal sau si aprinde si el o tigara. Dupa doua-trei minute intreaba feciorul:
-Tata. Nu o scoatem si pe mama de sub caruta?
Se gandeste omul si raspunde:
- De ce mai? Oricum nu fumeaza...


Ratusca si vulpoiul
O ratusca se plimba pe lac.
Din tufisuri apare un vulpoi care pune **** pe ea:
- Stii ce-o sa-ti fac? O sa te violez si apoi o sa te mananc.
- Nu, te rog!!! Daca imi vei da drumul, iti promit ca ti-o voi aduce pe mama.
La mine nu ai ce manca, sunt prea mica.... nu vezi?!
In schimb mama e grasa si frumoasa, la ea ai ce viola si manca.
- Ma eu iti dau drumu', dar tu fugi!!!
- Nu, ba vulpoiule, vorbesc serios.
Vulpoiul sta ce sta pe ganduri si in final ii da drumul.
Ajunsa la jumatatea lacului, ratusca se intoarce spre vulpoi si-i zice:
- Ba, fraiere, tu s-o violezi pe ma-ta, ca eu sunt scoasa de la incubator!



In Caracal, in faţa unui bloc cu 10 etaje, un ţăran cosea liniştit iarba ..hrrrsssht .. hrrrsssht... Deodata apare in zbor un deltaplan, care, purtat de o pala de vant, se izbeşte de bloc pe la etajul 6-7 si se prabuşeşte in faţa ţăranului...

Ţăranul: "Ţară de cacao, atentate de cacao!


:lol::lol::lol:

Sherlock
17.12.2008, 08:10
Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia penisului. Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe. Doua batrane se plimbau pe plaja si observa "chestia"( scula) iesita singurica din nisip. Una din ele ii spune celeilalte: - Nu exista dreptate pe lumea asta! La 15 de ani ma intrigau, la 20 imi placeau, la 35 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in sfarsit fara.... Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca!

;))

keyframe14
18.12.2008, 14:31
Datorita cresterii alarmante a numarului de pensionari in raport cu populatia activa si a insuficientei fondurilor pentru majorarea pensiilor Guvernul Romaniei hotaraste:

ART.1
Incepand cu data de 01.01.2008, pensionarii vor avea voie sa treaca pe culoarea rosie a semaforului.
ART.2
Daca nu se constata nici o modificare substantiala in raportul pensionari/populatie activa si nu cresc fodurile necesare sustinerii majorarii pensiilor, incepand cu 01.06.2008, trecerea devine obligatorie.

divo
18.12.2008, 14:55
Datorita cresterii alarmante a numarului de pensionari in raport cu populatia activa si a insuficientei fondurilor pentru majorarea pensiilor Guvernul Romaniei hotaraste:

ART.1
Incepand cu data de 01.01.2008, pensionarii vor avea voie sa treaca pe culoarea rosie a semaforului.
ART.2
Daca nu se constata nici o modificare substantiala in raportul pensionari/populatie activa si nu cresc fodurile necesare sustinerii majorarii pensiilor, incepand cu 01.06.2008, trecerea devine obligatorie.
Lol..Kay..in varianta ardeleneasca asta era cu Funar si cu ungurii!:)

Sherlock
24.12.2008, 13:36
Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun:
Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata .
Se duce copilul la posta si duce scrisoarea.
Postaritele deschid scrisoarea , o citesc si li se face mila de copil .
Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile.
Strang ele banii , cumpara trenuletul , cumpara masinuta , dar de ciocolata nu le mai ajung banii .
Trimit cadoul copilului .
La cateva zile de la Craciun , copilul duce la posta o alta scrisoare , cu multumirile pentru Mos Craciun :
Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli ! Tlenuletul este magnific, masinuta este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca tampitele alea de la posta au mancat-o !

Intrebare: Stii cine e nevasta lui Mos Craciun?
Raspuns: Merry Christmas!

Cica era Mos Craciun la o serbare si impartea cadouri.
Vine randul unei fetite dragalase si mititica tare.
Mosul: - Uite, fetita dragalasa, daca imi spui o poezie, iti dau, din sacul asta mare, o jucarie mica.
La care, fetita dragalasa: editat de sorin. limbaj ...dubios

Intra Mos Craciun pe horn si vede o tipa superba care dormea goala pe pat!! I se scoala mosului tzava!
-Ba! daca o f*** pe asta ma bate Dumnezeu!…daca nu, nu mai pot iesi pe horn!

:lol::lol::lol:

Va saluta Mos Craciun

http://i121.photobucket.com/albums/o236/karamel_bucket/sexy_santa.jpg
si Merry Christmas,
http://g-ec2.images-amazon.com/images/I/51VeLm6PD-L.jpg

Sarbatori Fericite!!!

Sherlock
29.12.2008, 07:30
Doctorul american spune:
"La noi in America medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!"
Doctorul german raspunde:
"E nimica toata, la noi in Germania scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!"
Doctorul rus spune: "Nici asta nu-i mare scofala, la noi in Rusia scoatem o jumate de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!"
Se ridica atunci doctorul roman si raspunde:
"N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi.... la noi in Romania am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toti isi cauta de lucru...."

baiatu'
21.01.2009, 17:36
Auzi vulpea ca ursu e milionar si se duse la el sa-l agate:
"Ursule, stii eu o am foarte strimtuta... Vrei sa ti-o dau?"
Ursu de colo:
"Pleaca fa de aci cu strimtuta ta, ca io la banii mei, pot sa imi gasesc una care e larga de tot!"

:thinking:


O fata batrina gaseste un baiat de treaba si repede sa il convinga sa o ia. Intra in ea baiatu si ii zice:
"Auzi, dar bate vintu inauntru ca pe aeroport"
Ea de colo:
"Ei, ia baga tu inca un deget inauntru"
Baga el, si nimic, tot batea vintu.
"Ei atunci dragule baga toata mina"
Baga el, si tot batea vintu.
Ea de colo:
"Ei atunci baga si cealalta mina inauntru"
Baga el, si tot i se parea ca ar mai fi putin loc.
Dar ea de colo, sa il convinga:
"Dar de batut palmele inauntru e loc?"
"Nu".
"Pai vezi iubitule ce strimtuta sint?"
:hands:

divo
21.01.2009, 21:00
http://pitzipoanca.org/

Sa nu uitam sa mai si radem!Lol!!!:lol:

Sherlock
21.01.2009, 22:24
http://pitzipoanca.org/

Sa nu uitam sa mai si radem!Lol!!!:lol:

Am selectat scrisoarea lui Mos Craciun de la o pitipoanca:lol:


Mos Craciun, Mos Craciun
Am auzit ca esti baiat bun
Asa dar si prin urmare
Ia un pix ca lista-i mare.
Anu’ asta vreau asa:
Ochelari BY Da cu Grebla
Dar sa fie haurii
C-altfel “scade harfili”.
Vreau tate si buze umflate
Ca sa moara alelalte.
Vreau masina ros-passion
Cum are aia a lu’ Ion
Sa ma cotai pe capota
Ca pe soba de teracota.
Sa invat sa stau in poze capra
Si sa nu ma mai strige alea “Galeata”. >:)
Cand pun pe HI5 poze facute-n baie
Toti ‘jmekerii’ sa simta furnicaturi-n coaSTE.
Vreau ca de Revelion
Eu sa fiu a mai ‘feshan’
Ca d-aia am dat mii de ieuro
Ca s-apar in acest furou
Care este: unikt, de necopiat
De neegalat, si cel mai stilat.
Vreau cercei mari ‘covrig de haur’
Sa mearga cu tricou lu iubi, ala cu balaur.
Vreau tzoale de blana facute de Geta
Ca sa moara Pamela si aia de la PETA.
Vreau ciorapi noi de plasa
Ca pe ailalti s-a apucat mama sa-i coasa.
Vreau sa imi scriu numele numai din bani
Sa ii oftic pe toti de-mi sunt dujmani.
In sfarstit din dujmanaie, VREAU CA PE PITZI:
Sa o doara genunchii si sa-i cada dintzii
Sa ramana cum stam noi “pa” podea
Nimeni sa nu o poata ridica
Ca la ce ne face de o vreme
M-as mira sa n-o ajunga o parte din’ blesteme!!!

lebada
22.01.2009, 05:34
Era odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se insoare. Deci a decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari ca sa vada cum ii cheltuie fiecare.
Prima iese in oras si se machiaza de toti banii. Isi ia haine noi, isi schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice barbatului: "Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine pentru ca te iubesc asa de mult."
A doua a iesit in oras si a cumparat crose noi de golf, un CD player, un televizor si o combina si i le-a dat barbatului. I-a zis: "Am cumparat aceste cadouri pentru tine cu banii pentru ca te iubesc asa de mult."
Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, isi dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste restul. Ea i-a zis: "Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult."
S-a gandit el mult si tare despre cum au cheltuit femeile banii si a decis sa se insoare cu cea cu sanii cei mai mari.

sorin
26.01.2009, 07:39
Sondaj de opinie in Italia; intrebarea: "Credeti ca sunt prea multi straini in tara ?" Rezultatele au fost dupa cum urmeaza: 20% dintre respondenti au spus "Si" 10% dintre respondenti au spus "No" 70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu!" :lol:

lebada
26.01.2009, 07:48
"E, pe dracu!" :lol:

Cred ca astia erau unguri!:lol:

Sherlock
26.01.2009, 08:44
Se spune ca atunci cand a facut lumea, Dumnezeu a rasturnat sacul cu minuni in locul unde este acum Romania. Uimit si putin socat de bunavointa excesiva a stapanului sau, un Inger Il intreaba:
- Ce faci, Preasfintite, le dai prea multe!
La care Dumnezeu ii raspunde:
- Stai sa vezi ce conducatori le dau!

Sherlock
26.01.2009, 08:59
Cred ca astia erau unguri!:lol:
nu, aia ziceau "nem tudom":lol:

divo
30.01.2009, 02:49
O mika descriere a 2 personaje ...celebre din Romania:

GIGI Becali

GIGI, aka "Becali din Pipera", a natural born sheepherder, has grown on the outskirts of Bucharest in a small community of apes (Pipera) where the men are men and the sheep are scared. He was raised by a couple of irascible wolves which made him a very strong and heavily cultural man. Thus, the first three letters of the alphabet are no longer a mystery to him! He has little to say but when he says it... he repeats the same words 2-3 times so it appears that he has said a lot. "Bah-bah-bah bah, baiatule!" is his most common expression which means, "Good morning and nice to meet you!" He likes to brag a lot and usually does this off the top of his car (a Maybach - obviously -, also called by his animal family an "OayBach", translated for Jiji, a "SheepBach"). Jiji hates television. He hates television when he is not on. Therefore he has recently bought Dan Diaconescu Direct - an ever uprising promise of TV talent.
He is also known for his bravery as he is called The Warrior Of Light (http://uncyclopedia.wikia.com/index.php?title=The_Warrior_Of_Light&action=edit&redlink=1) (Razboinicul Luminii) although we know too little of his big victories. We do know that his right arm and the one in touch with his "p..a" (his money, of course), someone called MM (short for "Mortii matii" which is a known incantation for releasing pure evil) said that Jiji might be Robin Hood reincarnated, thus explaining his exceptional care for the poor and for sheep, also explaining his hatred for the richer, smarter and the more cunning people than him. Archeologists have found a spear that Jiji used to straighten the front fender of his Maybach when his exquisite driving skills let him down and Dan Voiculescu, his girlfriend, loves to watch. We know that at the age of 12 he became the first man that can milk a goat in under 12 seconds and the goat doesn't mind. That was just the begining. After that followed a long line of records: first man ever to screw the entire Romanian army in real-estates; first man to have sold a single square meter of land for the price of 100; first man to get Basescu dead drunk and promised clemency regarding his fiscal crimes;
To be noted, his greatest record in life is being the most idiot person in Romania who paid the government a $15 million debt with a desk and a broken computer.
An everliving legend, a true hero of the Romanian nation, a healer by definition, Jiji's most outstanding qualities recommend him for... well... nothing.
In 2007 Gigi learn a new phrase: "Bah Hahalelelor care sunteti Hahalere, bai zdrentzelor care sunteti zdrentze, bai comunistilor care sunteti comunisti", which means very stupid people.
There are rumours that Berbecali is involved in a deep conflict with Corneliu Vadim Tudor (http://uncyclopedia.wikia.com/index.php?title=Corneliu_Vadim_Tudor&action=edit&redlink=1) (also known as the jews' best friend) reguarding some teritory inside the Dracula Park (that has never been built) and this is the actual reason for his always being so stressed when (no, really... when?) we see him on TV.

Marean van Ghelle "which is"(i.e:"care este")
This sooted Eminescu of Bucharest is well known throughout the country as being the mayor of the 5th sector of the capital...just kidding...actually he is known for his disputable control of the Romanian language. As if it weren't enough that he abusively uses "care este"(i.e.:"which is") in every phraze his 2 shortcircuited neurons can produce, he also made a fool of himself..wait, a bigger fool of himself on a national TV show, where he couldn't conjugate the verb "to be". He "are" an influential figure, "which is" a respected addition to the Romanian wall of "lack of school" shame. Just read some almanahe, for God sake!
The real name of Lord "Care este" is Mariean Economat Vanghelie. His well-known middle name "Economat" comes from a line of "government founded" cheap food stores designed and managed by himself "pe persoana fizica" which means "on a fizical person". The well known phrase was first said bay Vanghelie at a fizicist meeding in Absurdistan where he demonstrated that e=mc^2 does not mean energy(e) equals mass(m) times the square of light speed(c), instead it means that energy equals "mana" (hand) times it's own speed. Through this he also demonstrates the "Şparleală" and "Mânăreală" theories. We currently wait for him to further develop the "Manareala Theory" and we have great hopes for that by knowing that he recently finished third grade(now he is in HighSchool(40 year old) : this is real). Raymond Lee

Sursa:uncyclopedia :lol:

keyframe14
30.01.2009, 07:03
Vine primul fiu acasa: "Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida". Vine si al doilea fiu: "Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida". Vine si fiica: "Tata, am ramas gravida". Tatal: "In sfarsit se mai si incaseaza!

keyframe14
30.01.2009, 07:05
Vine Bula acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note. Tac'su : - Bula, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica? Bula: - Profu' de educatie fizica zice "Bula ridica un picior". Eu ridic un picior. Dupa aia zice Bula ridica-l si pe celalalt..." Si eu i-am zis "Pai crezi ca pot sa stau in p**a?". Si mi-a pus 2. Tac'su : - Bravo Bula, bine ai facut!
A doua zi vine Bula acasa cu nota 2 la literatura.Bula, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura? - Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p'asta: "Ce sa fie, ce sa fie, Un om mort cu p**a vie. Sa fereasca sfanta soarta, D'unul viu, cu p**a moarta." - Bravo Bula, chiar e misto!
A treia zi Bula ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui: - Am luat 2 la matematica azi ..... - Ce s-a intamplat? - Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6" - Pai .. e corect. - Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?" - Si care p**a mea e diferenta? - Asta am spus si eu si mi-a dat 2.
A 4-a zi Bula ii zice lui tac'su ca l-a exmatriculat din scoala. - Pai de ce? - M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit: profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie... - Pai, ce p**a mea cauta profu de geografie acolo? - Asta i-am intrebat si eu

divo
31.01.2009, 02:47
Tijuana,Mexico
http://i472.photobucket.com/albums/rr86/romanian_spotter/America%202008/Q11.jpg


Sursa:romanian-spotters.ro

Loniia
31.01.2009, 11:24
Primisem cateva bancuri pe mail ,unul l-am personalizat...:-$

-Ce pozitie vom adopta deseara draga mea ? intreaba Mr.Loniia
-Eu intinsa pe canapea ... uitandu-ma la Tv iar tu langa masa de calcat dragul meu !raspunde Loniia...

MichelleP
02.02.2009, 12:50
ABUZ= (Om) fara buze
APOI= apa mare
BIZAR=zar dublu
MACEL= mac mic
MICROSCOP= scop marunt
SOIOS= de soi
INVIORAT = Prevazut cu vioara
INFOCARE = transformare in foca
IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
LESINA = pe unde merge "le tren"
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
RATEU = pateu din carne de ratza
SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.
TRACTOR = actor cu mult trac
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie
TZURTZUR = Sunetul soneriei, iarna
BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe

MichelleP
02.02.2009, 12:52
Seful povesteste o anecdota. Toti rad in hohote, in afara de unul.
- Tu de ce nu razi? il intreaba colegii.
- Nu mai are nici un rost! De maine nu mai lucrez aici!

MichelleP
02.02.2009, 13:02
De ce-s bancherii buni la pat?
Fiindca stiu ca exista penalizare pentru retragere inainte de termen!

biliboaca
02.02.2009, 14:30
Banana si vibratorul stau pe marginea noptierei:
Banana zise: -Prima oara?
Vibratorul: -Nu.
Banana: -Atunci nu mai tremura asa, ca ma sperii si pe mine.

sorin
04.02.2009, 15:36
Cura de slabire pentru femei


Luni mananci un ou fiert tare
Si faci sex 3-4 ore

Marti un morcov, poate doi
Si faci sex pe dinapoi

Miercuri doar un pic din toate
Si faci sex intreaga noapte

Joi iti fierbi carne de pui,
Sex pe dunga patului.

Vineri iti prostesti barbatul
Si faci sex numai cu altul.

Sambata colac cu nuci,
Si faci sex cu cine-apuci.

Duminica mananci gratar
Si da fuga la cantar.

Daca vezi ca cura-i buna
O urmezi macar o luna.

MichelleP
05.02.2009, 03:44
Dupa ce se trezeste, femeia ii spune sotului:
-Tocmai am visat ca mi-ai dat un colier de perle de Valentine's day. Ce insemnatate crezi ca are visul?
-Vom vedea diseara, ii raspunde sotul.

Seara, barbatul se intoarce acasa cu un pachet mic. Incantata la nebunie sotia il deschide si gaseste in interior o carte cu titlul: "Semnificatia viselor".

MichelleP
05.02.2009, 13:38
Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala, primul ministru
al Romaniei s-a gandit sa aduca 12 experti japonezi pe posturile de ministri.

Iata cele 12 nume de ministri:

1. Nimika Nuymoka
2. Yaspaga Shidute
3. Wreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Skimbaley Inparay
6. Winoakuma Kosuma
7. Furatzara Kutotu
8. Bagabany Labayatu
9. Totkumita Madeskurk
10.Nufurytu Furyo

Pisoi
05.02.2009, 16:13
nu stiu daca postarea mea se incadreaza la acest topic, cert este ca eu am ras cu lacrimi ...sper sa radeti si voi.

http://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/untitled.jpg

AndaF
05.02.2009, 18:05
Un rus - un tovaras.
Doi rusi - o celula.
Trei rusi - un partid.

Un neamt - un soldat.
Doi nemti - o armata.
Trei nemti - un razboi mondial.

Un englez - un gentleman.
Doi englezi - un club.
Trei englezi - un imperiu cu Regina.

Un francez - un bonhomme.
Doi francezi - doi indragostiti.
Trei francezi - o familie si prietenul familiei.

Un italian - un tenor.
Doi italieni - o cearta.
Trei italieni - Mafia.

Un spaniol - un toreador.
Doi spanioli - doi conchistadori.
Trei spanioli - Inchizitia.

Un elvetian - un bancher.
Doi elvetieni - o garda.
Trei elvetieni - un neamt, un francez si un
italian.

Un maghiar - un viteaz.
Doi maghiari - un ceardas.
Trei maghiari - nu se poate, al treilea e tigan.

Un grec - un palicar.
Doi greci - o civilizatie.
Trei greci - destui pentru Iliada.

Un evreu - un Einstein.
Doi evrei - o bomba.
Trei evrei - poporul "ales".

Un arab - un dreptcredincios.
Doi arabi - o moschee.
Trei arabi - Jihad.

Un chinez - un filozof.
Doi chinezi - un zid.
Trei chinezi - a, nu, si asa sunt prea multi!

Un japonez - un samurai.
Doi japonezi - Banzai!
Trei japonezi - unul trebuie sa fie Gai-Jin.

Un american - un cowboy.
Doi americani - un business.
Trei americani - un Pentagon.

Un roman - un "poet".
Doi romani - un caz de coruptie.
Trei romani - Eterna si fascinanta Romanie.

manolica1
06.02.2009, 14:18
Într-un avion de pasageri, zburau pentru prima data împreuna un pilot evreu si copilotul care era chinez .
Dupa o buna bucata de timp în care nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tacerea:
- Sa stii ca eu va urasc pe voi, chinezii!
- De ce? - îl intreaba surprins chinezul .
- Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor ! - Nu noi am fost, aia au fost japonezii!!!
- Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamânt!
Chinezul înghite în sec, dar nu spune nimic .
Dupa o noua perioada de tacere, chinezul spune:
- Si eu va urasc pe voi, evreii!
- De ce? - întreaba jignit evreul .
- Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul!
- Ce prostii vorbesti! Titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un
iceberg!!
- Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamânt!


Trecerea alimentelor din gura in stomac dureaza 7 secunde. Parul omenesc poate suporta o greutate de 3 kg. Penisul unui barbat,are, in medie, de 3 ori masura degetului sau mare, dela mana. Osul dela sold este mai tare decat cimentul. . Inima unei femei bate mai repede decat a unui barbat. Exista in jur de 3 mii de milioane de bacterii in fiecare din **** piciorului tau. Femeile clipesc de doua ori mai des decat barbatii. Pielea corpului omenesc cantareste de doua ori mai mult decat creierul. Corpul tau utilizeaza 300 de muschi, numai pentru a se mentine in echilibru, cand sta in picioare. Daca saliva ta nu poate dizolva un anumit aliment, nu-l poate savura. Femeile au terminat, deja, de citit acest mesaj. Barbatii continua sa-si masoare degetul mare


ce e un punct negru intre 2 puncte albe ???





un purice cu vata in urechi



Doi porci fumau iarba, la un moment dat unul intreaba: Auzi ma, ce-o fi dincolo de Craciun?


Pilotul unui avion catre turnul de control:
- Ma aflu la 700 km de pamant si mi se termina combustibilul. Astept instructiuni.
Turnul de control catre pilot:
- Repeta dupa noi: "Tatal nostru carele esti in ceruri...."


Intr-un avion , vine stewardessa si ii spune unui arab
-Doriti ceva de baut ?
-Nu multumesc , in cateva minute o sa conduc avionul !

Pisoi
06.02.2009, 20:10
Raschela pe patul de moarte...
- Itzic trebuie sa-ti destainuiesc ceva: Shtrulica asta mic, copilul nostru, nu e al tau.
- Cu cine l-ai facut?
- Cu studentul care a fost in gazda la noi.
- Cum ai procedat?
- I-am dat bani.
- De unde ai avut banii?
- Din buzunar, de la tine.
- Atunci de ce zici ca nu e al meu?

MichelleP
09.02.2009, 14:39
Doua neveste discutau despre viata lor, insa una din ele a inceput sa se planga:
- Nu stiu ce sa ma fac cu barbatu-meu, zici ca e baietelul mamei, " Mamei nu i-ar placea asta", "Vai, de-ar vedea mama ce facem", "Mama zice ca nu e bine", "Mama face mai bine asta" si tot asa nu mai suport, daca-l mai aud odata cu mama mama ma sinucid.
- Draga, tu trebuie sa fii mai feminina, sa-l faci sa uite totul, sa te comporti mai provocator si sa-i trezesti simturile!
Zis si facut seara, tipa isi ia cea mai sexy lenjerie de dantela neagra, manusi negre de matase lungi, jartiere negre si fine de satin, la un moment intra barbatu-sau si cand o vede:
- Aoleu esti toata in negru, s-a intamplat ceva cu mama?

manolica1
09.02.2009, 14:42
Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, intre picioare.
- Esti nebuna? Acolo de ce pui? O intreaba Bula, siderat de gestul ei.
- Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic!


El si ea la restaurant. Ea , sorbind dintr-un pahar de vin:
- Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie.
- Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti.




- Domnule doctor, cum a murit Ion?
- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.



Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
- Iubitule, cand o sa ne casatorim o sa avem doi copii, un baiat si o fata.
- Dar de unde stii?
- Amandoi sunt la mama, la tara

Un grup de turisti ajunge la Marele Canion sa admire ecoul.
Prima data striga englezul: - I LOVE YOU !
Ecoul raspunde: I LOVE YOU
Apoi striga francezul: - JE T'AIME!
Ecoul: JE T'AIME!
Mai pe la sfarsit striga si chinezul: - HOAN TING TONG TO HUI !!
Ecoul: CE, MA?


Dascalul se strecoara cu atentie printre credinciosi
si-i sopteste preotului, care citea predica:
- Parinte, acolo, sus, coristii s-au pus pe jucat
pocher!
- Stiu, raspunse preotul, dar mai intii trebuie sa-mi
termin predica...



Saddam Hussein il suna pe Bush in 11 septembrie,
imediat dupa atac:
Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim
condoleantele pentru tragedia suferita, atat de multi
oameni... niste cladiri atat de frumoase...
Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce
s-a intamplat. Nu am fost noi...
Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?
Saddam: Pai cat e ceasul acum in America?
Bush: E 8 dimineata!
Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora...



Singurul martor la accident este un copil.
Un politist vine si-l intreaba:
-Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?
-Pai l-a batut D-zeu.
-De ce l-a batut D-zeu?
-Ca a injurat..
-Si cum a injurat?
-F**** mama matii de copil, nu mai scutura schela!!!




Serioja apare cu un ochi vinat la lucru. Colegii il
intreaba ce a patit. - Ieri am fost la sedinta de
sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat
la cuvint. Am observat ca i s-a prins fusta intre
bucile curului, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a
trintit o **** peste ochi, de am crezut ca s-a
prabusit cladirea pe mine. Peste doua saptaminit
Serioja apare si mai vinat la ochi. - Dar acum ce ai
patit? - il intreaba colegii. - Iar am fost la sedinta
de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea si
iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre
buci. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca
nu-i place, si i-am bagat-o inapoi...



Cei 7 pitici ajung la Vatican la Papa. Morocanosul
iese in fata si intreaba:
- Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata...
- Spune, fiule!
- Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi
asa?
- Nu, fiule!
In spate,ceilalti sase pitici isi dau coate.
Morocanosul se uita urat la ei si continua:
- Dar asa, in general, in Europa... exista calugarite
pitice?
Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase
izbucnesc in ras. Morocanosul, vizibil enervat, le
cere sa se calmeze si continua :
- Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
- Nu, fiule! Dupa stiinta mea, nici macar una!
Explozie de ras in spate.
- Dar de ce intrebi, fiule?
Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote:
- A f***t un pinguin!
- A f***t un pinguin!



Un barbat urat intra in barul local, cu un
zambet-ranjet mare pe fata.
- De ce esti atat de fericit? il intreaba barmanul.
- Ei bine, o sa-i povestesc, raspunde uratul. Stii, eu
locuiesc in apropierea caii ferate. Cand m-am intors
acasa, noaptea trecuta, am observat ca o femeie tanara
este legata de sine, ca in filme. Desigur, am mers
acolo si am eliberat-o din legaturi si am dus-o la
mine acasa. Si ca sa nu mai lungim vorba, am avut
parte de ceva deosebit- am facut dragoste toata
noaptea, peste tot in casa, in toate pozitiile
imaginabile!
- Fantastic! exclama barmanul. Esti un norocos. Si era
frumoasa?
- Nu stiu, ca nu i-am gasit capul.



O blonda isi suna iubitul si-i spune:
"Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si
nu stiu de unde sa incep"
Tipul intreaba: "Si ce-ar trebui sa iasa?"
Blonda: "Dupa poza de pe cutie, un tigru"
Tipul se hotaraste si pleaca spre iubita lui. Blonda
ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita
la piese, se uita la cutie si zice:
"In primul rand, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi
piesele astea sa arate ca si tigrul de pe cutie."
Apoi ii ia miinile si-i spune:
"In al doilea rand, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana
de ceai, si apoi... ne apucam sa punem inapoi
cerealele in cutie"



- Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?
- Da, manca-ti-as! Cine-i?
- Ghici !


Mama isi surprinde fiica 'jucandu-se' cu un vibrator.
- Ce faci?!? - o intreaba mama.
- Mama, uite cum stau lucrurile: am 35 de ani, sunt urata, barbatii nu ma doresc, nu o sa ma pot marita niciodata ... Ca urmare, obisnuieste-te si tu cu ideea ca de acu' incolo, asta va fi sotul meu!...
A doua zi, auzind dinspre camera fetei zgomote ciudate, tatal intra val-vartej in camera si o surprinde si el 'in plina actiune' pe fata... Primeste si el aceeasi explicatie...
In cea de a treia zi, cand se intoarce sotia acasa de la piata, isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta. Socata, il intreaba:
- Pentru numele lui Dumnezeu, barbate, ai innebunit?!?... Ce faci?!?...
La care, sotul raspunde:
- Stai linistita, draga!... Nu e nici o chestie!... Nu vezi?!?... Stau si eu la o bere cu ginerele meu! ...


Un vanzator de ziare striga pe strada:
- Mare escrocherie, mare escrocherie, 12 victime.
Un individ cumpara ziarul, il rasfoieate si zice:
- Bine, dom'le, da' nu scrie nimic de vreo escrocherie!
Vanzatorul de ziare continua sa strige:
- Mare escrocherie, mare escrocherie, 13 victime...

Bunicul vanator ii povesteste nepotului:
- Sus in munti am fost atacat de o haita de 8 lupi!
- Bunicule, dar anul trecut cand mi-ai povestit erau numai 4 lupi...
- Anul trecut, draga, erai prea mic pentru a afla crudul adevar!

Un om pe patul spitalului bolnav grav. Doctorul ii spune:
-Mai ai de trait 10...
El: -10 ce??
Doctorul: 9...8...7...




Se rataceste o calugarita intr-un oras nou si se lasa seara. La un colt de strada vede o doamna si curioasa dar si putin infrigurata paseste spre ea.
- Spuneti-mi va rog de unde aveti hainele astea asa frumoase si scumpe?
- Pai fac un francez sa se simta bine si am ce haine vreau.
Si mai curioasa o intreaba din nou.
- Dar bani de unde ai atatia?
- Fac un englez sa se simta bine si am cati vreau.
- Da masina aia scumpa de unde o ai?
- Fac un neamt sa se simta bine si am ce masina vreau.
Nervoasa pleaca mai departe, gaseste in final drumul spre manastire si se pune sa doarma. Noaptea pe la 12 bate cineva timid in usa . Da' calugarita:
- Du-te dracului parinte Ilarie cu biscuitii tai cu tot!

Un evreu e pe patul de moarte si ii spune singurului sau fiu:

-Isaac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3 blocuri, 30 taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile….

-Da, tata, mi le lasi mie…
-Nuuu, ti le vand ieftin, foarte ieftin...



- Dom' doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine!
- Vreau sa vorbesc cu sotia dumitale.
Vine femeia.
Doctorul:
- E adevarat ce mi-a spus sotul dumneavoastra? De ce nu vreti?..
- Domnule doctor, sant foarte chinuita. Toata ziua lucrez. Dimineata
sar intr-un taxi sa ma duc la serviciu. Cand ajung, taximetristul
ma intreaba: "Facem socoteala sau...". Ca sa fac o economie, aleg "sau".
Ajung la servici, seful imi zice: "Iar ai intarziat. Ce facem, iti taiem din salariu, sau?...
Bineinteles, aleg "sau". Dupa lucru, obosita ma urc intr-un taxi si acelasi lucru...
Doctorul:
-Ei, ce parere aveti, ii spunem sotului, sau?...


Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America ,diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia. Incepe ora:
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii
Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'?
Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
- Patrick Henry 1775 Philadelphia .

- Bravo Suzuki, si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara."?
Suzuki:- Abraham Lincoln 1863 Washington .
Diriginta se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi!

Din spate se aude o voce:
- Pupa-ma-n fund Japo imputit!
- Cine a zis? intreaba diriginta.
Suzuki se ridica si zice:
- Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal , si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.

In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
- Imi vine sa vomit!
Diriginta striga:
- Cine a fost nemernicul?
Suzuki:
- George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.

Un elev se ridica si zice:
- Suge-ma!
Diriginta crizata:
- De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki
- Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa
Alba, Biroul Oval.

Inca un elev se ridica si zicet:
- Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki:
- Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.

In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:
-O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki:
- Traian Basescu catre Pogea ministru de finante la o noua sedinta de rectificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti ianuarie 2009.

Sherlock
10.02.2009, 07:27
Criza Financiara Mondiala:
- In SUA firma Ford a concediat 1.000 angajati.
- In Franta firma Renault a concediat 2.000 angajati.
- In Germania firma Volkswagen a concediat 3.000 angajati
- In Japonia, pentru a se alinia politicii mondiale, firma Toyota a... scos din priza 4.000 de roboti.

MichelleP
11.02.2009, 05:00
> VENETIA:
> Am sosit in oras dupa o ploaie torentiala, cred.
> Toate strazile sunt inundate. Nu se circula decat cu
> barca. Cu toate acestea barcagii sunt foarte veseli
> si canta niste cantonete numite barcarole. Hotelul
> este cam vechi si broasca de la usa camerei oracaie
> ingrozitor.

> LONDRA:
> La Londra n-am vazut nimic din cauza cetii. In
> ultima zi, ceata s-a ridicat pentru cateva secunde
> si am putut vedea un superb turn cu ceas. Ceasul
> statea, dar eu n-am mai stat.

> MADRID :
> Orasul este frumos, are strazi largi, cu fantani
> ecvestre si statui arteziene. Au si un palat mare,
> dar cam neprimitor. In schimb, locuitorii sunt
> simpatici, vorbareti, ospitalieri si se numesc
> români.

> PARIS :
> Dupa cate imi aduc aminte de la scoala, Parisul este
> capitala Germaniei. Cu toate acestea, strazile
> Parisului sunt pline de japonezi. Numarul
> frumoaselor si renumitelor frantuzoaice s-a redus
> foarte mult. Ele nu mai pot fi vazute decat sub
forma unui tablou expus la Muzeul Luvru si care
> reprezinta o italianca uratica ce zambeste tamp.

> PRAGA:
> La Praga am cunoscut o blonda delicioasa, care m-a
> servit cu o sunca de neuitat...

> BUCURESTI:
> Ghidul pe care-l am la mine, aparut in New York ,
> imi prezinta Bucurestiul drept capitala Ungariei.
> Cred ca la mijloc este o greseala. In Gara de Nord
> se vorbeste mult turceste, ceea ce ma face sa cred
> ca nu sunt in Bucuresti, ci in Frankfurt pe Main.

MichelleP
11.02.2009, 05:02
Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine ?
- Mai barbate ! Mancare buna ai ?
- Am !
- Haine curate ai ?
- Am !
- Azinoapte ti-a placut ?
- Mi-a placut !
- Da’ alaltaieri-seara ti-a placut ?
- Si inca cum !…
- Pai, cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa ?!

MichelleP
12.02.2009, 04:33
Intr-o sectie comandantul isi stringe politistii in sedinta si spune:
− Maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro. Intelege toata lumea? A doua zi vin politistii, toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede sefu se ia cu mainele de cap:
− Dobitocilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o opera, maaa, opereta, teatru, chestii din astea, intelegeti?
Unul dintre politisti :
− Sefu' nu te supara, dumneata cand ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele noi am zis ceva?

sorin
12.02.2009, 07:26
Dupa o lunga si fierbinte noapte de amor nebun, el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat. Incepe sa isi faca griji...
"Este sotul tau?" intreaba el nervos... "Nu, blegutule", ii raspunde ea, tachinandu-l usor. "Atunci este iubitul tau?" continua el putin mai relaxat. "Nu, da de unde..." ii sopteste ea la ureche. "Este fratele sau tatal tau?" intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ. "Nu, nu, nu" raspunde ea. "Pai atunci cine naiba e?" intreaba el deja iritat. "Sunt eu, inainte de operatie..." :lol:

MichelleP
17.02.2009, 12:44
Cum faci un barbat fericit?
1. Gateste pentru el
2. Fa dragoste cu el
3. In rest lasa-l in pace

Cum faci o femeie fericita?
Trebuie sa fii pentru ea:
1. prieten
2. societate placuta
3. iubit
4. frate
5. parinte
6. maestru
7. educator
8. bucatar
9. timplar
10. instalator
11. mecanic
12. electrician
13. stilist
14. sexolog
15. co-insarcinat
16. psiholog
17. psihiatru
18. terapeut
19. autodidact
20. organizator
21. tata bun
22. curat
23. simpatic
24. atletic
25. tandru
26. atent
27. galant
28. inteligent
29. glumet
30. creativ
31. puternic
32. intelegator
33. tolerant
34. precaut
35. ambitios
36. curajos
37. credincios
38. respectuos
39. pasional
40. competent
si nu uita :
41. sa-i faci des complimente
42. sa mergi cu placere la cumparaturi
43. sa nu exagerezi
44. sa fii bogat
45. sa fii rezistent la stres
46. sa nu te uiti dupa alte femei
si in acelasi timp :
47. sa nu fii gelos
48. sa-i dai libertate
49. sa ai o relatie buna cu familia ta, fara s- o neglijezi pe ea
50. sa o consolezi si sa-i ridici moralul in momentele dificile
si foarte important:
51. sa nu uiti aniversarile a ei si a celorlalti membri ai familiei, prieteni, aniversarea casniciei voastre si a tuturor prietenilor, aniversarea logodnei voastre si....toate datele posibile pe care ea le uita

sorin
19.02.2009, 07:21
- Mămico, mi-ai spus că îngeraşii au aripi şi pot zbura!
- Desigur, scumpa mea.
- Aseară, când tu nu erai, am auzit cum tata îi spunea bonei „îngeraş". Ea când o să zboare???
- Mâine dimineaţă scumpo, mâine dimineaţă... :lol:

biliboaca
19.02.2009, 07:27
Un cavaler decide sa plece in Cruciada. Hotarand ca in aceasta perioada sotia lui trebuie sa fie ferita de tentatii, ii pune centura de castitate, dupa care inmaneaza cheia celui mai bun prieten al sau:
- Daca nu ma intorc in patru ani, dezleaga centura si da-i dreptul sotiei mele la o viata libera si normala!
Dupa care, incalecand, se pierde in departare... Dupa doar jumatate de ora, zareste in urma lui un nor de praf care se apropie vertiginos. La un moment dat, este ajuns din urma de cel mai bun prieten al sau:
- Ce s-a intamplat?
- Ba, vezi ca mi-ai dat alta cheie8-|

Loniia
19.02.2009, 08:13
CEA MAI BUNA POVESTIRE AL ANULUI

Un avocat a cumparat un pachet de tigari foarte rare si deosebit de scumpe. Pe urma le-a asigurat, printre altele si impotriva incendiului.
In decurs de o luna, fumand toate tigarile din cutie si fara sa fi facut nici macar prima plata pentru polita de asigurare, avocatul a solicitat companiei de asigurari sa fie despagubit, aratand ca tigarile au fost distruse intr-o serie de "mici focuri".
Compania de asigurari a refuzat plata, invocand motivul evident si anume ca avocatul a fumat tigarile.
Avocatul a chemat in judecata compania de asigurari si CASTIGAT.
Administrand probatoriul, judecatorul a fost de acord cu societatea de asigurari si anume ca cererea de despagubire era cel putin "neserioasa". Totusi, judecatorul a retinut faptul ca avocatul detinea o polita de asigurare
pentru tigari care garanta ca acestea erau asigurate inclusiv impotriva foculului, fara a defini ce este considerat a fi "foc acceptabil", iar societatea de asigurari a fost obligata sa-l despagubeasca pe asigurat.
Decat sa treaca printr-un proces lung si costisitor, societatea de asigurare a acceptat sentinta si a platit 15.000 $ avocatului pentru pierderea tigarilor in
"incendiu".
ACUM URMEAZA FAZA TARE
Dupa ce avocatul si-a incasat cecul, compania de asigurari a cerut ca acesta sa fie arestat pentru 24 de cazuri de incendiere.
In urma propriei cereri de despagubire si a declaratiei de
la procesul anterior (folosite acum impotriva lui), avocatul a fost condamnat pentru incendiere intentionata a bunurilor sale asigurate si a fost condamnat la 24 de luni de inchisoare si o amenda de 24.000$
Aceasta este o povestire adevarata si a castigat Locul I la
concursul "Recent Criminal Lawyers Award Contest"

AndaF
24.02.2009, 23:52
The Loyal Wife
There was a man who had worked all of his life, had saved all of his money, and was a real miser when it came to his money.

Just before he died, he said to his wife, 'When I die, I want you to take all my money and put it in the casket with me. I want to take my money to the after life with me.'

And so he got his wife to promise him with all of her heart that when he died, she would put all of the money in the casket with him.

Well, he died . . .

He was stretched out in the casket, his wife was sitting there in black, and her friend was sitting next to her. When they finished the ceremony, just before the undertakers got ready to close the casket, the wife said, 'Wait, just a minute!'

She had a box with her, she came over with the box and put it in the casket.

Then the undertakers locked the casket down, and they rolled it away.

Her friend said, 'I know you weren't fool enough to put all that money in there with your husband.'

The loyal wife replied 'Listen, I can't go back on my word. I promised him that I was going to put that money in that casket with him.'

'You mean to tell me you put that money in the casket with him !!! ?'

'I sure did' said the wife. 'I got it all together, put it into my account and wrote him a cheque. If he can cash it, he can spend it.'

Moral of the story: Women are cleverer than Men .....

Loniia
25.02.2009, 03:54
Ion era pe moarte. O intreaba pe Maria:
- Marie,eu acum mor am o singura dorinta.Spune-mi mai inselat vreodata?
Maria:
- Mai,Ioane ti-as spune,dar daca nu mori?



In magazin.
- Domnisoara, va rog o pereche de manusi!
- De piele sau din material sintetic?
- Nu conteaza domnisoara, din material sintetic.
- Avem mai multe modele, simple, cu fermoar, cu capsa...
- Nu stiu, cu capsa, nu conteaza....
- Uitati, avem mai multe variante de culori, aveti vreo preferinta?
- Nu domnisoara, care-o fi...
- Nu se poate domnule, va rog sa mergeti acasa si sa va intoarceti cu
haina la care vreti sa purtati manusile, pentru a putea gasi ceva care
sa se potriveasca.
Usor nedumerit, acesta se indreapta spre iesire.
Chiar atunci intra in magazin un domn ducand un WC in brate, pe care-l tranteste nervos in fata vanzatoarei:
- Alaltaieri v-am adus o mostra de faianta, ieri v-am aratat fundul,
azi v-am adus si WC-ul. Ce trebuie sa mai fac pentru un sul de hartie
igienica???

sorin
25.02.2009, 07:37
Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O sa fie numai ochi si urechi
---------------------------
Categoria "Mai mult decat corect: "Niciodata nu te certa cu un idiot. Te aduce la nivelul lui si te bate prin experienta!!!!"

elliane
25.02.2009, 10:58
De citit ( pentru femei minunate )

Barbatul: - In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!
Femeia: - Vrei sa plec?
Barbatul: - Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.
Femeia: - Ma iubesti?
Barbatul: - Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: - M-ai inselat vreodata?
Barbatul: - Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: - O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: - Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: - O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: - Ai innebunit?
Femeia: - Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: - Da!
Femeia: - Iubitule!
Barbatii vor citi de jos in sus.

Diadora
25.02.2009, 10:59
:hands: tare bancul...

AndaF
26.02.2009, 20:45
- De ce e nevoie de 100 de milioane de spermatozoizi ca sa fecundeze un ovul?
- Pentru ca nici unul nu se opreste sa intrebe care e directia cea buna.

------------------

Un programator mergea pe strada cind o broasca il striga si ii spune:
- Daca ma saruti, am sa ma transform intr-o printesa foarte draguta.
Programatorul lua broscuta, o puse in buzunarul lui si merse mai departe. Broscuta striga:
- Daca ma saruti, am sa ma transform intr-o printesa foarte draguta si voi sta cu tine o saptamina.
Programatorul scoase broscuta din buzunar, se uita la ea, zimbi si o puse inapoi in buzunar. Broscuta urla din nou:
- Daca ma saruti, am sa ma transform intr-o printesa foarte draguta, voi sta cu tine o saptamina si voi face orice vrei.
Programatorul scoase broscuta din buzunar, ii zimbi si o puse inapoi in buzunar. In final, broscuta il intreba:
- Care-i problema? Ti-am spus ca ma voi transforma intr-o printesa foarte draguta, voi sta cu tine si voi face absolut ce vrei tu. De ce nu vrei sa ma saruti?
Programatorul spuse:
- Uite, eu sint un programator. Eu nu am nevoie de prietena, dar o broscuta care vorbeste, asta e ceva…

MichelleP
28.02.2009, 06:36
Doi tineri proaspat casatoriti.
Sotul catre sotie:
-Draga mea, ca sa nu avem probleme in casnicie eu am trei reguli pe care trebuie sa le respecti si anume:
Regula 1: micul dejun sa fie gata la ora 8, chiar daca sunt acasa sau nu.
Regula 2: prinzul sa fie gata la ora 13, chiar daca sunt acasa sau nu.
Regula 3: cina sa fie gata la ora 20, chiar daca sunt acasa sau nu.
Sotia catre sot:
-Dragul meu eu am o singura regula. Eu fac sex zilnic, inainte de micul dejun, inainte de prinz si inainte de cina, indiferent ca esti acasa sau nu esti...


Doctorul american spune: 'La noi in America medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!' Doctorul german raspunde: 'E nimica toata, la noi in Germania scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!' Doctorul rus spune: 'Nici asta nu-i mare scofala, la noi in Rusia scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!' Se scoala doctorul roman si raspunde: 'N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi: la noi in Romania am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus ministru de finante si acum toti isi cauta de lucru .


Un student pica la examenul de logica.
- Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
- Da, sigur!
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
- Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.
- Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic.

AndaF
02.03.2009, 20:52
Examen in anul I de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, toti se prefac ca scriu de zor...
Examen in anul II de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia copiaza in continuare. Cand profesorul bate cu pixul in masa, studentii se prefac ca scriu de zor.
Examen in ultimul an de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia continua cu copiatul. Cand un student din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam.

------------------------

- Grozav aş vrea să zbor pe Lună în timpul tezelor!
- De ce?
- Acolo orice materie este de 6 ori mai uşoară.

-----------------

Examen intr-o scoala profesionala. Profesorul intreaba:
- Intrebare de "nota zece": cum ma numesc? Toti tac.
- Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen? Toti tac.
- Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
- Vrea sa ne pice bulangiu.. )))

livia
03.03.2009, 10:17
Tanţa, domnişoara Tanţa,
E-o duduie foarte şic,
Zveltă, cu ochi mari şi negri,
Cap superb, năsucul mic,
Picioruşe lungi şi durde,
Şi când se plimbă prin Tei,
Toţi birjarii o admiră:
-Mă, halal de mama ei!
Ce profesie are Tanţa?
Uite, n-aş putea să spun;
Nici nu mă interesează
Chiar dacă o presupun.
Dar cum Tanţa-i delicioasă
Şi-are maniere fine,
Nici nu vreau să ştiu ce face,
Nici cu ce şi nici cu cine
Ca vecini se mai întâmplă
Ca să-i cer un ac sau aţă
Sau îmi cere ea o carte
Până mâine dimineaţă.
O vecinătate dragă
Ne-a prins zilele-n cătuşe
Că ades intru la Tanţa
Fără să mai bat la uşe
Tot aşa-ntr-o seară intru
Era iarnă grea şi ger,
Şi-o găsesc în pielea goală
Stând lângă calorifer.
Năucit de frumuseţea-i
Dau să mă retrag un pic
Însă Tanţa-mi spune :
Intră, Intră dragă, nu-i nimic!
Am intrat şi beat de farmec
O-ntrebai plin de mister:
-Pentru ce stai goală, scumpo Lângă acel calorifer?
-Fiindcă-a fost proprietarul,
Mi-a răspuns şăgalnic Tanţa
Şi-uite mi-am plătit chiria,
Iar acum, usuc chitanţa!

George Topârceanu

AndaF
04.03.2009, 17:46
Seful unui trib de indieni satul sa-i vada pe indieni lenevind ii cheama la el:

-Ba, am citit in stele ca va fi o iarna foarte grea.Taiati si voi 30 metri cubi de lemne

Astia au taiat si iarasi au inceput sa leneveasca.

Seful tribului ii chema iarasi:"Ba, am citit in stele ca va fi o iarna si mai grea, mai taiati 50 de metri cubi de lemne".Si tot asa.

La un moment dat seful tribului suna la "starea vremii":fiti amabili, cum va fi iarna aceasta?

"Pai va fi o iarna deosebit de grea"

"Dar intre noi fie vorba, cum va dati seama?", intreba seful tribului.

"Pai am observat ca indienii fac mari rezerve de lemne"

Sherlock
05.03.2009, 08:14
Se casatoreste o blonda din Iasi cu sir John. Ajunsa in Anglia trimite
scrisori acasa.

Dragii mei,

sa va povestesc cate seva dispri mini si dispri se fac eu p'aici:
Luni: Mierjem la teatru, sotul meu are foarti multi bani, sotul
meu are di toati, nu ni plictisim di loc
Marti: Mierjem la opera, sotul meu are acolo o logie, sotul meu are
foarti multi bani, sotul meu are di toati, nu ni plictisim di loc
Miercuri: Mierjem la meci, si acolo sotul meu are o logie, sotul meu
are foarti multi bani, sotul meu are di toati, nu ni plictisim di loc
Joi: Mierjem la cumparaturi, sotul meu imi cumpara di toate,
sotul meu are foarti multi bani, sotul meu are di toati, nu ni plictisim
di loc
Vineri: Organizam seri caritabile, vin toti prietenii sotului meu,
sotul meu are foarti multi prieteni, doneaza foarti multi bani, sotul
meu are foarti multi bani, sotul meu are di toati, nu ni plictisim di
loc
Sambata: Ni plimbam, vizitam, sotul meu are foarti multi bani, sotul meu
are di toati, nu ni plictisim di loc
Duminica: Facem barbekiu, vin si prietenii sotului meu, ne facem cadouri
resiproc, esti foarti frumos, sotul meu are foarti multi bani, sotul meu
are di toati, nu ni plictisim di loc.

Cu drag.

PS: Mi-i dor di p*** ca di mama!

lebada
05.03.2009, 08:51
Un cuplu de fermieri asistă la înmânarea premiilor de la sfârşitul unei expoziţii agricole.
Oratorul începe prin a anunţa ultimele premii:
-Iată premiul al 3-lea: Arthur! Un superb taur originar din valea Joux-ului din Elveţia. Cântăreşte 945 kg şi asigură 9 monte pe zi.
Doamna se întoarce către soţul ei, îi dă un cot în coaste şi-i zice:
-Ai auzit?
Oratorul continuă:
-Şi iată premiul al 2-lea: Alfred, un magnific taur originar din aceeaşi vale a Joux-ului. Cântăreşte 955 kg şi asigură 12 monte zilnic.
Doamna se întoarce către soţ, îi mai dă un cot în coaste şi-i spune:
-Ai auzit?
După un moment de nelinşte a asistenţei, oratorul continuă:
-Şi acum locul întâi: Adolphe, taur magnific, originar din aceeaşi vale a Joux-ului. Cântăreşte 1050 kg şi asigură 16 monte zilnic.
Acelaşi comportament al doamnei. Soţul, enervat, se ridică, se îndreaptă spre tribună şi întreabă dacă poate pune o întrebare la microfon şi zice:
-Toate montele de care tocmai vorbeaţi...sunt cu aceeaşi vacă?

AndaF
05.03.2009, 13:41
Era odata un tanar care cand era mic vroia sa se faca un "mare" scriitor.

Cand i s-a cerut sa defineasca "mare" a spus:

"Vreau sa scriu chestii pe care sa le citeasca toata lumea, chestii la care lumea sa reactioneze emotional, lucruri care sa-i faca sa strige, sa planga, sa urle, sa se zbata de durere, disperare si manie!"

Acum lucreaza pentru Microsoft si scrie mesaje de eroare...

---------------------------

Sotul vine in zori acasa. Nevasta il intreaba, foarte suparata:
- Unde ai fost toata noaptea?
-Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit
provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe
gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows.

------------------------

Doi programatori cumpara tigari: Unul zice: Ba, ia uite ce zice aici, pe pachet, cica "Avertisment - Fumatul poate cauza cancer pulmonar!" Celalalt raspunde: "Warning-urile sunt o nimica-toata. Doar la erori ne blocam!"

AndaF
06.03.2009, 16:04
Mike was going to be married to Karen, so his father sat him down for a little chat. He said, "Mike, let me tell you something. On my wedding night in our honeymoon suite I took off my pants, handed them to your mother, and said, 'Here - try these on.'

"She did and said, 'These are too big; I can't wear them.'

"I replied, 'Exactly. I wear the pants in this family and I always will.' Ever since that night we have never had any problems."

"Hmmm," said Mike. He thought that might be a good thing to try. On his honeymoon, Mike took off his pants and said to Karen, "Here - try these on."

She tried them on and said, "These are too large. They don't fit me."

Mike said, "Exactly. I wear the pants in this family and I always will. I don't want you to ever forget that."

Then Karen took off her pants and handed them to Mike. She said, "Here - you try on mine."
He did and said, "I can't get into your pants."

Karen said, "Exactly. And if you don't change your smart ass attitude, you never will."

Sherlock
11.03.2009, 11:08
10 penisuri intra intr-o banca si incep sa tipe: - Toata lumea mainile sus acesta este un jaf .. ... In timp ce bagau ei banii in saci intra un vibrator pe usa , la care unul din penisuri se uita la ceilalti si zice: - 'ai sa-mi bag p**a .... Robocop !!!


O tipa sta la rand la o banca de donat sperma. Ajunge in fata:
- Doamna, aici e banca de donat sperma. Dv donati sperma?!
Ea, confirma cu gura inchisa:
- Ihi.

:lol:

Loniia
11.03.2009, 14:44
V-ati intrebat vreodata cum functioneaza mintea unei femei?
Iata cercetatorii au gasit ! au reusit sa de-a urmatorul exemplu dupa multe experimente in aceasta schema usor de inteles!

http://i183.photobucket.com/albums/x285/Loniia/image002-1.gif

Fiecare biluta albastra reprezinta un gand ,despre ceva ce trebuie facut, o decizie sau o problema ce trebuie rezolvata.

Barbatii au doar doua bilute si acestea le ocupa in intregime timpul.

MichelleP
12.03.2009, 13:29
Cand 40 de persoane se gandesc la mancare, atunci este o inmormantare. Cand 38 de persoane se gandesc la mancare si doua la sex, este o nunta. Cand 40 de persoane se gandesc la sex, este teambuilding.

Rebela
12.03.2009, 15:03
Barbatii au doar doua bilute si acestea le ocupa in intregime timpul.
:lol:

O gaina produce un ou de juma' de kg. Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina:
- Cum ati reusit performanta?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Sa fac un ou de un kg.
Il iau in blitzuri si pe cocos:
- Cum ati reusit performanta?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Sa-i sparg capul strutului...

MichelleP
14.03.2009, 12:40
7 miracole la barbati:

1. Toti barbatii sunt foarte ocupati.
2. Desi sunt ocupati, au vreme de femei.
3. Desi au vreme de femei, nu prea ii intereseaza de ele.
4. Desi nu prea ii intereseaza femeile, tot timpul au una langa ei.
5. Desi tot timpul au una langa ei, se mai dau si la alta sau altele.
6. Desi se mai dau la alta sau altele, se enerveaza daca femeia cu care sunt ii paraseste.
7. Desi femeia cu care sunt ii paraseste, tot nu invata din greselile pe care le fac (si tot se mai dau la altele).


7 miracole la femei:

1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea "materiala".
2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".
6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche", se asteapta de la tine sa le faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata..!

Sherlock
18.03.2009, 11:19
VA ROG SA VA INFORMATI COLEGII…

Nu vor fi NICI un fel de majorari salariale anul acestaCE-I DE FACUT???????

http://al13lea.files.wordpress.com/2008/11/baby-crying-copil-plange-1.jpg?w=269&h=320 (http://al13lea.files.wordpress.com/2008/11/baby-crying-copil-plange-1.jpg)http://al13lea.files.wordpress.com/2008/11/baby-crying-copil-plange-2.jpg?w=252&h=320 (http://al13lea.files.wordpress.com/2008/11/baby-crying-copil-plange-2.jpg)

http://al13lea.files.wordpress.com/2008/11/baby-crying-copil-plange-3.jpg?w=269&h=320 (http://al13lea.files.wordpress.com/2008/11/baby-crying-copil-plange-3.jpg)http://al13lea.files.wordpress.com/2008/11/baby-crying-copil-plange-4.jpg?w=252&h=320 (http://al13lea.files.wordpress.com/2008/11/baby-crying-copil-plange-4.jpg)
http://al13lea.files.wordpress.com/2008/11/baby-crying-copil-plange-5.jpg?w=269&h=320 (http://al13lea.files.wordpress.com/2008/11/baby-crying-copil-plange-5.jpg)http://al13lea.files.wordpress.com/2008/11/baby-crying-copil-plange-6.jpg?w=252&h=320 (http://al13lea.files.wordpress.com/2008/11/baby-crying-copil-plange-6.jpg)
http://al13lea.files.wordpress.com/2008/11/baby-crying-copil-plange-7.jpg?w=269&h=320 (http://al13lea.files.wordpress.com/2008/11/baby-crying-copil-plange-7.jpg)http://al13lea.files.wordpress.com/2008/11/baby-crying-copil-plange-8.jpg?w=252&h=320 (http://al13lea.files.wordpress.com/2008/11/baby-crying-copil-plange-8.jpg)
http://al13lea.files.wordpress.com/2008/11/baby-crying-copil-plange-9.jpg?w=269&h=320 (http://al13lea.files.wordpress.com/2008/11/baby-crying-copil-plange-9.jpg)http://al13lea.files.wordpress.com/2008/11/baby-crying-copil-plange-10.jpg?w=252&h=320 (http://al13lea.files.wordpress.com/2008/11/baby-crying-copil-plange-10.jpg)
http://al13lea.files.wordpress.com/2008/11/baby-crying-copil-plange-11.jpg?w=269&h=320 (http://al13lea.files.wordpress.com/2008/11/baby-crying-copil-plange-11.jpg)http://al13lea.files.wordpress.com/2008/11/baby-crying-copil-plange-12.jpg?w=252&h=320 (http://al13lea.files.wordpress.com/2008/11/baby-crying-copil-plange-12.jpg)
http://al13lea.files.wordpress.com/2008/11/baby-crying-copil-plange-13.jpg?w=269&h=320 (http://al13lea.files.wordpress.com/2008/11/baby-crying-copil-plange-13.jpg)http://al13lea.files.wordpress.com/2008/11/baby-crying-copil-plange-14.jpg?w=252&h=320 (http://al13lea.files.wordpress.com/2008/11/baby-crying-copil-plange-14.jpg)
http://al13lea.files.wordpress.com/2008/11/baby-crying-copil-plange-151.jpg?w=252&h=320 (http://al13lea.files.wordpress.com/2008/11/baby-crying-copil-plange-151.jpg)http://al13lea.files.wordpress.com/2008/11/baby-crying-copil-plange-16.jpg?w=252&h=320 (http://al13lea.files.wordpress.com/2008/11/baby-crying-copil-plange-16.jpg)
http://al13lea.files.wordpress.com/2008/11/baby-crying-copil-plange-17.jpg?w=269&h=320 (http://al13lea.files.wordpress.com/2008/11/baby-crying-copil-plange-17.jpg)http://al13lea.files.wordpress.com/2008/11/baby-crying-copil-plange-181.jpg?w=252&h=320 (http://al13lea.files.wordpress.com/2008/11/baby-crying-copil-plange-181.jpg)
http://al13lea.files.wordpress.com/2008/11/baby-crying-copil-plange-19.jpg?w=590&h=420 (http://al13lea.files.wordpress.com/2008/11/baby-crying-copil-plange-19.jpg)
SI DACA NICI ASTA NU REZOLVA NIMIC,
CE O SA FACEM?????
^
^
^
^
^
^
^
^
^
^


http://al13lea.files.wordpress.com/2008/11/baby-crying-copil-plange-20.jpg?w=500&h=474 (http://al13lea.files.wordpress.com/2008/11/baby-crying-copil-plange-20.jpg)

Loniia
24.03.2009, 03:33
Undeva, pe langa Polinezia, a naufragiat un vas de croaziera. Doi bastinasi gasesc o revista "Playboy". Unul dintre ei zice: "Ai dracu', ce lista de bucate aveau astia!".

Rebela
24.03.2009, 07:52
" Windowsul nostru,
Care esti instalat pe hard,
Deschide-se ferestrele tale,
Vie crash-ul tau
Ca în 95 asa si în 98.
Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua,
Si ne iarta partitiile Linux
Asa cum si noi iertam greselile din drivere.
Si nu ne du în ecranul albastru,
Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni
Caci al tau este tot RAM-ul
Si hardul
Si toti hertzii procesorului
În veci vecilor
Alt-F4 "

MichelleP
25.03.2009, 08:08
El: Eu comand o pizza. Vrei si tu ceva?
Ea: Nu.
El: Ok.
Ea: ... sau poate...
El: Ei, ce anume?
Ea: Nu stiu.
El: Nu stii daca vrei ceva?
Ea: Nu.
El: Ti-e foame?
Ea: Nu stiu, poate putin.
El: Ce inseamna poate putin?
Ea: Inseamna ca nu sunt sigura.
El: Mie cand mi-e foame, eu stiu.
Ea: Poate o sa-mi fie foame mai incolo.
El: Deci iti comand si tie una.
Ea: Si daca totusi nici mai tarziu nu vreau...
El: Atunci n-o mananci.
Ea: Asta ar fi risipa...
El: Atunci o mananci maine .
Ea: Si daca maine nu am pofta de pizza?
El: Pizza poti sa mananci oricand.
Ea: Eu nu.
El: Atunci alege altceva.
Ea: Dar nu vreau nimic altceva.
El: Deci pizza.
Ea: Nu.
El: Deci nimic.
Ea: Ba da.
El: Cred ca innebunesc.
Ea: De ce nu-ti comanzi tu ceva...
El: Cum crezi.
Ea: Dar ia pizza cu sunca.
El: Dar nu-mi place sunca.
Ea: Mie da.
El: Credeam ca trebuie sa-mi comand MIE ceva...
Ea: Pai asa si faci.
El: Si atunci de ce cu sunca?
Ea: In cazul in care mi se face si mie pofta...
El: Si?
Ea: Crezi ca vreau sa mananc ceva ce nu-mi place?
El: Cum adica tu?
Ea: De ce nu?
El: Stai un pic: Eu sa-mi comand MIE ceva, ce TU o sa mananci, in cazul in care eventual o sa ti se faca foame???
Ea: Exact.
El: Si eu ce-o sa mananc?
Ea: Pai poate nici n-o sa-mi fie foame...

COMENTARIU:
Judecatorul l-a absolvit pe inculpat de acuzatia de omor in stare emotionala, acceptand circumstanta de legitima aparare.

Sherlock
25.03.2009, 09:06
Bula se insoara si, dupa ceva timp, se intalneste cu vechii lui prieteni, care il intreaba:
- Bai Bula, cum e nevasta-ta?
- Cum sa fie, este marfa, doar ca este cam somnoroasa. De cate ori iesim pe strada, cand vede un barbat bine, ea mereu spune: "Mama, ce m-as culca cu asta".


I: - De ce se duc femeile la mare?
R: - Pentru ca mic au si-acasa!

:lol:

keyframe14
25.03.2009, 09:12
Tatal catre fiul sau :" Dragul meu,e timpul sa te descurci singur !Doar n-ai pretentia ca maica-ta sa ne intretina pe amandoi !"

Rebela
27.03.2009, 11:40
* Luni: Mă bligdizezg.
* Marti: A venid băiadu vecinului la mine-n gurde, mi-a vurad o vagă ji mi-a omorid gădzelu.
* Miercuri: Am omorid eu băiadu.
* Joi: A venid dadăl băiadului la mine gu doadă vamilia ji gu doade rudele ză mă omoare.
* Vineri: I-am omorid eu be dodzi.
* Simbătă: S-a adunad dod zadul-n vadza gazei mele ză mă izgoneazgă din zad.
* Duminică: Am omorid eu dod zadul.
* Luni: Iar mă bligdizezg..

Sherlock
01.04.2009, 12:07
O pereche pleaca in vacanta pe un lac unde se putea pescui.
Lui ii placea sa pescuiasca in zori, ea adora lectura.
Intr-o dimineata el se intoarse dupa citeva ore de pescuit si hotari sa
traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa
cu barca. Visli putin, apoi relua lectura. Dupa putin timp apare
paznicul cu barca lui:
-Buna ziua, ce faceti aici?
-Citesc, raspunse ea desi gindea ca e evident.
-Sinteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!
-Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
-Da, dar aveti tot ce va trebuie . Trebuie sa ma urmati si va trebui sa
va amendez .
-Daca o faceti va denunt pentru viol.
-Dar nici macar nu v-am atins !
-Dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie !

Sherlock
01.04.2009, 23:13
- Pe timpuri toate casele din brasov erau aplicate o tablita pe care scria( ciine rau ) _ Acuma in timpurile noi tablitele au fost inlocuit cu altele pe care scriu ( avem un moldovean in gazda sau avem sef moldovean )

lebada
02.04.2009, 06:38
Godrimartis te rog, pe viitor, sa pui bancuri bune si foarte bune! Fara stiinta ta, pesemne, imi esti de mare folos cu bancurile postate aici. No kidding! Password!

Rebela
02.04.2009, 08:26
Godrimartis te rog, pe viitor, sa pui bancuri bune si foarte bune! Fara stiinta ta, pesemne, imi esti de mare folos cu bancurile postate aici. No kidding! Password!

Lebada, vrei sa insinuezi ca bancurile mele sau ale celorlalti nu sint bune. Password!
Ma necajesc si ca sa imi revin postez bancul urmator pentru Biliboaca

Cum să faci o manea de succes în 10 paşi simpli:

PASUL 1
Nume de baştan (Elvis, Florin Fermecătoru', Englezu', etc.).

PASUL 2
Incultură generală obligatorie.

PASUL 3
IQ mai mic decît numărul de la pantofi. Cîştigarea unui loc în categoria proşti, dar mulţi.

PASUL 4
Posesie (sau achiziţionare pe parcurs) limuzină, castel, faraoancă şi boraci (puradei).

PASUL 5
Rude-n puşcărie.

PASUL 6
Imagine
I. Bijuterii - lanţ, ghiul şi brăţară de aur - mai mult de jumătate din greutatea corporală.
II. Freza - 2 părţi gel, o parte păr.
III. Hainele - cît mai strălucitoare şi de prost gust.
a. Cămaşă (albă sau neagră).
b. Pantaloni (preferabil negri).
c. Pantofi de lac.
d. Vestă, manta sau capă.

PASUL 7
I. Versuri
Vocabular obligatoriu: bani, duşmani, ţigani, golani, femei, fetiţe, prinţesă, băutură, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inimă, suflet, Dumnezeu, viaţă, valoare.
Interjecţii : oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc.

II. Sunt admise:
a. greşeli gramaticale;
b. verbe - conjugare şi acord;
c. substantive - plural la alegere;
d. greşeli de tipul "la toţi", "lu' copilu' meu" şi din seria "casă" - "aş vrea ca să te regăsesc";
e. versuri albe;
f. rime cu acelaşi cuvînt;
g. metafore duse la extrem ("floarea florilor", "sugativă-n portofel");
h. cuvinte străine ("bambina", "ragazza", etc.).

PASUL 8
Subiecte
I. iubirea
a. relaţiile
1. cu mai multe femei
2. reuşite
3. nereuşite (vezi părăsire)
b. părăsire
1. pentru altul/alta (merge şi homo)
2. pentru bani
3. pentru ambele
4. moarte
II. familia
a. copiii
b. nevasta
c. fratele
d. bunăstare, părăsire sau laudă
III. banii
a. deţinerea lor în cantităţi exagerate
b. risipă firească
c. invidia celorlalţi
IV. laudă proprie (bogăţie, bunăstare, performanţe sexuale, sex-appeal, performanţe muzicale)

PASUL 9
Melodia
I. instrumente consacrate
a. acordeon
b. orgă proastă
c. instrument de suflat
d. tobe de sintetizator cu generozitate
II. voce
a. opţională şi/sau chinuită
b. ecou
c. accent obligatoriu
d. rap inclus
III. originalitate facultativă

PASUL 10
Videoclip
I. mişcări necesare (pentru manelist)
a. stînga-dreapta (maxim doi paşi)
b. pocnire din degete
c. zîmbet cuceritor
II. 15-20 de fete dotate care să-şi agite echipamentul
III. decor prost (sau inexistent)
IV. lumini cît mai colorate
V. cîteva maşini decapotabile în care să cînte barosanu'.

lebada
02.04.2009, 08:41
Lebada, vrei sa insinuezi ca bancurile mele sau ale celorlalti nu sint bune. Password!
.


Nu draga mea! Dar, cel mai des pe aici, il vad trecand pe Godri! Si apoi...stim noi de ce...adica eu si Godri!Sper ca m-ai inteles! Multumesc!

Rebela
02.04.2009, 08:46
Nu draga mea! Dar, cel mai des pe aici, il vad trecand pe Godri! Si apoi...stim noi de ce...adica eu si Godri!Sper ca m-ai inteles! Multumesc!

Te-am inteles. Te tachinam si eu nitel...

Si uite mai pun un banc asa de necaz :)

Cum face baie Femeia:

Scoate hainele si le pune in cosul de haine-desparte hainele albe de colorate.
Pune halatul si se duce la baie.
Se uita in oglinda sa vada daca s-a-ngrasat.
Intra in cada.
Cauta buretele, se freaca cu el pe fata, pe spate si pe maini.
Se clabuceste pe cap cu un sampon de mere cu miere, 83 de vitamine, si se clateste bine.
Tipa ca o lupoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.
Mai clabuceste odata parul cu un sampon de piersici cu morcovi, 56 de vitamine si se clateste bine.
Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.
Spala fata cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti, timp de 10 minute.
Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.
Se rade la subrat, pe picioare, mustata si sprancenele.
Iese din baie, se sterge bine bine, si se acopera cu un prosop urias.
Curata parul cazut cu hartie higienica.
Se uita in oglinda sa vada daca are cosuri si le inlatura cu grija.
Se intoarce in dormitor intr-un halat de baie lung si se imbraca timp de trei ore.

Cum face baie Barbatul:

Scoate toate hainele de pe el si le lasa pe jos in dormitor.
Merge in pielea goala pana la baie.
Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum, ii arata sula ca si cand e un mare premiu facand ca un elefant.
Se uita in oglinda la pectorali si la cat de mare e penisul lui.
Se scarpina la oua si-si miroase degetele dupa aia.
Intra in cada, si din toti buretii nu alege nici unul. Clabuceste la locurile intime si in jur.
Lasa par pe sapun.
Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras.
Face clabuc in cap cu primul sampon pe care-l gaseste.
Face pipi in cada.
Iese din cada si se sterge doar partial.
Se acopera la brau cu un prosop mic.
O ia inspre dormitor si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa in baie.
In drum spre dormitor, daca o vede pe nevasta-sa, ii arata din nou sula, si intra in camera.
Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toata ziua, si se-mbraca cu primele haine pe care le gaseste.

keyframe14
02.04.2009, 10:02
O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate:
- Oglinda, oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa in tara ?
La care oglinda :
- Da-te la o parte ca nu vad nimic !! ))

Rebela
02.04.2009, 10:32
O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate:
- Oglinda, oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa in tara ?
La care oglinda :
- Da-te la o parte ca nu vad nimic !! ))

:))))))))))))
----------------------------------------------------------
Gheorghe:
- Ba, Ioane, tie iti plac femeile grase ?
Ion
- Nu, ma...
Gheorghe:
- Tie iti plac femeile cu fundul mare ?
Ion
- Nu, ma...
Gheorghe:
- Tie iti plac femeile cu celulita asa, pe picioare ?
Ion:
- Nu, ma...
Gheorghe:
- Atunci de ce te culci ma, cu nevasta mea ??!

------------------------------------------------------

Trei pensionari stau pe o bancă si se uită la lume. Trece o pipită miscându-si gratiosul poponet.
Primul zice:
- Ce-as mai strânge-o pe asta în brate...
Al doilea:
- Ce-as mai săruta-o...
Al treilea, după un efort de gândire:
- Parcă mai era ceva...

--------------------------------------------------------

Bula se duce la farmacie si intreaba:
- Doamna, ce imi puteti da pentru o erectie permanenta ?
- Masa, casa si 1000 dolari pe luna.
-------------------------------------------------------

Sotul intra seara in dormitor cu doua aspirine si un pahar cu apa. Sotia intreaba:
- Asta pentru ce mai e ?
- Pentru durerea ta de cap!
- Dar nu ma doare capul !
- Te-am prins! . . .

biliboaca
03.04.2009, 11:12
Lebada,
Ma necajesc si ca sa imi revin postez bancul urmator pentru Biliboaca

Cum să faci o manea de succes în 10 paşi simpli:

PASUL 1
Nume de baştan (Elvis, Florin Fermecătoru', Englezu', etc.).

PASUL 2
Incultură generală obligatorie.

PASUL 3
IQ mai mic decît numărul de la pantofi. Cîştigarea unui loc în categoria proşti, dar mulţi.

PASUL 4
Posesie (sau achiziţionare pe parcurs) limuzină, castel, faraoancă şi boraci (puradei).

PASUL 5
Rude-n puşcărie.

PASUL 6
Imagine
I. Bijuterii - lanţ, ghiul şi brăţară de aur - mai mult de jumătate din greutatea corporală.
II. Freza - 2 părţi gel, o parte păr.
III. Hainele - cît mai strălucitoare şi de prost gust.
a. Cămaşă (albă sau neagră).
b. Pantaloni (preferabil negri).
c. Pantofi de lac.
d. Vestă, manta sau capă.

PASUL 7
I. Versuri
Vocabular obligatoriu: bani, duşmani, ţigani, golani, femei, fetiţe, prinţesă, băutură, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inimă, suflet, Dumnezeu, viaţă, valoare.
Interjecţii : oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc.

II. Sunt admise:
a. greşeli gramaticale;
b. verbe - conjugare şi acord;
c. substantive - plural la alegere;
d. greşeli de tipul "la toţi", "lu' copilu' meu" şi din seria "casă" - "aş vrea ca să te regăsesc";
e. versuri albe;
f. rime cu acelaşi cuvînt;
g. metafore duse la extrem ("floarea florilor", "sugativă-n portofel");
h. cuvinte străine ("bambina", "ragazza", etc.).

PASUL 8
Subiecte
I. iubirea
a. relaţiile
1. cu mai multe femei
2. reuşite
3. nereuşite (vezi părăsire)
b. părăsire
1. pentru altul/alta (merge şi homo)
2. pentru bani
3. pentru ambele
4. moarte
II. familia
a. copiii
b. nevasta
c. fratele
d. bunăstare, părăsire sau laudă
III. banii
a. deţinerea lor în cantităţi exagerate
b. risipă firească
c. invidia celorlalţi
IV. laudă proprie (bogăţie, bunăstare, performanţe sexuale, sex-appeal, performanţe muzicale)

PASUL 9
Melodia
I. instrumente consacrate
a. acordeon
b. orgă proastă
c. instrument de suflat
d. tobe de sintetizator cu generozitate
II. voce
a. opţională şi/sau chinuită
b. ecou
c. accent obligatoriu
d. rap inclus
III. originalitate facultativă

PASUL 10
Videoclip
I. mişcări necesare (pentru manelist)
a. stînga-dreapta (maxim doi paşi)
b. pocnire din degete
c. zîmbet cuceritor
II. 15-20 de fete dotate care să-şi agite echipamentul
III. decor prost (sau inexistent)
IV. lumini cît mai colorate
V. cîteva maşini decapotabile în care să cînte barosanu'.

Rebelo - da ce te pricepi fai fata!
habar n'am avut ca esti asa pregatita ca daca stiam te acostam mai din vreme!

Nu vrei sa facem un band ?:-?

PS. cu asa reteta - succesu ie garantat!

Diadora
05.04.2009, 17:37
O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii:
-Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula.
-Poti sa ne spui de ce crezi ca esti prost?
-Nu sint prost doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra. ..

Diadora
05.04.2009, 17:39
La varsta de 50 de ani, femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte. Nedumerita il intreaba:
- Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?
- Pai, draga mea nevasta... la 20 erai fermecatoare, ti-am adus o floare... la 30 erai dulce... ti-am adus o sampanie... la 40 erai fierbinte, ti-am adus o paine calda... insa acu' la 50 te-ai facut cat o vaca, ti-am adus niste lapte...
- Da, dragul meu, eram eu ca o floare la 20 ani, insa nu tu ai rupt prima petala... eram eu la 30 ca o sampanie de dulce... insa tu ma agitai altii ma sorbeau... la 40 eram eu fierbinte ca o paine, insa tu mancai coaja altii miezul... iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca insa cand pleci tu de acasa... vin taurii la usa si intreaba: boul e acasa?...

Rebela
06.04.2009, 18:51
Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".
"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur..."
"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".
Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermube si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.
Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
"-Tu esti Mircea?"..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."
"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.
"-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"?
"-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte : Varna, Ialta sau Oituz..."
"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"
"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".
"-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti,videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.
"Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe "interzis"..."
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
"-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu vii?"
"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."
Raspunse-ncordat sultanul dintr-o tufa mai retrasa.
"-N-am stiut ca la "fast-foud"-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe "branci"...
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.
Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
"Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica"...

Rebela
09.04.2009, 20:51
Tiganul vecin de proprietate cu un mare latifundiar. Intr-o zi primeste o invitatie de la acesta pentru a-i face o vizita.

Tiganul se duce, iar in timpul vizitei prin castel ajunge in sala de jocuri unde vede o masa de tenis - intreaba ce este aceea la care latifundiarul raspunde - este o masa de ping-pong !

Dupa terminarea vizitei, tiganul il invita pe latifundiar sa-i intoarca si el vizita..

A doua zi vine latifundiarul la tigan - acesta il introduce in curte si de acolo in bordeiul lui -

- Acesta este palatul meu ... masa de ping-pong nu am pentru ca eu ... unde-o prind acolo i-o-mping.

sorin
14.04.2009, 14:16
”Dacă datorezi băncii o sută de lire, ai într-adevăr o problemă. Dar dacă îi datorezi un milion, cea care are probleme e banca.”

MichelleP
14.04.2009, 15:42
Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului,
se declanseaza urmatoarea serie de evenimente:

1) femeia cumpara mancarea

2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul

3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o asaza pe o tava,
impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde
barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului.

Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:

4) BARBATUL ASAZA CARNEA PE GRATAR!

5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si
tacamurile afara

6) femeia informeaza barbatul ca mai e putin si carnea se arde

7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai
comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce el se ocupa de situatia de
urgenta

Si apoi inca un punct foarte important!

8) BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII!

9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile,
salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara
pe masa.

10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele

Si din nou, foarte important!!!:

11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA
GATITULUI SI
II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA!

12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a
fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la
concluzia, ca pe femei nu le poti multumi oricum niciodata.

keyframe14
14.04.2009, 19:53
Un psihiatru american avea un grup de 4 mame la terapie: - Cu toate aveti obsesii! a observat el ... Catre prima mama:
- Tu esti obsedata de mancare! Ti-ai botezat fiica Candy. Catre a 2-a:
- Obsesia ta este a avea bani. Pe copilul tau il cheama Penny. Catre a 3-a:
- Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifesta in numele copilului tau, Brandy .

In acest punct, mama celui de-al 4-lea copil se ridica iritata, isi ia odrasla de mana si-i spune:
- Hai Dick, noi plecam!

ModestMouse
15.04.2009, 14:12
At the end of the tax year, the IRS sent an inspector to audit the books
of a synagogue.
While he was checking the records, he turned to the Rabbi and said, "I
notice you buy a lot of candles. What do you do with the candle drippings?"
"Good question," noted the Rabbi. "We save them up and send them back to
the candle makers, and every now and then they send us a free box of
candles." "Oh," replied the auditor, somewhat disappointed that his unusual
question had a practical answer.
But on he went, in his obnoxious way: What about all these matzo
purchases? What do you do with the crumbs?"
"Ah, yes," replied the Rabbi, realizing that the inspector was trying to
trap him with an unanswerable question. "We collect them and send back to
the manufacturers, and every now and then they send a free box of matzo
balls." "I see," replied the auditor, thinking hard about how he could fluster
the know-it-all Rabbi..
"Well, Rabbi," he went on, "What do you do with all the leftover
foreskins from the circumcisions you perform?"
"Here, too, we do not waste," answered the Rabbi. "What we do is save up
all the foreskins and send them to the Internal Revenue Service, and about
once a year they send us a complete dick.

sorin
15.04.2009, 22:59
Din ciclul "S-a sonat lupu'": O tanara coafeza din Kaluga, centrul Rusiei, a transformat un hot, care vroia sa-i pradeze salonul in sclavul ei sexual timp de 3 zile. Dupa ce a fost eliberat, extenuat, hotul a mers direct la politie si a depus o plangere impotriva femeii perverse.

MichelleP
03.05.2009, 14:48
1. Fruntasul Ionescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest
pe motiv ca a fost gasit cu o persoana de sex feminin la
gardul unitatii în loc sa fie în pat...
2. Sergentul Ionescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe
motiv ca imitând vocea locotenentului Ionescu a urlat ca
un bou..
3. Instructia medicului militar Ionescu, cu tema
"Cum ramân sanatos" se amâna pe motiv de boala...
4. Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi incalcat
absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!
5. Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin
unitate!
6. Mai rahat, nu mai misca în formatie ca te manânc!
7. O mâna criminala a dat cu piciorul si a spart
chiuveta!
8. Am auzit un zâmbet în formatie.
9. Bateti trei pasi si începeti sa cântati cu
stângul!
10. Sa nu mai prind televizorul mergând noaptea prin
camera...
11. Daca sunteti prosti si nu tineti minte, cumparati-va
un carnetel si un pix si tineti-le la buzunarul de la
piept, ca sa va puteti nota.. Uite asa, ca mine...
12...Varianta:
Daca sunteti prea prosti ca sa va aduceti aminte,
scrieti-va pe ceva. Si eu îmi scriu totul.
13. Aveti grija la pragul ala de sus. Daca va dati cu
capul de el ramâneti prosti pe toata viata. Si eu m-am
dat cu capul de el de trei ori, de aia stiu...
14. Unuia i se face morala în fata plutonului: -
"Aveti în fata un magar si un porc !" - ( urmeaza mustruiala de rigoare) -
... si la sfarsit:
-Treci la loc în formatie, magarule!...
15.. La instructia de front, plutonierul ordona:
-"Pluton, alinierea în front câte unul!
Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul
drept!"
Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul
stîng,la care dom' plutonier, vazând si un bocanc
stâng ridicat, striga imediat: "Ba, care ai ridicat amândoua
picioarele?"
16. Sergentul catre soldati: - "Trebuie sa tineti
dusmanul tot timpul în ochi...Ce te holbezi asa la mine, soldat!?"....
17. Dupa dus: - "V-ati parfumat ca niste curve!
Numai nevasta-mea si fiica-mea se mai parfumeaza
asa".

divo
06.05.2009, 14:59
1.Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui.Ca sa scape de cel
vechi,l-a pus in fata casei cu un carton pe el,pe care scrie: E gratis,
il vrei,ia-l acasa.
4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el.A
realizat ca oameni erau prea neincrezatori in aceasta oferta.
Asa ca a decis sa schimbe cartonul : Frigider de vanzare cu 100 ron. A
doua zi cineva l-a furat!
Ei traiesc printre noi!!!!


2.Intr-o zi mergeam pe plaja cu niste prieteni cand deodata cineva a
tipat :"Uite o pasare moarta!"..cineva s-a uitat in sus spre cer si a
exclamat : "unde,unde?"
Ei traiesc printre noi!!!


3.Luam pranzul intr-o cafenea, cand fara sa vrem am auzit-o pe angajata
ca vorbea despre o arsura pe care a facut-o la sfarsitul sapatamanii
cand mergea spre plaja cu masina. A condus cu ea decapotata, dar nu
credea ca se va arde pentru ca era in mers.
Ei traiesc printre noi!!!


4.Sora mea are un fel de cutit in masina care este special pentru a taia
centura de siguranta in caz ca ramane blocata din cauza unui accident.
Ea il tine in portbagaj.
Ei traiesc printre noi!!!


5.Umblam cu un prieten cand am vazut o femeie cu un cercel in nas, de
care era atasat un un lantisor pana la cercelul din ureche. Prietenul
meu a zis"Nu se va rupe lantul de fiecare data cand va intoarce capul?".
A trebuit sa-i explic ca nasul si urechea unei persoane raman la aceiasi
distanta una de cealalta indiferent in ce directie va intoarce capul...
Ei traiesc printre noi!!!


6.Nu mi-am gasit bagajele in zona pentru bagaje din aeroport. Asa ca am
mers la biroul bagaje pierdute si i-am spus femeii de acolo ca bagajele
mele nu au aparut. Ea a zambit calm si mi-a spus sa nu imi fac griji
deoarece ea este pregatita si instruita profesional si ca sunt in maini
bune."Acum" m-a intrebat ea :"A ajuns avionul dumneavoastra?"
(Eu lucrez cu astfel de oameni)
Ei traiesc printre noi!!!


7.Cand munceam la o pizzarie am observat un barbat care a comandat o
pizza mica la pachet. Parea sa fie singur si bucatarul l-a intrebat daca
doreste sa taie piza in 4 sau in 6 felii. A stat si s-a gandit un pic
innainte sa raspunda: "Lasa in 4 felii, nu cred ca imi este destul de
foame sa mananc 6 felii.
Da,Ei traiesc printre noi!!!
Din pacate, nu doar traiesc printre noi, dar se si reproduc!!!!

Loniia
06.05.2009, 15:23
Autentice anunturi romanesti: *


Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.

Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca
ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte.

Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.

Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita.
Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca.

Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund
pentru batere eficienta.

De vanzare: birou de epoca pentru doamna cu picioare
subtiri si sertare largi.

Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga
familie. Arde painea automat.

Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa
fii pacalit ? Vino aici.

Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu
fumeaza si nici nu bea.

Vand pat pentru copil cu picioare de fier.

Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter,
familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si
autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia
autoturismului.
Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.

Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.

Vand masina de cusut mana si picior.

Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.

Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.

Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.

Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.

Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu
inlocuitori de calitate.
Ofer loc de veci eliberabil prin schimb.

Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul
Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe
autostrada Bucuresti-Pitesti.
Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal.
Paul Ionescu.


La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori
agricole, s-a afisat programul:
- ora 10.00 - prezentarea invitatilor.
- ora 12.00 -prezentarea animalelor.
- ora 14.00 - masa comuna.

Intr-o croitorie de dama: "Fustele se ridica
zilnic intre orele 10.00 si 14.00. Vindem second hand".

In diverse localuri si pravalii "Consumati cu
incredere supa de pasare vegetariana" .

Servim cu frisca clientela bine batuta.

Avem frisca batuta toata ziua.

Nu servim minori sub 18 ani.

Nu servim in stare de ebrietate.

Avem ciorapi de femei lungi.

Lenjeria de corp nu se schimba!

Confectionam costume de dama la proba a doua.

Croim rochii pentru dame de lux!

Confectionam posete si genti si cu pielea clientului....

MichelleP
14.05.2009, 12:49
A fost odata un evreu intelept.. El zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in cap. Il chema Solomon.
Dupa el, a venit un alt evreu intelept. El zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in inima. Il chema Isus.
Dupa el, a venit un al treilea evreu intelept. Si zicea ca totul se
poate reduce la ce ai in stomac. Il chema Marx.
Dupa el, a venit un al patrulea evreu intelept, si a zis ca totul se poate reduce la ce ai intre picioare. Il chema Freud..
La sfarsit, a venit un alt evreu, mai intelept decat toti si a zis: "Totul e relativ". Il chema Albert Einstein

MichelleP
22.05.2009, 13:35
Pentru cei care nu cunosc conceptul de "buclă" va ofer aici explicaţiile
clarificatoare pentru a înţelege ce se întâmplă atunci când se spune despre un
program de calculator că "intră în buclă ("looping").
Directorul unei firme (tine minte: "Directorul") îi spune secretarei:
-Vom pleca pentru o săptămână în străinătate la un congres şi sper să ne simţim
bine împreună. Fă toate pregătirile necesare pentru călătorie...
Secretara îşi sună soţul:
- Voi pleca cu şeful la un congres, în străinătate, pentru o săptămână. Te rog,
dragul meu, ai grijă de tine în acest timp.
Soţul îşi sună amanta:
-Nevastă-mea pleacă în străinătate pentru o săptămână. Hai să ne petrecem
săptămâna asta împreună, prinţesa mea...
Amanta,care este învăţătoare la o şcoală particulară, îşi anunţă copiii:
-Pentru că săptămâna viitoare am de rezolvat o problemă, voi lipsi de la şcoală.
Deci săptămâna viitoare nu veniţi la şcoală.
Unul dintre copii, pentru că îşi iubeşte foarte mult bunicul, fuge la el şi îi
spune:
-Bunicule, săptămâna viitoare nu trebuie să merg la şcoală. Mi-ai promis că dacă vom avea timp liber vom merge la munte împreună.
Bunicul,(care este "Directorul" din debutul aceastei istorioare) îşi iubeşte
foarte mult nepotul. Ca urmare o sună pe secretară şi îi spune:
-Nepotul meu m-a rugat să-mi petrec săptămâna viitoare cu el, aşa încât nu vom mai merge la congresul din străinătate. Te rog fă demersurile de anulare a
călătoriei.
Secretara îşi sună soţul:
-Directorul şi-a anulat călătoria aşa încât vom rămâne împreună, dragul meu...
Soţul îşi sună amanta:
- Nu ne mai putem petrece săptămâna viitoare împreună pentru că soţia mea nu mai pleacă în călătorie.
Amanta îi anunţă pe copiii de la şcoală :
-Problema pe care o aveam s-a rezolvat aşa încât săptămâna viitoare toată lumea vine la şcoală.
Copilul îi spune bunicului:
-Bunicule ("Directorul" care-a iscat toata tevatura), săptămâna
viitoare mergem la şcoală aşa că, îmi pare rău dar nu mai pot să-ţi ţin
companie.
Bunicul director îşi sună secretara :
-Nepotul meu tocmai m-a sunat să-mi spună că nu mai poate petrece săptămâna viitoare cu mine. Ca urmare continuă pregătirile pentru plecarea la congres...

Diadora
30.05.2009, 15:43
Bun - Rau - Fatal

BUN: Te hotaresti ca nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta in poseta.

BUN: Fiul tau tot timpul isi face lectiile in camera lui.
RAU: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui.
FATAL: Tu esti protagonistul.

BUN: Fiul tau s-a maturizat.
RAU: Se reguleaza cu vecina.
FATAL: Si tu.

BUN: Fiica ta in sfirsit si-a gasit de lucru.
RAU: E prostituatä.
FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti.

BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Si te corecteaza.

BUN: Sotia ta nu vorbeste cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.

BUN: Sotia ta e gravida.
RAU: Cu gemeni tripleti.
FATAL: De trei ani buni ti-ai facut vasectomie.




Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu!



Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit...
- Ieri am fost la o sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea, s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i-a intrat fusta in fund, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trintit o **** peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine! Peste doua saptamani, Serioja apare si mai vanat la ochi.
- Dar acum, ce ai patit? il intreaba colegii.
- Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea, si iarasi a luat cuvantul. Fusta, tot intrata in fund. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi...



O blonda vine la doctor cu urechile rosii. Doctorul intreaba:
- Ce s-a intamplat cu urechea dumneavoastra?
Blonda zice:
- Calcam rufele cand a sunat telefonul si, din greseala, mi-am pus fierul de calcat pe ureche.
Nelamurit, doctorul continua:
- Si ce s-a intimplat cu urechea cealalta?
- Boul dracului, a mai sunat o data...


Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:
- Cand 'oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie "Sub aceasta pietrisoara /Doarme-a noastra Marioara. S-a nascut fecioara, A trait fecioara, Si-a murit fecioara." Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce: "E Maria dedesubt/ Nu are sigiliul rupt."

kiddy
30.05.2009, 20:14
Leul cheamă toate animalele şi le spune:
- Cei frumoşi - în stânga, iar cei deştepţi - în dreapta.
Toate animalele s-au despărţit, numai maimuţa a rămas pe loc.
- Tu ce faci? - o întreabă leul.
- Eu? Ce să fac, să mă rup în două?

Fasnacht
06.06.2009, 13:13
La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot.
La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:
- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
- Sunt 6 etaje si caracteristicile barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.
- Poti alege orice barbat de la un etaj, sau poti urca la etajul urmator.
- Nu te poti intoarce la etajul inferior!
O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie
La etajul unu, pe usa este urmatorul afis:
Acesti barbati au un loc de munca!
Femeia decide sa mearga la etajul urmator
La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis:
Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!
Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator.
La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis:
Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!
'Wow' isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator.
La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis:
Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa!
Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator
La etajul cinci pe usa este urmatorul afis:
Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!
Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.
La etajul sase se afla urmatorul afis: Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie. Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!

Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta.
La primal etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex.
La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap.
Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati!

MichelleP
13.06.2009, 02:28
O pereche, sot si sotie, au decis sa-si faca vacanta pe marginea unui lac, caci sotului ii placea sa pescuiasca. Dupa cateva zile petrecute acolo, intr-o dimineata, sotul se intoarse obosit si se hotara sa ia o pauza. Sotia se gandi sa profite si sa faca o plimbare pe lac, desi nu era prea familiarizata cu locul. A luat barca (in care ramasesera toate ustensilele de pescuit ale sotului, a pornit motorul si dupa ce a mers putin, a ancorat, a deschis o carte si a inceput sa citeasca.

La un moment dat, apare un Gardian Public, cu barca sa. Trage alaturi de barca femeii si-i spune: 'Buna dimineata, doamna. Ce faceti aici?'

'Citesc o carte' replica ea, (intrebandu-se daca 'nu e evident?!')

'Va aflati intr-o zona Interzisa Pescuitului' o informa el.

'Imi pare rau, domnule ofiter, dar NU pescuiesc!... Citesc!!!'

'Da, dar aveti tot echipamentul necesar! Din cate stiu, ati fi putut incepe in orice moment! Trebuie sa va retin si sa va dau amenda!'

'Doar pentru ca aveam o carte in mana si citeam?!!' exclama ea stupefiata.

'Va aflati intr-o zona interzisa pescuitului' o informeaza el din nou.

'Imi pare rau, domnule ofiter, dar nu pescuiesc, ci citesc!'

'Da, e drept, dar aveti tot echipamentul. Din cate stiu, sunteti capabila sa incepeti oricand.. Am sa va retin, si am sa va dau amenda!'

'Daca veti face asa ceva, am sa va acuz de viol!' spuse femeia.

'Dar nici macar nu v-am atins!' spuse gardianul public..

'Da, e adevarat, dar si dumneavoastra aveti tot echipamentul necesar... Din cate stiu, ati putea incepe in orice moment!'

'O zi buna, doamna!' raspunse el, si-o sterse.

kiddy
13.06.2009, 10:44
- Chelner!
- Da, domnule?
- Poti sa-mi mai prajesti putin puiul? Imi mananca toata salata!

divo
17.06.2009, 14:33
Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era:"Credeti ca sunt prea multi straini in tara?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:

20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu"

Loniia
18.06.2009, 15:58
Usul isi cumpara o masina super beton albastra decapotabila cu de toate si face un pariu cu iepurasul:
Ursul:Eu pun pariu ca merg cu o suta la ora si ma opresc la un metru de prapastie.
Porneste ursul merge cu o suta pe ora si il intreaba pe iepuras:
Ursul:Ai facut pipi pe tine?
Iepurasul:Da!
Ursul pune frana si opreste la un metru de prapastie.
Iepurasul face si el un pariu:
Iepurasul:Eu merg cu doua sute la ora si opresc la un centimetru de prapastie.
Porneste iepurasul merge cu doua sute pe ora si il intreaba pe urs:
Iepurasul:Ai fa cut pipi pe tine?
Ursul:Da!
Iepurasul: Poti sa faci si caca,tot nu ajung la pedale!

sorin
29.06.2009, 18:37
- Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute
- Doar punctele de la "i" au voie sa stea deasupra lui Gigi Becali.
- Timpul nu trece pe langa Gigi! Gigi alearga pe langa timp!

sorin
08.07.2009, 17:15
La centrala telefonica de la fabrica de tevi:
"Alo, centrala? imi puteti spune si mie interiorul domnisoarei Madalina?"
"Sigur, un tol jumate" :lol:

MichelleP
11.07.2009, 08:59
Itzic lucra pt Saddam Hussein. La un moment dat Saddam are accident, are nevoie de transfuzie urgenta, singurul cu aceeasi grupa: Itzic.
Itzic speriat se duce la rabin si il intreaba ce sa faca.
- Fiule da-i sange, e si el om ca si noi, faci o fapta buna, salvezi o viatza...
Isi revine Saddam si il umple pe Itzic de bogatzii, masini, femei.
Se repeta intamplarea, iar se duce Itzic la rabi, acelasi raspuns, Ii da iar sange si cand se vindeca Saddam ii trimite cadou un buchet de flori si o sticla cu vin.
Se mira Itzic, asta este!!
Se repeta a treia oara toata intamplarea, Saddam ii trimite o scrisoare de multumire.
Itzic foarte confuz se duce la rabin:
- Pai bine mai rabi, prima oara averi, apoi o sticla cu vin ... ma rog, da' acu' pur si simplu o felicitare?? doar i-am salvat viata, a treia oara, nu??
- Vezi mai Itzic, a inceput sa aiba sangele nostru!!


O furnica trece pe sub un elefant si asta se balega chiar peste ea. Dupa vreo doua ore iese furnica de sub balega si zice:
-Fir-ar al dracului, m-a nimerit chiar in ochi!!!

kiddy
14.07.2009, 18:46
Un mosulica se hotaraste sa emigreze. La completarea formalitatilor este intrebat de catre oficialitati de ce.
-Pai, datorita homosexualitatii...
-??????
-Pai, in timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea cu carantina, apoi cu inchisoare iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie...

sorin
27.07.2009, 10:47
am citit-o si o dau mai departe :)
----------------------------

"90% din adolescenti ar plange daca Nicolae Guta, Florin Salam sau Vali Vijelie ar fi in varful unei cladiri gata sa sara. Da mai departe daca esti din acei 10% care ar lua un scaun, niste popcorn, o sticla de cola si ai striga: "N-ai tupeu"!!!!!

keyframe14
27.07.2009, 11:54
WHAT PART OF YOUR BODY GOES TO HEAVEN FIRST?

The nun teaching Sunday School was speaking to her class one morning and she asked the question,
'When you die and go to Heaven...which part of your body goes first?'

Suzy raised her hand and said, 'I think it's your hands.'


'Why do you think it's your hands, Suzy?'


Suzy replied, 'Because when you pray, you hold your hands together in front of you and God just takes your hands first.'


'What a wonderful answer!' the nun said.

Little Johnny raised his hand and said, 'Sister, I think it's your feet.'


The nun looked at him with the strangest look on her face.

'Now, Little Johnny, why do you think it would be your feet?'
Little Johnny said, 'Well, I walked into Mummy and Daddy's bedroom the other night and Mummy had her legs straight up in the air and she was saying, Oh ! God, I'm coming!' If Dad hadn't pinned her down, we'd have lost her.'

The Nun fainted.

Sherlock
29.07.2009, 13:06
Era odata un cersetor care se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana. Intr-o zi vine cu doua palarii. Un enorias se apropie de el si-l intreaba:
- Domnule draga, de ce aveti doua palarii?
- Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala.

Diadora
30.07.2009, 09:47
Barbatii sunt precum pantofii

1. – cei care iti plac, te costa.
2. – foarte putini merita pastrati mai mult de un sezon.
3. – daca nu ii iei potriviti, s- ar putea sa te bata.
4. – cei comozi nu ne atrag, iar cei care ne atrag nu vor sa intre.
5. – oricat le- ai vorbi, nu devin mai maleabili.
6. – unul singur nu e de ajuns decat pentru cenusarese.
7. – unii merita lasati la usa .
8. – cei cu tocuri ne urasc.
9. – lumea te judeca in functie de ei.
10. – alte femei te invidiaza pentru ai nostrii, iar noi invidiem alte femei pentru ai lor.
11. – cei sireti trebuie legati.
12. – trebuie calcati in picioare.

Sherlock
06.08.2009, 10:36
Trei vulturi faceau bungee jumping. Sare unu de pe stanca cade vreo 100 de metri si cu 5 metri inainte de sol deschide aripile. sare al doilea, sare al treilea...
- Mama ce cool a fost, zice unu', hai sa mai sarim odata.
Sus apare ursu.
- Bai ce faceti voi aici?
- Bungee jumping.
- Vreau si eu!
- Pai hai sari.
Sare ursu odata cu vulturii si dupa vreo 50 de metri un vultur il intreaba pe urs:
- Ba da tu ai aripi?
- Nu, n-am...
- Mama ce cool e ursu'!


Cand eram mai tanar, uram sa ma duc la nunti. Matusi de-ale mele si cunostinte in varsta veneau la mine, ma piscau de obraz si ziceau razand:
- Tu urmezi acum.
Au terminat sa faca asta cand am inceput la inmormantari sa fac acelasi lucru cu ele.


La serviciul “Personal”al unei firme se prezinta un barbat.
-Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii!
-Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci?

clark29
06.08.2009, 22:51
Vine Ion, acasa mort de beat. Intra in camera la copil si-l intreaba:
- Mai copile, ia spune tu lu tata, in ce clasa esti tu?
- In a treia ma tata, tu nu stii?
- No apai, tu stii sa scrii dupa dictare?
- Stiu tata, cum sa nu!
- No ia un caiet si scrie: Ardealul ii al nost'!
Ia copilul un caiet si scrie ce-i zice tatal.
- No mai scrie o data: Ardealul ii al nost'!
Mai scrie copilul o data.
Si tot asa pana umple tot caietul cu Ardealul ii al nost'
Ion multumit se intoarce la birt.
Copilul plangand o suna pe maica-sa.
-Mama, mama, eu asa de beat nu l-am vazut pe tata in viata mea....
-Da' ce-a patit dragul mamei?L-a adus politia acasa?
- Nu mama!
- Dar ce e cu el...e in coma alcoolica?
- Nu mama!
- Dar despre ce e vorba????
- Se crede ungur!!!

Sherlock
07.08.2009, 11:18
Suna unul la politie.
- Mi-au furat totul, si volanul si pedalele...
Suna peste peste 2 minute din nou.
- Iertati-ma m-am asejat pe bancheta din spate...

sad_rain
07.08.2009, 11:44
""During a visit to the mental asylum, I asked the Director how do
You determine whether or not a patient should be institutionalized.

'Well,' said the Director, 'we fill up a bathtub, then we offer a
teaspoon, a teacup and a bucket to the patient and ask him or her to empty the bathtub.'

'Oh, I understand,' I said. 'A normal person would use the bucket because it's bigger than the spoon or the teacup.'

'No.' said the Director, 'A normal person would pull the plug. Do you want a bed near the window?' ""

ps. ar fi trebuit sa schimb "I-ul" ala cu he/she..:))

sorin
07.08.2009, 17:55
""During a visit to the mental asylum, I asked the Director how do
You determine whether or not a patient should be institutionalized.

'Well,' said the Director, 'we fill up a bathtub, then we offer a
teaspoon, a teacup and a bucket to the patient and ask him or her to empty the bathtub.'

'Oh, I understand,' I said. 'A normal person would use the bucket because it's bigger than the spoon or the teacup.'

'No.' said the Director, 'A normal person would pull the plug. Do you want a bed near the window?' ""

ps. ar fi trebuit sa schimb "I-ul" ala cu he/she..:))
nu stiu daca ai observat, dar exista sectiune separata pt bancuri in engleza ;)

sad_rain
07.08.2009, 18:03
nu stiu daca ai observat, dar exista sectiune separata pt bancuri in engleza ;)

sorry, n-am dat atentie prea mare. Imi cer scuze...poti te rog sa stergi?

Pisoi
07.08.2009, 19:32
Marie, dac te culci cu mine, iti dau mobilul meu.

- Daca e asa, Ioane, s-a facut!

Dupa consumarea actului, Ion da sa plece.

- Ioane, zice Maria, da mobilu'??

- Aaaaa, da. Noteaza: 0726...

------------------------------------------

Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a "politicianului" si patronului de la Steaua, Gigi Becali.

Ambele sale carti au fost mistuite de flacari.
Purtatorul de cuvant al omului de afaceri a declarat ca acesta este cu atat mai afectat, cu cat nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua ...

Pisoi
10.08.2009, 12:55
Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra in Israel .. la granita, rusii ii controleaza bagajul si gasesc impaturit intre haine un bust al lui Lenin si-l intreaba:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui sa intrebati CINE e asta, nu CE e asta... asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus.. si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate...
OK, il lasa rusii sa treaca.
Pe aeroport in Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si intreaba:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui sa intrebati CINE e asta nu CE e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem in fiecare zi.
Il lasa si astia sa treaca... Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul si intreaba:
- CINE e asta?
La care evreul ii raspunde:
- Ar trebui sa intrebi CE e asta, nu CINE e asta. Raspunsul e: 10 kg de aur!

clark29
10.08.2009, 16:11
Un securist rau, un securist bun si Mos Craciun intra in restaurant.
Comanda o masa plina de bucate si, cind sa inceapa, se stinge lumina.
Dupa 3 minute, se aprinde, dar masa era goala, bucatele disparusera. Cine le-a mincat?
Securistul rau pentru ca securistul bun si Mos Craciun sint personaje imaginare.

angeline
10.08.2009, 16:37
Iepuraşul şi ursul mergeau prin pădure. Se întîlnesc ei cu vulpea, care se mută în casă nouă.
- Măi băieţi, nu vreţi să mă ajutaţi să mut şi eu mobila, că am să plătesc bine!
Băieţii pun mîna la treabă şi pînă la înserat termină. Vine şi momentul plăţii. Vulpea întreabă:
- Ei, acum ziceţi ce vreţi: o sticlă de vodcă sau jos chiloţeii?
Stau ei şi se gîndesc şi într-un sfîrşit ursul alege sticla de vodcă. Pleacă şi, după ce beau toată sticla, printre aburii beţiei, iepuraşul zice:
- Hîc... măi ursule... hîc, ce băiat deştept ai fost tu că... hîc... ai luat sticla de vodcă, că dacă alegeai chiloţeii ce pălăria mea făceam cu ei: mie îmi erau prea mari, ţie prea mici...

http://i18.photobucket.com/albums/b112/angeline_pap/bow2.gif

clark29
10.08.2009, 18:57
Sotia implineste 50 de ani.
Sotul vine acasa cu un buchet imens de flori si un tablou.
Pupaturile si urarile de rigoare.
Sotia priveste lung la tablou,care infatisa o natura moarta: pe o masa, un trandafir, o sticla de sampanie, o paine si o sticla cu lapte.
"Bine, bine...", spune sotia, "ce semnificatie au toate astea?!"
"La 20 de ani erai ca un trandafir; la 30 ca o sticla de sampanie; la 40 ca o paine calda, iar acum la 50 esti ca o vaca cu lapte..."
Sotia inghite in sec si spune...
"Da, dar exista si reversul, pe care acum ti-l voi spune.... la 20 de ani, trandafir.. da, da, dar prima petala nu ai cules-o tu... la 30 sticla de sampanie... spuma nu tu ai baut-o.... la 40 ca o paine calda, miezul nu tu l-ai mancat.... iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca cu lapte, dar sa stii ca se mai
gaseste cite un tauras sa ma intrebe:
"Auzi, cind pleaca boul in delegatie?....."

nick40
10.08.2009, 22:35
Doua femei, una cu un baietel alta cu o fetita, nimeresc in acelasi compartiment in drum spre mare. La un moment dat fata stranuta:
- “Hapciu!”
Baietelul:
- “Nolocel!”
Mama fetitei surprinsa:
- “Vai doamna ce copil manierat aveti.”
Peste un timp, fetita iarasi:
- “Hapciu!”
Baietelul:
- “Nolocel”, mama fetitei:
- “Doamna nu pot sa cred ce bine l-ati educat…”
Trece ce mai trece, fetita:
- “Hapciu!”
Baietelul:
- “Ai lacit culva mica!”

Loniia
12.08.2009, 15:52
Intrebari de etica !


1. Prima intrebare:
Sa presupunem ca stii o femeie insarcinata care deja are 8 copii. Trei dintre ei sunt surzi, doi sunt orbi si unul este dezechilibret mintal. Femeia are sifilis.
Ai sfatui-o sa faca un avort?
2. A doua intrebare :
Este momentul alegerii presedintelui lumii si votul tau va determina cine este alesul.
Iata-i pe cei trei candidati:
Candidatul A are legaturi cu politicieni corupti si crede in astrologie. A avut doua amante. Fumeaza ca o locomotiva si bea 8 pana la 10 pahare pe zi.
Candidatul B a fost concediat de doua ori, doarme pana dupa pranz, in facultate se droga si bea un sfert de litru de whisky in fiecare noapte.
Candidatul C este un medaliat si un erou de razboi. Este un vegetarian convins, consuma doar bere si asta ocazional si nu a avut nici o data legaturi extraconjugale.
Dintre acesti trei candidati, pe care l-ai alege (sincer)? Alege, nu trisa !

-----------------------------------
Dupa ce ai ales raspunsurile.... citeste mai jos !



















Candidatul A este Franklin D. Roosevelt .
Candidatul B este Winston Churchill.
Candidatul C este Adolf Hitler. ...
Trebuie sa fii intotdeauna atent cu cei care traiesc prea ..sanatos !!!
Apropo, daca la intrebarea despre avort ai raspuns afirmativ, tocmai l-ai omorat pe Beethoven!

Pisoi
14.08.2009, 12:46
Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:

- Asa mic si deja ti-a crescut mustata?
- Si tu, asa mare si tot fara sutien?

keyframe14
17.08.2009, 10:55
Un tip naufragiaza pe o insula nelocuita impreuna cu o oaie si un caine.
Dupa un timp de sedere pe insula, incepe sa-l atraga oaia.Dar la orice
incercare, cainele se repezea si-l musca. Odata, stand el pe malul insulei,
vede o epava. Inoata pina la ea si da peste o femeie lesinata, tanara, cu o
caroserie trasnet si superfrumoasa. O salveaza, iar cind femeia isi revine
din lesin ii spune cu o voce dulce:
- Esti salvatorul meu... Cere-mi orice si voi face ceea ce vrei...! La care
tipul, fericit, ii spune:
- Poti sa tii tu cainele putin!

Pisoi
17.08.2009, 18:15
Maria : Ioane, cum se zice corect? Funicular sau furnicular?
Ion : La ce?
----------------------------------------------------------

Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, intre picioare.
- Esti nebuna? Acolo de ce pui? O intreaba Bula, siderat de gestul ei.
- Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic!
----------------------------------------------------------

El si ea la restaurant. Ea , sorbind dintr-un pahar de vin:
- Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie.
- Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti.
----------------------------------------------------------

- Domnule doctor, cum a murit Ion?
- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.
----------------------------------------------------------

Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
- Iubitule, cand o sa ne casatorim o sa avem doi copii, un baiat si o fata.
- Dar de unde stii?
- Amandoi sunt la mama, la tara
----------------------------------------------------------


Un grup de turisti ajung la Marele Canion sa admire ecoul.
Prima data striga englezul: - I LOVE YOU !
Ecoul raspunde: I LOVE YOU
Apoi striga francezul: - JE T'AIME!
Ecoul: JE T'AIME!
Mai pe la sfarsit striga si chinezul: - HOAN TING TONG TO HUI !!
Ecoul: CE, MA?

aramis_13
19.08.2009, 08:30
se duce una (C) la la magazin să-şi cumpere o rochie. îi cere vânzătoarei (V) o rochie uni, de culoare verde:
V: doamnă, ştiţi, culoarea verde e culoarea tinereţii, a prospeţimii, ori dumneavoastră tocmai tânără nu mai sunteţi
C: atunci vreau una neagră
V: ştiţi culoarea neagră e pentru femeile văduve, bătrâne, ori dumneavoastră chiar aşa de bătrână nu sunteţi
C: atunci vreau una albă
V: albul e culoarea purităţii, ori dumneavoastră nu mai sunteţi tocmai pură
V: atunci pe aia mov
C: ştiţi, movul e culoarea femeilor măritate, dar cam curvuliţe.
C: atunci una albastră
V: albastru e culoarea femeilor stălucitoare, ori dumneavoastră
C: atunci o vreau pe aia maro
V: maroul e o culoare ternă ştearsă, să nu exagerăm totuşi
C: atunci pe aia roşie
V: roşul e culoarea care defineşte o prosituată, nu doriţi aşa ceva
C: atunci pe aia galbenă
V: ştiţi, galbenul pe lângă gelozie mai defineşte şi prostia ...
şi uite aşa, nic o culoare nu era potrivită pentru clientă. aşa încât după multe încercări acesta spune:
C: ştiţi ceva, daţi-mi una pastel. dar să aibă şi puţin mov.

Sherlock
19.08.2009, 10:05
Romanii isi doteaza fabricile cu un ceas inteligent, cu cuc.
Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, a inceput cineva lucru?
Ora 16: Cucu-cucu, mai e cineva la lucru?

lebada
19.08.2009, 10:40
Godri, cu permisiunea ta pun si eu aici o glumita despre cuc!:sing:

Dragii mei, v-o spun cinstit,
Ştiţi, nu umblu cu perdea,
Cucul meu s-a ramolit,
Martoră-i nevastă-mea!

lara_iulia
21.08.2009, 08:28
In avion, dupa ce la 10.000 de metri altitudine s-au oprit motoarele, in difuzoare se aude vocea comandantului:
- Stimati pasageri, va rugam sa ramaneti pe locurile dumneavoastra, pentru a usura identificarea... Va multumim!...

keyframe14
24.08.2009, 10:29
" Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva
care te enerveaza, te pune in pericol sau te distruge pare a fi FEMININ?
Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura si ne mai da un tel in viata este de
natura MASCULINA?
Voi sunteti O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna. O tornada brrr
Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis.
Stau si ma uit, chiar nu aveti noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O
caldura, O mizerie.
Noi suntem UN repaus linistit intr-UN fotoliu confortabil, citind
destinsi UN ziar si ascultand UN jurnal, asta daca nu veniti voi sa semanati O discordie sau sa ne faceti O sicana.
Va dati mari ca aveti O telecomanda, dar priviti la UN televizor, unde
noi alegem UN post pe care il dorim. In trecut, pentru a face calcule
aveati O numaratoare prapadita, acum barbatii au inventat UN calculator.
Si ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune si niciodata O sex.
Cand va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm iar daca o dati in
bara va alegeti cu O frustrare.
Voi puteti avea O carte de credit dar aceasta nu inseamna nimic fara UN
cont.
Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr-O catastrofa?
O eroare de pilotaj, O pana de benzina, O proasta vizibilitate, O
intrerupere de curent. Voi pentru a ne inrobi doriti O casatorie dar
exista si eliberarea care este UN divort.
Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat, care nu v-a
avut deloc la suflet (mai, si asta tot UN suflet este!)";))

VanDerGigi
24.08.2009, 14:16
genial :lol:

keyframe14
24.08.2009, 14:32
Da si uite inca unul:)


*Let me teach you some romanian words:*

manca-ti-as = a special word used to describe many attitudes and
various thoughts in Romanian language. Usually, it is followed by an
anatomic part of the human body. Examples:
"manca-ti-as p.... co...... etc. This word does not express hunger,
in most cases, but you can never be too sure, as the Romanians have a
very healthy appetite for everything that can be put in the
mouth (especially women).

Curva = a select social category, mainly formed of women and
high-school girls, that are organized in a sort of secret society,
that have the insidious goal of killing the male
population through intense sexual activity. A derived word of the
curva, is tarfa, the difference being that a curva will have sex with
anybody, but a tarfa will have sex with anybody but you.

Manelist = A special breed of romanian built to withstand even the
most horrific sounds , that he himself can make , they are often
used at parties to calm down violent drunkmen from breaking things.
Be aware that in order not to harm other guests money must be thrown
to make the beast stop.

Naspa = this word has actually no meaning, but vaguely evil and bad.
It's beyond adjectives or nouns, it can even be a verb if the
speaker is drunk enough. Naspa can be used in anysituation. Your
dog dies "naspa", your grandmother is on fire
"naspa", you lost a penny "really naspa".



Bengos = a word used to describe something cool.
In Romanian language anything good can be bengos. You bought a
new pair of jeans, they are "bengosi", you go to a club - it's
bengos. It is the opposite of "naspa" and can be use even for
describing a person part: "a bengos ass", "bengoase breasts" and so on.

Aurolac = a weak narcotic found in Romania, embedded in plastic bags sold at grocery stores. After its introduction it was reported to have increased sales of ciungĂ and other construction materials by
300% percent. Best known location for aurolac drug-addicts is the
senate where, almost every day there are reports of people falling
asleep from the drug,and you found in Moldova.

CiungĂ = a homemade Rumanian construction
material made from 2 days chewed bubblegum. It has a very good adherence to objects like tables, floors and of course hair. Romanians have a long and lasting tradition of putting ciungĂŁ on the hair, the
recipients of such high commendation being a select group among the
Rumanian citizens.
To be spotted as having "ciungĂŁ-n pĂŁr" (ciunga in the hair in English) is an appreciation of a successful career. The bearers of such honour
are selected from the masses and given the opportunity to change
their lives.

The ciunga is related to glue (prenandez ) and a
variety of soap called "Duru care spala curu" as they are both made from the bones of dogs specially trained for this. These dogs are
set free on the streets to multiply and eat small children, this
giving a very good consistency of the ciunga product. The dogs are
then collected from the street, after they have produced a dozen other
such dogs each, killed in a ritual under the red moonlight. As
their bones are being ground to create the "faina de oase de caine" (
the main ingredient for ciunga ), their meat is used for preparation
of face health-care products or the highly popular "salam de sibiu",
an edible beating stick.

This highly revered race of dogs is called either
"potai" "javre" or
"lighioanele dreacu".

Pisoi
24.08.2009, 19:16
3 oameni “Grei” mor si ajung in Iad.

La un moment dat, "primul/a":
- Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face toata lumea acolo.
Suna, vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol:
-Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
-5 milioane $.
Scoate un cec de 5 milioane $ si se duce la loc...

Dupa cateva momente, "al doilea", foarte gelos, tzipa:
-E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce face toata lumea acolo!
Suna, vorbeste cam 10 minute, dupa care catre Diavol:
-Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
-10 milioane $.
Cu o privire taioasa, scoate un cec de 10 milioane de $ si se duce la loc...

Vazand acestea, "al treilea", si mai gelos, incepe sa tzipe:
-Vreau sa sun in Romania , sa vad ce face toata lumea acolo! Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toata lumea!
Suna in Romania, sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii... Dupa ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
-Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez?
-Un dolar...
-Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??
-Pai, da... Ca daca suni dintr-un Iad in alt Iad, e convorbire locala...


p.s. ...primit din RO ...si un pic cenzurat

divo
24.08.2009, 20:00
Perle marca Vanghelie"care este":

Vocea mea se va face auzită oriunde. Şi pe sub apă.

Cine nu are loc de mine… nu mă interesează… să se înghesuieşte!

Soarta mea a fost hotărâtă de destin.

Avem nevoie de lideri adevăraţi, nu de maimuţoi implementaţi

Acel tânăr care s-a transformat în 300 este vorba de unul singur.

Eu am să-l scot pe Gigi Becali din politică, pentru că Gigi Becali m-a scos pe mine din sărite.

Sunt atât de nervos şi de supă­rat, încât nu vorbesc decât adminis­trativ

Gigi Becali este un om uman

Deci mănânci, exişti.

Şi-ntr-un pom dacă mă puneţi, eu am puncte de vedere.

Mă simt exact cum n-ar trebui să mă simt

Chiar dacă n-am două sute de kile, când m-apăs, m-apăs rău pe oricine.

Ca şi prieten cu Sorin Oprescu, mă doare vizavi de atitudinea pe care a avut-o Sorin Oprescu.

Pe mine mă recomandă foarte multe calităţi

Numai cine nu lucrează nu poate să i se impute că poate să fie şi mici greşeli, dar nu astea.

Sunt lucruri pe care trebuie făcute

Mai are mult până să aibă punc­te de vedere asupra la ce spun eu.

Sunt oameni tineri, oameni care sunt prezenţi aici în faţă şi pe care vreau să le mulţumesc.

Deci prezenţa mea e datorită stării Bucureştiului în care ne aflăm

M-am bătut pentru aceleaşi principii cum m-am bătut şi pentru principiul de primar general.

De când mă ştiu eu copil, mă urcam în pom şi mâncam corcoduşi.

În ultimii cinci ani este anormal să mergem cu maşinile şi cu transportul în comun care mergem.

S-a tranşat această problemă şi, odată cu tranşarea acestei pro­bleme, s-a rezolvat şi problemele noastre interioare.

Nu există fiinţă umană, fie că locuieşte în Africa, în Asia sau în Rahova,care să nu fi văzut un film, să nu fi rupt o floare, o fată sau un băiat, după cazul care este fiecare.

:d

kiddy
25.08.2009, 11:05
O fetiţă se uită pe gaura cheii în camera părinţilor.
La un moment dat, exclamă:
"Şi când te gândeşti ca pe mine vor să mă ducă la psihiatru, pentru că-mi sug degetul!"

don_mario001
09.09.2009, 04:39
Sotul catre sotie:

- Draga, in seara asta nu vin acasa!

Sotia:

- Cum asa?

Sotul:

- Pai am o sedinta si raman sa dorm la ea

don_mario001
09.09.2009, 04:53
Intr-un mall, un barbat intra la frizer insotit de un baietel. Dupa ce i se face tratamentul complet - ras, spalat, tuns si manichiura - il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:

- Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.

Cand vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se intoarce, frizerul glumeste:

- Se pare ca tatal tau te-a uitat aici.

Baietelul raspunde:

- Ala nu era tatal meu.

Eu ma jucam aici in fata cand el m-a luat de mana si mi-a spus "Haide fiule sa ne tundem pe gratis!"

Ben
16.09.2009, 06:16
Un banc cu un elev.
Un elev se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face se asaza acolo. Profesorul spune:
-Porcul nu-i este prieten porumbelului. la elevul raspunde:
-Bine, eu atunci am zburat.
Enervat la culme, la examen profesorul ii pune elevului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma profesorul il intreaba:
-Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani, pe care-l iei?
-Pe cel cu bani.
-Eu l-as lua pe cel cu minte.
-Fiecare cu ce n-are.
Profesorul, furios de-a dreptul ii scrie pe lucrare "BOU" la care elevul merge la el si spune:
-Domnule, v-ati semnat dar n-ati trecut nota.

don_mario001
16.09.2009, 06:54
Trei blonde blocate în lift strigau pe rînd "ajutor, ajutor". La un moment dat, una dintre ele:
- Ce-ar fi să strigăm simultan?
Şi încep ele: "simultan, simultan".

don_mario001
16.09.2009, 09:42
O blonda ajunge la Miss World printre primele trei locuri.
La intrebarea de departajare primeste urmatorul enunt:
Numiti 3 piese de William Shakespeare.
La care blonda spune:
- 10, 15 si 20 de cm.
Prezentatorul concursului derutat ii spune ca acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci marimi. Blonda foarte destinsa il lamureste:
- 10 la mine inseamna `Mult zgomot pentru nimic`, 15 inseamna `Cum va place`, iar 20 inseamna `Visul unei nopti de vara`...

O blonda superba se duce la manastire si cere insistent sa vorbeasca cu maica stareta.
- Ce e, fata mea?
- Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte tare si vreau ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac?
- Dar ce s-a intamplat, fata mea?
- Maica sterata, m-au violat 40 de barbati trei zile in sir. Ce sa fac ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele?
- Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai 3 zile si apoi intoarce-te la mine.
- Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult!
Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv si se intoarce la manastire.
- Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele?
- Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a disparut ranjetul de satisfactie!

O blonda-si gaseste masina din parcare cu portiera infundata. Un trecator "binevoitor" o sfatuieste sa sufle in teava de esapament pana cand portiera revine la forma initiala. Blonda nu sta mult pe ganduri si incepe sa sufle.
In timp ce era in plina activitate, o alta blonda apare:
- Ce faci draga?
- Pai uite suflu ca sa indept portiera.
- Vai draga, da' fraiera mai esti ! N-o sa reusesti niciodata !
- De ce?
- Pai nu vezi c-ai ferestrele deschise!

La scoala Bula invata despre medicamente. Invatatoarea ii intreaba pe copii ce medicamente cunosc si la ce se folosesc.Primul copil spune:
- Paracetamol.
- Bravo,si la ce se foloseste?
- Pai la febra si dureri de cap.
Al doilea spune:
- Siropul de tuse.
- Bravo,si la ce se foloseste?
- Pai cand tusesti.
Spune si Bula:
- VIAGRA.
Invatatoarea uimita:
- Bula,de unde ai invatat tu cuvantul asta? Si la ce foloseste acest "medicament"?
- Pai.... stiti... la diaree...
- Cum?
- Pai in fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata:
- "Mai ia si tu o VIAGRA, poate se mai intareste cacatul ala!"

Miracole la barbati
1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.
2. Desi suntem ocupati, avem vreme de femei.
3. Desi avem vreme de femei, nu prea ne intereseaza de ele.
4. Desi nu prea ne intereseaza femeile, tot timpul avem una langa noi.
5. Desi tot timpul avem una langa noi, ne mai "dam si la alta sau altele.
6. Desi ne mai dam la alta sau altele, ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste.
7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).

Ben
16.09.2009, 09:47
Intr-o zi de vara fuge ursul dupa iepure prin padure. La un moment dat se intalnesc amandoi cu o zana care le zice:
-stati, am sa va implinesc 3 dorinte la fiecare, la care ursu zice:
-eu primu eu primu
-tu primu(zana)
-1.vreau ca toti ursii din padurea asta sa fie ursoaice;2. vreau ca toti ursii din lume sa fie ursoaice; 3.toate ursoaicele sa vina la mine.
-bine, ti le-am indeplinit. iepurila tu ce vrei?
-1. o motocicleta. 2. o casca. 3. si ursu sa fie GAY.

Ben
19.09.2009, 10:45
Pe o craca stateau 2 vulturi: unul era plesuv si celalalt era sa cada

Loniia
19.09.2009, 12:56
Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu banii din prima de Craciun...
Elvetianul : din banii de prima imi cumpar o barca.
Reporterul : si cu restul?
Elvetianul : cu restul imi renovez fatada casei.
Englezul : din banii de prima imi cumpar o masina.
Reporterul : si cu restul ?
Englezul : m-a duc intr-o excursie in Africa.
Romanul : din banii de prima imi cumpar un pulovar.
Reporterul : si cu restul?
Romanul : restul mi-l da mama.

Sherlock
21.09.2009, 16:17
Reclama la o agentie de turism din Germania :
"Go and visit Romania .....your car is already there!!!"


Erzsi era servitoare la domni în Cluj.
În fiecare joi avea liber si se întorcea acasa seara foarte bine dispusa.
Într-o joi seara domnul o întreaba:
- Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Erzsi:
- O, domnu', noi joi întilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul:
- Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi:
- Mergem la capita, noi fetele punem capul în capita si baietii vin pe la spate si f**e la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Chite un date vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci râdem si râdem, ei f**e pâna ghicim cine fost.
Domnul:
- Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu!
Erzsi:
- Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 ori!

Un evreu se muta intr-un orasel de catolici.. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi dupa fripturi, innebunindu-i cu mirosul. Disperati, catolicii se decid sa il converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand "nascut evreu, crescut evreu, acum crestin". Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura. Innebuniti, s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: "nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste"...

don_mario001
26.09.2009, 05:12
- Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.
- Pai sa vezi, taticule...
- Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti?!

Loniia
27.09.2009, 14:57
Fiul unui seic studia in Bucuresti.
Intrabandu-l parintii cum se simte, le-a raspuns ca in general bine, dar se jeneaza un pic cand el vine cu Mercedesul 500 la scoala, iar profesorul lui coboara din tramvai.
Peste cateva zile primeste un cec de 1 milion de dolari si o telegrama: "Nu ne face numele de rusine! Cumpara-ti si tu un tramvai!...

MichelleP
30.09.2009, 13:07
Pana la 14 ani cu papusile;
de la 15 la 35 cu cine vor;
de la 35 la 45 cu cine gasesc;
de la 45 la 55 cu cine le doresc;
de la 55 la 65 cu geamul deschis;
de la 65 la 75 cu usa deschisa;
iar dupa 75 mor din cauza curentului....

Ben
30.09.2009, 14:54
Doctorul consultă o femeie, după care îi cheamă soţul la discuţii:
- Domnule, am o veste bună şi una proastă pentru dv. Voi începe cu cea proastă: nevasta dv. are sifilis. Vestea bună: nu l-a luat de la dv.

kiddy
04.10.2009, 13:28
Fac azi o baie rapida, pun ochelarii de inot pentru impresionarea audientei, dau puternic de 8 ori din brate, vad pe sub apa ceva umbre, ma ia panica, ma intorc, ajunge sa dau de 4 ori din brate si ajung la apa mica. Pun picioarele pe nisip, imi zic ca-mi ajung 1 minut si 24 de secunde de baie. Imi zic sa ies la soare.
Dar stii prea bine, prietene cetitor, ca iesitul din apa nu se face oricum. Pe plaja-i lume multa, poate se uita cineva la tine. Daca tii cat de cat la imaginea ta, aranjezi una-alta. Tragi de slip sa aranjezi cucu subacvatic, bagi un pic mana prin par (cat mai ai) sa-l faci ‘sauvage’, ridici ţâţele, sugi nitel burta.
Apoi iesi pe tarm, calcand hotarat. Tot pentru impresie. Privind undeva departe, nicaieri, tot pentru impresie. Dar stii ca macar 3 babe hodoroage tot se uita la tine. Poate una nici nu vede, nu conteaza. Ei bine eu am avut bafta sa ies taman langa 3 fatuci ce se bronzau pe ţiţisoare.
M-am gandit ca bine am facut ca m-am primenit. Si am calcat mai hotarat, fara sa privesc spre ele. Bineinteles, la inceput.... Bineinteles.Iar cand am ajuns cam la juma de metru de sezloangele lor, le-am traznit o privire de, teoretic, trebuia sa le ingrop sub nisip. Ai tu habar, cetitorule, cum arata ochii mei verzi pe fata mea bronzata, cand ies din mare?! Nu, nu ai. Ei bine, fetisoarele au ramas incremenite. Ma priveau cu ochi mari, toate trei. Am trecut pe langa ele. Multumit de traznetul transmis, de impresia facuta.
Ajung langa propria sotie, zambind multumit de mine. Si propria sotie imi spune:
- Sterge-te pe fata, esti plin de muci.

:-h

aramis_13
05.10.2009, 06:42
iLV2UL5qipE

divo
05.10.2009, 19:59
La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni să prospere, a hotărât să dea printr-o "Lege Divină" fiecărei naţii câte două virtuţi.
Astfel, El i-a facut :
- pe elveţieni - ordonaţi şi respectuoşi faţă de legi;
- pe nemti - disciplinaţi şi raţionali;
- pe englezi - perseverenţi şi studioşi;
- pe japonezi - muncitori şi răbdători;
- pe unguri - hotărâţi şi buni meseriaşi;
- pe francezi - culţi şi rafinaţi;
- pe spanioli - veseli şi ospitalieri
.....şamd.
Când a ajuns la români, I-a spus îngerului consilier care şi nota:
- românii vor fi inteligenţi, cinstiţi şi buni politicieni..
Dupa ce a publicat-o în "Monitorul Celest", îngerul a remarcat:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor câte două virtuţi, iar românilor trei. Oare în acest fel, nu cumva ei îi vor depăşi şi exploata pe toţi ceilalţi ?
- Aoleu, aşa e ! Ai dreptate ! Atunci să revenim cu o "Ordonanţă de urgenta".
" Pentru că virtuţile Dumnezeieşti, odată acordate, nu se mai pot lua înapoi, precizez că nimeni nu va putea avea si folosi mai mult de două virtuţi, în acelaşi timp!"
Şi astfel, se explică de ce românii.
- care sunt inteligenţi şi cinstiţi, în nici un caz nu fac politică;
- cei care sunt cinstiţi şi fac politică, in mod sigur nu sunt inteligenţi;
- care fac politică şi sunt inteligenţi, categoric nu sunt cinstiţi.

max sergiu
05.10.2009, 21:13
http://www.youtube.com/watch?v=dMH0bHeiRNg&feature=rec-HM-r2

aramis_13
06.10.2009, 05:50
http://www.youtube.com/watch?v=dMH0bHeiRNg&feature=rec-HM-r2
max, când faci embed de pe youtube ai nevoie doar de codul melodiei nu de tot link-ul. pe bara de scule a mesajului ai quote pentru youtube. dau click acolo şi în quote pui codul. în cazul de faţă arată aşa dMH0bHeiRNg[/YOUTUBE_] (am pus un "_" în plus la final ca să vezi) iar rezultatul este :

[YOUTUBE]dMH0bHeiRNg

Ben
06.10.2009, 05:58
max, când faci embed de pe youtube ai nevoie doar de codul melodiei nu de tot link-ul. pe bara de scule a mesajului ai quote pentru youtube. dau click acolo şi în quote pui codul. în cazul de faţă arată aşa dMH0bHeiRNg[/YOUTUBE_] (am pus un "_" în plus la final ca să vezi) iar rezultatul este :

[YOUTUBE]dMH0bHeiRNg

tare tipu, nu degeaba e cel mai vizualizat clip de pe youtube

Ben
07.10.2009, 14:58
Un preot şi un cantor stăteau pe marginea şoselei cu o pancartă în mână pe care scria: "Sfârşitul e aproape. Căiţi-vă!"
Pe lângă ei treceau maşini şi imediat după fiecare maşină se auzea o buşitură şi o explozie. După o vreme, cantorul întreabă:
- Părinte, nu ar fi mai bine să scriem pe pancartă "Podul din faţă este rupt"??


In Japonia a fost inventat un aparat de fotografiat digital cu o asa viteza de lucru, incat sunt sanse de a fotografia femeia cu gura inchisa.

Un tip intra la stomatolog.
- Doctore, hai sa facem totul repede fara anestezie. Scoateti dintele si gata!
- Daca ar fi toti pacientii asa ca dumneavoastra! Bine, hai sa incepem...
Tipul se intoarce cu fata spre hol si striga:
- Mama-soacra, intra si arata-i medicului dintele care te doare.

Femeia la volan - e ca o stea: pe ea o vad toti, dar ea - pe nimeni.


Un somn sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru !!


LA spital este adus un tip cu o fractura craniana. Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
- Casatorit?
- Nu, am avut un accident!

Vine Ion la Gheorghe si il intreaba:
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe:
- E simplu. Totul e o chestie de tact si amabilitate. Ma apropii de ea, ii zambesc si o intreb calm:
"-Ia sa vedem ce facem astazi, 100 litri de lapte sau 200 kg de carne?"


Aveti sampon?
- De oua.
- Si pe cap cu ce ma spal?


Un cetatean opreste un taxi:
- Du-ma si pe mine un milimetru!
- Hai dom'ne, nu ma lua la misto!.
- Daca te-as fi luat la misto, ti-as fi spus "cu opriri"..

La un bal, se duce unu la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.


Doua furnici fumau marijuana. La un moment dat apare elefantul.. Cand il vad, furnicile se pun pe ras. Elefantul, mirat, le intreaba:
- Ce-ati patit mai?
- Wahahahaha…elefantule, vezi tu firmitura asta de paine?
- Da.
- N-ai curaj sa te sui pe ea!
Elefantul pune un picior pe ea zi zice:
- Poftim ca m-am suit!
- Wahahaha…elefantule…cat esti tu de mare…n-ai curaj sa iei cealalta firmitura de paine de pe jos si sa ti-o pui in cap!
Elefantul ia si cealalta firmitura de paine de pe jos si si-o pune in cap.
- Wahahahahaha….furnicile se terminau de ras. Elefantul:
- Ma acum ce mai este?
Furnicile:
- Mamaaaa....!! Ce ditamai sandvisul !!! :-))))

don_mario001
10.10.2009, 11:01
Un soricel si un elefant treceau pe o punte ingusta . La un moment dat soricelul ridica capul catre elefant si spune :
- Tropaim , tropaim

ziia
17.10.2009, 23:40
Ion pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal.
La intoarcere, Ion, care a uitat sa-i cumpere un papagal, ii ia o bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e papagal regal...
O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca.
Gheorghe raspunde:
- Bai, inca nu vorbeste, dar stii ce atent se uita?
==============
Merge o baba la doctor si intreaba unde e inima. Doctorul ii raspunde: In partea stanga, sub san. A doua zi, titlu in ziar: O batrana, in incercarea de a se sinucide, s-a impuscat in genunchi.
==============

kiddy
18.10.2009, 20:23
Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
- Asa, vad ca nu lucram...
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului...
- Exact, trandavim.
- Se pare ca suntem studenti?
- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!

ziia
20.10.2009, 01:22
La cazanul cu nemti pazesc doi draci.
La cazanul cu americani, face paza un singur drac.
La cazanul cu romani nu-i niciun drac.

- Care-i logica? intreaba inspectorul.
- Pai, la cazanul cu nemti sunt doi draci pentru ca sunt multi care vor sa iasa afara, asa ca trebuie doi draci sa-i bage inauntru. La cazanul cu americani e doar un drac pentru ca-s putini care vor sa iasa.
- Pai bine, dar la cazanul cu romani de ce nu-i nimeni?
- Acolo nu-i nevoie. Cum vrea un roman sa se ridice, il trag ceilalti in jos...
==============
La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a se fotografia separat. Fotograful se gândi: "De ce să-i mai fotografiez, dacă seamănă leit unul cu altul? O să le dau aceeaşi fotografie la toţi!"...
Când primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uită lung la ea şi spune:
- Nu e fotografia mea.
- Cum nu e a ta? - întreaba fotograful - Nu e asta faţa ta?
- Faţa e a mea, dar cămaşa nu
==============
Un american vizitează Bucureştiul cu un taximetrist. Trec pe lângă guvern:
- Ce este cladirea asta aşa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Şi în cât timp a fost construită?
- Cam în 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata în 2 ani! Ştiţi că noi avem o tehnologie mai avansată!!!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg şi americanul iar întreabă:
- Clădirea asta ce e?
- Este sediul primăriei, domnule!
- Şi în cât timp a fost construită?
- Cam în juma' de an!
- Mult...la noi era gata în 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung şi la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta?
La care taximetristul:
- Nu stiu, că azi dimineaţă nu era aici!!!
=================

elliane
20.10.2009, 14:19
Nu-i banc,dar e bun..
La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni să prospere, a hotărât să dea printr-o “Lege Divină” fiecărei naţii câte două virtuţi.
Astfel, El i-a facut :
- pe elveţieni - ordonaţi şi respectuoşi faţă de legi;
- pe nemti - disciplinaţi şi raţionali;
- pe englezi - perseverenţi şi studioşi;
- pe japonezi - muncitori şi răbdători;
- pe unguri - hotărâţi şi buni meseriaşi;
- pe francezi - culţi şi rafinaţi;
- pe spanioli - veseli şi ospitalieri
………….şamd.
Când a ajuns la români, I-a spus îngerului consilier care şi nota:
- românii vor fi inteligenţi, cinstiţi şi buni politicieni..
Dupa ce a publicat-o în “Monitorul Celest”, îngerul a remarcat:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor câte două virtuţi, iar românilor trei. Oare în acest fel, nu cumva ei îi vor depăşi şi exploata pe toţi ceilalţi ?
- Aoleu, aşa e ! Ai dreptate ! Atunci să revenim cu o “Ordonanţă de urgenta”.
” Pentru că virtuţile Dumnezeieşti, odată acordate, nu se mai pot lua înapoi, precizez că nimeni nu va putea avea si folosi mai mult de două virtuţi, în acelaşi timp!”
Şi astfel, se explică de ce românii…
- care sunt inteligenţi şi cinstiţi, în nici un caz nu fac politică;
- cei care sunt cinstiţi şi fac politică, in mod sigur nu sunt inteligenţi;
- care fac politică şi sunt inteligenţi, categoric nu sunt cinstiţi.

ziia
23.10.2009, 19:12
Ne jucam?
Oameni = Mancare + Somn + Joaca + Munca
Porci = Mancare + Somn
Inlocuim factorii si obtinem:
Oameni = Porci + Joaca + Munca
Acum, scadem joaca din ambii factori:
Oameni - Joaca = Porci + Munca
Concluzie:
Oamenii care nu inteleg cum sa se joace sunt doar porci care stiu doar sa munceasca.
=============

Cele cinci porunci ale vietii (valabile in prezent):
1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri.
=============

Daca vine Muntele la tine si nu te cheama Mahomed, mai bine fugi: sigur e alunecare de teren!
=============

Daca este sa ne ghidam dupa reclame, in Romania populatia are trei mari probleme: matreata, cariile la dinti si menstruatiile...
=============

Exista doua tipuri de oameni: cel care spune intotdeauna ce gandeste, si cel care are prieteni.
=============

Daca doi oameni sint de acord in toate privintele, poti sa fii sigur ca doar unul dintre ei gindeste.
=============

Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de tine si data viitoare cind are nevoie de ajutor.
===========

- Cum isi aleg chinezii numele viitorului copil?
- Dau drumul unui lighean pe scari si noteaza ce aud.

max sergiu
26.10.2009, 08:02
Un cuplu era in vacanta in Pakistan.
La un moment dat au intrat intr-un mic magazin de sandale.
Vinzatorul le spuse:
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati.
Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.
Sotul simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:
- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta?
Pakistanezul a replicat :
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur ?
Sotul, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce.
Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga de pantalonii tipului. In tot acest timp pakistanezul zbiera:
- LE-AI PUS INVERS ! LE-AI PUS INVERS!!!

Sherlock
28.10.2009, 07:57
Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa
el:
- Sarut mana. Vreau si eu o femeie!
Matroana, mirata, il intreaba
- cam ce femeie ar vrea.
- Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat.
- Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy .
Face sex cu Sandy , apoi da sa plece. Matroana il opreste:
- Auzi, da de ce ai vrut o fata cu astfel de boala?
- Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem s . x...O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga... Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala... Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu de alaturi, ei bine ala e omul care mi-a omorat broasca!

;))

kiddy
29.10.2009, 12:10
Plictisit de viata de la oras, Tom si-a cumparat o casa la tara, inconjurata de vai si paduri. Dupa sase luni de singuratate, la usa lui apare un tip barbos, neingrijit, care ii spune:
- Sunt vecinul tau, Bill, si locuiesc peste vale. Dau o petrecere diseara si m-am gandit sa te invit si pe tine.
- A, ce bine ! spune Tom, chiar ma plictisisem.
- Va fi ceva de baut, poate si ceva lupte. Sper ca nu te deranjeaza.
- E OK, cred ca pot face fata.
- Si se va face si sex.
- A...ce bine ! Sunt un tip deschis oricaror provocari. Cum crezi ca ar trebui sa ma imbrac?
- Nu conteaza. Oricum vom fi numai noi doi !!!

aramis_13
30.10.2009, 13:56
Un orator motivaţional foarte cunoscut îşi întreţinea publicul. La un moment dat a spus:
- Cei mai buni ani din viaţa mea au fost petrecuţi în braţele unei femei care nu era soţia mea!
La auzul acestei afirmaţii, publicul a rămas uimit. Oratorul a adăugat:
- Iar acea femeie a fost mama mea! Râsete şi aplauze.

Seara, un poliţist care participase la curs,a încercat să plaseze această gluma de efect acasă. Fiind uşor afumat, a spus soţiei:
- Cei mai buni ani din viaţa mea au fost petrecuţi în bratele unei femei care nu erai tu!
Soţia sa a început să spumege de furie. Încercând să-şi amintească preţ de 20 de secunde a doua parte a glumei, poliţistul a trântit in cele din urmă:
- Şi nu-mi amintesc cine era!

Morală:
Nu lua cu copy dacă nu ştii să dai paste.

AndaF
02.11.2009, 13:24
Ce ti-e cu tehnologia asta moderna, zise un calator dintr-un compartiment de tren.
Am vazut un documentar italian pe Discovery, unde arata ca la sapte dimineata intra cireada de vite pe poarta abatorului, si la sapte seara, ieseau pe poarta containerele cu conserve ...

- Ehei, dar in Japonia, la sase dimineata intra pe poarta camionul cu nisip, iar la ora 13, iese vagonul cu microprocesoarele pe baza de siliciu, zise alt calator.

- Vax, zice Bula, uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de bere si spirt, iar pe la 10 toti erau beti morti!

aramis_13
02.11.2009, 14:39
Americanii, japonezii şi romanii işi dotează fabricile cu un ceas inteligent, cu cuc.

America
Ora 08: Cucu-cucu, bine-aţi venit la lucru'!
Ora 12: Cucu-cucu, pauză de lucru'!
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru'!

Japonia
Ora 08: Cucu-cucu, deja sunteţi la lucru'?
Ora 12: Cucu-cucu, continuaţi lucru'!
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru'!
Ora 20: Cucu-cucu, plecaţi vă rog de la lucru'!

România :
Ora 08: Cucu-cucu, a venit careva la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, a început cineva lucru?
Ora 16: Cucu-cucu, mai e cineva la lucru?

AndaF
08.11.2009, 13:26
Un preot catolic, unul baptist si un rabin se gandeau cum sa imparta banii intre Dumnezeu' (fondul bisericii) si ei.

Catolicul: Eu o sa trag o linie, arunc banii in sus si ce pica in dreapta e al meu, ce pica in stanga e al Lui.

Baptistul: Eu o sa fac un cerc si ce pica in el e al Lui, iar restul al meu.

Rabinul: Eu o sa-i arunc in sus si El o sa-si pastreze cat are nevoie.

Rebela
09.11.2009, 11:56
Doi ardeleni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.
- Biletele la control, va rog!
- Ma, Gheorghe, noi avem belet?
- No.
- N-avem belet, domn controlor.
- Bani de amenda aveti?
- Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
- No.
- N-avem bani, domn controlor.
- Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu' aveti?
- Ce-avem, ma Gheorghe?
- Avem abonament.

AndaF
10.11.2009, 22:15
Moare un programator si, dupa moarte, ajunge in Iad. Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:

- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare

"Unde-i iesirea spre nivelul 2?".

AndaF
14.11.2009, 14:49
Spovedanie....

Vine o fata de 17 ani la popa, sa se spovedeasca. Trista, de tot in lacrimi intra in confesional.
-zi-mi fata mea, ce ai facut?
-Apoi, parinte, eram acasa, in camera si a venit la mine Vasile.
Popa, plictisit:
-Si?
-Si a inceput sa ma sarute, pasional...
Popa, putin mai interesat:
-Si?
-Si a inceput sa ma pipaie peste tot...
Popa, inflacarat:
-Siii?
-Si m-a dezbracat...
Popa, in culmea extazului:
-Siiiiiii?
-Si s-a urcat peste mine...
Popa, inebunit:
-SIIIII?
-Si a intrat mama !
-FI-RA-R MATA A DRACULUI !!!!

Loniia
15.11.2009, 14:33
Doua femei asteapta la usa paradisului


Doua femei asteapta la usa paradisului dupa moartea lor.Prima o intreaba pe cealalta:
-Cum ai murit ?
-Inghetata zice cea de-a doua.
-Ah, oribil, spune te rog cum este sa mori inghetata ?
-Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devi calma ca si cum ai adormi.... -Si tu... cum ai murit ?
-Eu am facut stop cardiac.Credeam ca barbatul ma inseala si m-am decis sa termin odata cu minciunile. Am intrat in casa in plina ziua si l-am gasit la televizor. Am cautat peste tot dar nu era nimeni, la subsol, in dormitor, in viteza dar totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo nimic...In final am urcat in pod dar nu reusisem decit citeva scari sa urc si am facut stop cardiac.
Femeia cealalta zice:
-Nenorocire si Durere ! Daca ai fi verificat in congelator, azi eram amandoua in viata !

don_mario001
16.11.2009, 08:32
Doi copii, un baiat si o fetita se certau. Fiecare se lauda cu ce ii cumparase ma-sa sau ta-su. El zicea ca are masinute, ea ca are papusi si tot asa. La un moment dat el, nemaistiind cu ce sa se laude, isi scoate p*** si, mandru de el, spune: "Na, din asta chiar ca n-ai!"
Ea insa raspunde: "Da, dar peste 15 ani tu o sa ai tot una, pe cand eu o sa am cate vreau!"

don_mario001
16.11.2009, 09:52
Un tanar se adreseaza unei femei pe strada: "As avea o intrebare: daca v-as oferi un milion de dolari v-ati f*** cu mine?".
Raspunsul vine imediat: "Bineinteles!"
"Dar pentru 5$?"
"Vai domnule dar ce fel de femeie credeti ca sunt?"
"Asta am stabilit mai inainte, acum negociam pretul!"

keyframe14
18.11.2009, 09:50
O babuta la cabina de vot, sta 15 minute, toata lumea o asteapta. Coada. Iese baba si intreaba: Maica, f...tu-va-n gura se scrie legat sau despartit

AndaF
18.11.2009, 21:08
Ce face un tigan in fata computer-ului?
Cauta in Recycle Bin!


Un disperat dupa net ii zice altui disperat pe mess:
- Uite frate ce frumos ninge afara!
- Da? Da si mie linku'.


Intrebare: - Cum au spart chinezii, site-ul Pentagonului?
Raspuns: - A incercat fiecare cate o parola!

Ben
22.11.2009, 18:57
Am gasit o carticica cu bancuri si am sa postez cateva:


I

Un italian din Florenta, cu o mare vanataie la ochi, intra in floraria unui prieten de-al lui, zicandu-i trist:
-Pregateste-mi un buchet urias de trandafiri pentru ziua de nastere a sotiei mele!
-Dar cand va fi ziua de nastere a sotiei tale?
-A fost ieri; ce, nu se vede?


II

-Domnule inspector, va rog sa ma arestati, ceru cu sufletul la gura un milanez. M-am certat cu sotia mea, am scos pistolul si am tras.
-Si ati nimerit-o?
-Pai tocmai asta e, ca n-am nimerit-o. Asa ca va rog sa ma bagati repede dupa gratii!


III

In Italia, cheia puterii Mafiei se afla in celebra lege a tacerii: "Cine tace - traieste!". Aceasta este o norma atat de generala, incat a devenit tipica pentru Sicilia, de unde se relateaza urmatoarele: In timpul unei inspectii, elevul cel mai bun din clasa este intrebat de invatatoare:
-Spune-mi, Pepino, cine l-a ucis pe Cezar?
-Nu stiu, doamna invatatoare, eu nu am vazut si n-am auzit nimic!


IV

Pietro este oprit de un agent de circulatie pentru viteza excesiva.
-Dar bine, domnule politist, nu mergeam nici cu 60 km la ora, nici cu 50, nici cu 40, nici ...
-Atentie, omule, mai ai putin si ajungi in marsalier! Vezi sa nu lovesti pe careva cu spatele!


V

Doi detinuti dintr-o inchisoare din Palermo isi relateaza faptele pentru care au ajuns acolo. Unul dintre ei zice:
-Erau peste 40 grade C la umbra, asa ca am injunghiat un carabinier ca sa ma bage la racoare. Am de gand sa stau pana o trece zapuseala...

Ben
23.11.2009, 07:36
VI

-Mama, zise micul Pietro, il vezi pe individul acela care trece strada si vine spre noi? Cu nici un chip sa nu stai de vorba cu el!
-Cand m-ai mai vazut tu stand de vorba cu barbati necunoscuti?
-Niciodata, dar acela era profesorul meu de matematica...


VII

In avionul companiei aeriene Alitalia, un steward negru ii servea pe calatori cu prajituri:
-Cine mai doreste prajituri?
-Eu! As vrea eclerul acela cu ciocolata de la marginea tavii.
-Nu cred ca o sa se poata, doamna...acela e degetul meu!.


VIII

Un sicilian, fiind intrebat daca el este proprietarul livezii de maslini, raspunse:
-Livada e a bunului Dumnezeu!
-Si maslinii?
-Tot ai lui Dumnezeu...Dar sa stiti ca maslinele sunt ale mele!


IX

Doua italience discutau:
-Prietena mea a dat o multime de anunturi la rubrica "Matrimoniale", dar pana la urma rezultatul a fost nul.
-Dar bine, am auzit ca pana la urma si-a gasit un sot?!
-Pai, despre el vorbeam!


X

Intr-un mic orasel sicilian, un negustor a deschis un magazin de trompete si pistoale.
-Ei, vecine cum iti merg treburile?
-Bine, nu pot sa ma plang. Sunt cat se poate de sigure. Daca vine unul azi si cumpara o trompeta, maine vine vecinul lui si cumpara un pistol...


XI

Un sicilian se pregatea sa paraseasca aceasta lume.
Preotul care venise sa-l impartasasca il intreaba:
-Fiule, esti gata sa-ti ierti dusmanii?
-Care dusmani parinte, ca eu n-am avut dusmani? I-am lichidat pe toti!


XII

Familia Pietrangeli face o excursie in America.
Admirand cascada Niagara, sotia spuse ingrijorata:
-Luigi, ai inchis bine robinetele de la baie?


XIII

Cand Franco, la cei 70 de ani ai sai, a vrut sa se insoare cu o tinerica de 20 de ani, prietenii l-au intrebat:
-Cum poti sa faci o astfel de prostie? Tu nu te gandesti? Peste 10 ani tu vei avea 80 de ani si ea 30, peste inca 20 de ani tu vei avea 100 si ea 50, si atunci, ce-ai sa te faci cu o astfel de baba?


XIV

-Ce mai faci Emmanuel?
-Ma bate gandul sa scriu o carte de combatere a netemeiniciei superstitiilor. Chiar de maine pun mana pe condei.
-De ce nu incepi de astazi?
-Ei, si tu!
Azi e vineri si pe deasupra mai e si 13.


XV

Doi automobilisti italieni se regasesc duminica seara la poarta Raiului. Unul dintre ei il bate pe umar pe celalalt si ii spune:
-Ai avut dreptate, masina dumitale este putin mai rapida decat a mea...


XVI

La un teatru din Roma, unde se juca o piesa politista, o spectatoare sare in sus, strigand:
-Unde este ucigasul?
La care o voce din spatele ei ii dadu replica:
-In spatele dumitale, daca nu te asezi imediat!


XVII

-Domnule doctor, zise infirmiera, de ce incercati sa scrieti retetele cu termometrul?
-Ei sa fie! Iar mi-a luat cineva bisturiul de pe birou...


XVIII

-Matilda, taica-tau e acasa?
-E acasa, mamico. Acum a venit.I-am spus ca ai fost dupa el in oras ca sa-l cauti.
-Du-te in bucatarie si adu-mi vreo 5-6 farfurii!
-Ce vrei sa faci cu ele?
-Vreau sa am cu taica-tau o convorbire intre 4 ochi...


XIX

Giuseppe era tare la Matematica. La intoarcerea din calatoria de nunta, a ajuns acasa; isi urca nevasta pe cantarul de la baie, apoi incepu sa socoteasca:
-Stii draga, m-a costat exact 17.000 de lire pe kilogram.


XX

Doi hoti de buzunare din Roma se intalnesc pe Via Trevia.
-Unde te grabesti asa?
-Ma grabesc sa prind parada modei. Ma duc din pura curiozitate profesionala.
-Pai asta ma si intrebam:ce legatura ai tu cu moda?
-Vreau sa stiu exact cum vor fi pozitionate buzunarele in moda acestui an...


XXI

-In ultima vreme cred ca arat foarte prost, se destainui o chelnerita, colegei sale.
-Da' de unde. Ce te face sa crezi una ca asta?
-Am observat ca toti clientii pe care-i servesc, controleaza foarte atent daca le dau restul in mod corect...


XXII

La gradina zoologica.
-Aceasta este un sarpe gigantic, boa constrictor, care nu e veninos, dar are o asemenea forta, ca in stransoarea lui poate sufoca un bou...spuse ghidul.
Din grupul de vizitatori se auzi o voce de femeie ingrijorata:
-Emilo, dragul meu nu te apropia prea mult de cusca!


XXIII

-Inculpat Luigi Leone, ati mai fost condamnat?
-Da, domnule judecator.
-Pentru ce delict?
-Pentru izbirea capului de zid.
-Dar asta nu-i o infractiune.
-Da, dar era capul altuia, nu al meu.


XXIV

Maria Luisa se prezinta la fotograf.
-Am venit dupa fotografiile de la nunta.
-Poftiti acestea sunt, i le da fotograful.
-Ia uite, ce aer de tampit are sotul meu!
-Doamna draga, la asta trebuia sa va ganditi mai inainte...


XXV

Sotia unui scriitor italian este intrebata:
-De ce stati noaptea pe langa sotul dvs, atunci, cand scrie romane politiste?
-Oh, actiunea este atat de palpitanta si crimele atat de oribile, incat pur si simplu se teme sa ramana singur...


XXVI

Domnul Rossi s-a dus pentru afaceri la Londra, ramanand acolo 2 saptamani. In acest timp a plouat aproape continuu. Dupa ce achita nota de la hotel, il intreaba pe receptioner:
-Spuneti-mi, in tara asta mai iese cateodata si soarele?
-Nu pot sa va spun domnule, eu am numai 22 de ani...


XXVII

-Aveti sare amara?intreaba Pranco la farmacie.
-Avem, dar pentru ce va trebuie?
-Pentru soacra-mea.
-Aveti reteta?
-Nu, dar pot sa va arat o fotografie de-a ei...


XXVIII

Sotii Panteleone trebuiau sa plece cu avionul intr-o excursie prin Europa, dar domnului Panteleone tare ii era frica de calatoria cu avionul.
-De ce te temi? il intreba sotia. Daca nu ti-a sunat ceasul de pe urma n-are de ce sa-ti fie frica.
-Fie cum zici, sa zicem ca nu mi-a sunat ceasul.Dar daca i-a sunat ceasul pilotului?


XXIX

Un comis voiajor trage la un hotel. O camerista draguta il conduce in camera sa, aranjaza patul si apoi il intreaba:
-Doriti sa fiti trezit la o anumita ora?
-Da, frumoasa mea, as vrea sa fiu trezit la ora 8...cu o sarutare.
-Foarte bine! O sa-i transmit dorinta dumneavoastra portarului...


XXX

Un turist italian strabatea Peru cu o masina.
-Du-ma undeva, ii spuse ghidul, unde pot sa vad incasi!
-Domnule, daca spuneti ca ati vizitat Peninsula Scandinava, acolo ati vazut vikingi?

AndaF
23.11.2009, 23:46
Un tip ii spune sotiei intr-o seara ca se duce sa cumpere tigari.
La magazin se inchisese, asa ca se duce la bar. Acolo bea cateva beri si incepe sa vorbeasca cu o tipa. Mai beau impreuna niste beri, apoi se duc la tipa acasa si petrec o noapte foarte placuta. Cand se trezeste, isi da seama ca era 3 dimineata.

- Nevasta-mea o sa ma omoare; da-mi repede niste pudra de talc!

El ia pudra de talc si isi da pe maini. Ajuns acasa, isi gaseste sotia asteptandul, furioasa:

- Unde ai fost pana la ora asta?

- Uite, iti voi spune adevarul. Am fost intr-un bar, am baut niste beri, am fost acasa la o blonda si m-am culcat cu ea.

- Arata mainile! zise sotia si el ii arata mainile pline de pudra de talc.

- Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!

MichelleP
24.11.2009, 07:14
Vorbeau un moldovean si un oltean.
Întreaba olteanul :
- La voi mortii se îngroapa cu popa ?
Si moldoveanul :
- Nu, la noi popa ramâne afara ...

Un lord, trecand pe langa un cersetor, ii arunca 5 lire si ii spune:
- Ia, omule, si bea un wisky in sanatatea mea!
- Sir, dar eu nu obisnuiesc sa beau! ii raspunde cersetorul, cam tafnos.
- In acest caz, poftim 10 lire sa-ti cumperi tigari.
- Sir, dar eu nu sunt fumator!
- In regula, am inteles! Uite 50 de lire, du-te la o casa de toleranta si alege-ti cea mai frumoasa femeie!
- Sir, nu va suparati, dar prefer sa nu am de-a face cu asemenea femei!
- Ei, omule, in cazul acesta ia 100 de lire si du-te la sotia mea, sa vada si ea in ce hal ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei!

Intra un student la examen si fara discutii pune pe masa o sticla de whisky.
Examinatorul priveste sticla si spune: -Satisfacator.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata.
Examinatorul: - Bine.
Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma.
Examinatorul: - Excelent, - si pune nota.
Studentul strange totul de pe masa si spune: - Acum va rog sa ma scuzati dar mai am
de dat si fizica.....

Domnule doctor, zise femeia, disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
– N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.

Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, am fi inca in paradis, deoarece ei ar fi ignorat marul si ar fi mancat sarpele.

Sotia: Iubitule... Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii!

Doua blonde:
– Auzi fata, care crezi tu ca e mai departe: Luna sau Londra?
– Da’ proasta mai esti, fato.... vezi tu Londra de aici???

Ben
24.11.2009, 14:08
XXXI

-Flavio, tu ma mai iubesti?
-Draga mea, nu stiu ce obicei ti-ai luat, ca revii mereu la un subiect pe care il credeam deja incheiat atunci cand ne-am casatorit.De ce nu ma intrebi daca-mi place sa mananc zilnic ravioli?


XXXII

-Sa stii ca Giannina e o fata foarte inteligenta. Are o minte sa ajunga pentru doi...
-Atunci inseamna ca ai nimerit exact femeia care-ti trebuie...


XXXIII

Un grup de turisti italieni faceau turul orasului Praga. La un moment dat ghidul spuse:
-In acest moment trecem pe langa o renumita berarie pragheza.
-Si de ce, ma rog, trecem pe langa? sarira ceilalti turisti.

ziia
25.11.2009, 17:42
Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in octombrie 1995.
Americani: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea.
Canadieni: Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea.
Americani: Aici capitanul vasului Armatei SUA.
Repet: schimbati directia.
Canadieni: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.
Americani: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE INTOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATORI SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA DV SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.
Canadieni: Noi suntem un far. Voi hotariti.

Ben
27.11.2009, 16:05
XXXIV

De ce esti suparat, Giani?
-Eh, am niste probleme.
-Probleme? Sa vezi ce-am patit eu! I-am imprumutat unui tip 2 milioane de lire ca sa-si faca o operatie estetica si acum nu mai pot sa-l recunosc!


XXXV

-Nu te mai inteleg! Admiti ca Paula te-a determinat sa te lasi de fumat si de baut?
-Admit.
-Si atunci, de ce ai parasit-o si te-ai insurat cu Giovanna?
-Pentru ca mi-am zis ca daca tot m-am indreptat, merit si eu o partida mai buna...


XXXVI

Doua prietene se confesau.
-Sa stii, draga ca am incercat sa-i trezesc prietenului meu dragostea fata de animale. Am inceput cu dragostea fata de nurci si m-am ales cu blana asta...


XXXVII

-Poate sa-mi spuna cineva carei familii ii apartine crocodilul?intreaba profesorul.
-Imi pare rau domnule profesor, raspunse Carla - dar eu nu cunosc nici o familie din care sa faca parte crocodilii. In general, au numai copii, caini si pisici.


XXXVIII

O doamna care isi petrecea concediul la unul din hotelurile vestitiei statiuni Cortina d'Ampezzo, ii facea zile fripte instructorului de schi, reprosandu-i mereu ca nu ii unge bine schiurile cu ceara.
-Mai du-te sa te plimbi cu dracu, vrajitoare batrana! izbucni acesta intr-o zi.
-Aaa!Am sa ma plang directorului hotelului!
In urma plangerii, directorul il obliga pe instructor sa isi ceara scuze. Acesta iesi in hol si striga in gura mare:
-Doamna caruia i-am zis sa se plimbe cu dracu, este aici?
-Da, aici sunt, zise doamna furioasa.
-Vroiam sa va anunt ca vi s-a amanat plimbarea...


XXXIX

-Toto, de ce nu raspunzi la toate intrebarile?intreba profesorul.
-Ca sa am motiv sa mai vin la scoala.Daca as sti sa raspund la toate intrebarile, ce rost ar mai avea sa mai vin?


XL

-Toto, ai invatat foarte bine fabula "Corbul si vulpea". Care dintre personajele fabulei iti place cel mai mult?
-Cel mai mult imi place cascavalul...

Ben
01.12.2009, 09:37
XLI

Un turist italian se decide sa serveasca o masa traditionala la un restaurant din Tokio. Bineinteles ca a fost servit cu rachiul de orez - sake. Dupa ce a baut vreo 2-3 paharele, vede ca obiectele din jur incep sa se miste.
-Bautura voastra e cam tare. Am inceput deja sa vad cum se misca totul in jur...
-Nu va ingrijorati, domnule. Este doar un banal cutremur de pamant.


XLII

Un italian isi petrecea concediul in India, impreuna cu frumoasa sa fiica, in varsta de 18 ani. Un maharajah foarte bogat se indragosteste de ea.
-Daca imi veti da fiica de sotie, ii spuse tatalui ei, va voi da greutatea ei in aur.
-Peste o luna veti primi raspunsul meu.
-Vreti sa va mai ganditi?
-Nu, vreau s-o mai ingras!


XLIII

-Unde este patronul restaurantulu? Asta nu se poate numi mancare, zise clientul indignat.
-Patronul nu este momentan aici, raspunse calm chelnerul. Este la restaurantul de peste drum. Serveste masa...


XLIV

-De cateva zile cainele meu luase un obicei prost, incepea sa latre ca un disperat pe la 3 dimineata. Am iesit la el, ce sa vezi? L-am surprins pe vecin, cu care m-am inteles pana acum foarte bine, aruncand cu pietre in el. Si l-am luat la rost.
-Si el ce ti-a raspuns?
-Mi-a spus ca ma roaga foarte mult sa-l iert, dar ii venise in vizita soacra care l-a amenintat ca, daca mai e trezita noaptea din somn de latraturi de caini, pleaca acasa...


XLV

Sub podul Garibaldi, la Roma, stau la taifas 2 vagabonzi.
-Ai auzit de Pietro?
-Nu! Ce i s-a intamplat?
-Si-a gasit o slujba.
-Pentru bani, ala e in stare de orice...

ziia
01.12.2009, 21:40
CIA caută să angajeze un agent-asasin. După multe interviuri, teste etc., rămân 3 finalişti pentru post: doi bărbaţi şi o femeie.
Pentru testul final, primul bărbat este dus lângă o uşă de metal, I se dă un pistol şi i se spune:
- Trebuie să ştim dacă poţi îndeplini orice misiune, indiferent de circumstanţe. Dincolo de această uşă se află soţia ta, aşezată pe un scaun. Ucide-o!
Barbatul spune:
- Glumiţi! Nu mi-aş putea ucide nevasta!
- Atunci nu eşti potrivit pentru post, la revedere!
Al doilea bărbat primeşte instrucţiunile, ia pistolul, intră în cameră şi după cinci minute de linişte, iese afară cu ochii în lacrimi şi spune:
- Am încercat, dar mi-e imposibil să-mi ucid nevasta, îmi pare rău...
Vine rândul femeii. I se spune că trebuie să-şi ucidă bărbatul.
Ia pistolul, intră în cameră şi imediat se aud mai multe împuşcături, apoi strigăte, troznete, lovituri în pereţi. După câteva minute, se face linişte, iar femeia iese pe uşă, ştergându-se de transpiraţie:
- Pistolul pe care mi l-aţi dat era încărcat cu gloanţe oarbe, aşa că a trebuit să-l omor cu scaunul.

Morala: Angajaţi femei! Femeile îşi fac treaba mult mai serios decât bărbaţii!

================


Mare concurs internaţional de pictură! Tematica era ca, din pictură să reiasă titlul tabloului. Candidate la marele premiu au fost selectate 4 ţări: America, Franţa, Rusia si România!
Tabloul Americii o reprezenta pe Louise în pielea goală pe un iaht! Titlul tabloului: "O boarfă la uscat!"
Tabloul Franţei: cu doua tipe goale într-un copac. Titlul tabloului: "Două poame!"
Tabloul Rusiei o avea pe Nataşa în pielea goală cu o secera în mână, iar titlul tabloului: "În aşteptarea ciocanului!"
Iar în tabloul României era reprezentată Ileana, goală într-un lan de grâu iar în spatele ei o ceată de ţărani. Titlul tabloului: "Iobagi pe câmp!"

==================

Iuda http://bancmalia.cryssoft.com/Imagini/pixel_transparent.GIF Iisus, foarte îngrijorat din cauza consumului de droguri, trimite apostolii după diferite droguri, să le aducă pentru a le analiza. După două zile:
- Cine e?
- Sunt Pavel! Iisus deschide uşa.
- Ce ai adus Pavele?
- Haşiş din Maroc!
- Foarte bine! Intră.
- Cine e?
- Sunt Luca! Deschide uşa Iisus.
- Ce-ai adus Luca?
- Marijuana din Columbia!
- Foarte bine!
- Cine e?
- Matei sunt!
- Ce-ai adus Matei?
- Cocaină din Bolivia!
- Excelent fiule...!
- Cine e?
- Ioan!
- Ce-ai adus Ioane?
- Heroină din New York!
- Bravo!
- Cine e?
- Andrei!
- Ce-ai adus Andrei?
- LSD din Amsterdam!
- Excelent! Haide intră...
- Cine e?
- Iuda sunt. Iisus deschide uşa.
- Ce-ai adus Iuda?
- FBI! Treceţi toţi la perete cu mâinile sus nenorociţilor!

=================

- Voi, bărbaţii, nici nu ştiţi ce complicată e viaţa femeilor! Azi pot fi în braţele soţului, iar mâine pot ajunge în braţele Domnului!
- Dar poimâine sunteţi liberă?
================

- Ia-mă sălbatic, arată-mi că eşti bărbat adevărat!
- Da! Da! Da!
- Spune-mi lucruri murdare!
- Baia, bucătăria, covorul din sufragerie...
================

aramis_13
09.12.2009, 11:27
Noile acronime politice:

PSD - Preşedinte (în) Seara (de) Duminică
PDL - Preşedinte (în) Dimineaţa (de) Luni

aramis_13
09.12.2009, 11:41
Cică cei de la Times.ro au încercat să demonstreze că Geoană nu e un prost şi jumătate. Au reuşit. În urma sondajelor şi analizelor efectuate, a rezultat că e doar un prostănac şi 49,66%

aramis_13
09.12.2009, 14:41
Bancurile zilei:

Întrebare: Ce au facut românii în timpul mandatului lui Mircea Geoană?
Răspuns : Au dormit !

Înterbare : Cum se pune la loc dopul la o şampanie?
Răspuns : Întrebaţi-l pe Geoană.

Întrebare: Cine este in spatele lui Băsescu?
Răspuns: Mircea Geoană.

Întrebare: Ce face acum Vanghelie?
Răspuns: Caută pe Google să vadă ce înseamnă diaspora, să o cheme la ordine.

Întrebare: Ce mai fredoneaza Geoană în ultimul timp?
Răspuns: Dac-aş fi pentru o zi preşedinte...

Întrebare: Care este cea mai bună faptă pe care a făcut-o soacra lui Geoană?
Răspuns: L-a primit înapoi în casă după alegerile din 2009.

Geoană, foarte vesel, se întâlneşte cu bunicuţa.
- De ce eşti aşa vesel?
- Mi-am facut testul IQ.
- Şi?
- A ieşit negativ.

Scrisoarea a III-a actualizată:
- Tu eşti, Mircea?
- Da împărate!
- Eşti un prost şi jumătate!

Cugetarea zilei:

"Când te culci cu un preşedinte şi te scoli cu altul, e clar, politica e o ... femeie uşoară."

Cel mai scurt banc: "Geoană, preşedinte!"

kiddy
10.12.2009, 11:27
Se trezeste Basescu intr-o dimineata si iese pe balcon.
Observa ca afara a nins in acea noapte cam 5 cm si iese pe balcon sa admire peisajul,cand vede scris pe zapada sub balcon cu urina "maine ai sa mori".

Se anunta toate organele abilitate - SIE,DIE,SPP,SRI etc. – care incep sa analizeze cazul. Peste o ora apar si rezultatele.
- Sefu, am facut toate cercetarile si avem doua vesti: una buna si una proasta.
- Incepe cu cea proasta.
- La analiza urinei a rezultat ca aceasta apartine lui Boc.
- Nu se poate! Nu puteam primi o veste asa de proasta. Era ultima persoana la care ma puteam gandi.
- Si vestea buna?
- La testul grafologic a iesit ca este scrisul lui Geoana.

aramis_13
12.12.2009, 14:23
Granddad was reminiscing about the good old days.....................

"When I were a lad, Momma would send me down to t'corner store wi' a dollar, and I'd come back wi' five pounds o' potatoes, two loaves o' bread, three pints o' milk, a pound o' cheese, a packet o' tea, an' 'alf a dozen eggs. Yer can't do that now. Too many damm security cameras."

Ben
14.12.2009, 05:43
XLVI

Intr-un satuc din Sicilia, un barbat mergea calare pe magar, urmat de femeia sa, care mergea pe jos si care avea in spate o povara grea. Un turist indignat spuse:
-Nu ti-e rusine sa te lafai pe magar si s-o lasi pe biata femeie sa care o astfel de greutate?
-Nu va amestecati, interveni femeia; poate ca in tara dvs. femeilor le place ca barbatii sa fie seara obositi, dar noua nu!

sorin
30.12.2009, 19:16
Cica Geoana nu va mai candida la preşedintie in Romania, ci in Laponia? De ce? Pentru că acolo noaptea durează sase luni.:lol:

aramis_13
01.01.2010, 07:23
De ce a acceptat Bush să apară în fotografii alături de Geoană? Pentru a părea mai deştept
Adobe a hotărât să schimbe extensia psd în pdl.
Ce i-a pus în ghete Moş Nicolae lui Geoană? Programul Geoană preşedinte – varianta trial.
Dacă Geoană adormea preşedinte la Polul Nord, prindea măcar 6 luni de mandat;
Geoană a avut cel mai suportabil mandat prezidenţial din istoria României!
Geoană, foarte vesel, se întâlneşte după alegeri cu bunicuţa. De ce eşti aşa vesel? Mi-am făcut testul IQ. Şi? A ieşit negativ!
Ce ar fi trebuit sa facă Geoană ca să câştige alegerile? R: să se alieze şi cu PD-Lul
O întrebare pentru Mircea Geoană: ce aţi face dacă aţi fi pentru o zi preşedinte?
Trebuie să recunoaştem că Geoană a avut un mandat de vis!
Mircea Geoană a smuls înfrângerea din ghearele victoriei !
Unde sunt voturile lui Geoană? Le-a luat vântul!

VanDerGigi
01.01.2010, 19:29
Scoate romanu' la bancuri cu Geoana pe banda rulanta si la 2 ani dupa alegeri. zici ca si-a atins punctul culminant in viata. si cand te gandesti ca-n definitiv rade de el insusi..

kirk
02.01.2010, 02:55
Un evreu a fost condamnat la moarte. Si, cum avusese ceva merite in timpul vietii, s-au gandit aia sa-i faca un favor: sa-si aleaga el cu ce fel de moarte vrea sa moara (spanzuratoare, impuscare... ma rog, de care vrea el). Se gandeste evreul si zice:
- De batranete.
- Nu, aia nu se poate. Dureaza prea mult.
- Nu-i nimica, eu astept!

angeline
02.01.2010, 03:57
Un pensionar isi suna fiul:
- Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam, 45 de ani de mizerie mi-au ajuns!
Fiul raspunde derutat:
- Tata, dar despre ce vorbesti?
Tatal continua:
- De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discutam despre acest subiect, sun-o pe sora ta si spune-i.
Apoi batranul inchide telefonul.
Dupa ce afla, fica speriata, isi suna tatal si ii spune:
- Nu se poate asa ceva, maine venim acasa sa discutam!
Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei:
Gata, am aranjat, de Craciun vin sigur, ce le mai spunem sa vina si de Pasti?

http://i18.photobucket.com/albums/b112/angeline_pap/bow2.gif

aramis_13
07.01.2010, 17:20
Vine un ungur la un director de teatru.
- Sčrvus, domnu' derector, am včnit face la dúmnčvostre un pčsa dč tčatru, mine scris la el.
- A, aţi scris o piesä, foarte bine, läsaţi-o aici, şi...
- Nu, lčsatz, shtitz, pčsa la mine fórte scurt, dáke pčrmitetz, io potz cčtit ácum la dúmnčvostre...
- Vreţi sä-mi citiţi piesa acum...? Hmm, ştiţi, eu sunt foarte ocupat, şi...
- Nu nu nu, statz numa, fórte bun pčsa, imédiat gata! No, áscultatz la dúmnčvostre...

Actul întâi

Sč-ridike córtina.
Ín fatze cópaci, in spate cópaci, lá-stinga cópaci, lá-drčpta cópaci, in cópaci, Tokacs Baci. Nčmtzile, pč jos.
NČMTZILE: - Dč-te jos din cópaci.
TOKACS BACI: - Nu mč dau.
Sč-cobóre córtina...
Pčuza.

Actul doi

Sč-ridike córtina.
Ín fatze cópaci, in spate cópaci, lá-stinga cópaci, lá-drčpta cópaci, in cópaci, Tokacs Baci. Nčmtzile, pč jos.
NČMTZILE: - Dč-te jos din cópaci.
TOKACS BACI: - Nu mč dau.
Sč-cobóre córtina...
Pčuza.

Actul trei

Sč-ridike córtina.
Ín fatze cópaci, in spate cópaci, lá-stinga cópaci, lá-drčpta cópaci, in cópaci, Tokacs Baci. Nčmtzile, pč jos.
NČMTZILE: - Dč-te jos din cópaci.
TOKACS BACI: - Nu mč dau.
Sč-cobóre córtina...
Pčuza.

Actul patru

Sč-ridike córtina...

La care directorul nu mai suportă şi izbucneşte:
- Da' lasä-mă dom'le-n pace cu aiurelile dumitale, asta-i piesă de teatru la dumneata? Altceva nu se mai întâmplă, Tokacs Baci ăsta nu mai coboară şi el din copaci?
- O, d-apei cum nu?! In pčuza!

aramis_13
08.01.2010, 22:28
Merge un tip prin pădure, şi ajunge la un lac în jurul căruia creşteau doisprezece stejari, iar pe primul stejar era o plăcuţă pe care scria:

"Dacă vrei să găseşti bâlcul, sapă la rădăcina acestui stejar!"

Curios, omul nostru se pune pe săpat, şi sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, ... până găseşte o cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie... şi-n ultima cutie, un bileţel:

"Dacă vrei să găseşti bâlcul, sapă la rădăcina următorului stejar!"

Curios, omul nostru se pune pe săpat, şi sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, ... până găseşte o cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie... şi-n ultima cutie, un bileţel:

"Dacă vrei să găseşti bâlcul, sapă la rădăcina următorului stejar!"

Curios, omul nostru se pune pe săpat, şi sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, ... până găseşte o cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie... şi-n ultima cutie, un bileţel:

"Dacă vrei să găseşti bâlcul, sapă la rădăcina următorului stejar!"

Curios, omul nostru se pune pe săpat, şi sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, ... până găseşte o cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie... şi-n ultima cutie, un bileţel:

"Dacă vrei să găseşti bâlcul, sapă la rădăcina următorului stejar!"

Curios, omul nostru se pune pe săpat, şi sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, ... până găseşte o cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie... şi-n ultima cutie, un bileţel:

"Dacă vrei să găseşti bâlcul, sapă la rădăcina următorului stejar!"

Curios, omul nostru se pune pe săpat, şi sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, ... până găseşte o cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie... şi-n ultima cutie, un bileţel:

"Dacă vrei să găseşti bâlcul, sapă la rădăcina următorului stejar!"

Curios, omul nostru se pune pe săpat, şi sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, ... până găseşte o cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie... şi-n ultima cutie, un bileţel:

"Dacă vrei să găseşti bâlcul, sapă la rădăcina următorului stejar!"

Curios, omul nostru se pune pe săpat, şi sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, ... până găseşte o cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie... şi-n ultima cutie, un bileţel:

"Dacă vrei să găseşti bâlcul, sapă la rădăcina următorului stejar!"

Curios, omul nostru se pune pe săpat, şi sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, ... până găseşte o cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie... şi-n ultima cutie, un bileţel:

"Dacă vrei să găseşti bâlcul, sapă la rădăcina următorului stejar!"

Curios, omul nostru se pune pe săpat, şi sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, ... până găseşte o cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie... şi-n ultima cutie, un bileţel:

"Dacă vrei să găseşti bâlcul, sapă la rădăcina următorului stejar!"

Curios, omul nostru se pune pe săpat, şi sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, ... până găseşte o cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie... şi-n ultima cutie, un bileţel:

"Dacă vrei să găseşti bâlcul, sapă la rădăcina următorului stejar!"

Curios, omul nostru se pune pe săpat, şi sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, sapă, ... până găseşte o cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie, în cutie-altă cutie... şi-n ultima cutie, un bileţel:

"Dacă vrei să găseşti bâlcul, pune-te cu spatele spre lac, ia bolovanul ăsta în mâna dreaptă şi aruncă-l înapoi peste umărul stâng!"

Omul se pune cu spatele spre lac, ia bolovanul în mâna dreaptă, îl aruncă înapoi peste umărul stâng, şi bolovanul cade în apă şi face: "Bâlc!"

Maximus
09.01.2010, 05:05
Pentru insulte te condamn la 100 de dolari amenda. Ai ceva de adaugat?
- Nu, domnule judecator, m-ar costa prea scump...


Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca: asta ne ia painea de la gura! Unul dintre doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati:
- Las’ ca-i vin eu de hac! Se duce la computer. Acesta intreaba:
- Ce va doare?. Doctorul spune:
- Ma doare-n cot! Computerul raspunde:
- Dati o proba de urina si dupa doua ore veniti pentru rezultat. Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul:
- Sotia dvs. are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt si va loviti la coate !!!


Un grup de turişti prin Apuseni. La un moment dat, găsesc o peşteră. Intră, o vizitează, totul era foarte fain, numai că mirosea îngrozitor. Cînd ies afară, se întîlnesc cu un baci. Îl intreabă "Dom'ne, ce e cu peştera asta, e foarte frumoasă, dar de ce pute aşa îngrozitor înăuntru ?" "Apăi dragii mei" răspunde baciul, "e o întreagă legendă. Pe vremuri, înăuntru trăia un căpcăun. De două ori pe an cobora în sat şi răpea cea mai frumoasă femeie. Tot aşa pînă cînd au rămas sătenii numai cu urîţenii de femei, pe care nu le mai f**** nimeni, şi deci satul era în pragul dispariţiei. Atunci s-au adunat sătenii să se sfătuiască cum să scape de căpcăun. S-au gîndit să îl cheme pe Făt Frumos. I-au dat un fax şi după o săptămînă a venit. A intrat Făt Frumos în peşteră, l-a luat pe căpcăun şi l-a înfipt pînă la glezne în pămînt. Căpcăunul s-a enervat şi l-a băgat pe Făt Frumos pînă la genunchi. Ăsta ce, să se lase mai prejos ? Îl ia pe căpcăun şi-l bagă pînă-n brîu. Căpcăunul, cu ultimele puteri, îl ia pe Făt Frumos şi-l bagă pînă la subsuori. Făt Frumos, nervos ca dracu', îl ia pe căpcăun, îl bagă pînă în gît, scoate paloşul şi-i taie beregata. Sătenii, foarte fericiţi, au tras un chef de pomină - vreo două săptămîni au tot băut. Ca rasplată pentru Făt Frumos, i-au dat-o pe cea mai frumoasă dintre urîtele pe care le mai aveau. Ăştia doi s-au căsătorit şi au trăit pînă la adînci bătrineţi în peşteră." "Bine dom'ne, da' tot n-am înţeles, ce pute aşa în peşteră?" "Apăi nu ştiu, s-a fi c***t vreunul pe acolo !

editat de sorin: nu mai folosi cuvinte deplasate si nu mai scrie ingrosat

Maximus
09.01.2010, 05:09
Un tip intra intr-un bar unde avea o gramada de cunostinte si prieteni.Tavalit...plin de praf...hainele zdrente pe el,zgariat pe fata.Se duce direct la bar si comanda un whisky.Ia o inghititura serioasa si rasufla usurat.Prietenii lui...gloata langa el...il priveau curiosi.Unul din prieteni il intreaba...
-Haide domle zi-ne ce drac ai patit de arati asa rau?
...liniste...
tipul mai ia o inghititura.
Prietenul intreaba din nou curios...
Haide frate zi ce ai patit...?
Tipul...rasufla inca odata si zice:
ehhh....ce sa fie ma baieti...azi am ingropat-o pe soacra-mea..
Prietenul intreaba iar:
Poi bine si ce legatura are asta...nu te uiti la tine cum arati...?
Tipul mai ia o inghititura...si zice;
...pai nu ma...ca nu voia sa o ingrop..


Diferenta dintre un sotie si o amanta? Raspuns : 25-35 kg
Diferenta dintre un sot si un amant? Raspuns : 25-35 de min



Era odata un tip care urma sa se casatoareasca peste 3 luni cu iubita lui , s-au logodit frumos acolo , dar iubita lui mai avea o sora care ii facea tot timpul avansuri ........el de frica sa nu fie o cursa nu raspundea niciodata avansurilor ei. A trecut o perioada de timp si erau cu 1 zi inainte de nunta , viitorul mire era in camera lui si se imbraca cand de odata apare sora viitoarei sotii imbracata super sexy cu fusta mini decolteu adanc si alte alea ....si ii zice : Profita de ultima clipa nebuna pe care o poti petrece alaturi de mine pana sa te casatoresti cu sormea. Am sa urc sus dak vrei vina dupa mine . Omul sta se gandeste si merge la dreapta erau scarile si la stanga usa de la iesire sa iasa la strada , ....uimitor omul alege stanga si iese afara ......afara surpriza se intalneste cu tasu , masa , viitoarea nevasta , socrusu, soacrasa , si toate neamurile toti felicitandu'l ca e fidel .
Acum care este morala :.............FRATILOR INTOTDEAUNA DAR INTOTDEAUNA SA VA TINETI PREZERVATIVELE IN MASINA !!!!!!!



Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul:
Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:

1) Religie. 2) Sexualitate. 3) Mister.. Urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10 cu felicitari :

- Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?!


Doi soti fac 50 de ani de casatorie si se duc sa serbeze la hotelul unde si-au petrecut luna de miere. Ajunsi acolo povestesc ocazia si sunt tratati regeste, cu sampanie si caviar din partea hotelului. Dimineata cei doi se treazesc si sotia incepe sa-si sufle nasul pe cearsaf. - Ce faci, draga? Cum poti sa faci asa ceva dupa ce am fost tinuti in puf de hotel? - Auzi barbate, acum 50 ani te-ai taiat la deget ca sa imi salvezi onoarea... acum e randul meu...

Maximus
11.01.2010, 04:06
Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni. Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
- Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal.
- La biblioteca, pt un referat.
Robotul se intreapta spre el si ii trage o palma. Tatal explica:
- Dragul meu, acest robot este detector de minciuni!Ai face mai bine sa-mi zici adevarul!
Copilul continua:
- Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film: "Cele 10 porunci", zice copilul, iar robotul ii mai trage o palma
- Aoleu! Bineee! De fapt, era un film porno, concluzioneaza copilul.
Tatal:
- Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii!
Robotul merge spre tata si ii trage o palma. Mama apare si ea si zice:
- Se vede ca-i fiul tau!
De indata, robotul ii trage o palma si mamei!


Într-un salon de reanimare, toți conectați la aparatele de menținere a vieții. Electricianul bagă capul pe ușă:
-Băieți, luați o gură maaaaare de aer că schimb o siguranță!


Sotul, seara catre sotie:
Sotul: auzi draga, se lauda azi administratorul ca s-a culcat cu toate femeile de pe scara asta, cu exceptia uneia..stii ceva? (sperand sa fie sotia sa)
Sotia: Aaa..cred ca e grasa aia urita de la parter!



O femeie tanara, frumoasa, se plinge ginecologului:
- Sunt maritata de cinci ani si inca nu am reusit sa raman insarcinata.
- Sa vedem ce putem face. Dezbracati-va doamna si culcati-va pe masa.
- Dar domnule doctor, totusi as dori ca primul copil sa-l am de la sotul meu...


In fata unui bloc cu 10 etaje, un taran cosea linistit iarba ..hrrrsssht .. hrrrsssht ..
Deodata apare in zbor un deltaplan, care purtat de o pala de vant se izbeste de bloc pe la etajul 6-7 si se prabuseste in fata taranului.
Taranul, privind plictisit, spune: "Tara de c**** , atentate de c**** !"



Ps -- inca mai invat cum e cu postarile astea pe aici, scuze Sorin (pt bold), iar daca postez in zile diferite, se considera tot postare consecutiva?

sorin
11.01.2010, 08:39
Ps -- inca mai invat cum e cu postarile astea pe aici, scuze Sorin (pt bold), iar daca postez in zile diferite, se considera tot postare consecutiva?
consider postari consecutive alea de pana la cateva minute una de cealalta, nu zile.

Loniia
16.01.2010, 07:58
Pe masura ce îmbatrânim, noi, femeile, câstigam kilograme în plus.
Asta se întâmpla pentru ca acumulam multa informatie în capul nostru.
Dar, bineînteles, atâta înformatie nu încape în capsorul nostru. Asa ca informatia acumulata începe sa se distribuie prin corp.
Acum totul capata sens… Nu am kilograme în plus! Nu sunt grasa! Sunt culta! FOARTE culta!

....:cool:


Da, domnule suntem perfecte pentru ca:
- Nu chelim; Avem o zi internationala si alta nationala;
Ne putem îmbraca si în albastru si în roz; Întotdeauna stim ca fiul nostru e al nostru;
Avem prioritate în caz de naufragiu; Nu platim factura la restaurant;
Suntem primii ostatici eliberati; Daca suntem înselate, suntem victime;
Daca noi înselam, ei sunt cei încornorati;
Putem dormi cu prietenele fara sa ni se spuna ca suntem pe invers;
Ne putem concentra la mai multe lucruri în acelasi timp;
Sotia ambasadorului e ambasadoare, sotul ambasadoarei, ce-i ?
Sotia presedintelui e prima doamna, sotul presedintei, ce-i ?
Daca ne decidem sa avem o meserie de barbati, suntem pioniere;
Daca un barbat se gândeste sa practice o meserie de femeie e un efeminat;



Vasile şi Maria mergeau în fiecare an să vadă spectacolul de Ziua Aviaţiei şi în fiecare an Vasile era tentat să se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare dată primea acelaşi răspuns de la Maria:
- Vasile, ai înnebunit, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei. S-a întamplat mai mulţi ani la rând şi, anul acesta, Vasile a decis:
- Marie, fac 70 de ani, nu ştiu cât mai trăiesc şi poate este ultima şansă. -Vasile tot tembel ai rămas, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei.
Pilotul elicopterului a auzit discuţia şi a venit cu o propunere:
- Pentru că este Ziua Aviaţiei, astăzi vă fac o reducere semnificativă, amândoi la preţ de unul. Iar dacă pe parcursul zborului nu scoateţi nici un cuvânt, pur şi simplu nu îmi daţi nici un ban.
De îndată ce a decolat de pe pistă, pilotul a început tot felul de manevre riscante, coborâri aproape de sol... nici un sunet, întoarceri... nici un sunet, răsuciri... nici un sunet.
După aterizare, pilotul se întoarce către Vasile şi îi spune:
- Sunteţi tari, dom'le, nici un sunet, am rămas impresionat... Vasile, livid la faţă, găseşte puterea să îngâne :
- Eu... am vrut să zic ceva când a căzut Maria , dar totuşi 5000 de lei rămân 5000 de lei.

Maximus
16.01.2010, 14:44
1. Un moş şi-o băbuţă, soţ şi soţie, mor într-un accident şi ajung în Rai. Acolo, îngerul de serviciu îi duce pe o plajă plină de palmieri, cu o casă superbă şi le spune: “Acum, tot ce aveţi de făcut în Rai este să staţi aici şi să vă bucuraţi de toate”.
Mosul se întoarce către băbuţă: “Vezi ce proastă ai fost? Puteam să fim aici de 10 ani, dar nuuuuu… tu voiai să mâncăm sănătos!"


2. Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...
Vanzatorul:
- Si eu...


3. Un ofiter american, intors din Irak, merge la frizerie.
Frizerita, in timp ce-l tunde, il intreaba:
- Cum mai merge treaba in Irak?
- Bine, raspunde ofiterul, vizibil deranjat de intrebare.
Din 2 in 2 minute frizerita il tot intreaba:
- Cum mai merge treaba in Irak?
- Bine, bine, dar de ce ma enervezi mereu cu intrebarea asta?
- Pentru ca ti se ridica parul in cap, si mi-e mai usor sa te tund...


4. Trei nepoti vor sa-i faca o surpriza bunicului lor la cei 100 de ani, asa ca se duc si-i cumpara trei pastile viagra sa se distreze pe seama lui.
Nepotii:- Bunicule, bei un pahar de vin?
Bunicul: -Beau ca la varsta mea... ce conteaza.
Zis si facut. Baga baietii o pastila in pahar si ii dau la mos care da paharul peste cap. Dar nu se intampla nimic baietii raman mirati.
Nepotii: -Bunicule mai bei un pahar de vin?
Bunicul: -Mai vreau...ca la varsta mea....
Nepotii ii mai prepara un "coctail" pe care mosu il bea la sec si tot nimic.
Nepotii:- Bunicule, mai bei un pahar de vin?
Bunicul: -Mai beau... ca la varsta mea... ce conteaza!
Baietii ii prepara alt "coctail" il bea mosu la sec si tot nimic.Dupa un timp se scuza mosu si merge la baie, iar cand se intoarce tot era de urina pe pantaloni.
Nepotii: - Ce ai patit bunicule?????
Bunicul:- Pai ce sa patesc... ma duc la baie sa ma ...slobozesc si cand bag mana in pantaloni scot o p**a sculata.
Ma uit la ea si zic asta nu-i a mea, asa ca o bag la loc si ma urinez. . .:)))))


5. La intrebarea "Ai facut sex vreodata cu un coleg de servici?" exista un raspuns sincer:

"Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct. El ma f***a la cap si pe mine ma durea in c*r!"


6. Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune. Unul din ei vede o batranica trecand pe acolo si i se adreseaza:
- Ne dati, va rog frumos, sirma aia rosie?
Batranica ridica sirma si le-o da, la care electricianul ii spune celuilalt:
- Vezi, ti-am zis eu ca aia rosie e nulul !!!


7. In autobuz, 2 prietene stau de vorba:
- Ce ai, draga, ca nu arati prea bine?
- Pai, aseara am facut 38 cu 1.
- Curios, eu am facut 69 cu 2 si ma simt minunat…


Laur

aramis_13
18.01.2010, 11:29
Miniştrii Videanu şi Berceanu stau la o bere în noiembrie 2010 şi vorbesc de-ale guvernării.
- Măi, zice Videanu, ţie cum îţi merge?
- Prost tare, zice-al doilea, da' ţie?
- Prost, prost, e criminală situaţia!
- Frate, dar tu mai dai salarii la angajaţii din minister şi companiile din subordine?
- Nuuu! de vreo trei luni. Dar tu le mai dai?
- Nici vorbă, de prin august; dar ai tăi mai vin la muncă?
- M-am mirat şi eu dar vin în fiecare dimineaţă, semnează condica, muncesc. Dar ai tăi?
- Şi-ai mei vin!
Stau ei şi se gândesc şi după câteva minute, Videanu ei zice:
- Măi, ce-ar fi sa le punem o taxă la intrare?! Rezolvăm bugetul pe 2011!

kirk
23.01.2010, 20:30
Sadam avea un evreu angajat la el acolo. La un moment dat, se imbolnaveste (el, Sadam) si are nevoie urgenta de transfuzie de sange. Neavand pe altul la indemana, apeleaza la evreu. Evreul se duce la rabin sa-l intrebe ce sa faca.
- Doneaza-i sange. Este bine sa salvezi o viata, a raspuns rabinul.
Ii doneaza evreul sange, se simte bine Sadam si, bucuros, il rasplateste cu o multime de cadouri scumpe: masini luxoase, bijuterii...Vine vremea celei de a doua transfuzii. Din nou apeleaza la evreu, acesta il intreaba pe rabin...
- Doneaza-i sange. E bine sa salvezi o viata, raspunde rabinul.
Ii doneaza sange, se simte bine Sadam si ii face cadou o sticla cu vin si un buchet de flori. Nedumerit evreul, de ce asa de putin de data asta. In fine, vine vremea celei de a treia transfuzie. Se repeta scenariul, vine si raspunsul rabinului:
- Doneaza-i sange. E bine sa salvezi o viata.
Doneaza evreul sange, se simte Sadam bine si ii da doar un telefon si ii spune ca ii multumeste. Contrariat, evreul se duce la rabin.
- Ia uite la el, la inceput mi-a facut cadouri asa scumpe, iar acum imi da doar un telefon sa-mi spuna ca imi multumeste.
- Ehei, acum are sange de-al nostru.

biliboaca
24.01.2010, 07:38
Top 10 (12) perle marca Vanghelie - de la "Care este" la "Goagal"


1. Nu exista fiinta umana, fie ca locuieste in Africa, in Asia sau in
Rahova, care sa nu fi vazut un film, sa nu fi rupt o floare, o fata
sau un baiat, dupa cazul care este fiecare.

2. Numai cine nu lucreaza nu poate sa i se impute ca poate sa fie si
mici greseli, dar nu astea.

3. De cand ma stiu eu copil, ma urcam in pom si mancam corcodusi.

4. Cine nu are loc de mine... nu ma intereseaza... sa se inghesuieste!

5. Acel tanar care s-a transformat in 300 este vorba de unul singur.

6. Soarta mea a fost hotarata de destin.

7. Vocea mea se va face auzita oriunde. Si pe sub apa.

8. Sunt oameni tineri, oameni care sunt prezenti aici in fata si pe
care vreau sa le multumesc.

9. In ultimii cinci ani este anormal sa mergem cu masinile si cu
transportul in comun care mergem.

10. Deci prezenta mea e datorita starii Bucurestiului in care ne aflam.

11. M-am saturat sa facem dosare noi lor si noi noua.

12. Tre sa vedem cum putem sa rezolvam o parte din problemele
romanilor si nu cu asemenea formule de a spune ce tre sa invete
romanii si unde gasesc pe goagal, gagal cum, gugal gagal gulgal asa.
Unde gasim papadia unde gasim nu stiu ce si unde ne interesam de
Herodot.

Maximus
24.01.2010, 14:39
O blonda la doctor:

-Domnisoara, unde va inteapa?
-In masina! Dar mi-a promis ca in curand… inchiriaza o garsoniera.


Dragul meu, in curand vom fi trei !
- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o.
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...


Proverb canibal :
Toti oamenii sunt la fel de buni.


Un betiv statea in fund, pe marginea trotuarului, in fata unui bar. Un trecator mai milos ii spune :
- Mai omule, de ce stai aici, du-te acasa si te culca !
Betivul raspunde :
- Auzi, bai, eu nu sunt om, eu sunt Dumnezeu !
Omul ii spune :
- Nu te cred !
- Hai sa-ti demonstrez !
Il ia betivul de brat pe omul respectiv si intra in bar. Barmanul, cand il vede, isi ridica mainile si zice :
- Dumnezeule ! Iar ai venit !


Doi betivi ies de la carciuma. Merg ei cativa pasi impreuna si, deodata, unul spune :
- Bai, am uitat sa ma pish !
Celalalt ii raspunde :
Nu-i nimic, las' ca te invat eu !


Un tip ii povesteste amicului cel mai bun:
- Bai, ce lux avea ala in casa care a dat petrecerea de aseara !
- Ce lux, nene ?
- Bai, si buda era de aur !!!
- Du-te d-acilea ! N-are cum !
Pleaca impreuna la resedinta unde fusese "dezmatul" cu o seara inainte. Raspunde la usa sotia proprietarului.
- Saru'mana, doamna !
- Buna ziua !
- Stiti, eu am fost la petrecerea dvs de aseara si i-am povestit amicului ca aveti si buda din aur, iar el nu ma crede. Ne lasati un pic inauntru ca sa-i demonstrez ?
Se aude vocea sotului:
- Cine-i, draga ?
- A, niste amici de-ai tai, raspunde sotia, dar vino incoace sa afli si tu cine ti s-a c**at in trombon !



;))

AndaF
24.01.2010, 22:09
Gelozia

Un arab mergea pe strada. La un moment dat un tip striga:
- Ahmed... nevasta-ta te inseala!
Arabul se face rosu la fatza ... scoate cutitul si fuge catre casa. Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze:
- Ar trebui sa ma calmez un pic.... intai si intai.... sunt burlac... in al doilea... nici nu ma cheama Ahmed ...


Termos

Un cioban intr-un magazin ca sa cumpere un termos. Vanzatoarea ii arata unul:
- Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.
Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit:
- Apai de, cucoana, daca zici ca-i bun, iaca l-oi lua. Da', lamureste-ma si pe mine: de unde dracu' stie termosu' asta cand ii vara si cand ii iarna?

Marire de salariu
Maria - servitoarea - cere doamnei o marire de salariu.
- Spune-mi, Maria, de ce sa-ti maresc salariul?
- Am 3 motive. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta?- Pai, domnu'!
- Al doilea motiv este ca eu gatesc mult mai bine decat duneavoastra!
- Cine ti-a spus prostia asta?- Pai, tot domnu'...
- Al 3-lea motiv este ca fac dragoste mai bine decat dumneavoastra!
- Si asta, tot domnul ti-a spus-o???
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!...
Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul...


Parinti
Tatal vine de la cresa cu copilul iar mama isi pune mainile in cap:
- Ma, asta nu-i copilul nostru !
- Ce importanta are, maine tot la cresa il duc !

Aventuri din vacanta
Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat.
Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
- Ei, pe unde ai umblat, Ioane?
- Prin Suedia!
- Si cum sunt scandinavele?
Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa, cauta in dictionar. "Aha, scandinave, adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!"
Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
- Grecia, tara frumoasa!
- Ei, dar elenele?
Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: "Aha, femeile de acolo!"
Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
- Si cum a fost in Egipt, Ioane?
- Frumos, cald, camile, nisip, soare...
- Si piramidele?
- Niste curve
Pescuitul la copca
Iarna grea. Un pescar fanatic se duce la pescuit, desi era mult sub zero grade. Scoate tarnacopul, da o copca, dupa care-si arunca sculele in apa. Sta el ce sta si deodata aude o voce groasa din spate:
- Aici nu este peste!
Cand aude, pescarul isi extrage unditele si se muta mai incolo. Tot nu misca nimic. Dupa o vreme, aude iarasi vocea:
- Aici nu este peste!
Tipul, suparat, se muta din nou, sparge gheata si sade. Din nou, in spatele lui, vocea:
- Aici nu vei gasi peste!
Enervat, pescarul se-ntoarce si graieste:
Da cine esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
- Eu sunt directorul patinoarului!

keyframe14
25.01.2010, 13:54
Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru.Acesta il intreaba: - Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ? - Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata, cand faceam un drum in Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat : - Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine! Sf. Petru a fost impresionat - Cand s-a intamplat asta?
- Acum cateva minute...

Loniia
25.01.2010, 14:28
un banc din auzite ...

Moare un tip si cand ajunge la poarta raiului il intreaba Sf Pertru:
-Ai inselat nevasta?
-Niciodata! vine raspunsul..
-Primesti un Mercedes ultimul tip sa te plimbi prin rai..zise Sf.Petru.
Apare altul la poarta raiului..
-Ai inselat nevasta?
-O singura ...
-Primesti un Opel la mana a doua sa te plimbi prin rai...zisa Sfantul Petru.
Umatorului la fel i se pune aceeasi intrebare la care raspunde:
-De zece ori ...
-Primesti un Logan sa te plimbi prin rai..zise Sfantul Petru.
Nu trece mult timp apare cel cu Mercedesul dupa o tura prin rai plangand in hohote... ceilalti il intreaba ce patise...
-Am intalnit-o pe nevasta dandu-se pe role......

aramis_13
29.01.2010, 12:23
La Zoo sunt aduşi 100 pinguini, 99 femele şi un mascul. Pentru a fi depistat masculul sunt aduşi 3 dintre cei mai deştepti preşedinţi de stat:

Obama, Nicolas Sarkozy şi bineînţeles Traian Băsescu. Intră primii doi, pe rând bineînţeles, şi după 20 min ies cu pinguinul depistat de ei ca fiind mascul. Amândoi dau greş. Intră al nostru Traian şi în 20 de sec iese cu masculul de mână. Toată presa curioasă cum a făcut......El răspunde: "Le-am spus: să trăiţi bine!" şi unul dintre ei mi-a răspuns "Să-mi sugi .... "!

Maximus
31.01.2010, 14:00
Perle culese de la Academia Trupelor de Uscat – SIBIU 1992-1996



Sa nu mai prind picior de student cu mainile in buzunare !

O mana criminala a dat cu piciorul in chiuveta.

Dati-mi o bara metalica din lemn.

Ce te uiti asa la mine ca la un bou ? Ce, ori nu-i asa ?

Am sa va tin cu ochii in soare pana la 12 noaptea.

Daca ti se intampla sa cazi de pe transportor ori mori ori ramai prost. Eu am cazut de 3 ori.

Fa-mi o lista cu el.

Cand plecati acasa sa nu uitati vreo bricheta aprinsa in dulapuri.

Sa nu va dati jos din mersul trenurilor.

Va doare mana sa bateti 3 pasi de defilare ?

Impartiti suprafata in 3 jumatati egale.

Lipeste calcaiele pe langa corp.

Jumatate din batalion stia ca este adunare numai tu nu.

Bai rahatilor, daca vin la voi, va mananc !


-----------


Doctorul american spune: - La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!

Doctorul german raspunde: - E nimica toata; la noi, in Germania, scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!

Doctorul rus spune: - Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!

Se ridica doctorul roman si raspunde: - N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania, am luat cativa fara creier si fara inima, i-am pus in fruntea tarii si acum toti ne cautam de lucru...


------------

SCRISOAREA UNEI MAME BLONDE CATRE FIUL EI

Draga fiule,

Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.
Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.
Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.
Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.
A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am ‘zburat’ din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva.Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da’ nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa.Cel mai rau e frate-tu’ ala’ mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.
Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,

P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul.


:hands:

Maximus
03.02.2010, 13:16
O ascultatoare intreaba la Radio Erevan:
"Tot timpul barbatii mi se uita la sini...Ce pot sa fac?".
Radio Erevan intreaba la rindul lui:
"Da citi ani aveti?".
"79", raspunde doamna. Radio Erevan raspunde
"Atunci incetati sa mai purtati fuste mini.


Melcul fugea prin padure ca dementul si se intalneste cu ursu:
- Melcule, de ce fugi ma?
-Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai io casa, nevastamea casa, fimiu casa, de unde atatia bani?
Pleaca melcul,si dupa cinci minute fuge si ursu care se intalneste cu strutu:
- De ce fugi, bai ursule?
- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai io blana , nevastamea blana , fimiu blana, de unde atatia bani?
Pleaca ursul,si dupa cateva minute fuge si strutul,care se intalneste cu maimuta:
- De ce fugi, strutule?
- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai io traiesc pa picior mare, nevastamea pa picior mare, fimiu pa picior mare,de unde atatia bani?
Fuge strutul si dupa cateva minute fuge si maimuta.dupa 50 metri sa opreste maimuta si zice:
-Ba, ce sa-mi faca mie DNA-ul ma ca io sunt in curu` gol, nevastamea in curu gol, fimiu in curu gol!


Un sot si o sotie urcau scarile blocului, la care sotul ii spune sotiei:
-Vai, draga ai un fund mare cat o masina de spalat! Femeia nu spune nimic…Vine seara, barbatul are chef de sex, la care sotia ii spune:
-Eu nu dau drumul la masina de spalat pentru o carpa, mai bine spal-o de mana!

Maximus
06.02.2010, 07:31
Seara venind de la crasma, un betiv se loveste cu capul de un stalp si zice cu voce tare:
- Unu.
Un politai ii aude si ii urmareste,vazandu-l lovindu-se de al doilea stalp si zicand:
-Doi.
Vrand sa-l ajute se duce in fata lui si-l intreaba daca poate sa-l ajute cu ceva. Betivul zice:
-Sigur ca poti, numara cate cucuie am in frunte!
Politaiul zambind zice:
-Ai doua cucuie.
La care betivul raspunde:
-Multumesc, mai am doua si ajung acasa...


-Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
-Da.
-Puteti sa-mi spuneti,va rog, la sarmale de porc cu mamaliguta, ce vin merge, alb sau rosu?


Un betiv se adreseaza unei femei care statea pe scaun in autobuz.
- Esti tare urata!
Auzind acestea femeia ii spune:
- Esti doar un betiv murdar!
- Doamna, eu maine voi fi treaz, dar dumneata vei fi intotdeauna urata!


Maria il tooot asteapta ingrijorata pe Traian.In sfarsit, acesta apare in zori.
Ea: Poti sa-mi spui pentru ce vii la ora asta?
El: Pentru micul dejun


Intrebare: Cum poate 2+5+9 sa dea 1?
Raspuns: 2, in 5 minute si dupa 9 luni iese 1 !


Un copil in preajma Craciunului se gandeste ca cel mai mult si-ar dori un fratior, asa ca ii scrie mosului o scrisoare:
- Draga Mos Craciun, te rog sa-mi trimiti si mie un fratior.
Dupa 2 zile primeste scrisoare de la Mos Craciun:
- Trimite-o pe mama ta te rog.


Un pusti intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea... inca


Cei mai varstnici din oras, sunt solicitati sa dea un interviu, la un post local.
Reporterul, catre primul batran:
- Cum ati ajuns la varsta asta?....
primul: - Consum fructe, legume, lapte... bla, bla, bla...
reporterul: - Si cati ani aveti?
primul: - 89.
reporterul: - Bravo, multi inainte!...
reporterul catre al doilea batran: - Dumneavoastra cum ati ajuns la varsta asta?...
al doilea batran: - Fac sport in fiecare zi, sunt vegetarian, bla, bla, bla...
reporterul: - Si cati ani aveti ?
al doilea batran: - 93.
reporterul: - Bravo! tine-o tot asa si multi inainte.
Reporterul catre al treilea batran, care i se parea ca e cel mai in varsta: - Spune mosule, cum ai reusit sa ajungi la varsta asta?
al treilea batran: - Apoi taica, dimineata vodca, la amiaza vodca, noaptea vodca si femei.
reporterul: - Si cati ani aveti?
al treilea batran: - 43.........


Bin Laden se tot uita la turnul din Pisa, trage doua fumuri din tigara si spune scarbit:
-Amatori!

Cum se definesc sentimentele contradictorii ?
Daca iti vezi soacra in LIMUZINA TA CEA NOUA,... stand sa cada intr-o prapastie.


La nunta de aur, sotul, cam cherchelit, ii spune unui comesean:
-Ehei, la multi am pus eu coarne la viata mea!
-Spre deosebire de tine, eu doar la unul! ii replica sotia.

MichelleP
06.02.2010, 08:04
CONVERSATIE RADIO

Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in Octombrie 1995.

Americanii : Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea.

Canadienii : Recomandam ca dvs sa schimbati directia voastra cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea.

Americanii : Aici capitanul vasului Marinei SUA. Repet: schimbati directia.

Canadienii : Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.

Americanii : AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRAHAM LINCOLN , AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE INSOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATOARE SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA DV. SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.

Canadienii : Noi suntem un far. Voi hotariti...

Maximus
07.02.2010, 12:48
Tiganul se hotaraste sa fuga peste granita. Surprins la trecerea frontierei de granicer se preface ca-si face treburile.
-Ce faci tu aicea ?
-O ! Pai ma scuzati domnule ofiter, ma usuram.
-Minti, in spatele tau e doar rahat de caine !
-Ce sa-i faci, viata de caine, rahat de caine !



Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea.
-De ce plangi Alinuta ? intreaba tatal
-Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine.
-Si tu de ce plangi ?
-Nu am vazut faza !



Un baietel vrea de ziua lui o bicicleta si se duce si ii cere mamei lui.
Ea ii zice: ai fost baiat bun ? ai fost cuminte ? ai ajutat in casa ? Si el
pleaca suparat. Se duce in camera lui si incepe sa ii scrie o scrisoare lui Dumnezeu..si zice:
-Dear God stiu ca nu am fost cel mai bun dintre baietei.. se razgandeste si rupe foaia.
Se apuca iar de scris..
-Dear God stiu ca nu sunt un baietel bun..se razgandeste si rupe foaia…
Sta un pic si se gandeste si dupa aia se duce in sufragerie, ia statuia cu Maica Domnului, o inveleste intr-un prosop si o pune intr-un sertar si se apuca din nou sa scrie o scrisoare..
-Dear God, if u ever want to see your mother again …



Tata, cum am am aparut eu pe lume ? Tata zice:
-Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli ! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului.
Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu.
Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat
din toti rarunchii :——- You’ve got mail !!!!



Culmea geloziei: Sa fii gelos pe soare ca iti arde nevasta!



O blonda apetisanta citea o carte in parc, pe banca. Bula se apropie de ea cu gand s-o agate.
-Ce carte cititi, doamna ? intreba el.
-Teoria amorului. Aici scrie ca cei mai virili barbati sunt evreii si indienii.
-Doamna, dati-mi voie sa ma prezint: Itic Winnetou.

Maximus
08.02.2010, 15:17
A fost o dată un evreu înţelept.. Şi zicea el că totul se poate reduce la ce ai în cap. Îl chema Solomon

După el, a venit un alt evreu înţelept. Şi zicea el că totul se poate reduce la ce ai în inimă. Îl chema Isus.

După el, a venit un al treilea evreu înţelept. Şi zicea el că totul se poate reduce la ce ai în stomac. Îl chema Marx.

După el, a venit un al patrulea evreu înţelept şi a zis că totul se poate reduce la ce ai între picioare. Îl chema Freud.

La sfârşit, a venit un alt evreu, mai înţelept decât toţi (pe nume Einstein) şi a zis: "Totul e relativ"

biliboaca
09.02.2010, 05:43
Barbatii sunt precum pantofii :

– cei care iti plac, te costa.
– foarte putini merita pastrati mai mult de un sezon.
– daca nu ii iei potriviti, s-ar putea sa te bata
– cei comozi nu te atrag, iar cei care te atrag nu vor sa intre.
– oricat le-ai vorbi, nu devin mai maleabili.
– unul singur nu e de ajuns decat pentru cenusarese.
– unii merita lasati la usa .
– lumea te judeca in functie de ei.
– alte femei te invidiaza pentru ai tai, iar tu invidiezi alte femei pentru ai lor.
– cei sireti trebuie legati.
– trebuie calcati in picioare

Maximus
09.02.2010, 14:29
O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: - Buna ziua !
Femeia: - Buna ziua ! Ce s-a intamplat ?
Politistul: - Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
Femeia: - Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva. L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
Politistul: - Aha... Imi aratati, va rog, actele masinii ?
Femeia: - Nu pot. Am furat aceasta masina.
Politistul: - Ce-ati facut ?!
Femeia: - Am furat masina si am ucis proprietarul. Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... Vreti sa il vedeti ?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio.
In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: - Doamna, va rog sa iesiti din masina !
Femeia iese din automobil.
Femeia: - S-a intamplat ceva, domnule ?
Politistul 2: - Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
Femeia: - Am ucis proprietarul ?
Politistul 2: - Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
Politistul 2: - Masina este a dvs., doamna ?
Femeia: - Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
Politistul 2: - Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Acesta il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
Politistul 2: - Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul !
Femeia: - Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza !

Morala: Nu va puneti cu femeile!




Trei candidati dau examenul de conducere . Instructorul care ii examineaza ii intreaba:
- Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia.. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
- Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
- Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
- Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
- Sunteti picati toti !! tipa instructorul exasperat..
Frana trebuie calcata, prostilor !!!




Femeile cred ca daca o pisica fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune.
Femeile cred ca daca un caine fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune.
Femeile cred ca daca o femeie fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune.
Femeile cred ca daca un barbat fuge de acasa este din cauza ca barbatii sunt porci !


La intrarea in bloc se intilnesc doua vecine.
-Vai vecina, ce sot atent aveti!
-De ce-mi spuneti lucrul asta?
-L-am vazut cu un buchet de flori.
-Aoleu, iar trebuie sa stau o saptamina cu picioarele in sus!
-Cum, dumneavoastra nu aveti vaza pentru flori ???



La tribunal :

Sotul: "Intru in casa si-mi vad femeia in pielea goala pe pat, geamul deschis, ma uit pe geam si vad pe unul in chiloti, alergand. Iau noptiera si arunc dupa el".

Sotia: "Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul, vad cum intra dobitocul asta si fara sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam".

Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine...".

Martorul: "Eu nici nu stiu ce caut aici !!! Stateam linistit in noptiera..."



Se termina luna de miere, tanara sotie se plange mamei sale:
- Mama, deja am avut prima cearta serioasa in familie.
- Nu-ti fa griji, draga mea, asta se intimpla in orice casnicie.
- Da, dar ce sa fac cu cadavrul ?

Maximus
10.02.2010, 10:05
A ajuns criza si la sat!
Ion: tu Marie, sti ca daca tu ai avea 4 titze nu ar mai trebui sa tinem vaca?
Marie: Asa-i mai Ioane! Da tu sti ca daca tu ai avea doua scule, nu ar mai trebui sa tinem sluga?


Un pescar cumsecade avea obiceiul sa mearga in fiecare Duminica (dis de dimineata) la pescuit. Intr-o zi se trezi ca de obicei, sa mearga la pescuit..... se pregati si iesi pe usa, dar afara ploua cu galeata....se razgindi si se intoarse in casa...se dezbraca si se baga iar in pat.
Dar nevasta-sa intinde mina somnoroasa si simti ca-i ud zice:
-Ploua afara?! Hmm.... si prostu de barbatu meu sa dus iar la pescuit...


La uşă sună un ţigan şi întreabă:
- Nu aveţi cumva vreo vechitură de care v-aţi putea lipsi?
- Stai puţin s-o chem pe soacră-mea!



Un pescar îşi strîngea sculele de pescuit supărat că nu prinsese nimic. Cînd să plece, îl opreşte un pitic:
- Ştii cine-s eu?
- Nu.
- Eu sînt piticul bălţilor.
- Şi ce-i cu asta?
- Păi eu îţi îndeplinesc trei dorinţe dacă îmi îndeplineşti şi tu una!
- OK. S-a făcut.
Şi pescarul ii cere să devină foarte bogat, să aiba o casă foarte luxoasă şi o soţie care sa arate superb. Piticul bălţilor îi promite că îi va îndeplini dorinţa, dar îi cere să-l lase să-l reguleze. Pescarul refuză la început, dar se gîndeşte ce ar pierde şi acceptă. După ce-şi fac treburile, la plecare piticul întreabă:
- Tu cîţi ani ai?
- 35. De ce?
- Păi la vîrsta asta mai crezi în piticul bălţilor?

FidelKatzo
12.02.2010, 05:39
Pleaca pestisorul de aur in vacanta si incredinteaza toate treburile rechinului spunandu-i:
− Treaba e simpla, daca te prinde vreunul , ii indeplinesti trei dorinte si gata!
Dupa o saptamana se intoarce pestisorul si-l intreaba pe rechin despre cum a fost.
Rechinul ii spune ca l-a prins cineva.
− Si ce-ai facut? il intreba pestisorul.
− I-am spus ca-i indeplinesc trei dorinte.
− Si ce-ai mai facut?
− L-am intrebat de prima dorinta!
− Si ce-a spus?
− Mi-a cerut un castel!
− Si ce-ai facut?
− I-am dat un castel.
− A doua dorinta?
− Mi-a cerut femei.
− Si ce-ai facut?
− I-am dat femei.
− A treia?
− Mi-a cerut sa aiba p--a pana-n pamant.
− Si ce-ai facut?
− I-am mancat picioarele….

Maximus
12.02.2010, 15:47
Cele 7 minuni ale comunismului:
1. Toata lumea avea de lucru.
2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%.
4. Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic.
5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic.



Anul 1982.
România intră în incapacitate de plată şi, pentru a se achita rapid datoria externă, de peste 10 miliarde de dolari, guvernul comunist impune populaţiei măsuri drastice de sacrificiu: raţionalizarea alimentelor de bază, care sunt distribuite pe bonuri sau cartele, în fond, înfometarea extremă prin alimentaţie insuficientă, limitarea furnizării energiei electrice la doar trei ore pe zi, obligativitatea de a merge la serviciu nonstop, inclusiv duminica şi în cursul sărbătorilor legale. Gavriil Stiharul pune o întrebare la Radio Erevan.
Întrebare: E adevărat că Partidul Comunist Român, deşi militează pentru ateism, lucrează în secret pentru Dumnezeu?
Răspuns: În principiu, da. A făcut ceea ce nu a făcut niciun alt partid comunist : să deveniţi cel mai „religios” popor. Duminica mergeţi la „ slujbă”, „postiţi” în fiecare zi, iar seara aprindeţi lumânări.


O cuconita cheama pentru curatenia de primavara o fata de la tara. Dau cu aspiratorul, bat covoarele, sterg praful, ajung in dormitor.
Sub pat fata gaseste un prezervativ. Il ia cu doua degete si’l priveste ingrozita. Cucoana o vede, se inroseste si ii zice:
-Ce este Mario pe la voi la tara nu se face sex?
-Ba da cucoana, da' nu pana se ia pielea !

Maximus
14.02.2010, 13:51
Sida
Dupa o relatie de sex cu un partener de o noapte:
- Sa stii ca sunt cu analizele la zi. Nu am SIDA.
- Foarte bine. Nu as fi vrut sa o iau si a doua oara.


Sarac bogatul!
Doi evrei, unul bogat si celalalt sarac, ajung sa se roage unul langa altul in sinagoga. Cel sarac:
Doamne, da-mi $10 sa am si eu cu ce sa-mi hranesc familia pana saptamana viitoare. Cel bogat:
Doamne, da-mi $100.000 sa-mi dezvolt afacerea. Tot rugandu-se ei cel bogat se intoarce catre cel sarac:
Auzi, bai! Ia $10 de la mine si lasa-L pe Dumnezeu sa se concentreze!


Cum sta treaba prin armata

Un camion militar se impotmoleste in noroi. Din intimplare trece pin zona un Jeep cu 4 ofiteri care se dau jos si imping camionul ca sa iasa din noroi. Dupa ce se umplu din cap pina in picioare de noroi, reusesc sa scoata camionul din mocirla. La care unu dintre ofiteri il intreaba pe sofer:
-Al dracului de greu camionul asta! Ce transporti in el?
-20 de soldati!



Poezie in Franceza

Je m’appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez vous cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu’
Mon amie sarise gardu’
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai basici!

Maximus
14.02.2010, 15:31
Un barbat surprins la amanta de catre sot sare de la etajul XX.

In cadere se gindeste: "Nu puteam sa stau acasa cu nevasta... sa maninc un
gratar... sa beau un sprit.... si cine stie poate sa fac si sex."
Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al
blocului si imbracindu-si izmenele cugeta:
"Doamne cum e omul.... numai doua secunde am fost disperat si cate prostii
mi-au trecut prin cap..."



Un barbat ajunge acasa si isi gaseste sotia facandu-si bagajele.
- Ce faci, draga? Unde pleci?
- La Las Vegas! Am aflat ca acolo sunt barbati care m-ar plati cu 400$ ca
sa le fac ce tie iti fac pe gratis!
Omul sta putin pe ganduri, apoi incepe si el sa-si faca bagajele.
- Dar tu ce faci acolo? intreaba sotia.
- Merg si eu la Las Vegas... sunt curios sa vad cum te descurci cu 800$ pe an!


Nu beau, nu fumez, ma scol la 6 in fiecare zi, ma culc la ora 22, nu-mi
insel nevasta... ... dar si cand o sa ies din puscarie...


Un ardelean vine in acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor.
Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat,
transpirata si gafaind...
-Ce-i ma nevasta, ce ai?
-Am infarct.... zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
-Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
-Pai bine ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un
bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul?



Sotul vede in programul TV ca va fi superfinala la categoria supergrea la box profesionist, meciul secolului etc. etc. A hotarat sa se pregateasca sa vada meciul: cumpara bere, cumpara alune, pune berea la rece, curata si prajeste alunele, se aseza comod in fotoliu gata sa priveasca meciul.
Doar ce a inceput meciul si in secunda 7 K.O.! si lupta a luat sfarsit! Omul nostru n-apucase nici macar o gura de bere sa inghita!
In acest moment sotia apare din bucatarie si cu sarcasm spune:
- Ei! Acum ma intelegi si pe mine?!


O doamna intra intr-o farmacie.
-Nu va suparati, aveti prezervative King size?
- Da' sigur, vreti sa cumparati?
- Nu, dar pot sa stau sa vad cine cumpara?


Examen la politie.
-Ce capitala are Marea Britanie?
Liniste. O voce din spate:
-Da' ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari.


Un tip, dupa ce i-o trage unei gagici, fuge repede la carnetelul lui si
începe sa noteze ceva. Tipa, suparata, îi spune:
“Ce nesimtit esti, ce, eu sunt din alea sa ma treci încarnet?” …
“Nu te trec, îi raspunde tipul, te sterg!”


Doua vecine se cearta la gard :
- Nenorocito ce esti ! Barbatu-meu iar a dormit la
tine in noaptea asta !
Cealalta ii raspunde :
- Poate la tine doarme ! La mine sta treaz !



O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca eu mor dracului de
foame .

Maximus
15.02.2010, 13:02
Motive pentru a ramine in Romania:

-pentru ca Romania e singura tara in care te uiti cind altul munceste si iei spor de vedere buna
-pentru ca aici toata lumea imparte cu tine ce are: manelele din masina, gripa din autobuz si nevasta de acasa
-pentru ca au incercat sa faca mici si la Paris si nu le-au iesit decit manete de Citroen
-pentru ca aici marinarul a ajuns presedinte. Va dati seama unde poti sa ajungi ca pompier?
-pentru ca doar in Romania sint mai multe Jeep-uri decit milionari si mai multi milionari decit firme
-pentru ca avem si noi Silicon Valley, dar nu a intre doua dealuri din California, ci intre doua titze din Dorobanti
-pentru ca de-aici poti sa pleci repede, nu te tine nimeni
-doar aici te poţi bucura de ospitalitatea proverbială a poporului român. În trafic toată lumea vrea să-ţi cunoască mama şi să-ţi iubească copiii, morţii şi răniţii
-doar aici, pentru că-i picată din cer, zăpada este considerata SFINTĂ. odată ce s-a aşezat pe şosea, o lună de zile nu o atinge nimeni. La noi zapada şi bătaia sint rupte din Rai
-avem cea mai bună shaorma, chiar dacă arabii sint minoritari
-pentru că doar aici există nume ca Simona Sensual. şi culmea, nu e actriţă porno
-pentru ca doar aici putem vorbi urit de unguri, bulgari, olteni.. si sa fim considerati haiosi in acelasi timp.
-pentru ca numai aici poti sa devii sofer profesionist la slalom printre obstacole (gropi, ciini morti,.betivi).
-pentru ca atunci cind se vor termina locurile in iad cei morti vor fi trimisi in Romania
-doar aici poti sa ai pretentii sa primesti fara sa oferi nimic in schimb
-doar aici se iau pauze inainte de a incepe munca
-aici sunt cei mai zgirciti oameni, le este greu sa dea si buna ziua
-doar aici se cumpara parfumul dupa nume, nu dupa miros

Loniia
15.02.2010, 13:12
in cazul in care ai decis sa te angajezi, trebuie sa ai in vedere urmatoarele aspecte ...


http://i183.photobucket.com/albums/x285/Loniia/securedownload.jpg

Pisoi
16.02.2010, 14:01
http://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/Diverse2/05190bef.jpg
http://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/Diverse2/d6144f41.jpg
http://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/Diverse2/7986bbbf.jpg
http://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/Diverse2/6d83717f.jpg
http://i116.photobucket.com/albums/o31/pisoi2/Diverse2/109d10b7.jpg

Maximus
16.02.2010, 15:16
Care e cel mai bun spa?
La domnul Vântu! Te duci cinci minute şi te lasă cinci ani".



La o intalnire a presedintele cu presa, un individ din spate catre unul din fata:
-Domnule, nu te dai un pic la o parte?
-Da, cum sa nu.
Dupa cinci minute iar:
-Domnule, nu-ti dai sapca jos ca nu-l vad pe dl.presedinte?
-Nu vreti sa va dau un Binoclu?
-Nu, multumesc, am la pusca luneta


D-le presedinte, dadu buzna in cabinetul de la Casa Alba, secretarul de stat:
- Ati auzit ca rusii vor sa vopseasca luna in rosu?
--Da?! Ei bine, pe urma trimiteti-i pe ai nostri sa scrie cu alb de-a curmezisul:"Coca-Cola".



-Stiti cat primiti daca depuneti marturie falsa?
Da, inculpatul a spus ca imi da 50 de milioane.


Vine postasul intr-un sat si bate la usa unei case ca sa dea
corespondenta. Nu raspunde nimeni. Mai bate o data si iar nu raspunde
nimeni. Se uita pe geam si vede o femeie si un barbat goi-pusca.
Femeia era pe pat cu un deget in vagin si unul pe covor. Barbatul era
pe covor cu un deget in c*r si unul in acvariu. Ciudat! Mai bate o
data dar tot nu raspunde nimeni. Se duce postasul la vecinul
ciudatilor si ii povesteste ce-a vazut.
"Aaa, pai vecinii mei sunt surdo-muti" ..
"Pai si pana la urma de ce stateau asa cum i-am vazut???" ...
"Se certau" ... "???"
"Ea ii spunea lui: "Du-te in pi**a matii si spala covoarele". Iar el ii spunea ei:
"Ma pupi in c*r, ma duc la peste"


Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferu ia bagajele, le
baga in portbagaj (si nu erau chiar putine). Dupa asta il vede pe Papa
asteptand.
-Sfintia Ta, va rog sa poftiti.
-Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata sa conduc...Lasa-ma de data
asta tu, te rog.
-Ohh e imposibil. Mi-as pierde jobu.
-Te rog, si sa stii ca sunt extrem de generos...
Soferu pana la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120 Km la ora. Soferu:
-Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde politia.
Papa, blana. 160 Km/h. In spate, masina politiei. Papa lasa geamul in
jos. Vine politaiul, saluta si se intoarce la masina de politie. Ia
statia.
-Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu...
-Care-i treaba ba?
-Sefu nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
-Arde-l.
-Nu cred ca pot, e tare.
-Cine ie ba, primaru?
-Nuu, mai important.
-Un guvernator, senator ceva?
-Maaai tare?
-Cine ba?
-Cred ca-i Dumenzeu, ca Papa-i conduce masina.


Doi betivi muti de beti,de nu se mai puteau tine pe picioare stau pe zapada.
Deodata, se apropie un Saint-Bernard urias, cu un butoias de rom la gat.
-Ia uita-te, vine cel mai bun prieten al omului ! - zice unul.
-Da, si ia uite ce caine mare il aduce !!!



O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat
exclama:
" Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!"

AndaF
18.02.2010, 00:43
Un grup de turisti maghiari sunt intr-o excursie in Romania, prin Muntii Carpati.

La un moment dat se aude un urlet infricosator: UUUUU-UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!

Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba.
Ghidul le spune:
- La noi in Romania exista un trib de femei foarte frumoase si salbatice care atunci cand le vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.

Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Ungaria scria
cu litere de-o schioapa:

"15 barbati unguri au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati."

Maximus
19.02.2010, 14:43
Bula vine de la scoala:
- Tata am luat un 4 la matematica !
Pleosc, trosc. Tata il bate mar.
A doua zi iar:
- Tata am luat un 4 la fizica !
Jap., pleosc ., trosc. Tata iar il bate mar.
A treia zi:
- Tata am luat un 10 la muzica !
Jap., pleosc ., trosc. Tata iar il bate mar.
- Bine tata, dar am luat un 10 !
- Dupa ce ca nu inveti , iti mai arde si de cantat !?

aramis_13
19.02.2010, 19:40
Un tip bine întâlneşte o tipă, la fel de bună, şi vrea s-o ia de nevastă pe loc, orbit de frumuseţea ei.
- Dar nu ştim nimic unul despre celălalt! spune ea.
- Dar nu-i nimic, aflăm pe parcurs, ne descoperim încetul cu încetul. o linisteşte el.
Aşa că ea a acceptat, s-au căsătorit şi au plecat în luna de miere la mare. Într-o dimineaţă, pe când erau la plajă pe marginea piscinei, el se ridică de pe şezlong, se caţără la trambulina de 10 metri şi execută o săritură şurub cu 2 întoarceri la 90 de grade şi o rotaţie completă, apoi o intrare perfectă în apă la aterizare. După încă vreo câteva demonstraţii, se întoarce înapoi pe şezlong ca şi cum nimic nu s-ar fi întâmplat.
- Ai fost incredibil, iubitule, îl întâmpină ea, încă surprinsă de reprezentaţie.
- Am fost campion olimpic la sărituri. Vezi, ţi-am spus că ne vom cunoaşte încetul cu încetul.
Ea se ridică de pe şezlong, intră în piscină şi începe să înoate. După 50 de lungimi de bazin, fără pauză, se întoarce înapoi pe şezlong, nearătând nici cel mai mic semn de oboseală.
- Ooo, incredibil, te pomeneşti că şi tu ai fost campioană la vreo probă de rezistenţă la înot?
- Nu, spune ea, am fost curvă la Brăila, dar lucram pe ambele maluri ale Dunării...
--------------------------------------------------------------------------------------
Ţiganul ascundea în casă marfă de contrabandă. Într-o zi, zăreşte pe geam trei poliţişti care veneau la cocioaba lui.
- Vezi, nevastă, eu fug. Tu ascunde toată marfa.
Înşfacă o pernă şi o ia la fugă. Poliţiştii după el. După un timp, îl prind pe ţigan, rup perna bucăţi şi înăuntru numai puf!
- De ce dracu' fugeai de noi, cioară?
- Eu ştiu de ce fugeam, da' voi de ce alergaţi?

kirk
20.02.2010, 01:54
De ce are evreul nasul mare?
Pentru ca aerul e gratis.

Maximus
21.02.2010, 14:48
Secretul unui tort reusit

Ingrediente:
1 barbat bine, 1 baton de vanilie gros si vesel, 2 oua, 1 pat farä arcuri, 1 litru vin rosu, 1 piersicä pufoasä, 1 felie de lämŕie.
Mod de preparare:
se ia barbatul cu binisorul, se udä cu 300 ml vin rosu dupa care se rästoarna in pat, se agitä cu mana batonul de vanilie cu cele 2 ouä, prin frecare sau mangaiere (dupä necesitäti) panä se intäreste bine batonul.
In acest timp se freacä piersica cu o felie de lämŕie pŕnä devine fragedä si strimtä. Batonul bine intärit se introduce in piersicä, se freaca bine in interior, batandu-se cu cele 2 oua pana iese crema si batonul se inmoaie. Oftatul si vibratiile indica dacä tortul e gata.

POFTA BUNA! :lol:




Noaptea, inainte de examen. In apartamentul profesorului suna telefonul, in jurul orei 3 AM.
Cu o voce iritata acesta raspunde :
-Da !
-Dormi ?
-Bineinteles ca dorm !
- ... si noi invatam, fu**-ti gura ma-tii !


Tiganca bortoasa in intersectie... i se rupe apa. Ce sa faca, ce sa faca!? Vede un politist dirijand intersectia:
- Hauleo, manca-ti-as chipiul lu' matale, mi sa rupsa apa si am gemeni, ajuta-ma si pa mine sa nasc, traiasca familia ta de haladit!
- Doamna, dar eu nu am pregatire medicala, nu cred ca pot!
- Hai, ba printisorule, ca nu ie greu, astapti acolo sa iasa plodu', tai cordonul ala cu briceagu' ala a tau si gata. Politistul isi da acordul.
Da sa iasa primul baiat, iese si intra inapoi. Inauntru, asta de a iesit ii spune celuilalt :
- Ba, pupa-ti-as ochii, hai dreacu' prin spate ca in fata este gabori!



Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga:
- Domnule capitan, vin indienii!!!
- Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.
- Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!